มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า

[ชาร์ป]

ภรรยาผู้ประเสริฐ

เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามี ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัดเหล่าสหายหาญทั้งหลาย เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง

สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า \"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ\"

ภรรยาถามสามีว่า \"สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ\"

\"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ\" สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา

\"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ\" ว่าแล้วภรรยาก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ให้สามีเห็นว่าเธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ : เยอรมัน ฮอลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า

\"เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลยรู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..\"
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี

\"โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้นเตรียมไว้แล้ว\" ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เขารู้สึกหนาววว......ขึ้นมาทันที ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า

\"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคงไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ\"

\"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ\" ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว

สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป \"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่น ใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี\"

\"อ๋อ อยากได้บรรยากาศแบบนั้นก็ไม่บอก เดี๋ยวจัดให้ ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย เอาเบียร์ในแก้วแช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากแกซะ แล้วก็แดกๆไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเ *_* ้..เนี่ย แล้วก็จำไว้ว่า คืนนี้.......มืงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น อัน ขาด ...เข้าใจมั๊ย ไอ้หัวขี้เลื่อย!!!\" 555

[หลิม 81]

ปั้นกระทู้ครับ...

ผู้ชาคนหนึ่งต้องการ แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คน เป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

          คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่ แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่ เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมดก็เพื่ออยากสวยสำหรับ! เขา เพราะเธอรักเขามาก

          เขาประทับใจเธอมาก

          สาวคนที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์ และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา ตอนเธอให้ของขวัญเขาเธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว เพราะเธอรักเขา

          เขาก็ประทับใจอีก

          คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น ได้เงินมาหลายเท่า เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา เพราะเธอรักเขามาก

          เขาประทับใจเป็นที่สุด

          ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน  

          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .! ....

          และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด

          .....
          .....
          .....
          .....
          .....

          ผู้ชายก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ

 :lol:  :lol:  :lol:

[Aj.O]

ไปอ่านเจอกลอนนี้มา ชอบจริงๆว่ะ

จิตรกรใช้อารมณ์ ผสมสี
นักดนตรีใช้อารมณ์ ผสมเสียง
นักพูดใช้อารมณ์ ผสมสำเนียง
อยู่บนเตียงใช้อารมณ์ ผสมพันธุ์ :shock:

[ppornson]

กลอนหักมุม..กลอนนี้สุดยอด..ข้าน้อยขอคารวะ..

จารย์โอ..ไอ้หลิมมันบอกมันไม่ชอบบนเตียง..แล้วใช้อะไรดีอ่ะ..

[Apirat T.]

^
^

ระเบียง หรือ ฝากระโปรงรถ
ท่าจะดี

ตาแคม  :lol:

[Mr.EggMan]

เอามาฝากเพื่อนแครม

ความ สุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน ทั้งห้าประการ

1. มีผู้หญิงสักคนที่คอยดูแลความเรียบร้อย และ ทำความสะอาดบ้าน

2. มีผู้หญิงสักคนที่ทำให้เราหัวเราะ และอารมณ์ดี

3. มีผู้หญิงสักคนที่สามารถปรึกษาได้ทุกเรื่อง และพร้อมเป็นผู้รับฟังยามที่เรามีปัญหา

4. มีผู้หญิงสักคนที่เก่งเรื่องบนเตียง และอยากอยู่กับเราตลอดไป

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5. และ ผู้หญิงทั้ง 4 คนนี้ ต้องไม่รู้จักกัน

จาก ผู้ชายเลวๆ :twisted:

[Surachai Chantosakun]

จดหมายสั่งลา (จากสามี ถึงเมีย)

ถึงน้องหญิงที่รัก

พี่เขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อบอกกล่าวเป็นครั้งสุดท้ายว่า คราวนี้พี่ลาขาด
พี่เป็นสามีที่ดีเสมอมาตลอดระยะเวลา 7 ปีแม้จะไม่มีหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร
ในระยะสองสามอาทิตย์ที่ผ่านมาเป็นช่วงที่พี่รู้สึกแย่ที่สุด
ยิ่งเมื่อเจ้านายของน้องโทรมา บอกข่าวพี่ว่า น้องลาออกจากงานแล้ว ก็กลายเป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับพี่ซะแล้ว
เมื่ออาทิตย์ก่อน น้องกลับมาจากที่ทำงานโดยไม่ได้แม้แต่จะสังเกตทรงผม ทรงใหม่ของพี่ที่ไปทำมาเพื่อน้อง
กับข้าวที่เคยเป็นของสุดโปรดของน้อง น้องก็ใช้เวลาแค่ 2 นาทีสวาปามจนหมดโดยไม่ปริปากชมซักคำ
หรือแม้แต่กางเกงนอนผ้าไหม ตัวใหม่ของพี่น้องก็ไม่ใยดีชายตามอง กลับโดดขึ้นเตียงนอนหลับเป็นตายทันทีหลังจากดู ละครน้ำเน่าจบ
น้องไม่เคยเอ่ยปากบอกรักพี่อีกเลย หรือกระทั่งกิจกรรมแสนสนุกที่เราเคยทำ ก็ไม่เคยมี
อย่างกับว่าเราไม่ได้เป็นสามีภรรยากันซะอย่างงั้น
ดังนั้นไม่ว่าจะเป็นเพราะ น้องมีคนใหม่ หรือหมดรักพี่แล้ว พี่ก็จะลาขาดจากน้องตลอดไป

จาก ว่าที่ อดีตสามี

ป.ล. ไม่ต้องเสียเวลา ตามหาพี่ให้เหนื่อย น้องสาวของน้องหญิงกับพี่ ตัดสินใจกันว่าจะย้ายไปอยู่ อุบลฯ ด้วยกัน

ขอให้น้องโชคดีมีชัยเด้อ



********************************************

จดหมายจากน้องหญิง ฝากเพื่อนน้องไขศรี (น้องสาว) ไปให้พี่ สมชาย

ถึงพี่สมชาย อดีตสามี

นี่เป็นข่าวดีที่สุดในชีวิตของน้องที่เคยได้รับเมื่อได้จดหมายจ ากพี่สมชาย

จริงอยู่ที่เราแต่งงานกันมา 7 ปีแม้ว่า คำว่า"สามีที่ดี" จะไกลจากความจริงสำหรับพี่สมชายก็ตาม
น้องใช้เวลาดูละครน้ำเน่า เพราะมันช่วยให้คลายเครียดจากอาการขี้บ่น จู้จี้จุกจิกของพี่สมชาย
แต่น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผลซักเท่าไร
ที่จริง น้องสังเกตเห็นทรงผม ทรงใหม่ของพี่เมื่ออาทิตย์ก่อน
แต่ความคิดแวปแรกที่เกิดขึ้นเมื่อน้องเห็นพี่
คือ "นี่มันทรงอะไรกันผะ" "ดูอย่างกับ ตุ๊ด เอเอฟ 4 เลย"
เพราะคุณแม่ของน้องสอนมาดี ว่าถ้าพูดอะไรออกมาแล้วมันทำให้คนเขาเสียใจ
อย่าพูดดีกว่า น้องจึงไม่พูดอะไรออกมาซักคำ
และเมื่อพี่สมชายทำอาหารสุดโปรดของน้อง น้องเกรงว่า พี่จะสับสนว่า
มันจะเป็นของโปรดของ น้องไขศรี (น้องสาว) หรือของน้องหญิงกันแน่ เพราะน้องเลิกทาน
เครื่องในมาเกือบ 7 ปีแล้ว
พูดถึง กางเกงนอนผ้าไหมตัวใหม่ของพี่สมชาย น้องไม่อยากมองมัน
เพราะป้ายราคา 1490 บาท มันยังติดอยู่ที่กางเกงอยู่เลย
และน้องได้แต่ภาวนาว่า มันเป็นเรื่องบังเอิญที่ ไขศรี (น้องสาว)
มายืมเงิน 1500 บาทจากน้องในเช้าวันเดียวกัน
และแม้ว่าจะเป็นเรื่องจริง น้องก็ยังคิดว่า เราน่าจะคุยกันเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ได้
จนไม่กี่วันถัดมา น้องถูกล็อตเตอรี่ รางวัลที่ 1 ชุดใหญ่ยกแผง น้องจึงลาออกจากงาน
และไปซื้อแพคเกจ เที่ยวรอบโลก 2 ที่กะจะชวนพี่สมชายไปเที่ยวด้วยกัน
ก่อนกลับมาเสวยสุขต่อหลังจบการเดินทางท่องเที่ยว
แต่เมื่อน้องกลับมาถึงบ้านและพบกับจดหมายของพี่ น้องจึงเข้าใจว่า ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะชะตากำหนดให้เป็นไป น้องได้แต่หวังว่า พี่จะพบกับชีวิตอย่างที่พี่อยากมีดังหวัง
อ้อ ทนายของน้องบอกน้องว่า จดหมายฉบับที่พี่สมชายเขียน สามารถใช้เป็นหลักฐานในการฟ้องหย่า
และใช้เป็นเอกสารยืนยัน การไม่ต้องแบ่งสมบัติที่มีหลังแต่งได้
ดังนั้น ขอให้พี่โชคดีค่ะ

จาก น้องหญิง อดีตภรรยาของพี่สมชาย ซึ่งขณะนี้รวย โ...ค.. ต..ร... และ หลุดพ้นนรกซะที

ป.ล. น้องไม่รู้ว่าเคย บอกพี่สมชายหรือเปล่าว่า น้องของ น้องหญิง "ไขศรี"
มีชื่อเดิมว่า "ไอ้ไข่" แต่น้องหวังว่า มันคงไม่เป็นปัญหากับพี่สมชายมั้งคะ

[Surachai Chantosakun]

อีกเรื่องแล้วกัน พระมหาสมปอง

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร   ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
" ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก   และที่สำคัญ   หากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ   จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร
ซึ่งนอกจากการอ่าน   การดูและการฟังแล้ว   หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูดคุยกับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ
      อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
      " พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองนะคะ"
      " หา อะไรนะ"
      " พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองค่ะ"
      " ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
      " อ๋อ ขอโทษค่ะ"
      หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
      " เจริญพร"
      " ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
      แน่ ะ มีอวยพรให้พระด้วย

      ข้างต้นก็คือ   สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม   จนถือว่าเป็นเรื่อง
ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว   หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว   เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
      " ถวายสังฆทานค่ะ"
      พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
      " ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
      " ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
      " อิมานิ ม ะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"   ( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)
      พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
      " คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่"
      อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
      " คิกขุ แปลว่า น่ารัก     สังโฆ   แปลว่า สงฆ์     คิกขุสังโฆ   ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก"
      เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

      แต่ก็มีบางกรณี   ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
      อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
      " หลวงพ ี่ขา   ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
      " ไปไหนล่ะโยม"
      " ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
      โห นิม นต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย   อาตมาจึงบอกไปว่า   ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่   ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

      จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น   คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน   แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง   ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น   เช่นงานบวช   งานศพ   ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึง
สนทนากันไหลลื่น   ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
      ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว   ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่   ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
      " แม่ๆ พระมาขอข้าว"
      " มาเยอะไหมลูก"
      " มา 2   อัน"
      โห   เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
      ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย
      " ถ้ าพระกิน   เรียกว่า   ฉัน"
      " พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
      " พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
      " พระตาย   เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
      " แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย"   คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
      " เรียกคนมาดู"

จบกัน

[หลิม 81]

มาเป็น......กันเถอะ....

เพื่อน 4 คน ที่ไม่ได้พบกันมานาน30
> ปีได้พบกันในงานสังสรรค์จึงคุยกันเรื่องลูกในขณะที่เพื่อนคนที่สี่เข้า
> ห้องน้ำ
>
> เพื่อนคนที่1 : ลูกชายเก่งมาก เรียนจบ MBA ไต่เต้าเป็น CEO
> รวยจนซื้อรถเบนซ์ให้แฟน
>
> เพื่อนคนที่ 2: ลูกชายชั้นเป็นกัปตันเครื่องบินบริษัทเล็กๆ
> เก่งจนกลายเป็นผู้ร่วมลงทุน ตอนนี้รวยจนซื้อเครื่อง
> บินส่วนตัวใหม่เอี่ยมให้แฟนได้
>
> เพื่อนคนที่3: ลูกชายเป็นวิศวกร ก่อสร้างจนรวยไม่รู้เรื่อง เป็นมหาเศรษฐี
> ซื้อคฤหาสน์หลังใหญ่ให้เป็นของขวัญแก่แฟน
>
> ทั้งสามคนแสดงความยินดีแก่กันที่มีลูกแสนเก่ง ร่ำรวย
> ประสบความสำเร็จในชีวิต
> ทันใดนั้นเพื่อนคนที่สี่ก็
> เดินกลับจากห้องน้ำพอดี ก็ถามว่า "แสดงความยินดีกันเรื่องอะไรล่ะ"
> "อ๋อก็เรื่องความสำเร็จของลูกพวกเรา เออ แล้วลูกเป็นยังไงบ้าง"
>
> เพื่อนคนที่สี่ก็ตอบว่า"ลูกชายมันเป็นเกย์
> หากินเต้นระบำเปลื้องผ้าในไนต์คลับ" เพื่อนทั้งสามก็พูดพร้อม
> กันว่า "แหมน่าสงสาร ผิดหวังจังนะ"
>! ; คำตอบของเขาก็คือ
>
> "ไม่รู้สึกอับอายอะไร ฉันรักเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข เพราะเป็นลูก
> และจะว่าไปก็เป็นอาชีพที่ไม่เลวนะ
> วันเกิดเมื่อสองอาทิตย์ก่อน มันได้ของขวัญเป็นคฤหาสน์หลังใหญ่
> แถมเครื่องบินเจ๊ต และรถเบนซ์อีกด้วยนะ
> "จากแฟน 3 คน"

[Apirat T.]

บางมุขก้ออ่านแล้วไม่เข้าใจ
เอามาจาก Fwd Mail

-------------------------------------------

เข้าใจระบบเศรษฐกิจจากวัว
-----------------------------------------------------------------------
สังคมนิยม

        คุณมีวัว 2 ตัว และคุณให้เพื่อนบ้านหนึ่งตัว



คอมมิวนิสต์

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และให้นมคุณบ้าง

ฟาสซิสต์

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และขายนมให้คุณบ้าง



นาซี

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และยิงคุณ



บูโรเครต

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว ยิงตายไปหนึ่ง รีดนมตัวที่เหลือ และละเลยไม่หาประโย
ขน์จากนม



ทุนนิยม

        คุณมีวัว 2 ตัว ขายไป 1 ตัวและเอาเงินซื้อพ่อวัวมา ฝูงวัวก็เพิ่มขึ้น เศรษฐกิจขยายตัว คุณ
ขายฝูงวัวได้เงินมาแล้วก็เกษียณอายุตัวเอง



เอกชนอเมริกา

        คุณมีวัว 2 ตัว ขายไป 1 ตัวและบังคับให้ตัวที่เหลือผลิตนมในปริมาณเท่ากับสี่ตัวผลิต ต่อมาก็
จ้างที่ปรึกษามาวิเคราะห์ว่าทำไมวัวจึงตาย



เอกชนฝรั่งเศส

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณจัดการให้มีการประท้วง จลาจลกีดขวางถนน เพราะว่าคุณต้องการวัว 3
ตัว



เอกชนญี่ปุ่น

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณออกแบบและปรับแต่งจนมันมีขนาดเท่ากับ 1 ใน 10 ของวัวขนาดธรรมดา
แต่ผลิตนมได้ 20 เท่า และแล้วคุณก็สร้างตัวการ์ตูนชื่อว่า “Cowkimon” ขายไปทั่วโลก



เอกชนเยอรมัน

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณรีเอ็นจิเนียร์มันจนมีอายุ 100ปี กินอาหารเดือนละครัง และรีดนมตัวเอง



เอกชนอิตาลี

        คุณมีวัว 2 ตัว แต่ไม่รู้ว่ามันอยู่ที่ไหน แต่ก็ตัดสินใจว่าจะหยุดกินอาหารกลางวัน



เอกชนรัสเซีย

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณนับมันและพบว่ามี 5 ตัว คุณนับมันอีกครั้งพบว่ามี 42 ตัว และคุณนับมันอีกจน
พบว่ามี 2 ตัว คราวนี้คุณหยุดนับและเปิดเหล้าว็อดก้าอีกขวด



เอกชนสวิส

        คุณมีวัว 5,000 ตัว ไม่มีตัวใดที่เป็นของคุณเลย แต่คุณก็เก็บเงินจากเจ้าของเป็นค่าดูแล



เอกชนอินเดีย

        คุณมีวัว 2 ตัว เพื่อเอาไว้เทิดทูนบูชา

เอกชนจีน

        คุณมีวัว 2 ตัว มี 300 คนรุมรีดนม คุณประกาศว่าคุณมีการจ้างงานเต็มที่แถมวัวของคุณมีผลิต
ภาพสุดยอด และจับผู้สื่อข่าวที่รายงานสถานการณ์จริงเข้าคุก



เอกชนอังกฤษ

        คุณมีวัว 2 ตัว ทั้ง 2 ตัวบ้าหมด (โรควัวบ้าพบครั้งแรกในอังกฤษ)



เอกชนอิรัก

        ทุกคนคิดว่าคุณมีวัวหลายตัว คุณบอกว่าคุณไม่มี แต่ไม่มีใครเชื่อคุณ ดังนั้นจึงถูกบอมบ์แหลกยับ
เยิน ถูกบุกยึดประเทศ ถึงกระนั้นคุณก็ยังไม่มีวัว แต่อย่างน้อยที่สุด ปัจจุบันคุณก็เป็นส่วนหนึ่งของ
ระบอบประชาธิปไตย...



เอกชนออสเตรเลีย

        คุณมีวัว 2 ตัว ธุรกิจดูจะไปได้ดี คุณดีใจปิดออฟฟิศ และออกไปดื่มเบียร์ฉลอง



ไทย

        คุณมีวัวสองตัว คุณเลือกวัวตัวแรกให้เป็นจ่าฝูง แต่ต่อมาวัวตัวที่สองเห็นว่าวัวตัวแรกไม่ยอมให้
นม วัวตัวที่สองจึงไล่วัวตัวแรกลงจากตำแหน่งและตัวเองก็ยึดตำแหน่งจ่าฝูงแทน แต่ทว่าวัวตัวแรกไม่ยอม
มันเดินไปหาแนวร่วมนอกรั้วเพื่อกดดันให้วัวตัวที่สองสละตำแหน่ง


---------------------------------------------------------

ตาแคม  :wink:

[ppornson]

ฮาดีว่ะ..ประชดกันโคตรๆ

[Apirat T.]

ใครๆ ก้อชอบมาถ่ายรูปกับป้ายชื่อหมู่บ้าน หมู่บ้านหนึ่งในออสเตรีย
ชื่อหมู่บ้าน "Fucking" ครับ

ไม่ต้องบอกว่า ถ้าอ่านตามอังกฤษอ่านว่าอะไร
แต่ถ้าอ่านตามคนออสเตรีย
เป็นชื่อคนในสมัยศตวรรษที่ 6 ครับ
เค้าชื่อ "ฟ็อกโก้"

ตาแคม  :lol:

[หลิม 81]

มาอัพกันหน่อย...


พ่อพันธุ์

นายอำเภอคนหนึ่งแต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้วจึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป
วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว
นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู้ชนะ  ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย
เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย  กรรมการต้องทำงานอย่างหนัก

ในที่สุดก็ได้  ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 ขึ้นรับรางวัล
กับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก
เมื่อผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 3
ผู้ได้รับรางวัลที่ 3 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผม สามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ 3 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ..."

จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ว่า
นายอำเภอ :  คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 2
ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ 2 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอจึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า  "เห็นมะ...เห็นมะ..."

จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ รางวัลที่ 1 อีกว่า
นายอำเภอ :  คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 1
ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ทุกวันครับ
เมียนายอำเภอสะกิดสีข้างนายอำเภออีก แล้วพูดว่า"เห็นมะ...เห็นมะ..."
นายอำเภอเหลืออดจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นว่า
"เป็นไปได้อย่างไร  พ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัว ตัวเดียวกัน ได้ทุกวันเลยหรือ"
ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า "มิได้ครับ  ผมเปลี่ยนแม่วัวให้กับพ่อพันธ์ของผมวันละตัวครับ"
นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้าง ๆ  พลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ...."


 :lol:  :lol:  :lol:

[ppornson]

ไอ้มุขพวกนี้เค้าคิดกันได้ยังไงหว่า..

[Mr.EggMan]

ขำดี หามาเยอะเลยครับ ติดตามตลอด

 

[Apirat T.]

"นานแค่ไหน"

หนุ่มหน้ากะล่อนรายหนึ่งโผล่หัวเข้ามาในร้านตัดผม

“อีกนานแค่ไหน กว่าผมจะตัดผมได้?” เขาถาม

ช่างมองแขกที่คอยอยู่รอบร้าน คำนวณในใจก่อนตอบว่า “ประมาณสองชั่วโมง”

ชายคนนั้นผละจากไปโดยไม่ว่ากล่าวแต่ประการใด และไม่กลับมาอีกเลย

สองสามวันต่อมา ชายคนเดิมโผล่เข่ามาในร้านอีก ถามคำถามเดิม “อีกนานแค่ไหน กว่าจะได้คิวตัดผม?”

ช่างมองแขกในร้านแล้วตอบว่า “ประมาณสองชั่วโมง”

ชายคนนั้นก็กลับไปโดยไม่พูดจา

อีกอาทิตย์หนึ่งชายคนเดียวกันโผล่เข้ามาในร้านตัดผมอีกพร้อมกับถามคำถามเดิม

“อีกนานไหม?”

ช่างก็ทำเหมือนเดิม เขาเหลือบมองแขกแล้วว่า “ชั่วโมงครึ่ง”

ชายคนนั้นเดินออกไป ช่างตัดผมเก็บความสงสัยไว้ไม่อยู่เอ่ยกับเพื่อนที่อยู่ในร้านด้วยกัน

“เฮ้ บิล แกลองตามไอ้หมอนั้นไปที ดูซิมันไปไหน?”

บิลพยักหน้า เขาตามชายคนนั้นไปห่าง ๆ แต่ไม่นานเท่าไหร่เขาก็กลับมา หัวเราะเหมือนคนเสียสติ ช่างตัดผมชักหงุดหงิด

“ว่าไง บิล ตกลงไอ้หมอนั้นไปไหน หลังจากที่ออกจากที่นี้?”

บิลเหลือบมองเพื่อน

“ไปหาเมียแกที่บ้านแกไง ไอ้เกลอ.......ฮ่า ๆๆๆๆๆ”


ตาแคม  :lol:  (ชอบๆ)

[telek78]

ชอบมุกประเภทออกแนวทะลึ่ง ทะลึ่ง ของตาแคมจัง

[ppornson]

สมฐานะครับพี่ตี๋เล็ก..

[Mr.EggMan]

เอาอีกๆๆๆๆๆๆ

 :lol:  :lol:  :lol:

[หลิม 81]

อย่าพิมพ์เร็วเกินไปครับ...อันตราย

> • '' แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะ
> เตือนเธอยังไงดีครับ''
>
> • '' กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อย
> จะอมใครง่าย ๆ''
>
> • '' มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผม
> แต่อายุแก่กว่าผมมากผมจะสอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่า
> เกลียด''
>
> • '' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ
> ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ''
>
> • '' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย''
>
> • '' ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป''
>
> • '' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบ
> ช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ
> ''
>
> • '' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย
> ''
>
> • '' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพ
> ดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ''
>
! > • '' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว
> ออกมาสวยมาก ๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม
> ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆ ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ''
>
> • '' พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ ชำนาญ
> เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ
> ''
>
> • '' อาจารย์คะ ปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะ หนู
> จะได้เตรียมตัวมาแต่เนิ่น ๆ''
>
> • '' ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย
> วันก่อนไปกินกับนายฝรั่ง หลายคน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ว
> ปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ''
>
> • '' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่
> โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสอง
> ฝ่าย''
>
> • '' ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้าง
> บ้านกินแต่ หมาเปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย''
>
> • '' หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ''
>
> • '' ! แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด
> 4'' x 6'' น ี่จะเล็กไปมั้ยครับ''
>
> • '' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ
> อยากถามว่า ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง''
>
> ...........ทีหน้าทีหลังตรวจทาน
> หน่อยน๊ะ...............

[ppornson]

เอาเข้าไป..

[Apirat T.]

อุทาหรณ์ แด่ผู้มี เส้น ทั้งหลาย

ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารเครื่องบิน ในวันที่มีผู้โดยสารต่อคิวยาวมากเป็นพิเศษ
เพราะวันต่อไปเป็ นวันหยุดราชการหลายวันติดต่อกัน

พนักงานออกบัตรที่นั่งพยายามที่จะทำงานให้เป็นที่ถูกใจแก่ผู้โดยสารทุกคน
โดยการพูดจาอย่างสุภาพและทำงานโดยรวดเร็ว
แต่ถึงกระนั้น ผู้โดยสารที่อยู่ในคิวแถวก็ยังมีท่าทีกระวนกระวายต่างชะเง้อชะแง้
ดูว่าเมื่อไหร่จะถึงคิวของตัวเองสักที

ผู้โดยสารชายคนหนึ่งเดินมาพร้อมกับกระเป๋า เดินทางใบใหญ่มาจากมุมไหน
ไม่มีใครสังเกต ขอให้พนักงานหญิงคนนั้นออกบัตรที่นั่งให้เขาก่อนโดยด่วน
พนักงานสาวหายใจเข้าปอดอย่างแรงพยายามระงับอารมณ์โกรธแล้วพูดอย่างสุภาพว่า
'คุณขา ใครใครเขาก็ต่อแถวเรียงคิวเป็นระเบียบนะคะ
ดิฉันไม่สามารถจัดการให้คุณก่อนหรอกค่ะ
กรุณาไปต่อแถวเหมือนคนอื่นๆ เถอะค่ะ'

ชายผู้นั้นหน้าแดงก่ำพูดเสียงดังด้วยความโกรธว่า
' คุณรู้หรือเปล่าว่าผมเป็นใคร?'

พนักงานสาวหันไปมองหน้าผู้โดยสารคนนั้น
หายใจเข้าแรงๆ อีกครั้งแล้วกดสวิทช์ไมโครโฟน พูดประกาศออกไปว่า
'ท่านผู้โดยสารโปรดทราบขณะนี้มีชายคนหนึ่งอยู่ที่ช่องออกบัตร
ที่นั่งผู้โดยสารหมายเลข13 ไม่ทราบว่าตนเองเป็นใคร
ถ้าท่านผู้โดยสารคนใดสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ได้
กรุณาแสดงตนต่อเจ้าหน้าที่ด้วยค่ะ ขอบคุณ'

แล้วต่อด้วยภาษาอังกฤษว่าด้วยสำเนียง ที่ แอ๊บแบ้วๆ
'Attention please! There is a man at the ticket counter No.13
who does not know who he is. Anyone who may be able to identify
this man is asked to please step forward and
identify him.Thankyou'

ชายผู้นั้นรู้สึกอับอายขายหน้าไม่รู้จะทำอย่างไรดีนอกจากด่ากลับไปว่า

'f__k you!!!'

พนักงานสาวก็สวนกลับทันควันด้วยเสียงอันสุภาพว่า
'เรื่องนั้นก็ต้องต่อคิวเหมือนกันค่ ะ ?'

 :lol:

ตาแคม

[หลิม 81]

Father: I want you to marry a girl of my choice
Son: 'I will choose my own bride!'
Father: 'But the girl is Bill Gates's daughter.'
Son: 'Well, in that case...ok'


Next Day Father approaches Bill Gates.
Father: 'I have a husband for your daughter.'
Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!'
Father: 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'
Bill Gates: 'Ah, in that case...ok'


Finally Father goes to see the president of the World Bank.
Father: 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President: 'But I already have more vice- presidents than I need!'
Father: 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'
President: 'Ah, in that case...ok'



 :-)  :-)

ฮามั้ย

[Apirat T.]

^
^
ฮาแบบซับซ้อนจริงๆ

ตาแคม

[Mr.EggMan]

เป็นที่น่าภาคภูมิใจ
ตลกinter ชาวจันท์