Cmadong Chula

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่  พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย
“วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน”
พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า   “มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกรู”

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า… “เช่นกันค่ะ”
“วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ”
 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

เห็นเจี๊ยบ-ศิลปกรรม-Worakarn เข้ามาแว๊ปๆ ปรากฏกายหน่อยเพื่อน อีกหลายๆ คนกำลังตามมา emo2:)

อันนี้ ไม่ขำ แต่อยากให้อ่านครับ

 emo42

เศรษฐีคนหนึ่งชอบใจลูกสาวชาวนายากไร้ผู้หนึ่ง เขาเชิญชาวนากับลูกสาวไปที่สวน ในคฤหาสน์ของเขาเป็นสวนกรวดกว้างใหญ่ที่มีแต่กรวดสีดำกับสีขาว เศรษฐีบอกชาวนาว่า ..
"ท่านเป็นหนี้สินข้าจำนวนหนึ่ง แต่หากท่านยกลูกสาวให้ข้า ข้าจะยกเลิกหนี้สินทั้งหมดให้"
ชาวนาไม่ตกลง เศรษฐีบอกว่า "ถ้าเช่นนั้นเรามาพนันกันดีไหม ข้าจะหยิบกรวดสองก้อนขึ้นมาจากสวนกรวดใส่ในถุงผ้านี้ ก้อนหนึ่งสีดำ ก้อนหนึ่งสีขาว ให้ลูกสาวของท่านหยิบก้อนกรวดจากถุงนี้ หากนางหยิบได้ก้อนสีขาว ข้าจะยกหนี้สินให้ท่าน และนางไม่ต้องแต่งงานกับข้าแต่หากนางหยิบได้ก้อนสีดำนางต้องแต่งงานกับข้าและแน่นอน ข้าจะยกหนี้ให้ท่านด้วย" ชาวนาตกลง เศรษฐีหยิบกรวดสองก้อนใส่ในถุงผ้า หญิงสาวเหลือบไปเห็นว่ากรวดทั้งสองก้อนนั้นเป็นสีดำ เธอจะทำอย่างไร? หากเธอไม่เปิดโปงความจริง ก็ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกง หากเธอเปิดโปงความจริง เศรษฐีย่อมเสียหน้า และยกเลิกเกมนี้ แต่บิดาของเธอก็ยังคงเป็นหนี้เศรษฐีต่อไปอีกนาน ลูกสาวชาวนาเอื้อมมือลงไปในถุงผ้า หยิบกรวดขึ้นมาหนึ่งก้อนพลันเธอปล่อยกรวดในมือร่วงลงสู่พื้นกลืนหายไปในสีดำและขาวของสวนกรวด

เธอมองหน้าเศรษฐี เอ่ยว่า "ขออภัยที่ข้าพลั้งเผลอปล่อยหินร่วงหล่น

แต่ไม่เป็นไร ในเมื่อท่านใส่กรวดสีขาวกับสีดำอย่างละหนึ่งก้อนลงไปในถุงนี้ ดังนั้นเมื่อเราเปิดถุงออกดูสีกรวดก้อนที่เหลือ ก็ย่อมรู้ทันทีว่ากรวดที่ข้าหยิบไปเมื่อครู่เป็นสีอะไร"

และแน่นอนที่ก้นถุงเป็นกรวดสีดำ"...ดังนั้นกรวดก้อนที่ข้าทำตกย่อมเป็นสีขาว"
ชาวนาพ้นสภาพลูกหนี้ และลูกสาวไม่ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกงคนนั้น  
 emo48:) emo48:)

ใจเย็นๆ เดี๋ยวก็มา พอคนเยอะๆ บ้านก็ครึกครื้น เดี๋ยวก็มากันเองแหละ เราตั้งใจไว้ว่า จะตามมาเยอะ ให้ครื้นเครง ครื้นเครง

 emo43 emo43 emo43 emo43

จะค่อยๆ ตามมาเยอะๆ แต่ตอนนี้ ขอราตรีสวัสดิ์ก่อน ตี 3 แล้วเน้อ  

  emo31:bye: emo31:bye: emo31:bye:emo40:: emo40:: emo40::

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่งนั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย

"เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "[/color]

บุ¬ นำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง เนื่องจาก เมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย
แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามี ยาแก้ปวดหัว ไทลินอล 2 เม็ด กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง
เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้ ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ
ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า
" ที่รัก       
      อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา
      กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน
      ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา
              รักคุณมากที่สุด "

บุ¬ นำ ขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย " มันเกิดอะไรขึ้น ? "
โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน
แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้

เขาเดินเข้าไปในครัว อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร
เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว
บุ¬ นำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ?
ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียนเลอะบ้านไปหมด
บุ¬ นำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ?
ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียรของพ่อออก
บุ¬ นำ : แล้วไงต่อ ?
ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า ผมมีเมียแล้ว "   

แล้ว พี่ๆ เพื่อนๆ และน้องๆ ใครเคยเมาแล้วเป็นแบบนี้บ้างครับ---ออกนามมาได้เลยครับ

รถแท็กซี่คันหนึ่ง รับผู้โดยสารมาจากสนามบิน ซึ่งเป็นคนจาก 3 ประเทศ
โดยทั้ง 3 คนพูดคุยโวกันเรื่องประเทศของตนสร้างอาคารอย่างรวดเร็วกว่าคนอื่น

คนอเมริกันก็พูดว่า
"สะพานโกลเด้นเกตของตนสามารถสร้างเสร็จภายใน 3 เดือนเท่านั้น

คนญี่ปุ่นก็พูดว่า
 "หอโตเกียวคนญี่ปุ่นสร้างเสร็จตใน 7 วัน แค่นั้นเอง"

คนสุดท้าย เป็นคนจีนฮ่องกง คุยทับไปอีกว่า
"สนามบินใหม่ของฮ่องกง ใช้เวลาสร้างจริง ๆ แค่ 5 วันก็เสร็จ"

โชเฟอร์พอรู้เรื่องเข้าก็คันปากอยากคุยทับบ้าง
แต่ไม่สบโอกาส จนรถแท็กซี่ขับมาถึงอนุสาวรียชัยสมรภูมิ

ชาวต่างชาติทั้ง 3 ก็ถามแท็กชี่ว่า
"เฮ้ ยู นั่นอะไร"

แท็กซี่ได้ที เลยตอบกลับไปหน้าตายว่า
" ไม่ทราบครับ เมื่อครึ่งชั่วโมงผ่านมานี่
ผมขับรถมาทางนี้ ยังไม่เห็นเลย สงสัยเพิ่งสร้างเสร็จ"

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06
	เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ.

ชอบด้วย........

สวัสดีครับ.........น้องเป๋  

พี่หยี,
เจอะป๊อบมั้ยพี่?
ตามsheมาหน่อยคะ
ไปสัมมนาที่ไหนไม่รุ...หายไปเลยคะ
nn.

สุดยอดครับพี่เป๋  มาถึงห้อง 27 ก็คึกคักทันทีเลย  ว่างๆ ก็แวะไป ปั่นห้อง 28 มั่งนะครับ

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:59:04
	อ้างถึง ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06 เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ. ชอบด้วย........ สวัสดีครับ.........น้องเป๋

สวัสดีครับ...พี่แหลม ขอบคุณที่ชอบครับ อยากให้พี่ๆ เพื่อนๆ น้องๆ แวะมาที่ ห้อง 2527 บ่อยๆ ครับ
เลยหามาหลอกล่อเรื่อยๆ .. ยังมีอีกเยอะ ครับ จริงๆ นะครับพี่

 emo26:D emo26:D emo26:D

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 22:06:44
	สำรองที่นั่งไว้ก่อน 1 ที่ สำหรับ 30 วัน ครับ........น้องเป๋ สวัสดี.......น้องขุน......ด้วยครับ

                  อันนี้ ... เป็นพิเศษสำหรับพี่แหลมครับ....   

      A Chinese man walked into a bank in New York City and asked for the loan officer. He told the loan officer that he was going to China on business for two weeks and needed to borrow $5,000.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Chinese man handed over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produced the title and everything checked out.

The Loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it there.

Two weeks later, the Chinese returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer curiously asked, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?"

The Chinese replied, "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return?"    

   

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:16:05
	อ้างถึง ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:08:07 อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม? หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท. ถ้าจะให้ดี และเลือกได้ ขอภาษาไทย ดีกว่าครับ...........น้องหนิง

    แบบนี้ พอได้ไหมครับ จาก forward mail ครับ   


a: วันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปสยามมาคับ
b: แล้วไงวะ
a: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ
b: โห เมิงหล่อมาก !
a: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ
b: โหย เปยงัยวะ
a: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ
b: เห้ยทำนมหรอวะ
a: เค้าไม่ให้ดู คับ

a : แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: เมาเหล้าคับ
b: เหย ธรรมดาๆ
a: แล้วปวดฉี่ คับ
b: แล้วทำไงวะ
a: เลยไปฉี่ตรงศาลพระภูมิ
b: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว
a: กลับมาจู๋บวมเลยคับ
b: เมิงไม่ไหว้อะดิ
a: ซิบหนีบจู๋ คับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: วาเลนไทน์คับ
b: เปนไงๆ
a: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
b: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
a: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ
b: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
a: วิที่ 5 ล้มคับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: พ่อพาผมไปโรงพัก
b: เออ แล้วไงต่อๆ
a: คนไหว้พ่อผมทั้งสน.เลยคับ
b: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย
a: พ่อเป็นพระคับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปบ้านเพื่อนมาคับ
b: แล้วไงต่อวะ
a: เหนแม่เพื่อนถือถาดมาให้
b: แม่มาเสิร์ฟน้ำเลยหรอวะ
a: ขายลอตตารี่คับ



อ่านแก้เครียด อากาศร้อน จะได้ใจเย็นๆกันครับ  

     emo7:(:    emo7:(:    emo7:(:

  ????? ต้นอะไรเอ่ย   มีสองกอ..?????

             ทายกันเล่นๆ ครับ 

 emo47  emo47  emo47  emo47  emo47

  เอาอีกครับ อันนี้จำที่มาไม่ได้ แต่ก็ขอบคุณแหล่งที่มานะครับ ที่นำเสนอรอยยิ้มและเสียงหัวเราะมาเผื่อแผ่กัน   

 วันหนึ่ง.. สมชายชวนสมหญิงไปดูหนัง และสมหญิงก็ตกลงว่าจะไปดูหนังกับสมชาย โดยนัดสมชายให้มารับที่บ้าน

สมชายตื่นเต้นมากที่สมหญิงยอมรับนัด แถมให้ไปรับที่บ้านด้วย.. แต่ด้วยความตื่นเต้น สมชายเลยตื่นเช้าเกินไป และไม่ทันได้เข้าส้วมตอนเช้า เพราะรีบอาบน้ำแต่งตัว แล้วก็รีบไปที่บ้านสมหญิง..

พอไปถึง สมหญิงเองก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จ เลยให้สมชายนั่งรอตรงเก้าอี้หน้าบ้าน

คุณพ่อของสมหญิง นั่งดื่มกาแฟ อ่านหนังสือพิมพ์อยู่ สมชายเลยสวัสดีคุณพ่อ แล้วก็เดินตัวลีบ ไปนั่งเก้าอี้ใกล้ๆกัน ซึ่งใต้เก้าอี้.. มี   “ไอ้ดิ๊ก” หมาที่คุณพ่อเลี้ยงไว้ มันนอนอยู่

นั่งไปสักพัก.. สมชายก็เกิดอาการปั่นป่วนในท้อง อยากตดเหลือเกิน.. แต่ด้วยความเกรงใจคุณพ่อ.. สมชายเลยพยายามกลั้นเอาไว้..

แต่เวลาผ่านไป สมหญิงก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จสักที.. สมชายเลยชักทนไม่ไหว.. แอบตดออกมาเบาๆ  
  “ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ดดดด….” 

 ตดแล้ว สมชายก็แอบมองคุณพ่อ แต่คุณพ่อ ยังอ่านหนังสือพิมพ์นิ่งอยู่ เพียงขยับตัวเล็กน้อย พร้อมกับพูดว่า..
“ไอ้ดิ๊ก”   
สมชายคิดในใจ.. “อ้าว.. ข้าตด แต่พ่อนึกว่าหมาตด.. งั้นขออีกทีละกันนะพ่อ”  “ปุด ปุด ปุด ปู้ดดดด……….”  

คุณพ่อ ... กระแอม พร้อมกับพูดเสียงดังขึ้นอีกหน่อย “ไอ้ดิ๊กกก”

สมชายคิดในใจอีกที “โอ้ว.. คุณพ่อก็ยังไม่รู้ ขอโทษนะเว้ยไอ้ดิ๊ก ข้าขออีกทีเดียว”

 “ป๊าดดดดดด………..”

คราวนี้ คุณพ่อ ตวาดไอ้ดิ๊กเสียงดังว่า “ไอ้ดิ๊ก ข้าเรียกยังไม่ลุกออกมาอีก เดี๋ยวมันก็ขี้รดหัวแกหรอก”

************************************************************************************************

สวัสดีพี่เป้.....พี่หนิง

เดี๋ยวจะหาเรื่องขำๆมาแจมครับ   emo48:)

เหอๆๆๆๆๆ  ไม่รู้จะตอบอย่างไงเลยครับ

นั่นดิ  เหม็นมาถึงหนองบัาลำภูเลย

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 29 กันยายน 2552, 20:06:16
	หนิงอ่านไป ตดไปค่าพี่ ตดหน้าlaptopจัดอยู่ประเภทไหนนี่น้องบ่าว?

แสดงว่าพี่หนิงไม่อ่านคำเตือน..... emo22:(

     สวัสดีครับ ทุกๆ ท่าน  ช่วยๆ กันนำอารมณ์มาแบ่งปันแจกจ่ายกันครับ รัปประกัน ไม่มีการสิ้นเปลือง 

 emo29:P:  emo29:P:  emo29:P:

   อูยยยยยยยยย สุภาษ่ง สุภาษิต พี่คิดไม่ออก เอาไว้ให้พี่แหลม กับพี่หนิงเขาช่วยกันคิดก็แล้วกัน!!!
แต่ดูรูปแล้วทำให้นึกถึง   *** ถั่วงอกหัวโต ***  เพราะว่า  ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถมยังดูอายุน้อยอีกต่างหาก  

   emo9:huhu:  emo9:huhu:  emo9:huhu:

ขอแจมด้วยคนนะครับ

กับคำถาม กวนตรีนนน!!

ดูสิครับ ว่ามันถามกวนตรีนแค่ไหน ถามมาได้ว่าลูกไหนดำ?
ผมก็เห็นมันดำทั้งหมดนั่นแหล่ะ  ดีนะไม่ถามลูกแอปเปิ้ลว่าลูกไหนแดง

ผมจะไปเตะ แมร่งเลย อิอิ

(http://www.aromdee.net/pic_upload/Sep09/p7847_2.jpg)

ลูกพลัม  พึ่งรู้ว่าชื่อลูกไหน   ลูกไหนดำ ไม่มีหรอก มีแต่สีม่วงแก่ๆ เหอๆๆๆ

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 01 ตุลาคม 2552, 14:38:27
	เป๋ไปไหน? ออกนอกบ้านวันก่อน เข้าบ้านยัง,ฮึ?

  กลับมาแย้ววววววววววว ครับ 

 เปล่าเมา ช่วงนี้พัก พรุ่งนี้จะไปไหว้พระทำบุญที่สุพรรณฯ---เชื่อไหม๊??

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 02 ตุลาคม 2552, 21:28:20
	เชื่อครึ่งนึง อีกครึ่งนึงจะเชื่อ ... เมื่อมีรูปมาโชว์!! เดินทางปลอดภัยนะเธอ.

 เชื่อเห้ออ เป๋เปี๊ยนไป๋แล้ว จริง จริ๊ง

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 30 กันยายน 2552, 11:03:22
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 29 กันยายน 2552, 21:35:52 emo29:P:  emo29:P:  emo29:P:    อูยยยยยยยยย สุภาษ่ง สุภาษิต พี่คิดไม่ออก เอาไว้ให้พี่แหลม กับพี่หนิงเขาช่วยกันคิดก็แล้วกัน!!! แต่ดูรูปแล้วทำให้นึกถึง   *** ถั่วงอกหัวโต ***  เพราะว่า  ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถมยังดูอายุน้อยอีกต่างหาก      emo9:huhu:  emo9:huhu:  emo9:huhu: ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถม.......... ที่สำคัญไม่ใช่หญิงแท้อีกต่างหาก........... เรื่องสุภาษิตชัยหลอตอบแล้วที่ห้องเมียงู........เส้นผมบังภูเขา.....ครับ

 ขำครับขำ ขำจังขำจริง ขำกลิ้งสามตลบ  "เส้นผมบังภูเขา" เฮ้ออ พึ่งนึกออก 555

นายพลกับอูฐ
    ในกระบวนการฝึกหน่วยรบเดนตายของทั่วโลกแล้ว เห็นทีจะต้องยกให้เจ้าอเมริกันชาติเดียวมั้ง ที่มีการฝึกเอาเป็นเอาตาย และในบรรดาหน่วยฝึกพิเศษหลาย ๆ หน่วยนี้ ก็มีอยู่หน่วยหนึ่ง ที่ถูกส่งไปฝึกในทะเลทรายอันแห้งแล้งสุดโหด
   วันหนึ่ง มีนายพลคนหนึ่งจะมาพักเยี่ยมค่ายฝึกนี้และมีกำหนดต้องพักแรมที่ค่ายนี้ 30 วัน พอถึงวันกำหนด นายทหาร ครูฝึก นายสิบจ่าสนาม ก็มาคอยตั้งขบวนรับ พอถึงเวลาเป๊ะ รถขบวนก็มาถึง และจอดกึกตรงที่จะต้อนรับ
   นายพลทหารตัวใหญ่กำยำ อายุใกล้ ๆ 50 ก้าวลงมาอย่างกระฉับกระเฉง ตะเบ๊ะรับการต้อนรับและรายงานตัว และเดินตรวจสนาม ระหว่างที่เดินตรวจแถว ท่านนายพลมองดูเหล่าทหารที่แต่งตัวขะมุกขะมอม หน้าเกรียมแดด แต่ละคนยังกะออกมาจากสุสาน หลังจากสั่งเลิกแถวแล้ว ท่านก็มายืนอยู่หน้าเต็นท์ที่เขาจัดไว้รับรองท่าน มองไปรอบ ๆ ค่ายทหาร มันเว้งว้างมีแต่ลมกับทราย ท่านนายพลจึงหันไปถามนายสิบทหารที่ติดตามรับใช้ว่า
   “นายสิบ…”
   “ครับผม นายพล”
   “เฮ้ย ที่นี่เวลาทหารที่พักฝึก เกิดอยากนอนกับผู้หญิง เขาทำยังไงวะ”
   นายสิบตอบว่า
   “ที่นี่เราใช้อูฐกันครับผม”
   ท่านนายพลยืนอึ้ง คิดในใจว่า กูก็ผ่านสนามรบและผจญภัย กับหลับนอนมาสารพัดแบบ กับอูฐยังไม่เคยเห็นใครใช้แทนผู้หญิงเลย มันจะเป็นยังไงกันวะ
   ท่านเดินไปเดินมาในกระโจมจนมืด ท่านอดรนทนไม่ได้ เพราะท่านคิดว่า ถ้าเรามาในดินแดนแบบนี้ เราไม่ลองแบบที่เขาเป็นอยู่ จะเสียฟอร์ม
   ใครถามว่าเคยลองอูฐไหม บอกไม่เคยจะเสียหมาเลยตัดสินใจเรียกสิบเวรองครักษ์เข้ามา และสั่งออกไปว่า
   “นี่สิบเวร อั๊วอยากนอนกับผู้หญิงแล้วละ”
   สิบเวรก็บอกว่า
   “เดี๋ยวผมจะไปเอาอูฐมาให้ครับผม”
   นายพลพยักหน้างึก ๆ แล้วสิบเวรก็วิ่งตั๊ก ๆๆ หายไป
   สัก 10 นาที ก็นำอูฐค่อยนั่งและถอยเอาก้นเข้ามาในกระโจม และออกไปยืนคอยข้างนอก
   ท่านนายพลเดินดูตูดอูฐอยู่ 3 รอบ ในที่สุดก็กัดฟันตัดสินใจถอดกางเกงเดินแก้ผ่าโทง ๆ ตรงไปที่ตูดอูฐ
   นายสิบเวรเห็นว่านานแล้ว จึงเปิดกระโจมโผล่เข้ามา เห็นเข้าตกใจ รีบบอกว่า
   “ตาย - า ท่านครับ ที่ว่าเราใช้อูฐคือใช้ขี่ไปที่หมู่บ้านโน่น”
   ท่านนายพลรีบนุ่งกางเกง และนึกด่าในใจว่า
   “แหม---เกือบฉิบหายแล้วไหมล่ะกู ถ้ากูโดดเข้าไปฟันมัน ป่านนี้โดนมันเตะกระโ-กแตกป่นปี้แน่เลย”

วันหนึ่งตากล่ำกลุ้มหนักเพราะมีปัญหาหลายเรื่อง จึงไปปรึกษากับหลวงพ่อที่วัด
หลวงพ่อเลยแนะนำให้ไปจำศีลภาวนาและบำเพ็ญทุกขกิริยาโดยต้องอดอาหาร
ห้ามดูหนังฟังเพลง หรือทำอะไรๆ ที่มีความสุขตลอดเจ็ดวัน แต่เมื่อเวลาผ่านไปได้แค่สี่วัน
ตากล่ำก็ทนไม่ไหว

"หลวงพ่อครับ กระผมทนไม่ไหวแล้ว แค่อดอาหารหรือไม่ดูหนังฟังเพลงนี่ยังไม่เท่าไหร่
แต่ถ้าห้ามมีอะไร อะไร กุ๊กกิ๊ก ด้วย คงตายแน่ กระผมจะยุ่งกับเรื่องพวกนี้ได้หรือเปล่าขอรับ"

หลวงพ่อนิ่งไปพักใหญ่ ก็พูดขึ้นว่า

"ได้ซิ แต่ต้องมีกับภรรยาเท่านั้นนะ"

ด้วยความสงสัย ตากล่ำจึงถามต่อ

"ทำไมละครับ กระผมจะขอมีอะไร อะไร กับผู้หญิงคนอื่นไม่ได้เชียวหรือ"

หลวงพ่อตอบ

"โยมจำไม่ได้หรือว่า ช่วงนี้ต้องมีทุกข์เท่านั้น ห้ามมีสุขไงล่ะ"


 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

ขำขัน แบบจืดจืด --- ด้วยภาพครับ

1).แล้วตูจะไปถูกเลนไหมเนี้ย  

(http://img53.imageshack.us/img53/9520/77779263.jpg)

2).กรุณาถ่ายเบา  

(http://img210.imageshack.us/img210/5438/19182980.jpg)

3).จะไหวเหรอเนี้ย  

(http://img230.imageshack.us/img230/427/73444275.jpg)

4).จ๊ากกกกกกกกกกกกกก  

(http://img73.imageshack.us/img73/2080/76555308.jpg)

5).คนมันเซ็ง  

(http://img514.imageshack.us/img514/2770/91044796.jpg)

6).เดี๋ยวรถหาย  

(http://img210.imageshack.us/img210/5523/76114022.jpg)

7).เต็มแข้ง  

(http://img243.imageshack.us/img243/9361/15607429.jpg)

8).ถอดสิหนู  

(http://img245.imageshack.us/img245/4466/18855202.jpg)

9).ถือไม่ไหว  

(http://img230.imageshack.us/img230/1962/26769812.jpg)

10).ที่จอดอูฐ  

(http://img82.imageshack.us/img82/8346/86234011.jpg)

11).น้ำพุ  

(http://img514.imageshack.us/img514/1479/57496301.jpg)

12).ผัวมันมา  

(http://img66.imageshack.us/img66/1697/83076746.jpg)

12).พังนิดหน่อย ยังขับได้  

(http://img243.imageshack.us/img243/6020/18999801.jpg)

12).รถเต็ม  

(http://img504.imageshack.us/img504/6009/67607727.jpg)

12).รถไรหว่า  

(http://img230.imageshack.us/img230/3757/65092221.jpg)

13).สงสารรถจัง  

(http://img66.imageshack.us/img66/9574/62475897.jpg)

14).อยู่ที่ความสามารถ  

(http://img66.imageshack.us/img66/5143/64742826.jpg)

15).สุขา  

(http://img403.imageshack.us/img403/5/24683224.jpg)

16).มีเรด้า  

(http://img260.imageshack.us/img260/351/93564360.jpg)

17).อูยยย ซี๊ดดดดด  

(http://img73.imageshack.us/img73/8163/96519697.jpg)

 ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม
ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 15:55:37
	อ้างถึง ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 14:03:16 (http://img210.imageshack.us/img210/5523/76114022.jpg) ประเทศอะไรคะ....ทายซิ! ในยุโรป

  ถ้าหมายถึงภาพอีกาละก็ 55+ ตอนนี้อยู่ใน harddrive ของเราเรียบร้อยแล้วววว.... เอามาอีกครับ พ่อน้องพรู  

 emo9:huhu: emo9:huhu: emo9:huhu:

ม่ายคะ
LVต้อง Republik Lettland (Latvia)
เป็นศูนย์กลางของกลุ่มประเทศรอบทะเล Baltic
อดีตของโซเวียตยูเนียนค่ะ

(http://i757.photobucket.com/albums/xx219/khesorn27/800px-EU_location_LAT.png)

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 00:05:22
	ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง

ท่านประธานที่เคารพ  หนูถูกพาดพิง ..
หนูไม่ย้อม หนูไม่ยอม


emo19:((:

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 19:54:10
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 00:05:22  ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง ท่านประธานที่เคารพ  หนูถูกพาดพิง .. หนูไม่ย้อม หนูไม่ยอม emo19:((:

 มิบังอาจพาดพิงครับพี่หะยี

แต่ว่า "เมียงูฯ" กลายเป็น กระทู้ประจำของผมซะแล้ววววว
 emo9:huhu: emo9:huhu: emo9:huhu:

อูย .. การที่หะยีมีผู้ชายเป็นแฟนเพิ่มมาอีกหนึ่ง
ย่อมสร้างความดีใจให้หล่อนจนไม่สามารถปิดบังได้ .. เจ้าค่ะ

 
emo2:)

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 15 ตุลาคม 2552, 00:54:25
	อูย .. การที่หะยีมีผู้ชายเป็นแฟนเพิ่มมาอีกหนึ่ง ย่อมสร้างความดีใจให้หล่อนจนไม่สามารถปิดบังได้ .. เจ้าค่ะ   emo2:)

 เรียนเชิญทางนี้บ่อยๆ นะครับคุณพี่
ส่วนผม ติด "เมียงูฯ" ซะแล้ววว

 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

 มีเด็กอยู่คนนึงเล่นบาสอยู่เล่นจนค่ำแม่ก็มารับ
ทำไมเด็กคนนั้นจึงโยนลูกบาสใส่หน้าแม่
  เฉลย...เพราะแม่เป็นห่วง
 
 
  เธอคือคนที่ 25 ของฉันหมายความว่าไร
  เฉลย... เธอคือคนพิเศษของฉัน (ธรรมดา20 พิเศษ25)
 
 
  หมาอะไรเอ่ยขึ้นต้นมะพร้าวได้
  เฉลย... หมาพยายาม
 
 
  เบคแฮมโดนใบแดงแล้วไปไหน
  เฉลย... ไปเป็นทหาร
 
 
  เกาะอะไรมีแต่คนมอง
  เฉลย... เกาะอกหลุด
 
 
  ซุปอะไรมีสารอาหารมากที่สุด
  เฉลย... ซุปเปอร์มาร์เกต
 
 
  ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่
  เฉลย... ถ้าเป็นซีเล็กก็กลายเป็นปลาทูน่าอ่ะเด่ะ
 
 
  สมมติว่าคุณเป็นเจ้าของร้านอาหารร้านหนึ่ง ทั้งร้านมีโต๊ะอาหาร 4 โต๊ะ
  .....โต๊ะหนึ่ง
  โต๊ะสองเพิ่งสั่งอาหาร โต๊ะสามจ่ายเงินเเล้ว แต่โต๊ะสี่เบี้ยว คุณจะทำอย่างไร
  เฉลย... จัดให้ตรง
 
 
  "นคร" รออะไร
  เฉลย... รอกรุงเทพ เพราะกรุงเทพมหานคร
 
 
  มดอะไรเอ่ยใหญ่กว่ามดเอ็กซ์
  เฉลย... มดเอ็กซ์แอล
 
 
 
  ทำไมญาติคนตาย ถึงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นข้างโลงศพแต่จะเป็นของ
  คาว-หวาน
  เฉลย... เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ
 
 
  จระเข้โดนตัดหางเป็นอะไร !!!
  เฉลย... เป็นแผล !
 
 
  ห้องอะไรเอ่ยไม่ต้อนรับคนจีน
  เฉลย... ห้องรับเเขก
 
 
  เพลง แปดโมงเช้าวันอังคาร ร้องยังไง ?
  เฉลย... ประเทศไทยรวมเลือดเนื้อชาติเชื้อไทย......
 
 
  ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ๆ เขานั่ง
  เฉลย... รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น
 
 
  ปลาอะไรครองทะเล
  เฉลย... ปลาเก๋า
 
 
  จระเข้เป็นหลานของใคร ?
  เฉลย... เป็นหลานของจักรยาน ( จักรยานตรา (ตา)จระเข้ )
 
 
  ปลาอะไรเอ่ยอึไม่ออก
  เฉลย... ปลาไส้ตัน
 
 
  มะม่วงอะไรกินไม่ได้
  เฉลย... มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่ กินได้ไง)
 
 
  ถ้าผีตายโหงคือตายโดยอุบัติเหตุ แล้วตายทั้งกลมคืออะไร
  เฉลย... คือตายตั้งแต่เสมียนยันอธิบดี
 
 
  เรื่องอะไรที่คุณคิดว่ากวนที่สุด
  เฉลย... เรื่องอะไร้ ผมจะบอกคุณ
 
 
  มีกษัตริย์อยู่พระองค์หนึ่งได้ไปเจอกับเด็กหนุ่ม จึงตรัสถามว่า อายุเท่าไหร่
  เด็กคนนั้นตอบว่า 17 แล้วถามกษัตริย์ว่า อายุเท่าไร กษัตริย์ตอบว่า 45..
  อีก 10 ปี มาเจอกันอีกครั้งกษัตริย์ก็ถามเด็กหนุ่มคนเดิมอีกว่าอายุเท่าไร
  เด็กหนุ่มก็ตอบไปว่า 27 แล้วถามกษัตริย์ กลับไป กษัตริย์ก็ตอบไปเหมือน
  เดิมว่าอายุ 45 ทำไมกษัตริย์จึงตอบไปว่า 45
  เฉลย... เพราะ กษัตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ
 
 
  พระนอนมีมากที่สุดที่ไหน
  เฉลย... โรงพยาบาลสงฆ์ซิครับ !
 
 
  ทําไมคนลาวถึงไม่โลภมาก
  เฉลย... เพราะเดี๋ยวลาบหาย
 
 
  อักษรภาษาอังกฤษตัวใดเป็นญาติกัน ?
  เฉลย.... Q กับ S ( Q R S )
 
 
  ตั้งแต่ ก.ท.ม. - เชียงใหม่ถ้าขับรถมาจะมีกี่โค้ง
  เฉลย... มี 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา
 
 
  นกอะไรเอ่ยอยู่ในทะเล
  เฉลย... นกอินทรีย์ไง ( In Sea )
 
 
  ปลาอะไรมีรูตรงกลาง
  เฉลย... ปาปริก้า
 
 
  เต่าตัวหนึ่งติดเกาะอยู่ ว่ายน้ำไม่เป็นซะด้วย แต่บนเกาะมีต้นมะพร้าว
  ขวาน และ เชือก เต่าจะทำอย่างไรจึงจะ ข้ามไปแผ่นดินได้?
  เฉลย... เต่าก็กำลังคิดอยู่เหมือนกัน
 
 
  ผลไม้อะไรเปลือกแข็งที่สุดในโลก
  เฉลย... ผลไม้กระป๋อง
 
 
  ตัวอะไรเอ่ยถามเท่าไหร่ก็ไม่ตอบ
  เฉลย... ตัวเองน่ะแหละ อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย ตอบไม่ได้สักข้อ    

 ผู้ชายคนหนึ่งอยู่บนบอลลูน และกำลังหลงทาง เขาลดระดับความสูงลง
และมองเห็นผู้ชายคนหนึ่งอยู่เบื้องล่าง จึงตะโกนถามไปว่า

   ขอโทษครับคุณ ผมกำลังหลงทาง และผมสัญญากับเพื่อนว่า   จะไปพบเมื่อครึ่งชั่วโมงที่ผ่านมา ไม่ทราบ ว่า คุณพอจะบอกได้ไหมครับว่า ตอนนี้ผมอยู่ที่ไหน?
 
ชายคนนั้นตอบทันทีว่า

   คุณอยู่บนบอลลูน ซึ่งลอยอยู่ที่ระดับประมาณ 30 ฟุตเหนือพื้นดิน ที่ระดับ 40-42 องศา ละติจูดเหนือ และ 58-60 องศา ลองติจูดตะวันตก
 
ผมเดาว่า คุณคงเป็นวิศวกร ชายที่อยู่บนบอลลูนกล่าว

ใช่ครับ ชายคนนั้นตอบ แล้วคุณรู้ได้อย่างไร?

เพราะข้อมูลที่คุณบอกทางเทคนิคนั้นถูกต้อง แต่ยากแก่การเข้าใจ และความจริงก็คือผมก็ยัง คงหลง ทางอยู่นั่นเอง... ชายบนบอลลูนตอบ

ถ้างั้น คุณต้องเป็นผู้จัดการ ใช่ไหม? ชายคนนั้น ถามกลับ

ใช่แล้ว... แต่ เอ๊ะ! คุณทราบได้ยังไง? ชายบนบอลลูนสงสัย

  ชายที่อยู่บนพื้นดิน ตอบว่า คุณไม่ทราบว่า คุณอยู่ที่ไหน และกำลังจะไปในทิศทางไหน คุณให้ สัญญา แต่ ทำไม่ได้ เมื่อเกิดปัญหาขึ้น คุณคาดหวังจะให้ผมช่วยแก้ปัญหาให้คุณ ความจริงก็คือ คุณก็ยังอยู่ในตำแหน่งเดิม ก่อนที่ผมจะมาพบคุณ แต่กลายเป็นว่า เป็นความผิดของผมที่ไม่สามารถให้ข้อมูลคุณได้ !!!   

ผมถามมั้ง

เบียร์ยี่ห้ออะไรกินแล้วไม่เมา   emo2:)

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 12:48:47
	ผมถามมั้ง เบียร์ยี่ห้ออะไรกินแล้วไม่เมา   emo2:)

 โอ้ น้องเอ๋ย เกิดมาไม่เคย พานพบ ไม่เคยปรากฏว่าถ้าพี่กินเบียร์แล้วจะไม่เมา

คำถามของน้อง ทำเอาพี่มืดแปดด้านจริงๆ นี่ก็จวนจะได้เวลาอันสมควรแล้ว
สงสัยเย็นนี้ พี่คงต้องไปตามหาคำตอบซะแล้ว
"เบียร์ยี่ห้ออะไร กินแล้วไม่เมา"

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 20:48:50
	http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&hl=en&fs=1&.swf คำเฉลยอยู่ที่ตอนจบครับ.... กินแล้วภาคภูมิใจ................. เห็นม๊ะ กินแล้วไม่เมา   emo20:)):) emo20:)):)

 เหอ เหอ เหอ ดูมุกมัน

เอาอีก เอาอีก เอาอีก...

 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 17 ตุลาคม 2552, 21:40:51
	เอาด้วย.........เอาด้วย......... สวัสดี....น้องเป๋....น้องหนิง...น้องเจตน์

  พ่อน้องพรูคร้าบ พี่ๆ รออยู่  

 นึกว่าจะใหญ่กว่านี้ ง่ะ.....
อาจารย์จรณินท์ อาจารย์ชายผู้สอนชีววิทยาในวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ถามนักศึกษาสาวคนหนึ่งว่า
"ณิชมน เธอลองระบุชื่ออวัยวะของ มนุษย์ส่วนหนึ่ง ซึ่งเมื่ออยู่ในสภาวะที่เหมาะสม
จะขยายตัวเป็น 6 เท่า บอกมาด้วยว่าอยู่ในสภาวะไหน"
ณิชมน หน้าแดง อึ้งไปพักใหญ่ ลุกขึ้นยืน ตอบว่า
" อาจารย์ ! ทำไมอาจารย์ถึงถามหนูอย่างนี้ หนูจะไปฟ้องพ่อ"
"เอ๊ะ ...ทำไมคิดอะไรอย่างนั้นล่ะ" อาจารย์จรณินท์ว่า
"เอ้า ธมลวรรณ เธอตอบซิ"
"ม่านตาของคนค่ะ ในสภาวะที่มีแสงน้อย" ธมลวรรณ ตอบ
"ถูกต้อง" อาจารย์จรณินท์ว่า "
ณิชมน ฟังนะ อาจารย์มีเรื่องสาม ประการ ที่จะบอกเธอ
ประการแรก เธอไม่ได้อ่านหนังสือตามที่อาจารย์สั่ง
ประการที่สอง เธอมีใจสกปรก
ประการที่สาม..... สักวันหนึ่งเธอจะประสบความผิดหวังอย่างแรง"

 ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง เขาซื้อสี 2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน
เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม
เจ้าของร้าน "คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ"
ชายหนุ่ม "เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ"
เจ้าของร้าน "หลังพิธีแต่งงาน? จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ"
ชายหนุ่ม "ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้
หากแฟนผมพูดว่า ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย ผมจะเอาขวานฟาดหัวเธอ"

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 10:51:13
	งบหมด

ดูไม่ได้ง่ะ .. เขาบอกว่า "ไม่พบ file แนบ" .. โฮ   emo46   emo46

 กระผมจึงขอชดเชย ดังนี้ครับ



ชายคนหนึ่งเป็นคนขี้เกียจมากที่สุดจนผองเพื่อนสุดจะระอา สมชายเพิ่งย้ายมาใหม่ไม่รู้เรื่องนี้
วันหนึ่งสมชายไปเที่ยวบ้านเพื่อนจอมขี้เกียจพบว่าบ้านรกมาก ทุกอย่างไม่มีการเก็บมานาน
สมชายจึงถามจอมขี้เกียจว่า " ทำไมนายไม่แต่งงานซะล่ะ จะได้มีเพื่อนอยู่และช่วยกันทำความสะอาดบ้านให้ดูดีกว่านี้ "
คำตอบที่ได้รับคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายเลยอาสาว่า " เออ!ข้ามีเพื่อนผู้หญิงเยอะเลย จะแนะนำให้เอ็งได้รู้จักสักคน ดีไหมล่ะ"
คำตอบก็เหมือนเดิมคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายก็ยังยืนยันเจตนาเดิมว่า " เหอะน่าข้าจะเลือกคนดีๆ ให้เอ็งไม่ต้องจีบก็ได้ว่ะ"
คราวนี้จอมขี้เกียจ ตอบด้วยเสียงงัวเงียว่า " เออ! เอาคนที่ท้องแล้วนะ ข้าขี้เกียจว่ะ"


ภรรยา : เราต้องกินข้าวกับต้มยำไปอีก 6 มื้อนะคะ
สามี : อ่าวทำไมหละ
ภรรยา : ก็ฉันได้อ่านวิธีทำกับข้าว ฉันก็ทำตามขั้นตอนทุกวิธี
สามี : แล้วทำไมต้องกินข้าวต้มยำถึง 6 มื้อด้วยหละ
ภรรยา : ก็ในหนังสือเขาหมายเหตุเอาไว้ในตอนสุดท้ายว่าสำหรับคน 12 คนกินกันต่อ 1 มื้อ ฉันก็ทำไปตามขั้นตอน


ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง
ชายคนที่ 1 : "พรุ่งนี้ผมจะแต่งงานแล้วนะ"
ชายคนที่ 2 : "งั้นผมขอให้คุณมีความสุขที่สุดแล้วกันนะ"
ชายคนที่ 1 : "ขอบคุณสำหรับคำอวยพรในวันพรุ่งนี้"
ชายคนที่ 2 :"เปล่าผมหมายถึงวันนี้ต่างหาก"
ชายคนที่ 1 : ???


A: แม่ค้าแตงโมนี่หวานมั๊ยคะ?
แม่ค้า: หวาน แดง สด อร่อยมากๆเลยจ้า...
A: งั้นซื้อ 1ลูกค่ะ
แล้วAก็หิ้งถุงแตงโม ขี่จักรยานกลับบ้าน ระหว่างทาง ถุงพลาสติกขาด แตงโมตกแตก สีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย A จึงรีบปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแงโมร้านเดิมด้วยความโมโห
A: แม่ค้า! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ
แม่ค้า: อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้
A: ???




นักบินกำลังขับเครื่องบิน แต่เครื่องบินมีปัญหา จึงเรียกวิทยุกลับไปที่หอควบคุม
นักบิน : นักบินเรียกหอควบคุม! นักบินเรียกหอควบคุม ขณะนี้ เครื่องอยู่สูงจากพื้นดิน 20000 ฟุต เครื่องเกิดปัญหาน้ำมันรั่ว ขอคำแนะนำด้วย
หอควบคุม : หอควบคุมเรียกนักบิน! หอควบคุมเรียกนักบิน! กล่าววาจาตามข้าพเจ้า "นะ โม ตัส สะ"
นักบิน : !?!




เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
"คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”


เมื่ออายุได้ 2 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"
เมื่ออายุได้ 4 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 13 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 20 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 30 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีความมั่นคงในชีวิต"
เมื่ออายุได้ 50 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 60 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "การมีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 65 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 70 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"

 งบหมด(จริงๆ)

(http://img17.imageshack.us/img17/6966/overbudget1.jpg)


(http://img27.imageshack.us/img27/510/overbudget2.jpg)

เทคโนโลยี่

(http://img17.imageshack.us/img17/4624/hitechr.jpg)

 กระพ้ม มารายงานตัว ครับผ้ม

(http://img197.imageshack.us/img197/1392/wwwwfm.jpg)

 พอดีที่สุด

(http://img195.imageshack.us/img195/6858/catpn.jpg)

 so sexy

(http://img32.imageshack.us/img32/3255/sosexypw.jpg)

ยิ้ม

(http://img41.imageshack.us/img41/3893/smile1w.jpg)

(http://img199.imageshack.us/img199/1905/smile2z.jpg)

(http://img8.imageshack.us/img8/9947/smile3q.jpg)

 emo47

ลูกใคร???

(http://img43.imageshack.us/img43/6228/74249914.jpg)

คนนี้สวย ชอบ ขอนำมาลง

(http://img33.imageshack.us/img33/7595/mtw13.jpg)

ถ้าทำตามคำแนะนำของพี่แหลม เป็นแบบนี้ ครับ ลงเป็นชุด...ชุดเทควันโดครับ

(http://img36.imageshack.us/img36/8472/view1m.jpg)

 emo29:P: emo29:P: emo29:P:

ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง

(http://img11.imageshack.us/img11/643/view3t.jpg)

ไม่มีเรื่องขำๆ มีแต่ภาพสวยๆ แต่ไม่สามารถลงห้องเมียงูได้ ช่วงนี้แขกผู้ทรงเกียรติเยอะ ขอฝากไว้ที่นี่แล้วกันนะครับพี่เป๋  emo29:P:

(http://img248.imageshack.us/img248/6802/412566121812720.jpg)

(http://img259.imageshack.us/img259/1672/412566121812721.jpg)

(http://img514.imageshack.us/img514/4195/412566121812722.jpg)

(http://img2.imageshack.us/img2/3657/412566121812750.jpg)

ตามมาดูห้องนี้ก็ได้ครับ  

โอย... ผีโดนพอดี 1 เม็ดแล้วครับ   emo29:P:

(http://img514.imageshack.us/img514/7691/412566121812752.jpg)

(http://img2.imageshack.us/img2/172/412566121812753.jpg)

(http://img2.imageshack.us/img2/2752/412566121812754.jpg)

(http://img337.imageshack.us/img337/5535/412566121812755.jpg)

(http://img2.imageshack.us/img2/8165/412566121812756.jpg)

		อ้างถึง			ข้อความของ ชัยหลอ30 เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 21:49:10
	ตามมาดูห้องนี้ก็ได้ครับ   โอย... ผีโดนพอดี 1 เม็ดแล้วครับ   emo29:P:

(http://img2.imageshack.us/img2/6564/onionchew.gif)

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 17:49:58
	ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง (http://img11.imageshack.us/img11/643/view3t.jpg)

Communication Breakdown รึเปล่า?.........น้องเป๋

(เก่งแฮะ........หาช่องไปได้)

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 22:16:43
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 17:49:58 ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง (http://img11.imageshack.us/img11/643/view3t.jpg) Communication Breakdown รึเปล่า?.........น้องเป๋ (เก่งแฮะ........หาช่องไปได้)

เออว่ะ (ค่ะ) .. เก่งจริง ๆ น้องเป๋

5555 +   emo20:)):)

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 21:45:24
	ไม่มีเรื่องขำๆ มีแต่ภาพสวยๆ แต่ไม่สามารถลงห้องเมียงูได้ ช่วงนี้แขกผู้ทรงเกียรติเยอะ ขอฝากไว้ที่นี่แล้วกันนะครับพี่เป๋  emo29:P: (http://img248.imageshack.us/img248/6802/412566121812720.jpg)

ลงได้จ้า .. ลงได้ทุกเรื่อง ทุกภาพ ..
แขกผู้มาเยือนท่านก็อยากดูภาพแบบนี้เหมือนกัน

แหะ แหะ .. เจ้าของห้องอยากดูมากกว่า แต่เอาแขกมาอ้าง .. คริคริ   emo21:):):

 เด็กน้อยคนหนึ่งเดินไปตลาดกับแม่
ทันใดนั้นมีคนหนึ่งตะโกนด่าว่า "ไอ่เหรี้ย"
ลูกก็ถามแม่ว่าแปลว่าอะไร
แม่ตอบว่า "แปลว่าเก้าอี้จ้ะลูก"
ต่อมามีคนตะโกนว่า "ไอ่หัวครวย"
ลูกก็ถามแม่ แม่ตอบว่า "แปลว่า TV จ้ะ"
ต่อมา มีคนตะโกนอีกว่า "ไอ่หน้าหรี"
ลูกก็ถามอีก แม่ตอบว่า "แปลว่าจานจ้ะ"

วันหนึ่ง มีแขกมาที่บ้าน แม่ให้ลูกออกมาต้อนรับ
ลูกบอกกับแขกว่า "นั่งรอบนไอ่เหรี้ยก่อนนะครับ เดี๋ยวผมจะเปิดครวยให้ดู ตอนนี้แม่กำลังล้างหรีอยู่หลังบ้าน"

 ก็แค่ขำขำ อย่าคิดมาก

ก็บอกว่าอย่าคิดมาก

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "เด็กเป็นผ้าขาวจริงๆ เราป้อนสิ่งไหนให้ เด็กก็จะรับสิ่งนั้นไว้"

ฉะนั้น เวลาพูดคุยกับเด็ก(ลูกใครก็แล้วแต่) ควรพูดควรสอนแต่สิ่งที่ดีและถูกต้อง

ก็เค้าเป็นคนรักเด็ก จึงอยากให้ใครๆ ดูแลเด็กๆ ให้ดีๆ


"ไม่มีลูก แต่มีหลาน ครึ่งโหล หญิง 4 ชาย 2"

อิจฉาคนมีแต่หลานแต่ไม่มีลูกละซี้
*
*
*
อยากมีลูกว้อยยยยยยย

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 11:15:13
	หวัดดี......น้องเป๋...น้องหนิง ไม่ได้เข้ามากว่าอาทิตย์...........มีเรื่องเพิ่มแค่ TV กะ จาน........เลี้ยงหลานอยู่เหรอ......น้องเป๋

อึ้ง

 emo47 emo47 emo47

และผมก็จะรีบสรรหามาน้อมสนองโดยพลัน

ใครเจ๋งกว่ากัน

    ณ ที่หมู่บ้านแห่งหนึ่ง มีคนที่มาทำการค้า-ขาย อยู่หลายชาติ หลายภาษา นายอับราฮัม และนายลี่กง ซึ่งเป็นเพื่อนซี้กันมาหลายปี นายอับราฮัมเป็น แขกขายผ้า งกมาก ไม่ว่าอะไร ก็จะคิดเป็นเงินเป็นทองไปหมด ส่วนนายลี่กง เป็นคนทำงานรับจ้างทั่วไป ใครมาจ้างทำอะไร ก็รับหมด อดทน ขยันและตรงไปตรงมา ทั้งคู่มีนิสัยเหมือนกันอยู่อย่างคือ เป็นคนที่ขี้เหนียว จนเป็นที่เรื่องลือกันทั้งหมู่บ้าน
    วันหนึ่งนายลี่กงก็ชวนนายอับราฮัมไปนั่งที่ ร้านขายกาแฟในตลาด พอเข้าไปในร้านกาแฟ นายลี่กงก็ถามอาแป๊ะเจ้าของร้านว่า
นายลี่กง:    อาแป๊ะ กาแฟ แก้วละเท่าไร
อาแป๊ะ:    แก้วละ 5 บาท
นายลี่กง:    แล้วโอยั๊วะหล่ะ แก้วละเท่าไร
อาแป๊ะ:    แก้วละ 4 บาท
นายลี่กง:     แล้วน้ำชาหล่ะอาแป๊ะ
อาแป๊ะ:    น้ำชาฟรี ไม่คิดตังหลอก
นายลี่กง:     งั้นเอาน้ำชามากาหนึ่งก็แลวกังนะ อาแป๊ะ
อาแป๊ะก็ส่ายหน้าและก็คิดในใจว่า "ไม่น่าบอกว่า ฟรีเลย อั๊วเสียรู้มังอีกเลี้ยว"
นายลี่กงกับนายอับราฮัมก็นั่งกินน้ำชากัน อย่างมีความสุข สักพัก ทั้งคู่ก็ชวนกันไปที่ท้ายตลาด กะว่าจะไป ดูเขาชนไก่กัน ระหว่างทาง ทั้งคู่ก็เจองูเหลือมตัวใหญ่สักสามศอกได้
ก็ช่วยกันจับ นายลี่กงก็เอาไม้ไล่ นายอับราฮัมก็เอาสุ่มไก่ที่ชาวบ้านวางทิ้งไว้ เอามาครอบงู
พอทั้งคู่จับงูเหลือมได้สำเร็จ ก็ดีใจ หัวเราะร่า สักพัก ทั้งคู่ก็หันมามองหน้ากัน แล้วนายอับราฮัม ก็เริ่มพูดก่อน
นายอับราฮัม:     อีนี้ ..ฉานเห็นงูก่อน งูจะต้องเป็นของฉานนะ ฉานกะว่าจะเอางูไปเล่นกลในตลาด
นายลี่กง:     อั๊วก็เห็งงูก่อง และถ้าไม่ล่ายอั๊วช่วยเอาไม้เขี่ย ลื้อก็จับงูไม่ล่าย ฉะน้าน..งูต้องเป็นของอั๊ว
ทั้งสองเถียงกัยอยู่นาน ยังสรุปไม่ได้ บังเอิญนายฉุนเดินมาเห็นเหตุการณ์เข้าพอดี นายฉุน เป็นคนไทย ที่ใครๆในหมู่บ้านก็ให้ความนับถือ ก็ถามทั้งสองเกลอว่า
นายฉุน:    มีอะไรกัน เห็นคุยกันเสียงเอะอะ จนถึงปลายทุ่งโน้น
นายลี่กง:     ไม่ช่ายคุยกังหลอก ทาเลาะกังมากกว่า ก็ไอ้เรื่องงูตัวนี้น่ะซี่ อั๊วเห็นก่อง มังต้องเป็งของอั๊ว
นายอับราฮัม:    อีนี่..ฉานก็เห็นก่อนนะนายจ๋า ฉานเป็นคนเอาสุ่มมาครอบมันไว้ มันต้องเป็นของฉานนะนาย
นายฉุนพอจะเข้าใจเรื่องราว ก็นิ่งคิดสักพัก ก็ได้ความคิดอันชาญฉลาด แล้วก็หันไปพูดกับ ทั้งสองเกลอว่า
นายฉุน:    เอายังงี้ ฉันมีความคิดที่ดี อย่างหนึ่ง ถ้าใครพูดคำว่า"งูเหลือม" ได้ชัด คนนั้นก็เอางูไปเลย ทั้งสองเห็นว่าไง
นายลี่กงกับนายอับราฮัมก็พยักหน้าแล้วบอกว่า "อือ..ก็ยุติธรรมลี"
นายฉุน:     เอาหล่ะให้นายลี่กงพูดก่อน
นายลี่กง:    งูเหลียม …งูเหลียม…งูเหลียม
นายฉุนส่ายหน้า แล้วบอกว่า "ยังไม่ชัด" ทีนี้ก็ทีของนายอับราฮัม
นายอับราฮัมก็หายใจลึกๆแล้วพูดว่า
นายอับราฮัม:    งู..ฮะ..เลื่อม งู..ฮะเลื่อม งู..ฮะเลื่อม
นายฉุน:    ก็ยังไม่ชัดอยู่ดี เอางี้นะ ทั้งคู่ไปฝึกพูดคำว่างูเหลือมให้ชัดก่อนก็แล้วกัน
        ส่วนงูเหลือมตัวนี้ฉันจะเก็บไว้ให้ก่อน
ทั้งสองคนก็ทำหน้างงๆ และก็พยักหน้า เดินจูงมือกันกลับบ้าน ระหว่างทางก็ยังฝึกพูด
งูเหลียม ..ไม่ช่าย ต้อง งู..ฮะเลื่อม… ไม่ซ่าย..ต้อง งูเหลียม
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า ใครจะมาฉลาดกว่าพี่ไทย เป็นไม่มี.

ลูกใครหว่า....แววดี
(http://img442.imageshack.us/img442/2963/67695958.jpg)

พรุ่งนี้วันเสาร์--แผนการในวันพรุ่งนี้

(http://img137.imageshack.us/img137/4819/dog1h.jpg)

หรือแบบนี้ดี

(http://img137.imageshack.us/img137/4044/dog2a.jpg)

หรือแบบนี้

(http://img81.imageshack.us/img81/5079/cat2a.jpg)

แบบนี้

(http://img81.imageshack.us/img81/3864/cat3d.jpg)

เป๋รูปนี้หลานอ่ะป่าว

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 19:04:34
	เป๋รูปนี้หลานอ่ะป่าว

หลาน(อีกแล้ว)ครับพี่ตุ๋ย

กำลังจะไปกินเมืองพระยาละแวกอยู่ครับ

ฉับประดนวันละนิด จิตเริงร่า


(http://img294.imageshack.us/img294/6313/75246617.jpg)

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 10:23:37
	" ...ตายหรือยังเนี๊ยะ?... " [img=http://img200.imageshack.us/img200/6802/20757183.jpg] (http://img200.imageshack.us/i/20757183.jpg/)

เอาทอด แกล้มเหล้าโรง.....

แหล่มเลยครับพี่แหลม  emo48:)

สวัสดีครับพี่แหลม..

ผมสบายกายดีครับ....

แต่ใจมัน ตื่นเต้นๆ ครับ

 

ใจตื่นเต้นๆ.......แสดงว่ามีเรื่องเร้าใจ.........ดีหรือไม่ดีน้อง?

ดีสิครับพี่แหลม...

ก็งานวันที่ 21 นี้ไงครับ

เพราะจะเป็นครั้งแรกที่ผมได้มีโอกาสพบพี่ๆทุกคน เป็นครั้งแรกครับ...

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 11:17:23
	แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง

แถมเจอกับเจ๊ในชุดควาวเครือด้วย....

อูยยยยย ตื่นเต้ลลลลล emo20:)):)

"ทองกวาว" ว้อย .. ไม่ใช่กวาวเครือ ..  emo5:(

มีทองกวาวชุดสีเหลืองอยู่แล้ว .. ตามรูปที่เห็นในหน้าโน้นนนนน
หากเจ๊ใส่ไปงาน  เจ๊จะถูกเหยียบไหมวะ ??

หรือต้องไปหาสีใหม่มาใส่แทน ??  เปลืองตังอีกแล้วตรู   emo46

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 12:33:38
	อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 11:17:23 แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง แถมเจอกับเจ๊ในชุดควาวเครือด้วย.... อูยยยยย ตื่นเต้ลลลลล emo20:)):)

เจตน์  นางเอกของพี่คล้าว  เขาชื่อทองกวาว  

ไอ้กวาวเครือ นั่นมันไอ้นี่

.................................
ประเด็นสำคัญที่ทำให้ "กวาวเครือ" โดดเด่นเป็นสมุนไพรพุ่งแรงนำหน้าสมุนไพรชนิดอื่น ๆ สำหรับวันนี้ เพราะมีการชูประเด็นที่ว่า สมุนไพรตัวนี้สามารถเพิ่มขนาดของหน้าอก ให้หญิงสาวที่มีปมด้อยในเรื่องหน้าอกแบนเป็นไข่ดาว หรือหน้าอกไม่ได้ขนาด ตามที่ต้องการ ได้ 1 นิ้ว ภายในระยะเวลา 5 วัน สาวใหญ่ สาวน้อย รวมทั้งสาวประเภทสอง ที่ต้องการเพิ่ม ขนาดหน้าอกให้ตัวเองต่างสอบถามเรื่องนี้จากผู้ที่เกี่ยวข้องกันอย่างคับคั่ง ในจำนวนนี้ เกือบทั้งหมดได้ตั้งความหวังอย่างเต็มเปี่ยมว่า หน้าอกประเภทส่งแต่เศียร หรือ เหรียญฝรั่ง ที่ไม่เคยสร้างความมั่นใจในการใช้ชีวิตเลย จะกลับชูชันมีขนาด ตามที่ต้องการ เพื่อจะเพิ่มความมั่นใจให้กับตัวเองได้

.............................................

เจ๊รู้ว่ามันครืออะไร .. แต่ไม่เคยใช้  เพราะที่มีอยู่ก็ "เกินความจำเป็น" ไปมาาาาาาาาาาาาก แล้ว   emo2:)

 emo26:D อือ.... มันเป็นเช่นนั้นเอง

(http://img52.imageshack.us/img52/2738/253791.jpg)

รูปข้างบนขาดหายไป 2 รูปครับ

เหอแล้วจะได้เจอนายเจตน์วันที่ 21  ตื่นเต้นๆๆ

ส่วนรูปนี้ขาดไหมคะ  พี่แหลม ??    emo47

คงไม่ขาดตรงไหนนะคะ .. แหลมเปี๊ยวเลย ยอดอนุสาวรีย์อ่ะ ..


(http://img33.imageshack.us/img33/2239/dkpl0001.jpg)

เหอๆๆๆๆๆ   เล่นเป้นแท่งเลยนะน้องหะยีคนสวย

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 19:34:48
	เหอแล้วจะได้เจอนายเจตน์วันที่ 21  ตื่นเต้นๆๆ

เสียวว้อยยยยยย  emo45:(

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 20:39:04
	ซํ้านะคะ. เป๋, ขอโจ๊กอีก.

เอาแบบพิเศษ ใส่ไข่ ด้วยไหม๊
ปาท่องโก๋ อีก 3 ตัว กำลังพอดี

 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

ขำ จนสำลักกาแฟ  เลยครับพี่แหลม


 emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

ได้นายแบบมาจากไหนครับนี่

ขออีกครับพี่ ช่วงนี้งานเยอะ ไม่ค่อยมีอะไรมาขำครับ

กำลังจะชมว่าลูกสาวใครน่ารักจริง  ไหงเป็นลูกชายไปซะเนี่ย

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

หวัดดีครับพี่เป๋

วันงานไม่ได้เจอกัน เสียดายจังเลยครับ...  emo24:(

หมดแล้วครับ ผมก็ได้จาก fw เมล์ มาแค่นี้เหมือนกันครับพี่แหลม   emo29:P:

เหอๆๆๆๆ   ซีรีย์นี้ถูกใจจัง

โอ้ววว.. โว้วว... อา...(นึกไม่ออกว่าจะโพสต์อะไร)

 emo20:)):) emo20:)):)

เหอๆๆ  หารูปลูกมันด้วยนะว่าจะออกมาอย่างไร

ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ)
()

เหอ   ดูแล้วจะเสียผู้เฒ่าหรอน้องครูตี่

พี่ตุ๋ยวันนี้ว่างทั้งวันเหรอ เข้ามาทั้งเช้าและเย็นเลย

ตอนกลางวันเปิดเนตออนไว้เฉยๆ จ้าน้องตี่  ว่างก้เข้ามาโพสต์ทีหนึ่ง   

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 09:27:05
	ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ) ()

รูปไม่ขึ้น ขอใหม่ครับตี่

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 20:25:04
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 09:27:05 ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ) () รูปไม่ขึ้น ขอใหม่ครับตี่

ทำไงดีละ ช่วยหนอยดิ

พี่ตุ๋ย   เปลืองไฟ

เป๋ ขอโทษนะ วันนี้ไม่สำมะเร็จ วันหนึ่งต้องสำเร็จชัวร์ ...............แม่ช้อยสุรินทร์ขอรับรอง

เข้ามาดูและ
ฮากระจายยยย

หวัดดีเช่นกันน้องเจตน์
เอาอีกๆ

อ๋อ .. เหรอคะ       emo48:)

ดร.มนตรี post ไว้ในห้องพี่หนุน
หะยีขอหยิบมาฝากไว้ห้องนี้ด้วย

ตลก น่ารัก และเข้ากับชื่อห้องนี้ดีค่ะ   emo20:)):)



ร้านนี้อย่าเข้า!!! เบียร์หน้าแหลมทอง   (ไม่เกี่ยวกับพี่แหลม)   emo45:(


เมื่อคืนวาน ไปกินเบียร์หน้าแหลมทอง สั่งลีโอ
พอมันเห็นว่า เราชักเมา แอบเปลี่ยนยี่ห้อเบียร์
พอเราทักมันก็เถียงอีกว่าพี่กินยี่ห้อนี้ มาตั่งแต่หัวค่ำ
มันหาว่าเราเมาแล้วมั่ว


ผมบอกว่า "ไอ้น้อง  พี่กิน สั่งลีโอมาตั้งแต่หัวค่ำ นี่เอาอะไรมาให้วะ"
เด็กร้าน "ก็พี่สั่งยี่ห้อนี้ตั้งแต่แรกแล้วนิครับ"
ผมพูดแบบโมโหนิด ๆ "นี่มรึงหาว่ากรูเมาชะป่ะ กูบอกว่า กูแดรกลีโอ
มรึงเอาเบียร์เอี้ยอะไรเนี๊ย 037 เบียร์
แมร่งมาจากจีนรึเปล่า แสด กูไม่เมานะโว๊ย"


แล้วผมก็ถ่ายรูปเก็บมาให้ดูเป็นหลักฐาน
ซักพักเดียวเด็กร้านมากันตั้งหลายคน ผมคิดว่าโดนแน่ ๆ เลย
เช็คบิลกลับบ้าน
ก่อนกลับผมแอบทิ้งท้าย


ผมบอกว่า” ไอ้แสดดดด กู นัน อพอลโล แดกเบียร์ แทนน้ำโว๊ย ยังไงก็ไม่เมา
เสียกหาว่ากูเมา
กูถ่ายรูปไว้แล้ว จะเอาร้านมรึงไปประจาน”


ถ่ายรูปมาให้ดูด้วย
อย่าไปนะร้านนี้ เดี๋ยวเจอแบบผม


แอบเปลี่ยนจากลีโอเป็นเบียร์ชื่อ 037 ไม่รู้จัก
สงสัยเบียร์จากเมืองจีนมั๊ง ...   ไม่เชื่อก็ดูดิ




(http://img413.imageshack.us/img413/59/m86204021.jpg)



ปล.
ขำ ๆ จาก fwd  emo20:)):) emo20:)):)

สวัสดีครับ ขำครับ

วันหลังขอเอามุกไปใช้มั่ง

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 04 ธันวาคม 2552, 23:12:14
	ดร.มนตรี post ไว้ในห้องพี่หนุน หะยีขอหยิบมาฝากไว้ห้องนี้ด้วย ตลก น่ารัก และเข้ากับชื่อห้องนี้ดีค่ะ   emo20:)):) ร้านนี้อย่าเข้า!!! เบียร์หน้าแหลมทอง   (ไม่เกี่ยวกับพี่แหลม)   emo45:( เมื่อคืนวาน ไปกินเบียร์หน้าแหลมทอง สั่งลีโอ พอมันเห็นว่า เราชักเมา แอบเปลี่ยนยี่ห้อเบียร์ พอเราทักมันก็เถียงอีกว่าพี่กินยี่ห้อนี้ มาตั่งแต่หัวค่ำ มันหาว่าเราเมาแล้วมั่ว ผมบอกว่า "ไอ้น้อง  พี่กิน สั่งลีโอมาตั้งแต่หัวค่ำ นี่เอาอะไรมาให้วะ" เด็กร้าน "ก็พี่สั่งยี่ห้อนี้ตั้งแต่แรกแล้วนิครับ" ผมพูดแบบโมโหนิด ๆ "นี่มรึงหาว่ากรูเมาชะป่ะ กูบอกว่า กูแดรกลีโอ มรึงเอาเบียร์เอี้ยอะไรเนี๊ย 037 เบียร์ แมร่งมาจากจีนรึเปล่า แสด กูไม่เมานะโว๊ย" แล้วผมก็ถ่ายรูปเก็บมาให้ดูเป็นหลักฐาน ซักพักเดียวเด็กร้านมากันตั้งหลายคน ผมคิดว่าโดนแน่ ๆ เลย เช็คบิลกลับบ้าน ก่อนกลับผมแอบทิ้งท้าย ผมบอกว่า” ไอ้แสดดดด กู นัน อพอลโล แดกเบียร์ แทนน้ำโว๊ย ยังไงก็ไม่เมา เสียกหาว่ากูเมา กูถ่ายรูปไว้แล้ว จะเอาร้านมรึงไปประจาน” ถ่ายรูปมาให้ดูด้วย อย่าไปนะร้านนี้ เดี๋ยวเจอแบบผม แอบเปลี่ยนจากลีโอเป็นเบียร์ชื่อ 037 ไม่รู้จัก สงสัยเบียร์จากเมืองจีนมั๊ง ...   ไม่เชื่อก็ดูดิ (http://img413.imageshack.us/img413/59/m86204021.jpg) ปล. ขำ ๆ จาก fwd  emo20:)):) emo20:)):)

โอ้ย  ขำจัง   เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   นั่งหัวเราะอยู่คนเดียว

ช่วยขำอีกคน  emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):)

นะพี่หะยี น้องเจตต์ เป๋ พี่ตุ๋ย

เอาอีก เอาอีก

เหอๆๆๆๆ  มีแต่ยาวขี้เกียจพิมพืจ้าน้องตี่

ช่วงนี้แป๊กมุกครับ พี่ๆ น้องๆ ช่วยด้วยครับ

(http://img135.imageshack.us/img135/8370/att11273350.jpg)

(http://img135.imageshack.us/img135/9131/att11273351.jpg)

(http://img215.imageshack.us/img215/350/att11273352.jpg)

(http://img215.imageshack.us/img215/6818/att11273353.jpg)

(http://img402.imageshack.us/img402/2398/att11273354.jpg)

(http://img101.imageshack.us/img101/3386/att11273355.jpg)


(http://img101.imageshack.us/img101/5369/att11273356.jpg)


(http://img260.imageshack.us/img260/9149/att11273357.jpg)


(http://img260.imageshack.us/img260/3971/att11273358.jpg)

(http://img134.imageshack.us/img134/2883/att11273359.jpg)

(http://img134.imageshack.us/img134/7264/att11273360.jpg)


หมดกระปุก   ...  ขอบคุณที่มาครับ

ช่างสรรหามาจริงๆ  นะ

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:17:27
	ช่างสรรหามาจริงๆ  นะ

สวัสดีครับพี่ตุ๋ย


FW จากคนรู้จักครับ เขาส่งมาให้ ก็เลยนำมาขยาย

อยู่ในสนุกดอทคอมเยอะมากเลย

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:32:27
	อยู่ในสนุกดอทคอมเยอะมากเลย

เหอ เหอ ตามไปอ่านที่นู่นดีกว่า  เห็นเด็ดๆ ค่อยนำมาแบ่งปันกันที่นี่

เหอๆๆๆๆๆ  ชอบดุเด็ดๆ  ต้องถามชัยหลอกะสายัน  เพียบเลย

5555+ รู้แล้ว ว่าควรติดต่อใคร????

เหอๆๆๆๆๆ  น้องหนุงหนิงเปิดประเด็นครับ

ทักษิณ: อิจฉาน้องศิวรักษ์จัง ได้รับการอภัยโทษ เเร้วเร็ว (อยากได้มั่ง)

ศิวรักษ์: อ๋อ..ก่อนทีจะได้รับอภัยโทษ ก็ต้องได้รับโทษจำคุกก่อนครับ  emo20:)):)









ขำป๊ะ   emo24:(

ขำ ..    emo48:)

เหอ  ก่อนมีข้อหาต้องจัดฉากก่อนดิ

เข้าใจเล่นนะน้องเจตน์

นรก 3 ขุมอยากอยู่ขุมไหน
 
มีชายผู้หนึ่งตายและก็ตกนรก
ยมฑูตได้บอกแก่เขาว่ามีนรกอยู่ 3 ขุม
ให้เขาเลือกว่าเขาจะอยู่นรกขุมไหน
ชายผู้นั้นก็บอกว่าขอดูก่อนเพราะจะได้เลือกถูก

ยมฑูตก็ตกลงพาไปดูนรกขุมที่ 1 ก่อน

ในนรกขุมที่ 1 นั้น
ภาพที่เขาเห็นคือ คนเปลือยกาย เท้าชี้ฟ้า
หัวทิ่มลงกับพื้น แล้วก็มีคนลากหัวไถไปกับพื้น
และพื้นก็เป็นพื้นไม้
เขาเห็นดังนั้น จึงบอกให้ยมฑูตพาไปดูนรกขุมที่ 2 ต่อ

นรกขุมที่ 2
ภาพที่เขาเห็นก็ไม่แตกต่างจากนรกขุมแรกเท่าไหร่เลย ต่างกันตรงที่พื้นนรกขุมที่ 2  เป็นพื้นปูน
ยมฑูตจึงถามเขาว่าตัดสินใจได้หรือยัง   ว่าจะอยู่นรกขุมไหน
เขาจึงบอกว่าขอดูนรกขุมที่ 3 ก่อนจึงจะบอก 
 
 
 
ยมฑูตก็พาไปยังนรกขุมที่ 3   เมื่อเขาเห็นนรกขุมที่ 3 เขาก็แปลกใจมาก
เพราะผู้คนในที่นั้นยืนจิบน้ำชา กาแฟ
ทานของว่างและคุยกันอย่างสนุกสนาน.......เสียตรงที่ว่า........

ที่ที่ยืนนั้นมีน้ำอุจจาระ   ท่วมขึ้นมาถึงครึ่งแข้ง
เขาก็คิดว่าถึงจะแช่อยู่ในน้ำอุจจาระ
แต่ก็ยังมีอาหาร มีน้ำ ให้กินไม่เหมือนขุมอื่นๆ

เขาจึงตัดสินใจบอกกับยมฑูตว่า “ผมเลือกนรกขุมที่ 3”

พอเขาพูดจบ.................

ก็มีเสียงตามสายของยมฑูตอีกคนประกาศว่า“หมดเวลาคอฟฟี่เบรคแล้ว เอาหัวลงได้”

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ  น้องตี่  ขำดี

สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน


เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว
ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล
จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ
ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย
แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร
ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว
มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น
ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”
ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า
” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”
” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”
ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น
ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี
ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่
>>>เอามัน ไว้ก่อน . . . emo49:))

อ๊ายยยยยยยยยเจตต์ ทำไมบรรทัดสุดท้ายแปลความเข้าตัวเองยังง้านนนนน    ครูตึเป็นงงงงงงงงง

เหอๆๆๆๆๆ   มันเทศ

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 ธันวาคม 2552, 18:43:10
	เหอๆๆๆๆๆ   มันเทศ

"มันเทศ"

 เหอๆๆๆๆๆๆๆ พี่ตุ๋ย ยังไม่เข็ด

Have a good laugh eh!!!!!!!!!!!!!!  

 

 

 A Punjabi lawyer working in Dubai wrote to his wife...  

DEAR Sunita Darling,

I can't send you my salary this month because the global market crises has affected my company's performance, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart, please adjust.
Your loving husband,

JITA SINGH  

 

His wife replied...  

TINKU KE PAPPA ,

Thanks for the 100 kisses,
Below is the list of expenses I paid with the Kisses...:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man agreed not to disconnect only after 7 kisses.
3. Your landlord Balkar Singh comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the monthly rent.
4. Supermarket owner Jaswant Singh did not accept kisses only, so I gave him other items, I hope you understand..
5. Miscellanoeous expenses 40 kisses.

Please don't worry about me, I still have a balance of 35 kisses and I hope I can survive the month using this balance...Shall I plan the same for the next month? Please Advise!

Your Sweet Heart,

Kichi  

Herๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   หัวเราะเป็นภาษาปะกิต

5555555555555555555555 ช่วยหัวเราะด้วยคน

(http://img13.imageshack.us/img13/1275/42360839.jpg)

(http://img63.imageshack.us/img63/8113/18673681.jpg)

(http://img706.imageshack.us/img706/8900/35720074.jpg)

ช่างคิดเสียจริงๆ

นั่นสินะ.........งงขอบคุณเป๋ที่ทำให้มีรอยยิ้มแต่เช้า

ในทางธุรกิจ อะไรก็เกิดขึ้นได้ เพราะความหลากหลายของมนุษย์ ขอแค่มีคนรู้จัก ย่อมมีคนชอบบ้าง แค่นั้นก็พอ


เราจะทำอะไรขายกันดีครับพี่แหลม ตี่

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:50:47
	เหอๆๆๆๆๆ  ชอบดุเด็ดๆ  ต้องถามชัยหลอกะสายัน  เพียบเลย

โปรดยื่นความจำนงค์ ด่วน 
(แต่ห้ามบอกพี่จำนงค์) 
 

 emo43

 emo26:D emo26:Dสวัสดีครับ emo4:)) emo4:))

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 15 ธันวาคม 2552, 15:42:41
	ทักษิณ: อิจฉาน้องศิวรักษ์จัง ได้รับการอภัยโทษ เเร้วเร็ว (อยากได้มั่ง) ศิวรักษ์: อ๋อ..ก่อนทีจะได้รับอภัยโทษ ก็ต้องได้รับโทษจำคุกก่อนครับ  emo20:)):) ขำป๊ะ   emo24:(

emo20:)):) emo20:)):) ขำ..เจตน์  ขำ   emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) emo20:)):) (ช่วยขำอย่างไม่ออกหน้าออกตา) emo5:( emo5:(

นายเย่อขำสุดๆ  เลยนะเนี่ย  หัวเราะหงายท้องตกเก้าอี้

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 24 ธันวาคม 2552, 12:10:20
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ธันวาคม 2552, 07:40:51 ในทางธุรกิจ อะไรก็เกิดขึ้นได้ เพราะความหลากหลายของมนุษย์ ขอแค่มีคนรู้จัก ย่อมมีคนชอบบ้าง แค่นั้นก็พอ เราจะทำอะไรขายกันดีครับพี่แหลม ตี่ มีโปรเจคใหม่........ขายถ่านครับ.....น้องเป๋(จริงๆนะ)

สวัสดีครับพี่แหลม ถ้ามีตลาดแล้ว ผมทำถ่านอัดจากซังข้างโพดส่งให้ได้ครับพี่ แถวๆ บ้าน เยอะมากๆ น่าจะได้ต้นทุนการผลิตที่ต่ำ

ขายเสียงมาตั้งนานแล้ว เปลี่ยนไปขายอะไรดีละเป๋ ..ช่วยคิดหนอยสิ

เหอๆๆๆๆๆๆ   ถุงยางยี่ห้อมิชชินลินหล่ะน้องเจตน์

อรุณสวัสดิ์ครับ

วันนี้ไม่มีขำๆ บ้างหรอ

link=topic=3848.msg318424#msg318424 date=1261870188]
อรุณสวัสดิ์ครับ
[/quote]
ขำนะ แล้วใครทำขายนะ

เป๋ เพิ่งตื่นเหรอ.......พี่ตุ๋ยดูเป๋เขาโพสต์วันนี้สิ.........(อรุณสวัสดิ์ครับ) ทุกกระทู้ เลย

สงสัยเมา 037 มั้ง

อรุณสวัสดิ์(อีกวัน)ครับ

ตื่นเช้ากะเค้าไม่ค่อยเป็น  ตื่นทีไร 7 โมงเช้าอย่างเร็ว

หวัดดีปีใหม่

อีกไม่กี่ชั่วโมงแล้วค่ะ  พี่น้อง

เราจะได้ขึ้นปีใหม่ .................................... กันแล้ว   emo43

ครับผมจะปั่นกระทู้ที่ ๙๙๙๙ สำหรับการขึ้นปีใหม่

รับรองว่าได้แน่ ๆ  ในคืนนี้ ..     emo43

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 31 ธันวาคม 2552, 19:28:42
	ครับผมจะปั่นกระทู้ที่ ๙๙๙๙ สำหรับการขึ้นปีใหม่

สวัสดีครับพี่ตุ๋ย


ระวังจะเกินนะครับ

เหอๆๆๆๆ   เกินไปแล้ว

มีเรื่องขำขันเยอะเหมือนกันนะแต่ขี้เกียจพิมพ์ ทำไงดี

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 04 มกราคม 2553, 19:40:04
	มีเรื่องขำขันเยอะเหมือนกันนะแต่ขี้เกียจพิมพ์ ทำไงดี

ถ้าเป็นเรื่องที่พิมพ์อยู่บนกระดาษก็สแกนครับพี่ตุ๋ย

เหอๆๆๆๆ   ว่างๆ จะเอาเรื่องตาหลกมาโพสต์

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 11 มกราคม 2553, 19:38:34
	เหอๆๆๆๆ   ว่างๆ จะเอาเรื่องตาหลกมาโพสต์

เชิญเลยครับพี่ตุ๋ย  รออ่านอยู่ครับ

ขี้เกียจพิมพ์   

แวเมื่อไหร่จะได้อ่านละพี่ตุ๋ย

1ปี คุณทำงานกี่วัน ฮาๆ

อย่า สงสัยว่าทำไมเงินเดือนไม่ขึ้น หลังจากทำงานผ่านไปได้ 2 ปี หนุ่มคนหนึ่งก็เริ่มสงสัยว่า ทำไม๊ทำไมเค้าไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง และไม่ได้ขึ้นเงินเดือนเลย
เช้าวันหนึ่งเค้าตัดสินใจเข้าไปพบผู้จัดการ แผนกบุคคลและคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อฝ่ายบุคคลได้ฟังข้อสงสัยของเค้า จึงได้หัวเราะเชิญให้เค้านั่งลงและพูดว่า

บุคคล : นี่คุณ คุณจะให้ผมขึ้นเงินเดือนให้คุณได้ยังไง ในเมื่อคุณไม่ได้ทำงานที่นี่เลยแม้แต่วันเดียว

ชายหนุ่มได้ยินดังนั้นก็ตกใจมาก แต่ฝ่ายบุคคลก็ยังคงใจเย็นและอธิบายต่อไป

บุคคล : ไหนคุณตอบคำถามผมหน่อยสิ ในหนึ่งปีมีกี่วัน

ชายหนุ่ม : 365 วัน และบางปีก็ 366 วันครับ

บุคคล : แล้วในหนึ่งวันมีกี่ชั่วโมง

ชายหนุ่ม : 24 ชั่วโมง

บุคคล : แล้วในหนึ่งวัน คุณทำงานกี่ชั่วโมง

ชายหนุ่ม : 8 โมงเช้าถึง 5 โมงเย็น มีพัก 1 ชั่วโมง ..........ทำ 8 ชั่วโมงครับ

บุคคล : อาฮะ .... แสดงว่า คุณทำงานเท่าไหร่ต่อหนึ่งวัน

ชายหนุ่ม : ก็ทำ 8/24 ชั่วโมง ก็แปลว่า 1/3 ก็คือทำงาน 1 ใน 3 ของวันครับผม

บุคคล : โอเคขอบคุณมาก งั้นลองมาคิดต่อนะ คุณทำงาน 1 ใน 3 ของ 366 วันแสดงว่าคุณทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม: 1 ปี ผมทำงาน 122 วันครับ (366 หาร 3 = 122 วัน)

บุคคล : เอาล่ะ ปกติคุณมาทำงานวันเสาร์อาทิตย์ด้วยรึเปล่า

ชายหนุ่ม : ไม่ได้มาครับ

บุคคล : แล้วปีหนึ่งมีวันหยุดสุดสัปดาห์กี่วัน

ชายหนุ่ม : มีวันเสาร์ 52 วัน วันอาทิตย์ 52 วัน รวมเป็น 104 วันครับ

บุคคล : 1 ปี คุณว่าคุณทำงานจริง 122 วัน แต่มีเสาร์อาทิตย์อีก 104 วัน งั้นตกลงคุณทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม : 122 – 104 = 18 วันครับ (เสียงเริ่มอ่อย)

บุคคล : โอเค .. ปกติผมอนุญาตให้คุณลาป่วยได้ปีละ 2 อาทิตย์ ซึ่งก็คือ 14 วัน ตกลงตอนนี้คุณเหลือเวลาทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม : 18 – 14 = 4 วันครับ

บุคคล : แล้ววันปีใหม่คุณมาทำงานมั๊ย

ชายหนุ่ม : ไม่ครับ

บุคคล : วันแรงงานล่ะ

ชายหนุ่ม : ไม่ครับ

บุคคล : ตกลงเหลือกี่วัน

ชายหนุ่ม : 2 วันครับ

บุคคล : วันพ่อมาทำงานมั๊ย

ชายหนุ่ม : ไม่มาครับ

บุคคล : ตกลงเหลือกี่วันแล้ว

ชายหนุ่ม : 1 วันครับ

บุคคล : แล้ววันแม่ล่ะ หยุดมั๊ย

ชายหนุ่ม : หยุดครับ

บุคคล : ตกลงปีนึงคุณทำงานให้บริษัทกี่วันเนี๊ยะ

ชายหนุ่ม : ไม่ได้ทำเลยครับ!!!

บุคคล : อ้าว !! .. แล้วนี่คุณจะมาเรียกร้องอะไรอีกเนี๊ยะ

ชายหนุ่ม : ผมเข้าใจแล้วครับ ผมไม่เคยรู้มาก่อนเลยว่าทุกวันนี้ เงินเดือนที่ผมได้ เหมือนกับขโมยบริษัทมาเปล่าๆเลยครับ

วิธีบอกรักของ คนแต่ละอาชีพ

เภสัชกร : แค่ก... แค่ก... ขอยาให้ผมหน่อย ผมมีอาการไอ...เลิฟ ยู
พยาบาล : หน้าที่ของผมคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวะ : Love me , love my dog
นักจิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิเทศ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
นิติ : โธ่เอ๊ย...ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
นักบัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที แต่คำนวณใจเธอนั้นใช้เวลาเป็นปี
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก...สาด...สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม
อักษรฯ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน
โครงการพัฒนา Software : Heartdisk ของเธอมีกี่ 'กิ๊ก ' ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็ม
แพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที...มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด
นักวิทยาศาสตร์ : ความรักไม่มีสูตรตายตัว
ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน
วิทย์กีฬา : ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ
สหเวช : ไม่รู้เครื่องเอกซเรย์เสียรึเปล่า เพราะเอกซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ
สถาปัตย์ : รักออกแบบไม่ได้
ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจใจผมคงเจอเธอกินใจ
วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า...ดูไปดูมานายก็น่ารักดีนะ

คนไทยฉลาดกว่าคนฝรั่งเยอะ

+++มีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ
+++ได้ทำงานในบริษัทซึ่งเป็นของต่างชาติ
+++ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่....

**มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ
คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ
ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ
และพอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน
จึงคุยข่มคนไทย ว่า....

ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ"
ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD "
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า
 "ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย"

ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอน
ให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่
ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน"

(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ
 เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก)

ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน"
ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก  STAMFORD
ที่นั่นเขาสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก
 แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค"

ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่
พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย
 ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ
เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า "นายจบจากไหน
ทำไมถึงไม่ล้างมือ"

คนไทยตอบว่า
 "จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง"

รหัสเอทีเอ็ม
 
มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถว
กดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4VxBcMYYKOQ

ขอบคุณครับพี่ตุ๋ย ตลกมากครับ เอาอีกกกกกกกกกกกกก emo20:)):) emo20:)):)

เหอๆๆๆๆๆๆ   หาเอามาให้อ่าน  เป้นตลกไม่กร้าก  เท่าไร

ขอบคุณคะ

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 14 มกราคม 2553, 06:58:31
	เส้นตื้นจริงๆ... พับผ่าสิ

เคยเส้นลึก หมอนวดบ่น ก็เลยแปลงกายเป็นคนเส้นตื้น(เอาใจหมอนวด...เส้น)

หมอนวดบอกว่าผมเส้นตื้นจัง  จับไม่ได้จักกะจี้

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 15 มกราคม 2553, 12:46:48
	หมอนวดบอกว่าผมเส้นตื้นจัง  จับไม่ได้จักกะจี้

พี่ตุ๋ยเป็นคนจี้หมอนวด หรือถูกหมอนวดจี้ครับ

ดูเล่น ขำๆ

http://www.youtube.com/watch?v=mNViTaFWvBU

ดุแล้วอยากเป็นผัว  เหอๆๆๆๆๆๆ

http://www.youtube.com/watch?v=NxitJjn_ups

วันนี้ดุไม่ได้ครับ

นักศึกษาแพทย์เข้า เรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะ ผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว

ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า ในวิชาแพทย์ศาสตร์
มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้นมีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

ข้อแรก....มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!! นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดด้วยความพะอืดพะอม (แหวะ.....)

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..

ข้อที่สอง...คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้  

เนื่องจากมีเมลล์ส่งมาเตือนภัยให้ระวังโปรแกรมบางชนิด เพราะไม่สามารถจะลบออกได้เมื่อทำการลงทะเบียนไปแล้ว จึงต้องขอเตือนภัยให้กับทุกท่าน ตัดสินใจให้ดีก่อนที่จะลงโปรแกรมตัวนี้  

โปรแกรมที่ลงแล้วต้องใช้ตลอดชีวิต  


เรียน Support
เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อ ปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก แฟน 7.0 มาเป็น ภรรยา 1.0 พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่ และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

ภรรยา 1.0 ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิ ป๊อกเด้ง 10.3 อาร์ซีเอ 2.5 และ จูน่า 5.0 ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ แฟน 7.0 แต่ปรากฏว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า

จาก User ที่มีปัญหา   emo29:P: emo29:P:


----------------------------------------------------------------------------------------------------


เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา
เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

นี่ เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก แฟน 7.0 ไปเป็น ภรรยา 1.0 เนื่องจากคิดว่า ภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง(Utilities & Entertainment) แต่อันที่จริงแล้ว ภรรยา 1.0 เป็นระบบจัดการ (Operating system) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ภรรยา 1.0 หรือแม้แต่การแปลงกับไปเป็น แฟน 7.0 เพราะระบบจะทำการจำลอง แฟน 7.0 ให้ทำงานเป็นภรรยา 1.0 อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่ มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง แฟน 8.0 หรือ Small house 2.0 แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม

ขอ ให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวังสินไหมทดแทน ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ภรรยา 1.0 ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม c:\ได้จ๊ะที่รัก เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรมภรรยา 1.0

ทาง แก้ที่ดีที่สุด ก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:\ได้จ๊ะที่รัก ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้

โปรแกรมภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟต์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่ม

ขีดความสามารถของภรรยา 1.0

โปรแกรม ที่แนะนำคือ ดอกไม้ 2.0.1 และชุดโปรแกรม เครื่องเพชร 5.1.2 แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง เลขาสุดสวย 36.24.36 ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดยภรรยา 1.0 แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้ ขอให้คุณโชคดีนะครับหลังจากได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วต้องใช้ตลอดชีวิตแน่ๆ......  

 emo29:P: emo29:P: emo29:P: emo7:(: emo7:(: emo7:(:

โปรแกรม ภรรยา 1.0  ต้องฟอแมต  อย่างเดียวเลยครับ  ใช้ small house 2.0  จะทันสมัยกว่า 

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 19 มกราคม 2553, 13:47:22
	นักศึกษาแพทย์เข้า เรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะ ผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า ในวิชาแพทย์ศาสตร์ มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้นมีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ ข้อแรก....มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!! นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ และนำมาดูดด้วยความพะอืดพะอม (แหวะ.....) ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่สอง...คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ