หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[Jiab16]

โอ๊ย !  เรื่อง " หัวเราะ " นี่  มันเป็นภาษาสากล  ไม่ต้องอารัมภบทอะไรกันมากเล้ย ... พร้อมจะหัวเราะ ... รึยังคะ ? ... ไปกันเลย ...

http://www.cu2516.com/phpBB/viewtopic.php?t=9

ขำกลิ้ง กันจนครบ 4 หน้าแล้ว   ก็อย่าลืมเล่าเรื่องขำๆ  มาแลกกันด้วยเด้อ !

[Junphen Juntana]

ดีจังค่ะ

ตอนนี้อะไรๆ ก็เครียด เว้นวรรคชีวิตด้วยรอยยิ้มซักนิดก็ยังดี แม้ไม่ถึงกับหัวเราะก๊าก...แค่ยิ้มมุมปาก ก็น่ารักแล้ว!

เอาภาพรอยยิ้มของบรรดาสัตว์เลี้ยงแสนรักมาฝากค่ะ  

[Junphen Juntana]

อีกซักเซ็ต...เอาภาพน่ารักๆ ของเด็กๆ มาฝากดีก่าค่ะ

เกิดสงครามพันครั้ง...เด็กก็ยังสวยงาม...

[weerapong_rx]

พี่เพ็ญมีรูปในคลังเยอะนะครับ ดูรูปกับอ่านกระทู้แล้วผ่อนคลายได้เยอะเลยครับทั้งสองท่าน :lol:

[pusadee sitthiphong]

อิ๊บๆ ตามไปดูเร็ว
พี่ออมบอกน้องอิ๊บ

[Junphen Juntana]

More...& Mix ka...

[prapasri AH]

น้องพงคะ

พี่แอ๊ะพูดไทยได้แล้วค่ะ เพราะพูดภาษาอังกฤษตะกุกตะกัก ไม่ได้อรรถรสเหมือนที่พี่กรองอร เค้า cooment น่ะค่ะ :shock:

ยังไม่ได้ขอบคุณน้องพง อย่างเป็นทางการเลยค่ะ

   พี่ๆน้องๆ ซีมะโด่งคะ

น้องพง น่ารักมาก เป็นเด็กดี เรียนเก่ง มารยาทดี  เป็นชาวซีมะโด่ง คนหนึ่งที่น่า ภาคภูมิใจ เป็นนักเรียนทุนรัฐบาล วิชาที่เรียนก็จะทำประโยชน์ให้กับประเทศชาติมากค่ะ

ที่สำคัญ มาก กับพี่แอ๊ ะ คือน้องพง เป็นคนอิสาน บ้านเดิมอยู่สุววรณภูมิ จ.ร้อยเอ็ด ห่างยโสธร นิดเดียว
 ประชาชน อำเภอนี้เวลาไม่สบายก็จะมาหาพี่หาญกันค่ะ พี่แอ๊ะเลย สนิทกะน้องพง เป็นพิเศษ โดยรู้จักทางเวบหอนี่ค่ะ
และเข้าไปในspace ของน้องพง ชื่นชมกับความเป็นคนอิสาน ที่มีสติปัญญาเป็นเลิศ และให้ความรู้ดีๆ แก่น้องๆรุ่นหลังๆ ลูกๆพี่แอ๊ะเลยนับถือพี่พง เป็นพี่กันหมดเลยค่ะ คุยกันทาง msn เป็นประจำ ทั้งครอบครัว  

เมื่อไปพบตัวจริง น้องพง ยิ่งน่ารักกว่าในเวบ ซะอีก เก่งฉลาด นิสัยดี เป็นชาวหอชายที่น่าภาคภูมิใจค่ะ

ขอบคุณอีกครั้ง สำหรับการต้อนรับที่อบอุ่นของน้องพงค่ะ

[prapasri AH]

อ๊าววววววววววววว

พี่แอ๊ะเบลอ ตอบผิด หัวข้อซะแล้ว  
ที่จริงต้อง ไปตอบให้น้องพง ใน greeting from manchester  uk. นะค่ะ

แต่ไม่เป็นไร หวังว่าน้องพง คงได้แวะมาอ่านนะคะ  

[Jiab16]

Kids in schools

เล็ก - พูลศรี Algaier ... ส่งเรื่องมา / เจี๊ยบถ่ายรูปประกอบเรื่อง

3 หนุ่ม พี่น้อง ที่ City Hall ของเมือง Gottingen, Germany ( 10 เม.ย. 50 )



2 ศรีพี่น้อง แสนน่ารัก ที่ market place เมือง Brugge, France ( 14 เม.ย. 50 )

..................................................................

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor ?
 
JOHN :  You told me to do it without using tables !
___________________________________________________________


TEACHER :  Glenn, how do you spell " crocodile " ?

GLENN :   K-R-O-K-O-D-A-I-L

TEACHER :  No, that's wrong.
 
GLENN :  Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it !
___________________________________________________________

TEACHER :  Donald, what is the chemical formula for water ?

DONALD :   H I J K L M N O !!

TEACHER :  What are you talking about?

DONALD  :   Yesterday you said it's H to O ! ___________________________________________________________


TEACHER :  Winnie, name one important thing we have today that we didn't  have ten years ago.
 
WINNIE :  Me !
___________________________________________________________

TEACHER :  Goss, why do you always get so dirty ?
 
GOSS :  Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
___________________________________________________________

TEACHER :  Millie, give me a sentence starting with " I ".

MILLIE :  I is ...
 
TEACHER :  No, Millie .....  Always say, " I am."
 
MILLIE :  All right ... " I am the ninth letter of the alphabet. "
___________________________________________________________

TEACHER :  Can anybody give an example of COINCIDENCE ?
 
TINO :  Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time. ___________________________________________________________

TEACHER :  George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish  him ?
 
LOUIS :  Because George still had the axe in his hand.
___________________________________________________________

TEACHER :  Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating ?
 
SIMON :  No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
___________________________________________________________

TEACHER :  Clyde, your composition on " My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his ?
 
CLYDE :  No, teacher, it's the same dog !
__________________________________________________________

TEACHER :  Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested ?
 
HAROLD :  A teacher.

[khesorn mueller]

P.Jiab,
cute....
read this joke and look at those three boys...it fit very well.
nn.

[Jiab16]

:wink:  Hey !  Nungning, greeting back home again. Thank you for an  almond white chocolate bar and your colorful mouth-taek too. ... ha  ha  ha ! .... Oh ! please thank Rudi for his " Salat Kronung " by Knorr. I've not had any vegetable to test them yet. Will try soon ka.

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
didn't say goodbye personally by you...sorry ka...just come back home from shopping food..the kitchen was empty!not even milk for my coffee,the rent car has to be back and some visit here and there...the day is already over...I still need a sleep but Rudi said"you can sleep in the night"so she had to  schauffer the family half sleep and half awake...herr,herr
nn.

[Jiab16]

 น้องจันทร์เพ็ญ  มีอีกมั้ย ? ... จาเอาอีกอ่ะ !  ... มาขำกันต่อดีกว่า ...

มีเมีย

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 ขึ้นไป

ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท ขึ้นไป

ค่าหาที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 ขึ้นไป

ค่าพาหนะ = 600,000 ขึ้นไป

ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน ขึ้นไป ( ไม่รวมค่าเสียเวลา  และประสาทเสีย  จากการแทรกแซง  และการไร้คุณภาพเป็นพักๆ ของผลิตภัณฑ์ )

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน  ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม

ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว  แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ

ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง  แต่จำหน่ายในราคาเต็ม

คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์  แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ  และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ  ถ้าผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ  รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด  ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้ ...

" ภรรยาตามา  ปรมา  ทุกขา "  การมีภรรยา  เป็นทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย  เหมือนมือถือ  เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม

มีเมีย  เหมือนมียาม  คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ

มีเมีย  เหมือนมีบ้าน  อยู่นานๆ ย่อมเบื่อได้

มีเมีย  เหมือนมอ'ไซค์  ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย

มีเมีย  เหมือนมีรถ  ราคาหดเวลาขาย

มีเมีย  เหมือนผีพราย  หากร่างกายไม่แต่งเติม

มีเมีย  เหมือนม้าห้อ  ควบไม่รอยามฮึกเหิม

มีเมีย  เหมือนบัตรเสริม  ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป

มีเมีย  เหมือนปีศาจ  ยามอาละวาดน่าตกใจ

มีเมีย  เหมือนมีไห ปลาร้า ... ใส่หลายร้อยปี

มีเมีย  เหมือนมีคอมพ์  ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่

มีเมีย  เหมือนปลากระดี่  ได้น้ำดีก็จากไป

มีเมีย  เหมือนดั่งเสือ  ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร

มีเมีย  เหมือนกรรไกร .... ตัดทีไรขาดทุกที

มีเมีย  ชอบจ่ายดะ  ซื้อไม่ละ ... นะน้องพี่

มีเมีย  ชอบเซ้าซี้  บ่นทุกทีที่เจอกัน

มีเมีย  ละเหี่ยใจ ..... แล้วทำไมชอบมีกัน

มีเมีย  ไม่สร้างสรรค์  จำให้มั่น  อย่ามีเมีย

[Jiab16]

Logical

เล็ก - พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

Do you have a goldfish? Just answer yes or no, and then read below.

Two builders ( Dave and Stuart ) are seated either side of a table in a rough pub when a well-dressed man enters, orders a beer and sits on a stool at the bar. The two builders start to speculate about the occupation of the suit...

Dave: - I reckon he's an accountant.
Stuart: - No way he's a stockbroker.
Dave: - He ain't no stockbroker ! A stockbroker wouldn't come in here !"

The argument repeats itself for some time until the volume of beer gets the better of Dave and he makes for the toilet. On entering the toilet he sees that the suit is standing at a urinal. Curiosity and the several beers get the better of the builder...

Dave: - Scuse me, no offence meant, but me and my mate were wondering what you do for a living ?
Suit: - No offence taken ! I'm a Logical Scientist by profession !
Dave: - Oh! What's that then ?
Suit: - I'll try to explain by example. Do you have a goldfish at home ?
Dave: - Ermmm well yeah, I do as it happens !
Suit: - Well, it's logical to follow that you keep it in a bowl or in a pond. Which is it ?
Dave: - It's in a pond !
Suit: - Well then it's reasonable to suppose that you have a large garden then ?
Dave: - As it happens, yes I have got a big garden !
Suit: - Well then it's logical to assume that in this town if you have a large garden then you have a large house ?
Dave: - As it happens I've got a five bedroom house, built it myself
Suit: - Well given that you've built a five bedroom house it is logical to assume that you haven't built it just for yourself and that you are quite probably married ?
Dave: - Yes I am married ; I live with my wife and three children.
Suit: - Well then it is logical to assume that you are sexually active with your wife on a regular basis ?
Dave: - Yep! Four nights a week !
Suit: - Well then it is logical to suggest that you do not masturbate very often ?
Dave: - Me ? Never
Suit: - Well there you are ! That's logical science at work !
Dave: - How's that then ?
Suit: - Well from finding out that you had a goldfish, I've told you about your sex life !
Dave: - I see! That's pretty impressive, thanks mate !

Both leave the toilet and Dave returns to his mate.

Stuart: - I see the suit was in there. Did you ask him what he does ?
Dave: - Yep! He's a logical scientist !
Stuart: - What's that then ?
Dave: - I'll try and explain. Do you have a goldfish ?
Stuart: - Nope

Dave: - Well then, you're a wanker. ( เล็กอธิบายว่า หมายถึง คนที่ทำ masturbate )

ถึงจะติด rate X นิดหน่อย ... แต่สาระสำคัญอยู่ที่ concept ของ " logical " ... ha ha ha !

[Jiab16]

Office memo : the best story for today

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

This is what happened when a certain company post on the following memo :

OFFICE MEMO :

May all members of staff please note that there will only be one drink per person at this year's Christmas Party.

And please bring your own cup !

Regards,

Management

[Jiab16]

Proper Job Placement ...

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Methods from Human Resources ...

1. Put 400 bricks in a closed room.

2. Put your new hires in the room and close the door.

3. Leave them alone and come back after 6 hours.

4. Then analyze the situation:


a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.

b. If they are recounting them, put them in Auditing.

c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.

d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.

e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.

f. If they are sleeping, put them in Security.

g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.

h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.

i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.

j. If they have already left for the day, put them in Management.

k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.

l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.

m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.

[Jiab16]

ทายปัญหา ... กวนโอ๊ย !

แต๋ม-อาริสา - ครุ 16 ... ส่งมา

1. เบคแฮมโดนใบแดง แล้วไปไหน : ไปเป็นทหาร ไง !

2. ซุปอะไร มีสารอาหารมากที่สุด : ซุปเปอร์มาเก็ต

3. ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่ : ถ้าเป็นซีเล็ก ก็กลายเป็นปลาทูน่า อ่ะดิ !

4. มดอะไรเอ่ย ใหญ่กว่ามดเอ็กซ์ : มดเอ็กซ์แอล

5. ทำไมญาติตาย ถีงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นไหว้ข้างโลงศพ แต่จะใช้ของคาวหวานแทน : เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ

6. ห้องอะไรเอ่ย ไม่ต้อนรับคนจีน : ห้องรับแขก

7. ไอแซคนิวตันรู้อะไร เมื่อแอ๊บเปิลตกลงมาตรงที่ที่เขานั่ง : รู้ว่าเขาควรจะไปนั่งที่อื่น

8. ปลาอะไร ครองทะเล : ปลาเก๋า น่ะสิ !

9. คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบาย หรือไปลำบาก : ไปสบาย ถ้าไปลำบาก คงกลับมานานแล้ว

10. อักษรภาษาอังกฤษ ตัวไหนเป็นญาติกัน : Q กับ R ( Q R S )

11. ถ้าขับรถจากกรุงเทพฯ ถึงเชียงใหม่ จะผ่านกี่โค้ง : 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา

12. ตัวอะไรเอ่ย ถามเท่าไหร่ ก็ไม่ตอบ : ตัวเองนั่นแหละ ... อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย !

ปล. file ที่แต๋มส่งมา เป็น power point จึง copy มาไม่ได้ เจี๊ยบลงทุนพิมพ์เองทุกตัวอักษร เลยเนี่ย พิมพ์ก็คล่องจั๊ง ! ยังกะข้าวตอกแตก ( ทีละเม็ด ) พิมพ์ไปก็ขำไป หัวเราะจนน้ำตาไหล น้องขวัญถามว่า " แม่เป็นอะไร สงสัยข้าวยำปักษ์ใต้ที่แม่กินตะกี๊ ต้องใส่กัญชาแหง ! "

[Jiab16]

Perfect Man

จิ๋ม-จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 22 ปี

1. หล่อ
2. มีเสน่ห์
3. ฐานะการเงินดี
4. เป็นนักฟังที่ดี
5. ฉลาด
6. หุ่นดี
7. แต่งตัวดี
8. ละเอียดอ่อน ประณีต พิถีพิถัน
9. มีความกระตือรือร้น
10. เป็นคู่รักโรแมนติก เป็นชายในฝัน

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 52 ปี

1. รู้จักดูแลขนจมูกตัวเอง อย่าให้ยาวยื่นออกมามากนัก
2. อย่าเรออย่าผายลม หรือเกาตูดในที่สาธารณะ
3. อย่ายืมเงินชาวบ้านบ่อยนัก
4. อย่าสัปหงกในขณะที่เราโกรธ
5. อย่าเล่าเรื่องโจ๊กซ้ำ ๆ ให้เราฟังถี่นัก
6. อย่าขี้เกียจอาบน้ำมากนัก
7. รู้จักสวมถุงเท้าสีเดียวกันทั้งสองข้างบ้าง
8. ทานอาหารเย็นหน้าจอทีวีด้วยกันได้
9. จำชื่อเราได้ในวาระที่เหมาะสม
10. รู้จักไปตัดผม โกนหนวดเองโดยที่เราไม่ต้องบอก

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 62 ปี

1. อย่าตะคอกเด็ก ๆ
2. จำได้ว่าห้องน้ำอยู่ที่ไหน
3. ไม่ต้องเข้าโรงพยาบาลบ่อยนัก
4. เวลาตื่นนอนช่วยกรนเบา ๆ หน่อย เวลาหลับก็กรนดังอยู่แล้ว ให้เราได้พักหูบ้าง
5. พอจำวันเดือนปีเราได้
6. รูปร่างพอดูได้ ถ้าเขายืนเองได้
7. ยังสวมเสื้อผ้าบางชิ้นได้
8. ชอบอาหารอ่อน
9. พอจำได้ว่าวางฟันปลอมตัวเองไว้ที่ไหน
10. จำได้ว่ากำลังทำอะไรอยู่ เช่น กำลังหัวเราะเรื่องอะไร

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 72 ปี

1. ยังหายใจอยู่

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
delicious!
this one make me awake...early in the morning!
should I concentrate all???
noooooo.......
only just:
ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

thank you khun pee with a lot of humor kon soey!
nn.

[Jiab16]

The usual

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

A man went to the police station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.

" You'll get your chance in court. " said the desk sergeant.

" No, no, no ! " said the man. " I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years ! "

[khesorn mueller]

and that is from P.Charin???oh,wow! I read as if that man was he!!!
weiiii....she taluengs!!
nn.

[Jiab16]

The four stages of life

เพื่อนชาว Aussie ... ส่งมา



Yep ! ... That about sums it up !

[Jiab16]

Funnies

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

Second coming of a mother in law
A son-in-law takes no chances burying his mother in law

A man goes to see Mel Gibson's new movie, The Passion of Christ, and is inspired to take his family to Israel to see the places where Jesus lived and died.

While on vacation, his mother-in-law dies. An undertaker in Tel Aviv explains that they can ship the body home to Wisconsin at a cost of $10,000 or the mother-in-law could be buried in Israel for US $500.

The man says, "We'll ship her home."

The undertaker asks, "Are you sure? That's an awfully big expense and we can do a very nice burial here."

The man says, "Look, 2000 years ago they buried a guy here and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

[khesorn mueller]

nn.

[khesorn mueller]

Damn Church
A man just wants to join a damn church

A grumpy old man walks into a local First Baptist Church and says to the secretary, "I wanna join this damn church."

The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say?"

"Listen up, dammit. I said I want to join this damn church!"

"I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this church." The secretary leaves her desk and goes into the pastor's study to inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does not have to listen to that foul language. They both return to her office and the pastor asks, "Sir, what seems to be the problem here?"

"There IS no damn problem!," the man says. "Looky here, I just won $200 million bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid of some of this damn money."

"I see," said the pastor. "And is this bitch giving you a hard time?"

[khesorn mueller]

nn.

[Jiab16]

นก 3 ตัว

จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

ท่ามกลางความอบอ้าวของตลาดนัดจตุจักร  ชายหนุ่มหลุดจากความเบียดเสียดของคนที่เดินผ่านไปมาเข้าไปในร้านแห่งหนึ่ง  ซึ่งขึ้นป้ายขายนกแก้วสามตัว

ชายหนุ่ม " นกแก้วตัวนี้เท่าไหร่ครับ "
เด็กสาว " หนึ่งหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม ( ตะลึง ) " โอ้โห ทำไมแพงขนาดนี้ "
เด็กสาว " ไม่แพงเลยคะ กับความสามารถระดับนี้ "
ชายหนุ่ม ( ยิ้มประชด ) " ราคาขนาดนี้ต้องเล่นคอมพิวเตอร์เป็นแน่ๆ "
เด็กสาว " ใช่คะ ทราบได้ไงคะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวนี้หละครับ หนึ่งหมื่นเหมือนกันใช่มั้ย "
เด็กสาว " สองหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม ( สะดุ้ง ดึงนิ้วที่กำลังจะไปเขี่ยนกเล่นกลับคืน )
เด็กสาว " ตัวนี้ใช้ดาต้าเบสเป็นคะ "
ชายหนุ่ม - ( กระพริบตา เรียกสติสัมปชัญญะตนเองกลับคืนมา ) " เล่น SQL เป็น" ( รำพึง )
เด็กสาว " แน่นอนคะ จะให้ใช้ dBase เหรอคะ คุณนี่เชยจัง "
ชายหนุ่ม "แล้วตัวสุดท้ายหละครับ ดูท่าทางไม่น่าจะฉลาดมาก "
เด็กสาว " สามหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม "แม่เจ้าโว้ย " ( สุดที่จะระงับความรู้สึกได้แล้ว )
เด็กสาว " คะ "
ชายหนุ่ม " ตัวนี้ต้องเล่นเน็ตเวิร์คได้แน่เลย"
เด็กสาว " ไม่ใช่ค่ะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวสุดท้ายนี่มีความสามารถอะไร "
เด็กสาว " เอ่อ...ไม่ทราบเหมือนกันคะ "
ชายหนุ่ม "อ้าว แล้วทำไมตั้งราคาสูงกว่าสองตัวนั้นอีก "
เด็กสาว " หนูเองก็ไม่เคยเห็นกับตาว่านกตัวนี้ทำอะไรได้ "
ชายหนุ่ม " .... "
เด็กสาว " ส่วนใหญ่นกตัวนี้จะอยู่เฉยๆ ไม่เห็นทำอะไรเป็นเรื่องเป็นราว "
ชายหนุ่ม " ..??.. "
เด็กสาว " แต่หนูเห็นเจ้านกสองตัวแรกเรียกนกตัวนี้ว่า หัวหน้า ค่ะ "

[MahDee]

5555555555555555 :lol:  :lol:  :lol:

เข้ามาอมยิ้ม ก่อนเที่ยงครับ  :lol:  :lol:  :lol:

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
this one is klasse!
nn.

[Jiab16]

Greeting N' Mahdee to this topic ka. Let's smile with the next joke.

Anger Management

มนูญ - วิศวะ ... ส่งมา

Sometimes when you are angry with someone, it helps to sit down and think about the problem.

*
*
*
*

[Jiab16]

เห็นแล้วซึ้งมาก ... เลยส่งมาให้ดู

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

*
*
*
*
*

[khesorn mueller]

p.Jiab ka,
late night naka...
the first picture..dog upon the cat...do you think the cat survives?
a-yes
b-no
The second picture..what do we call in thai..."Lang-Thueng"??
nn

[Jiab16]

NN ... รูปลูกหมานั่งทับลูกแมว  ดูแว้บแรก  อาจจะขำ  แต่ แว้บที่สอง ... " เออหนอ !  มนุษย์นี่ช่างกระไร  ใช้ลูกสัตว์ 2 ชนิดมาจัดฉาก  เพื่อความบันเทิงของมนุษย์เอง "  หวังว่าหลังจากเหตุการณ์ในรูปนี้ผ่านไปไม่นาน  ลูกแมวคงจะลุกขึ้น  เดินไป-มาได้ตามปกติ นอะ

" ลังถึง " เป็นภาษาเขียน  ภาษาพูดเรียกว่า " ซึ้ง " น่าจะเป็นคำมาจากภาษาจีน ค่ะ

[khesorn mueller]

P.Jiab,
I hope I would not confuse it with"huad"...the thing to cook sticky rice!
nn

ps.when will you go to bed?

[Jiab16]

WINNER OF SHORTEST ESSAY COMPETITION

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

This is a story of a 16 year old boy from New Hampshire who won the World's shortest essay competition. He was awarded a scholarship at the University of Harvard for his imagination and humour. Here's an example of absolute brilliance ....

Shortest Essay :

An English university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements :

1) Religion 2) Royalty 3) Sex 4) Mystery

The prize-winner wrote :

" My God, " said the Queen, " I'm pregnant. I wonder who the father is. "

[khesorn mueller]

In her age pragnant??80- up something??
really mistery ka P.Jiab ka.
nn.

[jamsai]

ที่จริง น้องเจี๊ยบ 16 เริ่มไว้ดีแล้วค่ะ

ตอนนี้มันดูเหงาๆนะ ...............
พอดีอยากฝึกวิชาส่งภาพที่เรียนจากคุณมะห์ดี (เขียนถูกมั้ยคะ)
ดูรูป นี้แล้วใครอยากไปใช้บริการก็เชิญนะคะ





หรือใครจะลงประกาศให้บริการทำนองนี้ ก็น่าจะเข้าทีนะคะ

[khesorn mueller]

P.Jamsai ka,
I would love to have a service number:5,8 and 10 ka...
nn.

[jamsai]

Dear NN,

there is another poster in this garage,let's see.






What you think

[jamsai]

Just only for your smile

สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง

" เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"

สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
" ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
"แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"

 :oops:  :?  :)  :lol:

[jamsai]

This is rate R story.
For one who under 25 years old is not allowed to read.

ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

 :evil:  :oops:  :oops:  :oops:    :wink:

[khesorn mueller]

Just only for your smile

สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
" ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
"แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"
 :oops:  :?  :)  :lol:

P.Jamsai ka,
Voila...

nn.

[khesorn mueller]

Dear NN,

there is another poster in this garage,let's see.

What you think

P.Jamsai ka,
the mechanicer has not only his knowledge but humour!
nn.

[Jiab16]

พี่แจ่มใส ขา  วิชาส่งภาพที่พี่กำลังฝึกอยู่นี่  ส่งขึ้น web แค่ไม่กี่ภาพ  ก็ได้เกรด A แล้วล่ะค่า ... หนิง กะ พี่แจ่มใส  ที่จริงเจี๊ยบก็ได้รับ dirty mail ทำนองนี้อยู่บ้าง  เป็นครั้งคราว  แต่ไม่กล้าเอามาเล่าอีกต่อ  กลัวถูก กวบ. sensor อิ  อิ ![/size]

กบเจี๊ยบ " จำศีล " ไปแค่เดือนเดียวเอง  เหงาแล้วเหรอคะ ?  ดีใจจัง ที่มีสมาชิกมาชวนให้ขำกันต่อ ... มาหัวเราะกันอีกดีก่า !

[khesorn mueller]

P.Jiab,P.Jamsai ka,
I still wait curiously for the next"rate" joke...or should I say..."dirty" joke!
don't hesitate...late night is a right time!!
nn.

[Jiab16]

Equal Opportunity Hiring

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

A local business was looking for office help. They put a sign in the window, stating the following: "HELP WANTED. Must be able to type, must be good with a computer and must be bilingual. We are an Equal Opportunity Employer."

A short time afterwards, a dog trotted up to the window, saw the sign and went inside. He looked at the receptionist and wagged his tail, then walked over to the sign, looked at it and whined.

Getting the idea, the receptionist got the office manager. The office manager looked at the dog and was surprised, to say the least. However, the dog looked determined, so he lead him into the office. Inside, the dog jumped up on the chair and stared at the manager.

The manager said, "I can't hire you. The sign says you have to be able to type." The dog jumped down, went to the typewriter and proceeded to type out a perfect letter. He took out the page and trotted over to the manager and gave it to him, then jumped back on the chair. The manager was stunned, but then told the dog, "The sign says you have to be good with a computer."

The dog jumped down again and went to the computer. The dog proceeded to demonstrate his expertise with various programs and produced a sample spreadsheet and database and presented them to the manager. By this time the manager was totally dumb-founded! He looked at the dog and said, "I realize that you are a very intelligent dog and have some interesting abilities. However, I *still* can't give you the job."

The dog jumped down and went to a copy of the sign and put his paw on the sentences that told about being an Equal Opportunity Employer. The manager said, "Yes, but the sign *also* says that you have to be bilingual."

The dog looked at him straight in the face and said, "Meow."

[khesorn mueller]

No,P.Jiab ka..the picture must be thai dog from the beginning of this page...a dog sits on the cat!!That's he...
nn.

[jamsai]

สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า
หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค
ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน

สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
เด็กวัยรุ่น : ป่าว
สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน
สุรศักดิ์ : ??

 :cry:  :cry:  

[suriya2513]

นิสัยสุรศักดิ์ในเรื่อง คล้ายท่านหลิว สุรศักดิ์ เพชรวิสัย เภสัช 2514
ไม่ทราบว่าสมมุตินามตามจริงหรือเปล่าครับ

[khesorn mueller]

P.Pong ka,
I can't imagine ka..is he so??
nn.

[suriya2513]

ก็ตะหลิวแกเป็นคนชอบพูดชอบสอน จนเป็นนิสัยไง

[khesorn mueller]

to the stranger??
oh,it is nice and it is dangerous!
nn.

[jimsy]

้เพลงจีนค่ะ
แต่มีคนเขียนคำให้ออกเสียงเป็นภาษาไทย
ลองคลิกดูนะคะ

http://www.sdo.in.th/forum/showdetail.asp?page=2&forumID=9855

[khesorn mueller]

P.Jimsy ka,
down load take too long...untill now I can see only this word!!...ผีเฝ้าบอร์ด!!
nn :lol:

[khesorn mueller]

P.Jimsy ka,
the music don't come!! only the commentar!!
so I copy the yric for the moment---
could you write down the song here.so I can copy and find out??
nn.
ใส่ๆเอา ไม่พริกหยวก อะโก๋วๆ โต๊ะ7พึ่งสั่งราเม็ง

หนึ่งชิ้นใส่กล่องsizeสามกลาง ทานเป็นนะ เฮ้ย เหย
ยังต้องกินเครื่องในสิมืง ต้มยำปลาเก๋าข้าวจี่
ยังต้อง sample ให้เราฟัง ต้องชิมละเป้ยเสย (ไอเป้ยเสยเอาเปงว่าชื่อของแดกละกัน 55 นึกไม่ออก)
ไม่ต้องกินให้เจ้าไปเป็น ต้องเซ้นชิพไปฝากยัง

ยังอีกยังชิดซ้าย [ไปหนาย] ยังต้องใส่พริกป่น [ข้างนอก]
เล็มไก่อร่อยมั้ย อย่างปิ้งที่ยาาาาา [หนีออกไปเที่ยว]

เปปซี่ได้ยัง เรานั่งใจเย็นห้องยังกะเปล
ให้เจ้าฟังจีนอย่าฟังเรา
กินใส้ไก่มั้ง ไม่หล่อจึงกินเราให้ด้วยใจ
เขาหนีไปแล้ววววว กินไปไม่กี่อย่าง
เต้าทึง แปะยิ้ง เราต้องทิ้งเกลื่อนกลาด


แกะเนื้อเพลงโดย ปุ้ย(PuruZ)

ปล. เพลงจีนนะเนี่ย ทำไปได้ 555555555555

[Jiab16]

Bra Codes

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา












AND, just a thought for all the women out there ........

MENtal illness, MENstrual cramps, MENtal breakdown, MENopause ............

Ever notice how all of women's problems start with men ? ....... And

When we have real trouble it's HISterectomy !!!!

Send this to all women to have a laugh AND, don't forget to have a mammogram !!!!!!

A Friend Is Like A Good Bra...
Hard to Find
Supportive
Comfortable
Always Lifts You Up
Never Lets You Down or Leaves You Hanging
And Is Always Close To Your Heart !!!

[khesorn mueller]

A Friend Is Like A Good Bra...
Hard to Find
Supportive
Comfortable
Always Lifts You Up
Never Lets You Down or Leaves You Hanging
And Is Always Close To Your Heart !!!

This is the best part!!
nn.

[Jiab16]

:?  หนิงเอ๊ย !  เจ้า dirty cartoon เรื่องนี้   มี limited theme อยู่เพียงแค่ " การล้อลาม-หยามเหยียดสรีระของผู้หญิง  เพื่อความบันเทิงทางเพศของผู้ชาย " เท่านั้นเอง ... ส่วนที่ดีที่สุดของ set นี้  จึงอยู่ที่อารมณ์ขันเชิงอุปมาอุปมัยตอนท้ายสุด-เหมือนที่หนิงบอก-นั่นแหละค่ะ

ว่าแล้ว  :wink:  ... พี่เจี๊ยบไม่ค่อยอยากเอา dirty joke พวกนี้มาเล่าต่อเท่าไหร่นักหรอก  ที่พูดเลี่ยงๆ ว่า " กลัวถูก กวบ. sensor " น่ะ  เป็นเพียงภาษาทางการฑูตนะค้า ... creative joke ที่ไม่ dirty ก็มีออกถมไปนอะ ...

[ดร.มนตรี]

:lol:

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
dirty or not dirty(creative)...anything you have...please release it out...let me eat a piece of cake and I will be back...Oh,even Nong Montree is also your fan!! hi,Nong Montree...how are you??
nn.

[รถเมล์]

กราบคารวะรุ่นพี่ซีมะโด่งค่า
หนูชื่อรถเมล์ ครุฯ ปฐมวัย ปี43 ค่ะ
เข้ามาอ่านแล้วได้ทั้งความบันเทิงกับมุมมองทางมานุษยวิทยาไปกอดในคราวเดียวกัน
น่ารักกันจังเลยค่ะพี่ๆขา

[khesorn mueller]

Hi Nong Bus,
nice to see you here....visit more you will graduate second(or third )time..herr,herr...faculty of dirty joke...weiii,p.ning talueng!!
p.nn

[Jiab16]

 ยินดีต้อนรับน้องมนตรี  และน้องรถเมล์ค่ะ ... หัวเราะกันแล้ว ... ขอเชิญน้องแก้ว มาเล่าเรื่องขำขัน แลกกันด้วย น้าค้า  

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
I am dirty enough...dirty in head...herr,herr..jitjamsai ka
nn.

[Jiab16]

Dead Goldfish

เล็ก-พูลศรี  Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

[รถเมล์]

ว่าแต่เรื่องขำๆเนี่ย ต้อง dirty เท่านั้นมั้ยคะ
 

[khesorn mueller]

Nong Bus,
P.Jiab may give you other directions of the answer...from me,dirty joke always have a"rate" ka:rate x(xtra),rate r(rare),rate a(awful),rate y(yeah)...and so on :twisted:  :twisted: not to mix it with cup of bra nakaaa
p.nn

[Jiab16]

โฆษณาคลายเครียด

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา



อยากแก้ซักคำนึง ... เป็นว่า " ซอล์ส์เค็มแต่ดี  ส่วนเมียพี่ดี๊ดีแต่เค็ม " ได้ป่าว ?

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
yes you can!
nn.(salty)

[suriya2513]

" ซอล์ส์เค็มแต่ดี แต่เมียพี่ดี๊ดีส่วนเค็ม "

[khesorn mueller]

An English prisoner of war
An English prisoner of war was held by the Germans. The Englishman was shot all over the place, and okay until one day when the German told him, "Englander, your arm is infected with gangrene we must cut it off."

The English prisoner said, "Well, okay, but could you drop it over England when you go bombing."

The German replied, "Ya, that vill not be a problem."

A few weeks later the German tells the Englishman that they have to cut his other arm off. The Englishman says, "Well, could drop it over England like you did last time."

"Ya, that will be done," says the German.

The next day the German tells him that they have to cut his leg off. Once again the Brit says, "Well, could you do the same as before."

The German replies, " ya."

The next the German tells him they have to cut his other leg. "Well," begins the Brit, "could you just..."

The German snapped, "No! We think you are trying to escape!."

[alayas]

I'll come back for some jokes soon.
Stay tuned naa krab.

Yas

[khesorn mueller]

Two Martinis, bitte.

"Two Martinis, bitte."

"Dry?"

"Nein, I said TWO!"

nn(drei=three..pronounce likes dry!!)

[khesorn mueller]

In-law vs Outlaw    
 
What's the difference between an in-law and an outlaw?

Outlaws are wanted.

nn :wink:

[khesorn mueller]

Sensitive Men    
 
 Why is it so difficult to find men who are caring, sensitive, and good-looking?

They already have boyfriends.
 
nn.

[khesorn mueller]

Blond Father    
 
 A blond guy and a brunette girl were happily married and about to have a baby. One day, the wife started having contractions, so the husband rushed her to the hospital. He held her hand as she went through a trying birth. In the end, there were two little baby boys.
The blond guy turned to his wife and angrily said, "All right, who's the other father!?!"

nn.

[khesorn mueller]

Have a break!
nn

[Jiab16]

Age

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

An elderly gentleman ... had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%
 
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, " Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again. " The gentleman replied, " Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times ! " ... will = พินัยกรรม นะจ๊ะ


Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: " Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel ? "
Slim says, " I feel just like a newborn baby. "
" Really ! ?  Like a newborn baby ! ? "
" Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants. "


An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, " Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly. "
The other man said, " What is the name of the restaurant ? "
The first man thought and thought and finally said, " What is the name of that flower you give to someone you love ? You know ... The one that's red and has thorns. "
" Do you mean a rose ? "
" Yes, that's the one, " replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, " Rose, what's the name of that restaurant we went to last night ? "


Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital.
After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."



" รักของเราไม่เก่าเลย " ... คุณตา คุณยาย ชาวเมือง Brugge, ประเทศ Belgium, จูงมือกันมาเดินเล่นที่สวนสาธารณะ   ยิ้ม ม ม ม ให้นักท่องเที่ยวต่างชาติ-เจี๊ยบ-ถ่ายรูป ( ประกอบเรื่อง )

Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. " Want anything while I'm in the kitchen ? " he asks.
" Will you get me a bowl of ice cream ? "
" Sure. "
" Don't you think you should write it down so you can remember it ? " she asks.
" No, I can remember it. "
" Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it ? "
He says, " I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries. "
" I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down ? " she asks.
Irritated, he says, " I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake ! "
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes,
The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.
" Where's my toast ? "

Three old guys are out walking.
First one says, " Windy, isn't it ? "
Second one says, " No, it's Thursday ! "
Third one says, " So am I. Let's go get a beer. "


A man was telling his neighbor, " I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect. "
" Really, " answered the neighbor . " What kind is it ? "
" Twelve thirty . "

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, " You're really doing great, aren't you ? "
Morris replied, " Just doing what you said, Doc: ' Get a hot mamma and be cheerful. "
The doctor said, " I didn't say that. I said, ' You've got a heart murmur; be careful. "

One more . . . !
 
 
A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool ... After catching his breath, he ordered a banana split. The waitress asked kindly, " Crushed nuts ? "
" No, " he replied, " Arthritis. "

[Jiab16]

Your Laugh of the Day

Emile Hitijahubessy sent me, from Netherland

To all of us ‘ oldies ’ who sometimes feel technology is getting ahead of us – enjoy!

( โอ๊ย !  อิฉันน่ะ  ไม่อยากจะอ่านข้อความที่ป็น capital letter ล้วนๆ เล้ย ... แต่ถ้าจะให้ลงทุนพิมพ์เองใหม่หมดทั้งเรื่อง  อิฉันก็ขอยกธงขาวนะคะ  แต่ความที่อยากจะรู้ว่า  เรื่องขำขันของฝรั่งนี่  มันจะขำขนาดไหนว้า ?  ก็จำต้องยอมอ่านจนจบล่ะค่ะ ... ha  ha  ha ! )

THREE WOMEN, TWO YOUNGER, AND ONE SENIOR CITIZEN, WERE SITTING NAKED  IN A SAUNA. SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND.

THE  YOUNG WOMAN PRESSED HER FOREARM AND THE BEEP STOPPED. THE OTHERS LOOKED AT HER QUESTIONINGLY.

" THAT WAS MY PAGER " SHE SAID. " I HAVE A MICROCHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM. "

A FEW MINUTES LATER, A PHONE RANG. THE SECOND YOUNG WOMAN LIFTED HER PALM TO HER EAR. WHEN SHE FINISHED, SHE EXPLAINED,

" THAT WAS MY MOBILE PHONE, I HAVE A MICROCHIP IN MY HAND. "

THE OLDER WOMAN FELT VERY LOW-TECH.

NOT TO BE OUT DONE, SHE DECIDED SHE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE. SHE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO THE BATHROOM. SHE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HER REAR END.

THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HER. THE OLDER WOMAN  FINALLY SAID ....... " WELL, WILL YOU LOOK AT THAT ... I'M GETTING A FAX " ! !

อ่านจบแล้ว  ใครนึกมุกที่เด็ดกว่านี้ได้อีก  ก็เล่าให้ฟังมั่งนะคะ ... คนไทย creative ออก !

เจี๊ยบอ่านแล้ว  ขำแล้ว   แต่นึกอยากแทนคำว่า " The older woman "  ด้วยคำว่า " The elder " จังเลย ... ฮึ !  อึดอัด  ขัดใจ  อยากจะแก้ wording ของฝรั่งซะอีกแน่ะ !

[khesorn mueller]

Cute!
nn.

[Jiab16]

NN ... This song matches to these Christmas Markets from many cities in your country. It's my special intention for you na ja.

Erfurt


Meissen


Amorbach


Leipzig


Rostock 1


Rostock 2


I visited the real places of Rostock and Erfurt already. Wow ! ... so wonderful to see them in Christmas Event like this.

Erfurt : Dom mit Severikirche

[Jiab16]

Free Tickets to the Olympics

พูลศรี  Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

WIN 2 TICKETS ALL EXPENSES PAID INCLUDING AIR FARES TO THE 2008 OLYMPIC GAMES IN BEIJING, CHINA.
                       
                        To participate is very easy, just view the attached photo, correctly answer the following questions and send your answers to:

                        International Olympic Committee, Private Bag, Lausanne, Switzerland.
                       
                        1. Which student seems to appear tired / sleepy?
                        2. Which ones are male twins?
                        3. Which ones are the female twins?
                        4. How many women are in the group?
                        5. Which one is the teacher?
                       
                        Good Luck!



I guess you are not going either.

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
yesterday I would like to talk to the conductor of music club and ask"may I have all songs in english name ,please"...but I was getting drunk before...there are a lot of beautiful Weihnacht song..I can't find it by ijigg...I need an english name and the singer....
nn.

[khesorn mueller]

Free ticket to Olympic??
oh,man!...they look all the same---really!
weiii....they shoudl marry other species so that the looking would change!!
some twin inside??
oh,I need an eye glasses...I can't orientate myself to their eyes!!
nn.

[khesorn mueller]

modern Christmas song ka P.Jiab ka.
nn

[Jiab16]

NN ... Thanks a lot. ... Let's continue with some jokes, followings :

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

NEED TO CRY OUT LOUD

With all the new technology regarding fertility, an 88-year-old woman was able to give birth to a baby recently.

When she was discharged from the hospital and went home, various relatives came to visit. " May we see the new baby ? " one of them  asked.
" Not yet, " said the mother. " I'll make coffee and we can visit for a while first. "

Another half hour passed before another relative asked, " May we see the new baby now ? "
" No, not yet, " said the mother.

A while later and again the guests asked, " May we see the baby now ? "
" No, not yet, " replied the mother.

Growing impatient, they asked, " Well, when can we see the baby ? "
" When it cries ! " she told them.
" When it cries ? " they gasped. " Why do we have to wait until it cries ? "
" Because, I forgot where I put it. "
 
**************

The Nun Decorators

The head nun tells the two new nuns that they have to paint their room without getting any paint on their clothes.

The one nun says to the other, " Hey, let's take all our clothes off, fold them up, and lock the door. "
So they do this, and begin painting their room. Soon they hear a knock at the door.
 
They ask, " Who is it ? "
" Blind man ! "

The nuns look at each other, then one nun says, " He's blind, he can't see. What could it hurt. " They let him in.

The man walks in, does a double take, and says, " Where do you want me to hang the blinds ? "

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
oh,nice..early in the morning...(10.34 am!!)to laugh!!
let me share...today I need to do scanning project...a hundred of pictures....it will be a long day for me...
thnak you ka..
nn.

[khesorn mueller]

Working On The Fourth Husband    
 
     A woman announces to her friend that she is getting married for the fourth time.

"How wonderful! But I hope you don't mind me asking what happened to your first husband?"

"He ate poisonous mushrooms and died."

"Oh, how tragic! What about your second husband?"

"He ate poisonous mushrooms too and died."

"Oh, how terrible! I'm almost afraid to ask you about your third husband."

"He died of a broken neck."

"A broken neck?"

"He wouldn't eat the mushrooms."
 
nn.

[khesorn mueller]

Two Things In The Air    
 
What two things in the air can make a women pregnant?
Her feet!

nn.

[khesorn mueller]

A little bit late..but within the season!

A little boy wrote to Santa ...    
 
One day, a little boy wrote to Santa Clause, "Please send me a sister."
Santa Clause wrote him back, "Ok, send me your mother."  

nn.

[khesorn mueller]

Microsoft and a Halter Top    
 
What do Microsoft and a halter top have in common?
Both offer very little support!
 
nn.

[khesorn mueller]

The Love Dress    
 
     A woman goes over to her married son's house and walks in to find her daughter-in-law sitting in a chair, entirely nude. The mother-in-law says, “What the hell are you doing?”
“I'm wearing my love dress,” responds the daughter-in-law, “We haven't made love in a long time.”

So the mother-in-law says, “Hm, maybe I should try that.”

She goes home to find her husband is not in, so she gets undressed. Two hours go by and finally she hears her husband's car. He walks in the front door and says, “What the fuck are you doing?”

“I'm wearing my love dress,” says the wife.

“Well,” responds the husband, “it needs to be ironed.”

nn.

[khesorn mueller]

Talk Dirty to Me    
 
What is it when a man talks dirty to a woman?
Sexual harassment.
What is it when a woman talks dirty to a man?
$3.99 a minute.
 
nn.

[khesorn mueller]

Happy New Year naka...
see you next year!
I gonna go now..
nn.

[Jiab16]

Beautiful and Stupid

พี่ตี่-วิวิธ  ดวงรัตน์ - วิศวะ 07 ... ส่งมา




A man said to his wife one day,
" I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time. "

The wife responded, " Allow me to explain.
 
God made me beautiful so you would be attracted to me;
God made me stupid so I would be attracted to you ! "

[Jiab16]

The fastest

พี่วิวิธ  ดวงรัตน์ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified.
 
He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.
 
The day came and as the four sat around the conference room table, the interviewer asked:
 
    " What is the fastest thing you know of ? "
 
 Acknowledging the first man on his right, the man replied,
 
 " A THOUGHT. It just pops into your head. There's no warning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of. "
 
    " That's very good ! " replied the interviewer.
 
    " And now you sir ? " he asked the second man.
 
    " Hmm....let me see. A blink!  It comes and goes and you don't know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of. "
 
    " Excellent ! " said the interviewer. " The blink of an eye ... that's  a very popular click for speed. "
 
He then turned to the third man who was contemplating his reply.
 
    " Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light in the barn comes on in less than an instant.  TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of. "
 
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. " It's hard to beat the speed of light " he said.
 
Turning to the fourth and final man, the interviewer posed the same question.
 
    " It's obvious to me that the fastest thing known is DIARRHEA. "
 
    " WHAT ! ? " said the interviewer, stunned by the response.
 
    " Oh I can explain. " said the fourth man.
 
    " You see the other day I wasn't feeling so good and I ran for the bathroom. But, before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had  already sh*t in my pants ! "
 
HE GOT THE JOB ..........

[khesorn mueller]

P.Jiab,
it's true..how many times we have to "hand wash" our pant??!!!
oh,what a combination of food we got!!!
nn.

[Jiab16]

:lol:  NN ... จ้ะ  จ้ะ  จ้ะ  ภาษาอิสานเขาเรียกว่า " กินสำมะปิ๊ "  แปลว่า  กินมันสารพัดอย่าง ... ถึงได้ท้องเสีย ไง !  แต่ joke เรื่องนี้เค้าให้ขำตรงที่  เจ้าอาการท้องเสียเนี่ย  มันรวดเร็วซะยิ่งกว่า " เราจะคาดคิด  จะกระพริบตา  จะเปิดสวิทช์ไฟ  ซะอีก "  ... ขำป่าวเนี่ย ? ... คนเอามาเล่าต่อ  ขำแล้ว  ก็คิดต่ออีกว่า ... เออ นอะ   คนเรานี่ก็ช่างคิด  ช่าง create เรื่องขำ ๆ  เด็ดๆ มาเล่ากันจั๊ง !

[khesorn mueller]

Smoking in the Rain    
 
     Two old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette and continued to smoke.

Her friend saw this and said, "Hey that's a good idea! But, what is that thing you put over your cigarette?"

The other old lady said, "It's a condom."

"A condom? Where do you get those?"

The lady with the cigarette told her friend that you could purchase condoms at the pharmacy. When the two old ladies arrived downtown, the old lady with all the
questions went into the pharmacy and asked the pharmacist if he sold condoms. The pharmacist said yes, but looked a little surprised that this old woman was interested in condoms, so he asked her, "What size do you want?"

The old lady thought for a minute and said, "One that will fit a Camel."
   
 
   
nn.

[khesorn mueller]

A Helpful Man    
 
     A man is driving down the road and notices a car in the ditch. He doesn't usually help many people so he drives on by. Then he notices that a pretty woman is the driver so he goes back to help.
As he is hooking his truck to her car he says, “You know, you are the first pregnant woman I've ever helped out of a ditch.”

“But I'm not pregnant,” she says.

“Well, you're not out of the ditch yet,” he says.
 
nn.

[khesorn mueller]

First Class Blondie    
 
     A beautiful young blond woman boards a plane to LA with a ticket for the coach section. She looks at the seats in coach and then looks ahead to the first class seats. Seeing that the first class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward to the last empty one. The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in coach.
The blond replies, "I'm young, blond and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

Flustered, the flight attendant goes to the cockpit and informs the captain of the blond problem. The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in coach.

Again, the blond replies, "I'm young, blond and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blond with the co-pilot. The co-pilot says that he has a blond girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something into the blonde's ear.

She immediately gets up, says, "Thank you so much," hugs the co-pilot, and rushes back to her seat in the coach section. The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention, together ask the co-pilot what he had said to the woman.

He replies, "I just told her that the first class section isn't going to LA."
   
 
nn.

[Jiab16]

:lol:  NN ... How smart this co-pilot  was ? ... But what about this blond woman ? ... ha  ha  ha !  ... Let's enjoy the next one.

10 reasons why men like guns better than women

ลืมไปแล้วว่า ใครส่งมาให้ ... อิ อิ

10. You can trade an old 44 for a new 22.
9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
4. Guns function normally every day of the month.
3. A gun doesn't ask, " Do these new grips make me look fat ? "
2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a gun is favored over a woman...

1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN...

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
I ...want....to...be....a ..gun!
nn :lol:

[khesorn mueller]

A police recruit was asked during the exam, "What would you do if you
had to arrest your own mother?"
He said: "Call for backup."

nn.

[khesorn mueller]

Q. How do you make holy water?
A. Boil the hell out of it.

nn.

[khesorn mueller]

Two guys met in the middle of the desert. One was carrying a car door, the other an umbrella. The one with the car door said to the guy with the umbrella, "Why are you carrying that umbrella around, it isn't going to rain in the desert?" To which the guy with the umbrella replies, "Yeah”, but it keeps me out of the sun! By the way, why are you carrying around that car door, you don’t even have a car to go with it” The guy with the car door says, "yeah, well at least if I get too hot from the sun I can just roll down the window!"

nn.

[khesorn mueller]

To impress his date, the young man took her to a very chick Italian restaurant. After sipping some fine wine, he picked up the menu and ordered. "We'll have the Giuseppe Spomdalucci," he said. "Sorry, sir," said the waiter. "That"s the owner."

nn.

[yyswim]

น้องหนุงหนิง กระทู้รวมขำๆ แบบนี้ดีนะ ...พี่ว่า

จะได้เข้ามาอ่านที่เดียวเลย ยามเครียดๆ

ขอบคุณน้องเจี๊ยบที่ช่วยตั้งกระทู้นี้ขึ้นมา



พี่เองเคยเขียนไว้บ้าง หากไม่ขำ ก็ขออภัย

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&group=2&month=09-2006&date=26&blog=1



หากพอจะขำ เดี๋ยวจะไปค้นที่พี่เขียน หรือเพื่อนบล๊อกที่เขาเขียน นำมาลงให้อีก


เออ ถ้าพี่ไม่ว่างเข้ามาบ่อยๆ   ช่วยติดต่อทางอีเมล์ของพี่นะ  

เชิญนะทั้งน้องหนุงหนิง และน้องเจี๊ยบ

[khesorn mueller]

P.Noppadol ka,
thank you very much for the invitation to the blog.I was there already.It was a long time I never have such a joking Q & A!!
Join us here whenever khun pee is available...we are very glad to see you and please embed such a nice thing when you come!
Good night ka,
nungning

ps.why the people in the blog call khun pee other names??it is not "Noppadol"

[khesorn mueller]

Tooth Pulling    
 
 A man and his wife entered a dentist's office.
The wife said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible."

"You're a brave woman," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."

The wife turns to her husband and says: "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
 
nn.

[khesorn mueller]

Chris had just turned 16 had long hair, and look like Joe Dirt. He went to his dad and asked: "Dad it is my 16th birthday! I would like you to by me a car for my birthday.” So his dad replied, "Son, I will buy you any car that you want as long as you raise your grades AND cut your hair." Chris said ok. The next week, Chris brought home a report card he had raised all his grades from c's and d's to all a's. His father was very happy! Now Chris was so excited he told his dad what car he wanted a, convertible mustang (red). His dad said, "Chris you haven't cut your hair." Chris replied, "Well Jesus had long hair." His dad said, "yeah, and Jesus walked everywhere he went!"

nn.

[khesorn mueller]

Two eggs, a sausage, and a pancake walk into a bar. The bartender says, "Sorry, we don't serve breakfast."

nn.

[khesorn mueller]

In the far distant future in the year 4527, a number of scientists from all over the universe were having a convention on a far distant galaxy. Two beings were seated next to one another when they struck up a conversation.
"Where are you from?" the one asked.
"I'm from Alpha Century," he answered. "Where are you from?"
"I'm from Earth" was the answer.
"I know someone from earth," the Alpha Centurion said. "John Smith. Do you know him?"

nn.

[khesorn mueller]

Tom was invited to his friend’s house for dinner. He found that his buddy called his wife every cute name in the book: honey, darling, sweetheart, pumpkin, and baby.
When she was in the kitchen, he leaned over to his friend and said, “I think it’s nice you still call your wife all those pet names.” “To tell you the truth,” his friend said, “I forgot her name abut three years ago.”

nn.

[khesorn mueller]

A man comes home from a night of drinking with the boys. As he falls through the doorway of his house, his wife snaps at him, “what’s the big idea coming home half drunk?” The man replies, “I’m sorry, honey. I ran out of money.”

nn.

[Jiab16]

 NN ... These jokes, you could remember and type word by word in " post reply " window or you copied and pasted from some where ?  The big reader, like me, was curious to know.  ha  ha  ha !  They are very funny !

[khesorn mueller]

Psst...p.Jiab ka...it is a millions of it...from USA,from GB...ready to serve ka...I need only just to read it before..need to "select" ka cause their culture(about blondi,about the economy of the Scotch etc)may fit not to our humour.
Should I go ahead??
nn.

[khesorn mueller]

(P.Jiab ka,may I repeat this picture one more time please..it fit to the comer joke)

Did you hear about the look-alike competition held in china? Everyone won.

nn.

[khesorn mueller]

Dean and Jerry were riding a train across the west.
Jerry looked out the window and saw a whole lot
of buffalo roaming the range.
Look at that big bunch of buffalo said Jerry.
Dean: Don’t say bunch say herd.
Jerry: Heard what.
Dean: Herd of buffalo.
Jerry: Sure I’ve heard of buffalo.
Dean: No... you don’t understand, a buffalo herd.
Jerry: I don’t care what a buffalo heard
I ain”t said nothing that I’m ashamed of.


nn.

[khesorn mueller]

Double...get a song!
nn.

[khesorn mueller]

Three Irishmen, Paddy, Sean and Seamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "It's Michael O'Grady's grave, and God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."

"That's nothing," says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died." Just then, Seamus yells out, "Hey, here's a fella that got to be 145!"
"What was his name?" asks Paddy. Seamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, from Dublin."


nn.

[Jiab16]

Wow !  ตื่นเต้นจัง  พี่นภดล  แวะมาเยี่ยมกระทู้นี้ด้วย เหรอคะ ?  ยินดีต้อนรับค่ะ ...  ถ้าหลวมตัวเข้ามาแล้ว  มีกฎอยู่ว่า  ต้องช่วยกันหาเรื่องขำๆ มาเล่าสู่กันฟัง น้าค้า

เจี๊ยบแวะไปเยี่ยม blog ขำขัน ของพี่มาแล้ว  เดี๋ยวค่อยขำแบบยาวๆ วันหลัง   แต่กำลังพิศวงกับความรู้ใหม่ที่ได้รับ  ว่า " การมี blog เป็นของตัวเอง " นี่  กำลัง hot hit ติด chart สำหรับคนรุ่นใหม่  ในโลกยุคเทคโนโลยีทันสมัย จริงๆ นะคะ  เจี๊ยบยังได้คิดต่อไปอีกว่า  คนที่จะเขียน blog ได้นี่  ต้องมีคุณสมบัติอะไรบ้างน้อ ?  ... อย่างน้อยก็ต้องชอบคุย  ชอบแสดงความคิดเห็น  มีเวลา  มีอารมณ์จะคุย  มีมนุษยสัมพันธ์ดี  ช่างสังเกต  มีความเป็นนักเขียน  รอบรู้หลายเรื่อง  มีจิตวิทยาดี  and so on .....

พี่เขียน blog มานานรึยัง ?  ช่วยเล่าตอนที่ตัดสินใจเขียน blog ของตัวเองหน่อย ซีคะ  ว่าเป็นไง  มาไง ?   ... ขอบคุณล่วงหน้าค่ะ   :wink:

[yyswim]

P.Noppadol ka,
thank you very much for the invitation to the blog.I was there already.It was a long time I never have such a joking Q & A!!

ps.why the people in the blog call khun pee other names??it is not "Noppadol"

ถึง น้องหนุหนิง


คนที่เรียกพี่ว่า นภ คือคนที่อยู่เกาะสมุย แบบน้องแอ๊ะ แบบพรเทพ ครับน้องหนุงหนิง …แต่ที่บ้านในครอบครัวของพี่ จะเรียก ไข่นุ้ย(แม่เรียก) น้อง(พี่สาวเรียก) และ มัน(น้องสาวเรียก) อิอิ

คนที่นิเทศจะเรียกพี่ ว่า ดล บ้าง นบดน บ้าง หุหุ

เพื่อนในค่ายอาสาพัฒนา และคนนอกรั้วจุฬา จะเรียกพี่ว่า ต้อม ครับ และที่สระว่ายน้ำก็เรียกว่า ต้อม ครับ เพราะเป็นชื่อเล่นของพี่ ตอนเด็กๆ จะอ้วนป้อม


แต่ที่ทำงาน จะเรียก อาจารย์ ครับ เรียกคำนี้ทั้งน้องๆ และผู้บริหาร จะเรียกอาจารย์ กันทั้งนั้น



ทีนี้ ในโลกไซเบอร์ โลกที่ไม่รู้จักหน้าตา คือในเน็ต  พี่สินก็ต้องเซฟตัวเองนิดหน่อย

ในเว๊ปพันทิป หรือตอนChat หรือตอนเล่น MSN พี่จะใช้ชื่อพี่ จากนามปากกาของพี่เองครับ

นามปากกาของพี่สินคือ สินสมุทร หรือถ้าสั้นๆก็คือ สิน แต่ส่วนใหญ่คนจะเรียก สิน กันทั้งน้านแหละ ขอยืนยัน

ฉะนั้น  น้องหนุงหนิง จะเรียกว่า พี่สิน ก็ได้ครับ พี่เต็มใจและยินดี

คือหากเรียกว่า พี่นภ บ่อยๆ เดี๋ยวคนในพันทิปจะรู้ น่ะ ...คนในพันทิปยังไม่มีใครรู้จักชื่อจริงพี่หรอกครับ

เพราะในโลกไซเบอร์ พี่ยังไม่อยากจะเปิดเผยตัวเองเต็มที่


แต่ในเว๊ปนี้ ไม่เป็นไร ....เราน่ะ ลูกพระเกี้ยวด้วยกัน แต่นอกเว๊ปนี้ออกไป บางอย่างควรจะต้องเซฟนิดหน่อย

ที ทมยันตี  โรสลาเรน  เขาก็ไม่ได้ใช้ชื่อจริง ที ติ๊ก ชิโร่ เขาก็ไม่ได้ใช้ชื่อจริง อาจเพราะการสร้างภาพลักษณ์ด้วย



งง มากมั๊ย?

จากพี่สิน

[yyswim]

Wow !  ตื่นเต้นจัง  พี่นภดล  แวะมาเยี่ยมกระทู้นี้ด้วย เหรอคะ ?  ยินดีต้อนรับค่ะ ...  ถ้าหลวมตัวเข้ามาแล้ว  มีกฎอยู่ว่า  ต้องช่วยกันหาเรื่องขำๆ มาเล่าสู่กันฟัง น้าค้า

เจี๊ยบแวะไปเยี่ยม blog ขำขัน ของพี่มาแล้ว  กำลังพิศวงกับความรู้ใหม่ที่ได้รับ  ว่า " การมี blog เป็นของตัวเอง " นี่  กำลัง hot hit ติด chart สำหรับคนรุ่นใหม่  ในโลกยุคเทคโนโลยีทันสมัย จริงๆ นะคะ  เจี๊ยบยังได้คิดต่อไปอีกว่า  คนที่จะเขียน blog ได้นี่  ต้องมีคุณสมบัติอะไรบ้างน้อ ?  ... อย่างน้อยก็ต้องชอบคุย  ชอบแสดงความคิดเห็น  มีเวลา  มีอารมณ์จะคุย  มีมนุษยสัมพันธ์ดี  ช่างสังเกต  มีความเป็นนักเขียน  รอบรู้หลายเรื่อง  มีจิตวิทยาดี  and so on .....

พี่เขียน blog มานานรึยัง ?  ช่วยเล่าตอนที่ตัดสินใจเขียน blog ของตัวเองหน่อย ซีคะ  ว่าเป็นไง  มาไง ?   ... ขอบคุณล่วงหน้าค่ะ   :wink:

ถึงน้องเจี๊ยบ

Blog เป็นคำที่เกิดขึ้น จากการผสมคำของคำว่า Web + Log (Log แปลว่าไดอารี่) ก็เลยแปลว่าเป็นการเขียนอะไรก็ได้ที่ เกี่ยวกับตนเองลงในเว๊ป

จะเขียนเรื่อง เกี่ยวกับการเรียน เรื่องความลับของตนเอง(แต่อาจจะทำเป็น Private คือถ้าไม่ทราบรหัส ก็จะไปเข้าอ่านบล๊อกไม่ได้) อาจจะเขียนเรื่องเกี่ยวกับ โปรแกรมการลดความอ้วนของตัวเอง อาจจะเขียนนิยายสักเรื่องของตนเอง หรืออาจจะเขียนเรื่องการพัฒนาของลูกน้อยของตนเอง นะครับ


ทีนี้ มันดี ตรงที่

1.   มีคนเปิดเว๊ป ให้เราเขียนบล๊อกได้ฟรี เราไม่ต้องจ่ายสตางค์ สักบาทเดียว

2.   มี Template หรือรูปแบบอยู่เลาๆไว้ให้  ให้เราเข้าไปอัพบล็อกแบบง่ายๆ ตามรูปแบบที่เขาวางไว้ให้ ....แต่เมื่อเราเก่งมากขึ้น เรียนรู้ หรือไปเจอรูปแบบดีๆ สวยๆ ...เราก็ไปก๊อปโค๊ตของเขา หรือเราอาจจะคิดขึ้นเอง แล้วนำมาตกแต่งบล็อกของเราตามใจเราเอง

3.   บล็อกของเรา เราสามารถจะใส่ได้หลายอย่าง ทั้งเวิร์ด เอ็กเซล รูปภาพ เสียง คลิปวีดิโอ หรือภาพเคลื่อนไหว ภาพกระพริบ สีสัน รูปแบบฟอนตืและตัวอักษรขนาดต่างๆ ซึ่งเราเลือกเองได้(บางบล็อกอาจจะมีพิกัด ทำไม่ได้ก็มี)

4.   บล็อกของเรา เราเก็บได้ชั่วลูกชั่วหลาน ไม่มีใครมาลบทิ้งได้ เราอาจจะเล่าชีวิตตัวเองตอนเรียนโท ตอนอยู่เมืองนอก เพื่อให้ลูกหลานรับรู้ คล้ายๆกับเก็บประวัติของตัวเองอย่างถาวรไว้ ...แต่ถ้าอยากจะลบ ก็ลบได้นะ โดยลบโดยเจ้าของบล็อกเท่านั้น ....อย่างถ้าน้องเจี๊ยบอยู่ที่เมืองนอก แทนที่น้องเจี๊ยบจะส่งอีเมล์ไปหาเพื่อนๆสัก 8 คน น้องเจี๊ยบก็อัพบล็อกทีเดียว เพื่อนทั้ง 8 คนก็จะเข้ามาคอมเมนต์ ซึ่งจะแซวกันสนุก แต่ถ้าคอมเมนต์ใดไม่ถูกใจ ไม่อยากให้ใครเห็น น้องเจี๊ยบก็จะลบเฉพาะคอมเมนต์นั้นออกก็ได้

5.   คนอย่างพี่สิน ไม่มีกะตังค์ ที่จะพิมพ์หนังสือขายหรอก ถึงพิมพ์ออกขายก็คงจะไม่มีใครซื้อ แต่พี่สินก็สามารถเขียนหนังสือของพี่สินได้ โดยเขียนไว้ในบล๊อกนี่แหละ ใครอยากจะเข้ามาอ่าน ฟรี เชิญเลย ...อุอุ ดีใจด้วยซ้ำที่มีคนสนใจเข้ามาอ่าน และเข้ามาตอบคอมเมนต์  ...อุอุ ตอนนี้ ก็คล้ายๆกับพี่สินมีหนังสือ มีนิตยสารของตนเองแล้ว


ถ้าอยากจะอ่าน ข้อมูลเพิ่มเติม ที่บล็อกแก๊งค์เขาเขียนบอกไว้ น้องเจี๊ยบ ลองเข้าไปอ่านที่นี่

http://www.bloggang.com/about.html#1



ทีนี้ บล็อกที่มีอยู่ในโลกไซเบอร์ ณ ปัจจุบัน มีมากมายครับ ....ในSpace ของ MSN ก็มี ...ในเว๊ปต่างประเทศมีแทบทั้งนั้นครับ ...ในเว๊ปของหน่วยงานราชการบางหน่วยงานก็มีให้เขียน ....ในเว๊ปถ่ายรูปเช่น เว๊ป Multiply ก็มีบล็อก ...ในเว๊ปกีฬา อย่างพี่เป็นเด็กผี พี่ก็เลยมีบล็อกอยู่ในเว๊ปแมนยูด้วย... หรืออย่างเว๊ปของหนังสือพิมพ์ เช่น ผู้จัดการออนไลน์ หรือ โอเคเนชั่น สองฉบับนี้ บล็อกของเขา ดังมากๆ  ดังพอๆกันกับเว๊ป Exteen ซึ่งเป็นเว๊ปบล๊อกโดยเฉพาะเลย


แต่หากถามว่า แล้วทำไมพี่สินเข้าไปเขียนบล็อกแก๊งค์ล่ะ (อ้อ  บล็อกแก๊งค์เป็นสาขาย่อย ของเว๊ปพันทิป) ก็เพราะพี่สินเล่นเว๊ปพันทิปอยู่นะครับ ที่พันทิป มันมีเรื่องราวหลากหลายนับแสนรายการ เว๊ปพันทิปเขาดังครับ เปิดมา 11 ปีแล้ว หากถามว่ามีสมาชิกเยอะมั๊ย? โอ๊ย นับไม่หวาดไม่ไหวแล้ว


สมัครยากมั๊ย? ไม่นะ สมัครฟรี แต่ต้องให้ข้อมูลในบัตรประชาชนเขาไป และต้องแสกนรูปภาพในบัตรให้เขาไป พี่สินเองคิดว่าเขาต้องเก็บประวัตินี้แบบลับ ก็คงจะคล้ายกับข้อมูลทะเบียนราษฎร์ของราชการน่ะ


เฉพาะคนที่เขียนบล็อกในบล็อกแก๊งค์ นับถึงวันที่ 9 มกราคม 2551 นี้  มีจำนวน Blog ทั้งหมด 448983 Blogs ….อาจจะนับว่าใหญ่สุดในตอนนี้ก็ว่าได้


ถ้าดูจากเรื่องที่คนเขาเขียนบล็อก ก็มีหลากหลายประเภทเรื่อง ฉะนั้นหากน้องเจี๊ยบจะเขียนเรื่องในแนวไหน เชื่อได้เลยว่า น้องเจี๊ยบจะมีเพื่อนที่สนใจเรื่องแนวนั้น ไปเยี่ยม เยอะเลยครับ

เช่น สมมติว่าน้องเจี๊ยบจะเขียนโคลงกลอน เพื่อนบล็อกที่เขียนโคลงกลอน ก็จะมีในบล๊อกแก๊งค์เยอะครับ


แล้ว Template ของบล็อกแก๊งค์ ที่จะมีให้น้องเจี๊ยบเลือก เพื่อตั้งเป็นหน้าโฮมเพจของน้องเจี๊ยบ ก็มีให้เลือกเยอะด้วย สีสันก็มีต่างๆนานา แถมจะมีรุ่นพี่ๆในบล็อกที่เขาเก่งๆ เขาจะคอยมาอัพบล็อก โค๊ตตกแต่งบล็อกแบบใหม่ๆ ตลอดเวลา ...หน้าโฮมเพจของแต่ละคน จึงมีลูกเล่นแตกต่างกัน สามารถสร้างเอกลักษณ์ของตัวเราได้




พี่สินเคยเขียนเอาไว้ในบล็อกของพี่สินตอนหนึ่งว่า

“ผมเจตนาเขียน yyswim blog ขึ้น เพราะไม่อยากจะประมาทในชีวิต


ชีวิตคนเรานั้นแม้เราจะแข็งแรง มีสติระมัดระวังตัวอยู่แล้ว  … แต่อุบัติเหตุที่เกิดขึ้นโดยที่ไม่ทันรู้ตัวนั้น มีเกิดขึ้นบ่อยๆ …จะเป็นเรื่องรถชนกัน ไฟไหม้ หรือที่ฮิตกันในช่วงนี้ก็คือระเบิด


yyswim blog นี้ ผมเขียนขึ้น จึงเหมือนกับการบันทึกชีวิตประวัติของผมเอง ซึ่งหากผมเกิดเป็นอะไรไป ( อุอุ ผมยังไม่อยากต๊ายยยยยย ) ญาติๆของผม จะได้รู้จักตัวตนของผมว่า เป็นคนอย่างไร และหากต้องการจะมีหนังสือแจกงานศพ ก็หยิบเรื่องอะไรก็ได้ ในบล๊อกของผม ไปได้เลย....”



พี่สินเขียนไว้อย่างนี้ เพราะเจตนาของการเขียนของพี่ คือไม่รู้ว่า จะเกิดอะไรขึ้นในวันนี้ ในวันพรุ่งนี้ เพื่อความไม่ประมาท ก็เขียนเล่าชีวิตของตนเอง เอาไว้สักหน่อย ...เพราะหากจะเขียนแล้วพิมพ์เป็นเล่ม ก็อับจนเงินทอง


พี่สินเขียนบล็อกมาใกล้จะ 3 ปี แล้วครับ ...เมื่อในปีที่หนึ่งของการเขียน เขียนไม่เอาไหนเลย รู้สึกอัปลักษณ์ ขยะแขยงตัวเองมาก แต่พี่สินก็ไม่ยอมดีลีททิ้ง ปล่อยไว้ให้ความผิดเป็นครูของตนเอง ว่าในวันเริ่มต้น เขียน ห่วย !!!! จริงๆ

อาจจะสืบค้นได้ทั้งหมด แหร่ะ


ลองอ่านข้อมูลอีกตอน  ดิ

“ ผมอยากจะเปรียบเทียบ การเริ่มทำBlog เหมือนกับการเริ่มหัดขี่จักรยาน ช่วงเดือนแรกๆ ล้มหลายครั้งครับ เขียนไม่ดี หลายครั้งครับ (เขียนเมนต์ ก้อไม่ค่อยดี) อายเพื่อนๆจัง แต่ผมก้อฝึกทำBlogเรื่อยมา แบบไม่มีครูเลย  

ผมเคยถามกับบางคนอยู่บ้างเหมือนกัน แต่เขาตอบว่า ให้ไปค้นหาเอาตรงนั้นตรงนี้ อิอิ ผมรู้แล้วละ ว่าไปค้นนะ ค้นที่ตรงไหน แต่ผมทำแบบตรงที่เขาบอกไว้น่ะ ทำไม่เป็น ...ที่ผมกล้าถามคุณ ก้อเพราะ อยากจะCopyของคุณเลย น่ะครับ   โฮะโฮะ …ไม่กล้าบอกเขาตรงๆ

เอาละไม่เป็นไร ค่อยๆแกะBlog ค่อยๆฝึกขี่จักรยานคันนี้ ไปเรื่อยๆ  ล้มอีก ก้อขึ้นขี่ใหม่ได้ นับถึงวันนี้ ก้อครบขวบปีพอดี เขียนไปแล้ว174 เรื่อง (หมายเหตุ เขียนบล็อกเรื่องนี้ ตอนครบขวบปีการเขียนบลีอก)


หากใครอยากจะอ่าน ผมคงจะต้องขอเตือนเพื่อนๆล่วงหน้าไว้ก่อนว่า เตรียมถุงอ๊วก ไว้ใกล้ๆหน่อย เผื่อว่าจะได้ไม่ทำพื้นเลอะเทอะ น่ะครับ”


ขอ นุ-ยาด เล่าต่อ

ในปีแรกนะ  มีคนเข้ามาอ่านบล๊อของพี่สิน น้อยคนมาก ประมาณ 1 ปี มีคนเพียง 1 หมื่นกว่าคนเอง …แต่พอจะครบปีที่ 3  ก็รู้ว่ามีคนเข้ามาอ่านมากขึ้น

ถ้าน้องเจี๊ยบ จะลองชำเลืองจำนวนคนในบล็อกที่เข้ามาเยี่ยมบล็อกของพี่สิน  ให้ดูทางขวามือ บริเวณกล่องสีแดงๆ อ่ะ ...นั่นละ เริ่มนับสถิติตั้งแต่ ประมาณเดือนตุลาคม 2550 นี้เอง

(ที่ต้องนับ สถิติใหม่ เพราะเว๊ปสถิติ มันล่ม ข้อมูลที่เคยบันทึกไว้ อันตรธานหมดเลย)




น้องเจี๊ยบอ่านยาวๆ  เบื่อ รำคาญ มั๊ยเนี่ย?

งั้น เอาเรื่องขำขำ ที่พี่สินเขียนไว้  ไปอ่านอีกตอน

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&month=07-2005&date=25&group=2&gblog=6




ปล. พี่สินยังไม่เคยตั้งกระทู้ ใน ซีมะโด่งเว๊ปบอร์ดเลย

หากน้องเจี๊ยบเห็นว่า เรื่องที่พี่สินเขียนเล่ามาข้างบน พอจะตั้งเป็นกระทู้หนึ่งได้ รบกวนช่วยเหลือ นำขึ้นเป็นกระทู้ ให้หน่อยนะ

พี่สินอยากให้ชาวซีมะโด่ง รู้จักคำว่า Blog ว่ามันคืออะไร  …ไม่ใช่คำว่าBlockหรอก


จาก พี่ (ขอโทษหากเข้ามาตอบเมนต์ได้ไม่บ่อยนัก)

[prapasri AH]

พี่นภขา
แอ๊ะไปสมัคร blog ไว้ในเนชั่นอยู่ หนึ่งบล๊อกไว้นานแล้วแต่ทำต่อไม่เป็นค่ะ แต่ทำเป็นเดิ้นๆสมัครไว้ยังงั้นแหละค่ะ :lol:  :lol:

 แอ๊ะจะเริ่มทำแบบของพี่นภแล้วล่ะค่ะแล้วแอ๊ะจะเริ่มยังไงคะ ช่วยสอนแอ๊ะหน่อยวันนี้แอ๊ะลอง
เข้าไปแอ๊ะยังทำไม่ได้ค่ะ :lol:

ชื่อ บล๊อกของแอ๊ะ www.oknation.net/blog/drhann ค่ะ

แอ๊ะจะทำให้เป็นเรื่องเป็นราว แล้วล่ะช่วยแอ๊ะทีนะคะ
 :lol:  พี่นภแก่กว่าแอ๊ะยังทำได้เลย แล้วแอ๊ะจะทำไม่ได้ได้ยังไงเนอะ  :lol:
 :lol:
เราชาวเกาะด้วยกัน สู้คลื่นลมฝ่ามรสุมรอดตายกันมาได้จนขึ้นบกได้ จนบัดนี้ถือว่า

ไม่ทำมะดา :lol:

พีนภ อ่านสกุลไทยฉบับใหม่นี้นะ ที่มีรูปฟ้าหญิงสิริวรรณวรีเป็นหน้าปกน่ะค่ะ อจารย์ประภาศรี
 สีหอำไพ  ภรรยาอาจารย์บำรุงสุข สีหอำไพ  เขียนเรื่องที่ท่านลากแอ๊ะ ไปประชุมที่อังกฤษด้วยค่ะ:o มีรูปแอ๊ะเต็มเลย สวยจนพี่นภจำไม่ได้ก็แล้วกันนา

แต่ตอนนี้ผอมลง ไม่ค่อยสวยเท่าไรแล้วววววววววววววววว :lol:

ตอนนี้พรเทพ ไปเที่ยว สมุย สงสัยไปแบ่งมรดก แม่แอ๊ะหลงๆ แล้วแกคงให้ลูกชายหมดเลยยยยยยยยย555555555555555555555555555555

[pusadee sitthiphong]

สวัสดีค่ะพี่สิน(ขออนุญาตเรียกพี่สินด้วยคนนะคะ)
ป้อมเป็นเพื่อนเจี๊ยบค่ะ แต่เรียนบัญชี ป้อมเคยทดลองเปิดบล๊อกที่เว็บผู้จัดการค่ะ  ตอนเปิดก็คิดว่าจะเขียนอะไรกับเขาบ้างเหมือนกัน เพราะน่าสนุกดี แต่จนป่านนี้หนูก็ยังไม่ได้ไปเขียนอะไรเพิ่มเติมเลยค่ะ  แล้วจะลองเข้าไปพยายามดูใหม่นะคะ  ขอบคุณพี่สินที่เข้ามาให้ความรู้และกระตุ้นต่อมอยากเขียนใหม่ค่ะ

[khesorn mueller]

P.Noppadol ka,
I am really pleased to know that khun pee come from Suratthani!yesterday night as I were by your blog,I found some words..some meaning and I thought"hey,that is a Southern dialect!!"oh,lala....

Thank you khun pee one more time for the knowledge of blog and how to have it.This is my opinion...it is only from my side and not concern to anyone else,who has blog!:

Blog may be good as a place to collect all private stories and data,experience and to chat...for anyone ,who has a widen circle of his acquaintances(his colleaques,his club member,his free time activities etc)and this one should be a really talkative and discipline enough to keep his eyes on his blog cause blog can be run only a flow-conversation!! active dairy...and likes to be among the stranger!!the stranger ,who likes to know us but not avail to open themself...or they may tell something we could hardly trust...at last left only few people,who really really be our "fan"....the question from me is...so far we have something for them..they are there...if we have nothing more to write...what is going on with the blog??

I come to this webboard only one reason from the first moment I registered myself:here is where I belong,here I meet the people,who came from the same experience as me...we begin from the same step...the step to be a student of Chulalongkorn university,a student who live in the university dormitory.I feel unity with these people without get know them formally before..without seeing them live but I can trust them without any doubt...like my brothers and sisters,who come from the same family as me.I don't trust the stranger,who I don't know and have nothing in common with me!!!not even my former colleaques,who may work by my side for 5 years....I don't know...may be I was so shy for such thing.I can mouthtaek,make any talueng...or whatever...to people here under the control line of"Seniority rule"... and this is worth for me.
I ask myself,if everybody make their own blog...they would dedicate themself most to their own matter...This webboard is a common board everybody should carry it on...each hand helps each other!!!otherwise it will be die...if there no visit anymore...I always tell anybody who invite me to their blog with the same sentence:visit this webboard and I will visit you there! under a simple rule" Give and Take".

hmm,let me see longer while about the developement of the "Blog"!
Nice day ka P.Noppadol(P.Sin)
nungning

[yyswim]

พี่นภขา
แอ๊ะไปสมัคร blog ไว้ในเนชั่นอยู่ หนึ่งบล๊อกไว้นานแล้วแต่ทำต่อไม่เป็นค่ะ แต่ทำเป็นเดิ้นๆสมัครไว้ยังงั้นแหละค่ะ :lol:  :lol:

 แอ๊ะจะเริ่มทำแบบของพี่นภแล้วล่ะค่ะแล้วแอ๊ะจะเริ่มยังไงคะ ช่วยสอนแอ๊ะหน่อยวันนี้แอ๊ะลอง
เข้าไปแอ๊ะยังทำไม่ได้ค่ะ :lol:

ชื่อ บล๊อกของแอ๊ะ www.oknation.net/blog/drhann ค่ะ

แอ๊ะจะทำให้เป็นเรื่องเป็นราว แล้วล่ะช่วยแอ๊ะทีนะคะ

ถึงน้องแอ๊ะ คนงาม

พี่นภ ไม่ได้อัพบล๊อกใน OK Nation ....ก็เลยอาจจะตอบข้อมูลของน้องแอ๊ะ ยากสักนิด

ถ้าน้องแอ๊ะจะอัพบล๊อกที่นั่น น้องก็ต้องเลือกTemplate ...อุอุ รู้สึกน้องจะเลือกแล้ว


หากจะโชว์รูปตัวเองในหน้าจอของ Homepage ก็กดที่ Setting แล้วกดที่ Browse จากนั้นก็เลือกรูปภาพตัวแทนของน้องแอ๊ะ จากในคอมพ์ของน้องแอ๊ะ ...เป็นรูปตัวจริง หรือรูปการ์ตูน หรือรูปอะไรๆ ได้หมดแหล่ะ แล้วแต่ชอบ ... (รูปของพี่นภ ใช้เป็นรูปคนสวมชุดว่ายน้ำ) ..ดูเหมือนว่า ขนาดพิเซล และขนาดความกว้างสูงของรูป เขาจะบังคับไว้นะ เป็นรูปใหญ่มาก จะไม่ได้

ด้าน Setting นี้ น้องแอ๊ะสามารถตั้งค่าประจำไว้ที่โฮมเพจของน้องแอ๊ะ ได้อีกหลายๆอย่าง ..ถ้าไม่ชอบส่วนไหน ก็สามารถนำมาแก้ไขได้ซ้ำ


แต่ตรงนี้ละ ที่พี่นภอาจจะตอบยาก เพราะบล๊อกของ OK Nation จะไม่เหมือนกับบล๊อกแก๊งค์ ตรงโค๊ตที่ใช้



เอางี้ นะ ..น้องแอ๊ะลองเปิด บล๊อกแก๊งค์ของพี่นภ ก่อน

http://www.bloggang.com/mainblog.php?id=yyswim&month=08-01-2008&group=3&gblog=155

(บล๊อกเรื่องนี้ พี่นภเพิ่งอัพบล๊อกเมื่อวานนี้เอง เข้าไปอ่านหรือยัง คอมเมนต์ให้บ้างนะ)



น้องแอ๊ะ ลองสังเกตด้านขวามือของบล๊อก นะ …มี

1.   Profile

2.   Blog นี้ไม่ใช่ของนักว่ายน้ำ..เป็นแค่ Blog ของคนชอบว่ายน้ำ  ยินดีต้อนรับทุกท่าน เริ่มเขียนBlog เมื่อ......


3.   Latest Blogs


4.   นาฬิกาสีส้ม


5.   ปฏิทินข้างขึ้นข้างแรมและวันสำคัญ(ลองเอาเมาส์ไปชี้แต่ละวันที่ ดิ)


6.   สถิตินับจำนวนคนเข้ามาเยี่ยม


7.   วิทยุ สองสถานี(ลองกดเพลย์ดู ก็ได้)


8.   Links (ซึ่งพี่นภไม่ได้ทำ Link ไว้มาก...มีแค่หลังไมค์ถึงพี่นภ ...ซึ่งพวกเพื่อนๆในบล๊อกแก๊งค์ เขาจะติดต่อถึงพี่นภ ทางช่องทางนี้ละ)


9.   กล่องคอมเมนต์ ความปรารถนาดีที่มอบให้ คนที่...(กล่องนี้อยู่ข้างใต้สุดของบล๊อกเพื่อให้เพื่อนๆคอมเมนต์)


ทั้ง 9 อย่างนี้ละ ที่จะเจ้าของบล๊อกจะต้องกำหนดเอง ต้องหามาใส่เอง ว่าอยากให้มีอะไร แรกสุดเลย เขาจะไม่มีให้นะ จะมีแค่ Friend Link มาให้เท่านั้น) หากน้องแอ๊ะกดดูบล๊อกของเพื่อนบล๊อกของพี่นภ จะพบว่า ลูกเล่นแต่ละคน จะไม่เหมือนกันเลย


จากนั้น น้องแอ๊ะ เมื่อจะเริ่มอัพบล๊อก ก็จะต้องไปเขียนเป็นเวิร์ด มาให้เรียบร้อยก่อน แล้วจึงนำมา Copy ใส่ไว้ในส่วนที่บอกว่า Post

การใส่รูปภาพ ก็จะมี วิธีใส่ ตรง Post โดยกดตรงรูปสัญลักษณ์คล้ายๆDrive A (อยู่ใกล้กับสัญลักษณ์รูปต้นไม้) การจะเลือกฟอนต์ เลือกสี เลือกอยู่ชิดซ้าย ชิดขวา ก็อยู่ตรง Post …หรือจะห้ามคนเข้าคอมเมนต์ หรือจะห้ามใครๆอ่านบลีอก ก็อยู่ตรงนี้ (คือจะต้องพิมพืรหัสที่น้องอะกำหนด จึงจะเข้าไปอ่านได้)



เขียนมาแบบไม่ค่อยรู้เรื่อง ใช่มะ คือพี่นภเอง ก็ไม่เคยใช้บล๊อกของ OK Nation หรือ บล๊อกของผู้จัดการออนไลน์


คนที่จะตอบได้ดีกว่า ต้องเป็นคนที่เล่นบล๊อกทางฝั่งนั้นๆ หรือลองอ่านจากข้างล่างนะ

http://www.oknation.net/blog/manual/2007/01/19/entry-1

http://www.oknation.net/blog/manual



แต่ หากน้องแอ๊ะ มีโอกาสไปสมัครกับทางเว๊ปพันทิป พี่นภก็จะให้ก๊อปทุกโค๊ตที่พี่นภใช้อยู่ ให้นำไปใส่ในบล๊อกน้องแอ๊ะได้เลย


บล๊อกของ OK Nation มีคนสมัครน้อยคนนะครับ ไม่กี่หมื่นคน

แต่ทางบล๊อกแก๊งค์ มีราว สี่แสนคนเศาแล้วครับ





ความลับ :

1.  ของ OK Nation ตรงช่อง Profile มันจะโชว์อายุของเจ้าของบล๊อกครับ (เหมือนกับเว๊ป go to know เลย) ...ซึ่งพี่นภไม่ชอบโชว์วันเดือนปีเกิดของตัวเองเลย ไม่อยากแก่


2.  รูปที่จะใส่ในบล๊อกของ OK Nation ให้ลงรูปขนาดไม่เกิน 100 Pixel …รูปจะไม่ค่อยสวย ภาพจะไม่ละเอียด ..แต่ทางพันทิป เขาจะให้ลงรูปได้ไม่เกิน 150 Pixel  ซึ่งรูปใหญ่กว่า


น้องแอ๊ะ ลองเปรียบเทียบรูปภาพ จากบล๊อกเรื่อง น้ำ ของพี่นภ ดูนะ ภาพสวยใช้ได้  (บล๊อกเรื่องนี้ ใส่ภาพ 47 ภาพ อาจจะชอบก็ได้)



สงสัย หากมีคำถามอีก พี่นภอาจจะต้องอธิบายเพิ่มเติม  ..แบบโทรศัพท์พร้อมกับเปิดบล๊อกทั้งสองคนละมั๊ง? น้องแอ๊ะ



หาญ สบายดีนะ เขารู้มั๊ย?ว่า พี่นภเข้ามา ซ่าส์


จาก พี่นภ

[yyswim]

สวัสดีค่ะพี่สิน(ขออนุญาตเรียกพี่สินด้วยคนนะคะ)
ป้อมเป็นเพื่อนเจี๊ยบค่ะ แต่เรียนบัญชี ป้อมเคยทดลองเปิดบล๊อกที่เว็บผู้จัดการค่ะ  ตอนเปิดก็คิดว่าจะเขียนอะไรกับเขาบ้างเหมือนกัน เพราะน่าสนุกดี แต่จนป่านนี้หนูก็ยังไม่ได้ไปเขียนอะไรเพิ่มเติมเลยค่ะ  แล้วจะลองเข้าไปพยายามดูใหม่นะคะ  ขอบคุณพี่สินที่เข้ามาให้ความรู้และกระตุ้นต่อมอยากเขียนใหม่ค่ะ

ถึงน้องป้อม

ยินดีที่ได้เขียน(คุย)กับน้องป้อม พี่สินขอเชียร์สุดๆไปเลย ถ้าน้องป้อมอยากจะบันทึกอะไรไว้กับโลกสวยๆใบนี้ ก่อนที่จะลืม เมื่อวันคืนผ่านพ้นไป


ยิ่งถ้าหากมีข้อคิดดีๆ มีประโยชน์ต่อสาธารณะด้วยแล้ว อย่าเก็บไว้เลย ทำบุญวิธีหนึ่ง คือ มอบข้อคิดดีๆนั้น ให้สาธารณะรู้


แต่การเขียนลงในกระทู้นั้น กระทู้หากคนสนใจน้อย กระทู้ก็จะถูกลบไปครับ


เขียนบล๊อกนี่แหละ ดี


กี่สิบกี่ร้อยปี ก็ยังอยู่ เรียกว่าเมื่อถึงวัยขนาดนั้นแล้ว น้องป้อมอาจจะ ทึ่ง กับ ความสามารถของตัวเอง นะครับ



จาก พี่สิน

[prapasri AH]

พี่นภสุดที่รัก

ขอบคุณมากค่ะ แอ๊ะจะพยายามทำให้ได้ ความพยายามอยู่ที่ไหนความสำเร็จอยู่ที่นั่น

นี่คือสิ่งที่ ครู ดวง ครูสามารถ ครูสุทธิ ครูสรวง และคุณครูทุกท่านที่สมุยได้สั่งสอนมา

แอ๊ะจะไม่ยอมแพ้อะไรง่ายๆเด็ดขาดยกเว้นแพ้พี่หาญค่ะ

พี่หาญแกน่าสงสารมาก แกเข้าเวบไม่เป็นค่ะ แกจะหมั่นไส้แอ๊ะเวลาแอ๊ะเข้าคอม เพราะแอ๊ะจะไม่สนใจแกค่ะ แกอิจฉาคอมพิวเตอร์ ว่าแอ๊ะสนใจคอมมากกว่า แกค่ะ

พี่หาญฝากความคิดถึงพี่นภ มาด้วยค่ะ

พี่หาญจำได่ว่าพี่นภตีแบดเก่งมาก และจีบสาวเก่งด้วย สร้างเสน่ห์เก่งด้วยเป็นที่รักของเพื่อนๆค่ะ

พี่นภตีแบดคู่กะพี่ระสิทธิ์ใช่มะ พี่หาญถามนะ

[prapasri AH]

:lol: โทษทีพี่หมอประสิทธิ์ค่ะ

[yyswim]

ถึง น้องหนุงหนิง



น้องๆที่ทำงานของพี่ เขาก็จะคอยอ้างว่า ไม่มีอะไรจะเขียน ๆ ๆ


คือที่จริงน่ะ เรื่องที่จะเขียนน่ะ มีเยอะ มีทั้งเรื่องราวต่างๆที่เราพบเห็น

อย่างวันนี้  เราเจอหญิงจีนแก่ๆ อายุ 70เศษคนหนึ่ง แกนั่งขายข้าวต้มมัด มัดละ 5 บาท นั่งบนพื้นซีเมนต์ที่ป้ายรถเมล์ เรายืนดูแก เราสงสารแก ทำไมน๊า ทำไมไม่มีใครซื้อข้าวต้มมัด ราคาก็แค่ 5 บาทเอง หรือว่า มันไม่อร่อย หรือว่า มันสกปรก….



เรื่องแบบๆนี้ละ เราเจอ เราคิดอยู่ทุกวัน ก็เล่าเรื่องที่พบนี่แหล่ะ อาจเล่าถึงความคิดของตัวเองด้วย



หรืออย่าง

วันนี้ ไปที่แบ๊งค์ ไปตอนบ่ายสอง แดดร้อนทีเดียว ตอนเดินข้ามสะพานลอย มีหญิงสาวสองคน ท่าทางจะเป็นนักศึกษา ยืนแจกอะไรก็ไม่รู้ เธอจะยื่นแจกให้กับทุกคนที่ขึ้นสะพานลอย


เออ ไม่รู้จักกัน นิ ใครเขาจะไปกล้ารับ ล่ะน้อง เราเองก็ไม่รับหรอก ไม่รู้ว่า ให้อะไรนี่


กลับมาถึงที่ทำงาน ก็นั่งนึกๆดู ทำไมเราเป็นคนยังงี้ เขาอาจจะมีเจตนาดีมั๊ง? อาจจะเป็นข้อมูลของนักศึกษาก็ได้ หรืออาจจะเป็นใบปลิวโฆษณาอะไรสักอย่าง


แต่ นั่นก็จะเป็นเงินค่าแรงของน้องนักศึกษาเขา เพราะเขามารับจ้าง เพื่อแจกใบปลิวโฆษณา หากน้องนักศึกษาทั้งสอง เขาแจกไม่หมด เขาก็คงไม่ได้สตางค์ ซิ แล้วเขาอาจจะไม่มีเงินทานข้าวเย็น หรือค่ารถไปเรียนก็เป็นได้


เออ เรานะเรา ทำไมถึงคิดสั้นนัก...


พรุ่งนี้เถอะ ไปสะพานลอยไหนๆ จะรับใบปลิวอย่างเต็มใจ พร้อมกับจะให้กำลังใจน้องๆเขา ที่กำลังยืนตากแดดทำงาน


ข้าขอสัญญาไว้ ณ บัดนี้


เรื่องพวกๆนี้ละ บันทึกความคิด ความรู้สึกของเราได้ ยิ่งน้องหนุงหนิงเจอฝรั่งตาน้ำข้าว ซึ่งมีวัฒนธรรม ความคิด วิถีชีวิตแตกต่างกับคนไทย ...หากจะเขียนบลีอก พี่สินว่า จะน่าสนใจ เพราะคนไทยอยากอ่านครับ อยากอ่านเหตุการณ์ อยากอ่านความคิดเห็น


เอาง่ายๆนะ แค่ ตอนเดินไปซื้อของที่ร้านซุปเปอร์ร้านใหญ่ๆน่ะ เขาขายอะไรบ้าง สินค้ามันไม่เหมือนกับกรุงเทพ ยังไง แล้วถุงใส่ของ เขาก็ไม่ให้  แล้วคนซื้อหอบกลับบ้านยังไง


เรื่องที่จะเขียนลงในบล๊อกน่ะ หากคนเข้ามาอ่านน้อย ก้ไม่ต้องไปสนใจให้มาก เราเขียนเราบันทึกเหมือนเขียนไดอารี่น่ะ


ยามอายุเกินหลักสี่ จะทึ่ง กับการได้อ่านเรื่องราวที่เราจดบันทึกไว้

บางอย่าง น้ำตาแทบปริ่มทีเดียวล่ะ หากเป็นเรื่องราวของความรู้สึกที่ประทับใจ


จาก พี่สิน

[prapasri AH]

:lol: พี่นภขา
แอ๊ะไปอ่านย้อนหลังของพี่นภ ที่แอ๊ะอยากเขียนblog  :lol: ส่วนหนึ่งแอ๊ะก็คิดเหมือนกับ พี่นภว่า

ว่าถ้าแอ๊ะตาย :lol:
แอ๊ะไม่อยากให้ใครต้องมาวุ่นวายทำหนังสืองานศพแอ๊ะ ให้เขาเลือกเอาบทความที่แอ๊ะจะเขียน
ไว้ใน blog ไปทำหนังสือได้เลย

แต่ตอนนี้จะเปลียนชื่อบล๊อก ก็เปลียนไม่ได้แต่พี่นภบอกว่าจะเปลี่ยนได้ด้วยตนเอง เด่วพอเก่งคงเปลียนชื่อบล๊อกให้ถูกใจเราได้เนาะ

พรุ่งนี้แอ๊ะจะเริ่มทำบล๊อกค่ะ วันนี้พี่หาญเริ่มหมั่นไส้แล้ว ว่า ไม่ยอมทานข้าวกะเขา อยู่แต่กับคอม ค่ะ

[yyswim]

พี่หาญฝากความคิดถึงพี่นภ มาด้วยค่ะ

พี่หาญจำได่ว่าพี่นภตีแบดเก่งมาก

พี่นภตีแบดคู่กะพี่ประสิทธิ์ใช่มะ พี่หาญถามนะ

ถึงน้องแอ๊ะ


ถ้าเป็นหมอประสิทธิ์ จิตติวัฒนพงศ์ ที่อยู่ร.พ.บางละมุง ...ช่าย พี่นภตีแบดกับหมอประสิทธิ์  หมอหาญจำแม่น นิ


แต่นักแบดชายเดี่ยวมือสองของสจม. ชื่อหมอประสิทธิ์ ชื่อเหมือนกัน หมอเขาอยู่ร.พ.กรุงเทพ ตรงซอยศูนย์วิจัย


ที่จริง พี่นภก็ตีกับหลายคน  ใครในหอว่าง พี่นภก็ขอตีกับเขา


ถ้าเป็นรุ่นหมอหาญ ก็ตีกับ นพดล เรียนวิทยาศาสตร์ ห้องนพดล อยู่ใกล้กับหมอโอภาส น่ะ เขาเป็นนักแบด สจม.เหมือนกัน

ถ้ารุ่นน้องแอ๊ะ ก็มี ศิตชัย เรียนเศรษฐศาสตร์(ทำงานอยู่โตโยต้า)

ลูกชายอนุสาสก พี่นภก็ขอตีกับเขา

จำ ชาติชาย เรียนครุได้มั๊ง? แม้เขาจะเดินกะเผลกๆ  แต่เขาก็ตีแบดเก่ง นี่ก็นักแบดสจม.อีกคน

จาก พี่นภ

[khesorn mueller]

P.Sin ka,
oh,yes...that why I keep staying here!I agree with you as your opinion completely the same as me!we always see something and we think about it..my friends in Thailand always tell me"you have something to write...but we not"I said"why?,you are around the people and people is the best source of writing"the first 3-4 years I wrote a lot of letters to Thailand...a letter,which never get a reply!!I don't care about that as deep inside,I would like them to remember me..so that when I come back...we would not be so strange to each other.

I may have a good chance to be"among" other culture..be one of them...can be everywhere...like an inhabitant! If I were a short visit,a tourist...I can see only a surface...a place,the environment...but not how they think and believe like why they do like that etc.

all out of that ...I have to be neutral! neutral from all bias and prejudice...as I still be "stranger" for them..I can't abuse their trusty to accept me into the group...not easy ka...I need to adapt myself radically...can not think and act like thai among them...the most difficult thing is ....how to think and act like them at the same time be myself as thai??

Let me borrow a sentence I read it here somewhere from P.Krongon 13...her sentence give me really strength and warm"It is a family entertainment"oh,yes...this experience and story from me..is reserved only family member ka P.Sin ka.

Nice evening naka.
nungning

[khesorn mueller]

Grass Eater    
 
     A man was riding in the back of his limousine when he saw a man eating grass by the roadside. He ordered his driver to stop and he got out to investigate.
"Why are you eating grass?" he asked the man.

"I don't have any money for food," the poor man replied.

"Oh, please come to my house!"

"But sir, I have a wife and four children..."

"Bring them along!" the rich man said.

They all climbed into the limo. Once underway, the poor fellow said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us in."

The rich man replied, "No, you don't understand. The grass at my house is over three feet tall!"
   
 
nn.

[yyswim]

ถึง น้องแอ๊ะ

สงสัยพี่นภจะรีบไปซื้อข้าวเย็น เลยลืมทำลิ๊งก์เว๊ป บล๊อกเรื่อง น้ำ ที่บอกว่ามีรูปภาพตั้ง 47 ภาพ ...ขอโทษที..

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&month=01-2007&date=19&group=3&gblog=108

ลองแวะดู ถิ อาจจะชอบ

ค้นเยอะนะ บล๊อกเรื่องนี้..

[khesorn mueller]

Escaped Midget!    
 
What do you call a psychic midget who just escaped from jail?

A small medium at large!

nn.

[khesorn mueller]

An Englishman, a Canadian and an American were captured by terrorists.

The terrorist leader said, "Before we shoot you, you will be allowed last words. Please let me know what you wish to talk about."

The Englishman replied, "I wish to speak of loyalty and service to the crown."

The Canadian replied, "Since you are involved in a question of national purpose, national identity, and secession, I wish to talk about the history of constitutional process in Canada, special status, distinct society and uniqueness within diversity."

The American replied, "Just shoot me before the Canadian starts talking."

nn.

[khesorn mueller]

Globalization!
Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles;

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines.

This is sent to you by an American,

using Bill Gate's technology,

and you're probably reading this on your computer,

that uses Taiwanese chips,

and a Korean monitor,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by Indian lorry-drivers,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

and trucked to you by Mexican illegals.....

That, my friends, is Globalization!

nn.

[khesorn mueller]

Baldy Pants    
 
Why did the bald man cut holes in his pockets?
So he could run his fingers through his hair!

nn.

[khesorn mueller]

Nursing Home Chit Chat    
 
     At a nursing home in Florida, a group of senior citizens were sitting around talking about their aches and pains.
"My arms are so weak I can hardly lift this cup of coffee," said one.

"I know what you mean. My cataracts are so bad I can't even see my coffee," replied another.

"I can't turn my head because of the arthritis in my neck," said a third, to which several nodded weakly in agreement.

"My blood pressure pills make me dizzy," another contributed.

"I guess that's the price we pay for getting old," winced an old man as he slowly shook his head.

Then there was a short moment of silence.

"Well, it's not that bad," said one woman cheerfully. "Thank God we can all still drive."
   
 
   
nn.

[prapasri AH]

พี่นภคนดีสุดที่รักขา

แอ๊ะไปอ่านบล๊อกพี่นภแล้ว โดยเฉพาะ เรื่องเจ๊ที่แสนดีของพี่นภ คือครูดวง ของแอ๊ะหรือเปล่าคะ

แอ๊ะเลย คอมเมนต์ไปด้วยค่ะ แอ๊ะบูชาครูดวง มาตั้งแต่เล็กๆแล้วค่ะ อ่านแล้วน้ำตาซึมเลยค่ะ :shock:

แล้วเรื่อง เด ของพี่นภด้วย ท่านเป็น เบ๊เด ของแอ๊ะ แม่พี่นภ เป็น เบ๊เหนี่ยน  (ภาษาไหหลำ) ของแอ๊ะ  
แอ๊ไม่ค่อยได้ทราบข่าวชาวเกาะสมุยเลย บางทีก็น้อยใจตัวเองที่ต้องมา ลำบากอยู่อิสาน ไม่ได้ทราบเรื่อง พี่น้องหรือคนที่เรารักชาวเสมุยเลย :cry:

มาอยู่บ้านเมืองของคนอื่นไม่ดีเลย ตอนนี้เขาจะเลือกนายกเทศมนตรีกันอีกแล้ว ก็ต้องกลายเป็นฐานให้เขาอีก สร้างให้คนอื่น ไม่ได้มีโอกาสทำอะไรให้ญาติพี่น้องตัวเองเลย สงสารตัวเอง :cry: จัง :cry:

[khesorn mueller]

A man has six children...    
 
     A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself that he starts calling his wife "Mother of Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.

He shouts at the top of his voice, 'Shall we go home now Mother of Six?"

His wife, finally fed up with her husband, shouts back, "Anytime you're ready, Father of Four!"
 
nn.

[khesorn mueller]

Eye to Eye    
 
What did the right eye say to the left eye?

Just between you and me. Something smells

nn.

[khesorn mueller]

Undercover Cops    
 
What's another name for undercover cops?
Pigs-in-a-blanket.

nn.

[khesorn mueller]

Toe Observations    
 
What do the toes say when they meet?
"There is a fungus among us."

nn.

[khesorn mueller]

Musical Chairs    
 
Q: What did one chair say to another chair?
A: Here comes another asshole

nn.

[khesorn mueller]

Tony was a pianist and was practicing late one night. There was a tap on the door, when he opened it his landlord was standing outside the door. He asked; “do you know there is a sick lady upstairs?"
Tony answered, “no, I haven’t heard that song. Can you please hum it a little?"

nn.

[khesorn mueller]

The Teacher had asked the class to write an essay about an unusual event that happened during the past week.

Little Johnny got up to read his. It began, "My daddy fell in well last week."

"Good Lord!" the teacher exclaimed. "Is he OK?"

"He must be," said Little Johnny. "He stopped calling for help yesterday."

nn.

[khesorn mueller]

A couple was making their first doctors visit prior to the birth of their first child. After the exam, the doctor took a small stamp and stamped the wife’s stomach with indelible ink. The man and his wife were curious about what the stamp was for, so when they got home, the man took out his magnifying glass to try to see what is was. In very small letters, the stamp said, “When you can read this, come back and see me.”

nn.

[khesorn mueller]

A visitor from Holland was chatting with his American friend and was jokingly explaining about the red, white and blue in the Netherlands flag. “Our flag symbolizes our taxes,” the man said. “We get red when we talk about them, white when we get our tax bill, and blue after we pay them.” “That’s the same with us, the American said, “only we see stars, too.”

nn.

[khesorn mueller]

At a Catholic school, there was a "meet the teacher" open house for the 2nd graders. After the meeting, a Nun announced that there would be a small reception afterwards in the cafeteria. All the children and parents filed in, and saw on a table a plate of apples, a plate of cookies, and some water bottles and juice. As the children went through the line, one boy saw that there was a sign on the plate of apples that said, "Take only one. God is watching." So, the boy took an apple and moved on to the cookies. He helped himself, and then took a small piece of paper, and wrote: "Take all you want”. God is watching the apples."


nn.

[khesorn mueller]

Did you know the most difficult job in the US Military is being a Navy Pilot?
I guess it is really hard to make the boats fly!


nn.

[khesorn mueller]

One day Little Jonnie says to his father:
I want to get married.
Father: Oh, so do you have someone special in your mind?
Johnny: Yes...Grandma
Father: What? There is a problem now; you want to marry my Mother?
Johnny: Why not? You married my mother


nn.

[khesorn mueller]

What time does the library open? The voice on the phone asked. “Nine A.M.” came the reply. And what is the idea of calling me at home in the middle of the night to ask such a question? Asked the librarian “Not until nine A.M.?” the man asked in a disappointed voice. “No, not till nine A.M..!” the librarian said, “Why do you want to get in before nine A.M.?” “Who said I wanted to get in? The man sighed sadly. “I want to get out.”


nn.

[khesorn mueller]

At a fabric store, a pretty girl spots a nice material for a dress and asks the male clerk: How much does it costs? “Only one kiss per yard,” replied the male clerk with a smirk. “That’s fine,” said the girl. I’ll take ten yards.” With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, and then teasingly held it out. The girl took the bag and pointed to the old man standing beside her, and smiled, “Grandpa will pay the bill.”

nn.

[khesorn mueller]

A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
"You'll get your chance in court," said the Desk Sergeant.
"No, no, no!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years!"

nn.

[khesorn mueller]

A cop pulls a young guy over:
"Hello officer" said the smart aleck kid.
"Young man did you see that stop sign?" asked the cop.
Yup, but I didn't see you!


nn.

[khesorn mueller]

“What am I supposed to do with this?” grumbled the motorist as the police clerk handed him a receipt for his traffic violation.
“Keep it,” the clerk advises. “When you get four of them, you get a bicycle.”

nn.

[khesorn mueller]

Bill: Where did you get that gold watch Joe?
Joe: I won it in a race.
Bill: How many people participated in it?
Joe: Three, a policeman, the owner of the watch, and me!!

nn.

[khesorn mueller]

An old man walks into a bar, sits down, and starts crying.
The bartender asks, “What’s wrong?” The old man looks at the bartender through
Teary eyes and between sobs says, “I married a beautiful woman two days ago. She’s a natural blonde, twenty-five, intelligent, a marvelous cook, a meticulous housekeeper,
Extremely sensitive to my wants and needs, very giving, my best friend, and intensely passionate in bed.”
The bartender stares at the old man for a brief moment and says, “But that sounds great! You have what every man wants in a woman, so why are crying?”
The old man looks at the bartender and says, “I can’t remember where I live!”


nn.

[Jiab16]

Those four letter words !

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother. Her mother asked, " How was the honeymoon ? "
" Oh, mama, " she replied, " the honeymoon was wonderful ! So romantic ... "

Suddenly she burst out crying. " But, mama, as soon as we returned Sam started using the most horrible language ... things I'd never heard before! I mean, all these awful 4-letter words ! You've got to come get me and take me home .... Please mama ! "
" Sarah, Sarah, " her mother said, " calm down ! Tell me, what could be so awful ? What 4-letter words ? "
" Please don't make me tell you, mama, " wept the daughter, " I'm so embarrassed they're just too awful ! Come get me, please ! "
" Darling, baby, you must tell me what has you so upset .... Tell your mother these horrible 4-letter words ! "
Still sobbing, the bride said, " Oh, mama ... words like DUST, WASH, IRON, COOK ... ! "

[khesorn mueller]

A cannibal son and his father are out looking for food. They are watching people walk down the street. The son suggested a particularly plump woman and the father rejected saying that she's too fatty. Later on the son asked about a very skinny woman. Again the father refused saying that she’s to skinny. After a while the son pointed out a very attractive woman.” sure son" the father replied, drooling. “We’ll take her home and eat your mother!"

nn.

[khesorn mueller]

An elderly couple was in bed one night and the woman woke up from a bad dream. She was scared and panicking. Her husband awoke and turned the light on to calm her. He asked what was wrong. She said "I had a dream that I died and you got remarried." she asked him "if I died tomorrow would you get remarried?" he said "sure, I don’t want to spend the rest of my life lonely." then she asked "well would you two live in this house?" he replied "sure, we just got finished paying off our mortgage." she asked again, angry now "well would she sleep in this bed?" he snickered and said "yes, of course, this bed is brand new and expensive, there's no reason to rid of it." she asked irately, "well would she use my golf clubs?" he replied with a straight, serious face "no. She's left handed."


nn.

[khesorn mueller]

A guy is reading his paper when his wife walks up behind him and smacks him on the back of the head with a frying pan.
He asks, "What was that for?"
She says, "I found a piece of paper in your pocket with 'Betty Sue' written on it."
He says, "Jeez, honey, remember last week when I went to the track? 'Betty Sue' was the name of the horse I went there to bet on." She shrugs and walks away. Three days later he's reading his paper when she walks up behind him and smacks him on the back of the head again with the frying pan.
He asks, "What was that for?"
She answers, "Your horse called."

nn.

[khesorn mueller]

A man who was just married was flying to the Florida Keys for a business trip. His new bride was to accompany him the next day. When he got there he E-mailed his wife to let her know he made it there safely. When he sent the E-mail he miss-typed the address. In Boston, a grieving widow, whose husband has recently passed away, receives the E-mail. She reads it, screams, and faints. Hearing her grandmother’s cry, the widow's 18-year-old granddaughter runs into the living room to see the computer on with a message. It reads:

Dear love,
Just got here. Preparing for your arrival tomorrow. Can't wait to see you.

Love,
Me.

P.S. Sure is hot down here.


nn.

[khesorn mueller]

A prisoner in jail receives a letter from his wife: "Dear Husband, I have decided to plant some lettuce in the back garden. When is the best time to plant them?" The prisoner, knowing that the prison guards read all mail, replied in a letter: "Dear Wife, whatever you do, do not touch the back garden. That is where I hid all the money." A week or so later, he received another letter from his wife: "Dear Husband, You wouldn't believe what happened, some men came with shovels to the house, and dug up all the back garden." The prisoner wrote another letter back: "Dear wife, now is the best time to plant the lettuce."


nn.

[khesorn mueller]

A woman who died found herself standing outside the Pearly Gates, being greeted by St. Peter.
She asked him, "Oh, is this place what I really think it is? It's so beautiful.
Did I really make it to heaven?"
To which St. Peter replied, "Yes, my dear, these are the Gates to Heaven. But you must do one more thing before you can enter." The woman was very excited, and asked of St. Peter what she must do to pass through the gates. "Spell a word," St. Peter replied. "What word?" she asked.
"Any word," answered St. Peter. "It's your choice." The woman promptly replied, "Then the word I will spell is love.L-o-v-e."
St. Peter congratulated her on her good fortune to have made it to Heaven, and asked her if she would mind taking his place at the gates for a few minutes while he went to the bathroom.
"I'd be honored," she said, "but what should I do if someone comes while you are gone?"
St. Peter reassured her, and instructed the woman to simply have any newcomers to the Pearly Gates to spell a word as she had done.
So the woman is left sitting in St. Peter's chair and watching the beautiful angels soaring around her when a man approaches the gates. She realizes it is her loser husband.
"What happened?" she cried, "Why are you here?"
Her husband stared at her for a moment, then said, "I was so drunk when I left your funeral, I was in an accident. And now I am here? Did I really make it to Heaven?"
To which the woman replied, "Not yet. You must spell a word first."
"What word?" he asked.
The woman responded, "Czechoslovakia."

nn.

[khesorn mueller]

Cemetery
A man placed some flowers on the grave of his departed mother and started back for his car, parked on the cemetery road. His attention was diverted to a man kneeling at a grave.
The man seemed to be praying with profound intensity, and kept repeating, "Why did you die? Why did you die?"
The first man approached him and said, "Sir, I don't want to interfere with your private grief, but this demonstration of hurt and pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? Your Child? A parent? Who, may I ask, lies in that grave?"
The mourner answered, "My wife's first husband! ... Why did you die? Why did you die?"


nn.

[khesorn mueller]

Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her mother, "why is the bride dressed in white?" "Because white is the color of happiness," her mother explained. "And today is the happiest day in her life." The child thought about this for a moment. "So why is the groom wearing black?"

nn.

[Jiab16]

Golfer

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

A husband and wife came for counseling after 15 years of marriage.

When asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful tirade listing every problem they had ever had in the 15 years they had been married. She went on and on and on : neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of un-met needs she had endured over the course of their marriage.

Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife to stand, embraced and kissed her passionately.

The woman shut up and quietly sat down as though in a daze. The therapist turned to the husband and said, " This is what your wife needs at least three times a week. Can you do this ? "

The husband thought for a moment and replied, ..." Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I golf. "

[Jiab16]

มุกตลก ... ของพระมหาสมปอง

นุชน้อย - อักษร ... ส่งมา

ก็พวกญาติๆ โยมๆ ช่วยกันเล่านั่นแหล่ะ

เรื่องที่ 1

วันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ "
" หา อะไรนะ "
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ "
" ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไรล่ะ "
" อ๋อ ขอโทษค่ะ "

หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
" เจริญพร "
" ค่ะ เจริญพรเช่นกัน " ... แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

เรื่องที่ 2 ถวายสังฆทาน

พระบวชใหม่ ... ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
" ไม่ต้องค่ะ " โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น " ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ " เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
" อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ " ( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ ) พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
" คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่ " อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
" คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก " ... เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

เรื่องที่ 3

ก็มีบางกรณี ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
" หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ "
" ไปไหนล่ะโยม "
" ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ " ... โห ! นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

เรื่องที่ 4

พอเจอพระออกบิณฑบาต
" แม่ๆ พระมาขอข้าว "
" มาเยอะไหมลูก "
" มา 2 อัน " ... โห ! เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆ มิต้องเรียกเป็น " ฝูง " เลยเหรอ

ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมะให้นักเรียนฟัง อาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆ ด้วย
" ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน "
" พระนอน เรียกว่า จำวัด " ( บางคนเรียก" ขี้เกียจ " ... เป็นพระ จะนอนไม่ได้ )
" พระป่วย เรียกว่า อาพาธ "
" พระตาย เรียกว่า มรณภาพ " ( ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ )
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย " คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
" เรียกคนมาดู " ... จบกัน

[Jiab16]

6 most handsome men in the world

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

Most handsome Saudi man ... the grandson of King Faisal




Most handsome Indian man ... actor




Most handsome Pakistany man ... actor




Most handsome Turkish man ... singer




Most handsome Emeriti man ... Sheikh Mohammeds son Hamdan ( Fazza )



Most handsome Sri Lankan man ...

Guess who ......

after a Toku Therapy ... Local Dutugamunu

[Jiab16]

ตอบได้เริด ม้าก ค่า

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

สาวสวยคนหนึ่งได้ Post ข้อความที่กระทู้ชื่อดัง

หัวข้อ : จะทำยังไงดีคะ ดิฉันต้องการแต่งงานกับเศรษฐีค่ะ

ขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันจะพูดเป็นความจริงค่ะ ดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ แ่น่นอนว่าฉันสวย เซ็กซี่ มีรสนิยม ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้ซัก 500,000 บาทต่อเดือนขึ้นไป คุณอย่าเพิ่งมองว่าดิฉันโลภนะคะ รายได้ประมาณ 1,000,000 เนี่ย แค่ชนชั้นกลางในสินธรเอง ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ

มีใครในกระทู้นี้ รายได้เกิน 500,000 บ้างคะ พวกคุณแต่งงานกันไปหมดแล้วรึยัง กรุณาช่วยตอบคำถามดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนที่รวยๆ อย่างพวกคุณ พวกที่ดิฉันเคยคบด้วยเนี่ย มีแต่พวกกะหลั่ว ๆ รายได้อย่างมากไม่เกิน 250,000 เอง รายได้แค่นี้ จะคิดอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่ไหมคะ

กรุณาตอบคำถามดิฉันดังนี้ค่ะ

1. หลังตลาดหุ้นปิด พวกคุณมักจะไปต่อที่ไหนกันคะ ( ชื่อร้าน,ผับ,fitness )

2. ถ้าจะหลีสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ

3. ทำไมคนที่ได้แต่งงานกับคนรวย ๆ ถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่ม ๆ รสนิยมห่วย ๆ ล่ะคะ

4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณจะแต่งงานด้วยคะ

และนี่คือคำตอบของ หนุ่ม Wall Street ท่านหนึ่ง

ถึงคุณสุดสวยครับ

หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนที่อยากจะถามคำถามเดียวกันกับคุณ ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของนักวิเคราะห์นะครับ รายได้ของผมมากกว่า 500,000 ซึ่งผ่านเกณฑ์ของคุณ ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผมน่าจะไม่ทำให้ผู้ที่อ่านกระทู้นี้เสียเวลาอ่านนะครับ

จากมุมมองของนักธุรกิจ การที่เลือกจะแต่งงานกับคุณนั้น ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลาด คำตอบนั้นง่ายมาก อธิบายตามตรงจากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะ Trade ระหว่าง " ความสวย " กับ " เงิน "

เมื่อ A มีความสวย และ B มีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair และน่าจะ Square แต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวยของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร หรือในอีกทางหนึ่ง รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปี ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปี ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์ คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบอัตราก้าวหน้า ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 10 ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร

นิยามที่เราใช้กันใน Wall Street คือ ทุก ๆ การ Trade มี Position ... การคบกับคุณก็ถือเป็น Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง เราจะขายมันทิ้ง ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้ ซึ่งหมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ อาจจะใจดำถ้าผมต้องบอกคุณว่า เมื่อ Value ของ Asset ลดลงเรื่อย ๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ " ให้เช่าซื้อ " แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกิน 500,000 ฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ

ดังนั้นจึงขอแนะำว่า คุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้แต่งงานกับคนรวย และคุณควรที่จะทำให้ตัวเองเป็นคนที่มีรายได้ 500,000 ซะเอง ซึ่งน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวย แต่โง่คนนึง

หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง

ถ้าคุณสนใจในบริการ " เช่าซื้อ " กรุณาติดต่อผม

จาก : J.P. Morgan

[Jiab16]

Redneck Tank Top

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา




เจี๊ยบสงสัยมานานแล้ว เลยส่ง mail ไปถึงเล็ก ที่อยู่ไกลถึงเกาะ Saipan ว่า :

Dear Lek,

Thank you for sending me many funny mails. I shared them with our friends too.

Who is redneck ? Why do we mimic them in the sense of looking down upon them in many jokes ? As like as we mimic blondie ? Why ?

เล็กรีบตอบมาอย่างเร็วไว ทันใจวัยรุ่นว่า :

Jiab,

Here is the definition from a dictionary :

redneck
( noun ) informal derogatory, a working-class white person, esp. a politically reactionary one from a rural area : rednecks in the high, cheap seats stomped their feet and hooted
( adj. ) a place of redneck biases.

Yeh, like blondie

[Jiab16]

First Kiss - Happy Valentine's week !

พูลศรี Algaier - ครุ ... ส่งมา

It's your first kiss and several questions might come to mind :

Is it the right time ?

Is anyone watching ?

Does your partner even want to ?

Is your breath fresh ?

Then you say, " What the heck ! " and just go for it !!!
.
.
.
.

[Jiab16]

ก็มันทำข้อสอบไม่ได้นี่หว่า

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Some days you just need your wife !

Henry ... ส่งมาจาก Australia

[Jiab16]

แบบทดสอบเชาว์ ของ NIDA Y-MBA

พี่วิวิธ - วิศวะ 07... ส่งมา

พออ่านคำถามปุ๊บ ... ก็ตอบปั๊บ เขียนคำตอบลงในกระดาษ 10 ข้อ ให้เวลาคิดและตอบข้อละ 1 นาทีนะ ... แน่ะ ! ห้ามแอบอ่านเฉลยก่อนด้วยล่ะ ไม่งั้นจะบอกลักษณะคุณไม่แม่น น้า ... แล้วอย่ามาว่ากันเชียว

พร้อมรึยัง ? มาตอบกันเลย

1. บางเดือนมี 30 วัน บางเดือนมี 31 วัน มีกี่เดือนที่มี 28 วัน

2. ถ้าคุณหมอให้ยามา 3 เม็ด แล้วบอกให้คุณกินยาทุกๆ ครึ่งชั่วโมง คุณต้องใช้เวลานานเท่าไหร่ ถึงจะกินยาหมด

3. ถ้าเข้านอนตอน 2 ทุ่ม แล้วตั้งนาฬิกาให้ปลุกตอน 9 โมงเช้า ถามว่าจะได้นอนกี่ชั่วโมงก่อน ที่นาฬิกาปลุกจะดัง

4. เอา 30 หารครึ่ง แล้วบวก 10 จะได้คำตอบเท่าไหร่

5. ชาวนามีแกะ 17 ตัว ทุกตัวยกเว้น 9 ตัวตายหมด ถามว่ายังมีแกะที่มีชีวิตเหลืออยู่กี่ตัว

6. ถ้าคุณมีไม้ขีดไฟเหลือเพียงก้านเดียว แล้วต้องเข้าไปในห้องที่ทั้งหนาว ทั้งมืด ในห้องนั้นมีฮีตเตอร์น้ำมัน ตะเกียงน้ำมัน และเทียนไขคุณจะเลือกจุดอะไรก่อน

7. ชายคนหนึ่งสร้างบ้านด้วยไม้ที่เป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้าทั้ง 4 ด้าน และหันบ้านไปทางทิศใต้ ถ้ามีหมีผ่านมา ถามว่าหมีตัวนั้นจะมีสีอะไร

8. หยิบแอปเปิ้ล 2 ลูกออกจากแอปเปิ้ล 3 ลูก ถามว่าคุณจะได้อะไร

9. โมเสสเอาสัตว์ขึ้นเรือตอนวันสิ้นโลกไปชนิดละกี่ตัว

10. ถ้าคุณขับรถซึ่งบรรทุกคน 43 คนจากชิคาโกไปพิสเบอร์ก แล้วหยุดรับอีก 7 คนขึ้นมา แล้วจอดให้คนลงที่เคลเวอร์แลนด์ 5 คน จนมาถึงฟิลาเดอเฟียในอีก 20 ชั่วโมงต่อมา ถามว่าคนขับรถชื่ออะไร

แฮ่ ! ... ต้องเอารูปนางงามจักรวาล - นาตาลี เกลโบวา มาคั่นไว้ก่อน กลัวคำตอบที่เฉลยไว้ จะอยู่ใกล้คำถามเกินไป ... สวยมั้ย ? สวยมั้ย ?



เฉลยล่ะ

1... 12 เดือน เพราะทุกๆ เดือนก็มีอย่างน้อย 28 วันอยู่แล้ว

2... 1 ชั่วโมง เพราะถ้าคุณกินยาตอนบ่ายโมง เม็ดที่ 2 ก็จะกินตอนบ่ายโมงครึ่ง และเม็ดที่ 3 ก็จะกิน ตอนบ่าย 2

3... 1 ชั่วโมง เพราะตั้งนาฬิกาปลุกตอน 9 โมง เข้านอนตอน 2 ทุ่ม นาฬิกาจะดังตอน 3 ทุ่ม

4... 70

5... 9 ตัว

6... จุดไม้ขีดไฟก่อน

7... สีขาว เพราะถ้าบ้านหันไปทางทิศใต้ แสดงว่าบ้านต้องอยู่ทิศเหนือ หรือขั้วโลกเหนือ

8... ได้แอปเปิ้ล 2 ลูก

9... ไม่ได้เอาไปเลย เพราะคนที่เอาสัตว์ขึ้นเรือไม่ใช่โมเสส แต่เป็นโนอาร์

10... ชื่อของคุณนั่นแหละ ก็คุณเป็นคนขับรถนี่

ถ้าตอบถูก ......

10 ข้อ คุณเป็น...อัจฉริยะ
9 ข้อ คุณเป็น...สมาชิกของเมนซาณ
8 ข้อ คุณเป็น...วิศวกร
7 ข้อ คุณเป็น...นักศึกษามหาวิทยาลัย
6 ข้อ คุณเป็น...นักเรียนมัธยมปลาย
5 ข้อ คุณเป็น...นักเรียนประถม
4 ข้อ คุณเป็น...ครูสอนนักเรียนมัธยม
3 ข้อ คุณเป็น...ศาสตราจารย์มหาวิทยาลัย
2 ข้อ คุณเป็น...นักสืบ FBI
1 ข้อ คุณเป็น...สมาชิกสภาคองเกรส
0 ข้อ คุณเป็น...เป็นเรื่องธรรมดา

[Jiab16]

What's the Weather This Winter ?

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา



It was already late fall and the Indians on a remote reservation In South Dakota asked their new chief if the coming winter was going to be cold or mild.

Since he was a chief in a modern society he had never been taught the old secrets. When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was going to be like.

Nevertheless, to be on the safe side, he told his tribe that the winter was indeed going to be cold and that members of the village should collect firewood to be prepared.

But being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked, " Is the coming winter going to be cold ? "
" It looks like this winter is going to be quite cold, " the meteorologist at the Weather Service responded.

So the chief went back to his people and told them to collect even more firewood in order to be prepared. A week later he called the National Weather Service again. " Does it still look like it is going to be a very cold winter ? "
" Yes, " the man at National Weather Service again replied, " it's going to be a very cold winter. "

The chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap of firewood they could find. Two weeks later the chief called the National Weather Service again. " Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold ? "
" Absolutely, " the man replied. " It's looking more and more like it is going to be one of the coldest winters we've ever seen. "
" How can you be so sure ? " the chief asked.
 
The weatherman replied, " Because the Indians are collecting firewood like crazy. "

[Jiab16]

ดูเพลิน ๆ

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา



... ไม่รู้จะหวงไปทำไม ? ... ( ถ่ายที่ปั้มบนเกาะสมุย )








จระเข้ที่บึงฉวากนี่ จบสูงกว่า ป.6 ทุกตัว


ห้ามดึง ... ใช้เมื่อเกิดเหตุเพลิงไหม้เท่านั้น ฝ่าฝืนปรับ 2,000 บาท

[Junphen Juntana]

ขำดีๆ ค่า

ว่าแล้วก็ ...เอาอีกๆ

เย้ๆ

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,ขอเวลาเก็บให้หมดก่อน....๒-๓กระทู้นี้ไม่ได้เข้าอ่าน ตั้งกะก่อนไปเที่ยว...ต้องตั้งใจค่ะ
nn. :lol:  :lol:

[Jiab16]

Potentially vs Realistically

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

A young boy went up to his father and asked him, " Dad, what is the difference between ' potentially ' and ' realistically ' ? "

The father thought for a moment, then answered, " Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. "

So the boy went to his mother and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

The mother replied, " Of course, I would ! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great university ! "

The boy then went to his sister and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

The girl replied, " Oh good heavens! I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nuts ? "

The boy then went to his brother and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

" Of course, " the brother replied. " Do you know how much a million bucks would buy ? "

The boy pondered the answers for awhile and then went back to his dad.

His father asked him, " Did you find out the difference between ' potentially ' and ' realistically ' " ?

The boy replied : " Yes. ' Potentially ' you and I are sitting on three million dollars, but ' realistically', we're living with two hookers and a future congressman. "

[chaiwit]

เจี๊ยบ
ถาม   นาตาลี อยู่ไหน

[chaiwit]

ตอบ   อยู่ติดกับนายายอาม

(ตลกเมืองจันท์น่ะ)

[Jiab16]

:lol:  โอย !  ขำกลิ้ง ... อ๋อยเล่าตลกเมืองจันท์ให้หมออี๊ดฟังจริงๆ  ...  หรือหมออี๊ดอ้างถึงเมืองจันท์ ไปยังงั้นเอง ? ... ha  ha  ha !  ... ข้อความถาม-ตอบ แค่ 2 ประโยคสั้นๆ เนี่ย  ขำกว่าเรื่องที่เล่ามาตั้งยืดยาว ซะอีก  ... แต่ฝรั่งคงไม่เข้าใจว่า " คนไทยมันขำอะไรกัน ( วะ ) "

[Jiab16]

นิยามคนสนิท

โดย webmaster Chula-alumni

" เพื่อน " ก็เหมือนน้ำ เฉย ๆ แต่ขาดไม่ได้

" แฟน " เหมือนข้าว บางทีไม่หิว แต่ต้องกิน

" ชู้ " เหมือนเหล้า รู้ว่าไม่ดี แต่ก็ชอบ

" กิ๊ก " เหมือนน้ำหวาน นาน ๆ ทีก็โอ.. มากไปก็เลี่ยน

" แฟนเพื่อน " เหมือนเหล้าเถื่อน ร้อนแรง แต่อันตราย

[Jiab16]

6 เหตุผลที่บอกว่า computer เป็นเพศหญิง

โดย webmaster Chula-alumni

1. เมื่อไรที่คุณตกลงใจซื้อมาเครื่องหนึ่ง คุณจะพบว่าต้องซื้ออุปกรณ์ต่อพ่วงอีกเพียบ

2. คำว่า " Bad Command or File Name " หมายถึง " ถ้าคุณไม่รู้ว่าทำไมฉันโกรธคุณ ฉันก็จะไม่บอกคุณ "

3. ภาษาที่ใช้ติดต่อระหว่างเครื่องต่อเครื่อง ยากที่จะเข้าใจสำหรับคนอื่นๆ

4. แม้แต่ความผิดพลาดเล็กน้อยของคุณ มันก็จะ memory ไว้ reference ภายหลัง

5. ไม่มีใครเข้าใจตรรกะภายใน นอกจากผู้สร้างมันขึ้นมา

6. เมื่อไรที่คุณมี ไม่นานจะมีรุ่นใหม่ที่น่าสนใจกว่าออกมาให้เห็น

[Jiab16]

คอมพิวเตอร์ของคุณ มีที่วางแก้วรึป่าว ... ?

โดย webmaster Chula-alumni

บริษัทคอมพิวเตอร์แห่งหนึ่งได้ขายคอมพิวเตอร์รุ่นล่าสุดให้กับลูกค้าคนหนึ่ง หนึ่งวันให้หลัง เขาก็โทร.มาที่ฝ่ายบริการ พร้อมกับโวยวายว่าคอมพิวเตอร์ที่เพิ่งซื้อไป พังเสียแล้ว พนักงานจึงถามว่า

" ขอโทษครับ ที่บอกว่าเสียน่ะ ไม่ทราบว่าเป็นอะไรครับ "

" ก็ที่วางแก้วไง ... มันหักหลุดออกมาเลยแหละคุณ นึกอยู่แล้วเชียว ดูมันก๊อกแก๊กยังไงพิกล " ชายคนนั้นตอบ พนักงานงง

" คอมพิวเตอร์ที่เราขาย ไม่เคยมีที่วางแก้วเลยนะครับ " เขาตอบอย่างสุภาพ

" มีซิ ก็เครื่องที่ผมซื้อ มันมีนี่ แล้วมันก็หักไปแล้วด้วย " ชายคนนั้นเถียง

" ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณซื้อคอมพิวเตอร์รุ่นไหนครับ " พนักงานสอบถาม

" โธ่ ! ก็รุ่นล่าสุดนี่แหละ ก็ผมเพิ่งซื้อเมื่อวานนี้เอง " ชายคนนั้นตอบ

" AMD ATHLON 700 Mhz นี่หรือครับ " พนักงานย้ำเพื่อความแน่ใจ

" เออ ! รุ่นนั้นแหละ " ชายคนนั้นตอบอย่างเริ่มมีอารมณ์นิดๆ

" เอ้ ! ผมว่ารุ่นนี้มันไม่มีที่วางแก้วแน่ๆ ผมคุ้นเคยกับมันดี แต่คุณช่วยบรรยายลักษณะของอุปกรณ์ที่ว่านั่นหน่อยครับ " พนักงานคนนั้นสงสัย

" มันก็ฝังอยู่ในตัวเครื่องนะ พอจะใช้ก็กดปุ่ม แล้วมันก็จะเลื่อนออกมาวางแก้วได้ ... ด้านหน้ามีตัวหนังสือเขียนไว้ว่า 50X หรืออะไรนี่แหละ " ชายคนนั้นอธิบาย ... พนักงานต้องถอนหายใจดัง " เฮ้ ... อ ... อ ! ! "

[Jiab16]

หมอครับ แฟนผมปวดท้อง

โดย webmaster Chula-alumni

" หมอครับ แฟนผมปวดท้องอย่างหนัก มีไข้ด้วย ผมว่าไส้ติ่งอักเสบแน่เลยครับ " สมชายบอกหมอทางโทรศัพท์

" เป็นไปไม่ได้หรอก " หมอไม่เห็นด้วย " ผมผ่าไส้ติ่งให้ภรรยาคุณไปเมื่อสองปีที่แล้วไง คนเราจะมีไส้ติ่งสองอันได้ยังไง "

" ผมก็รู้อยู่ครับหมอ ว่าคนเรามีไส้ติ่งได้แค่อันเดียว " สมชายรับ " แต่คุณหมอครับ คนเราไม่จำเป็นต้องมีเมียคนเดียว เสมอไปหรอกนะครับ !!! "

[Jiab16]

ประกาศ จากฝ่ายทรัพยากรบุคคล

โดย webmaster Chula-alumni

1. การแต่งกาย

บริษัทขอแนะนำพนักงานทุกท่านว่า ท่านควรแต่งกายให้เหมาะสมกับฐานเงินเดือนของท่าน เพราะถ้าทางบริษัท เห็นว่าท่านใส่รองเท้า Prada ราคา 30,000 บาท และถือกระเป๋า Gucci ราคา 40,000 บาท มาทำงานแล้วล่ะก็ บริษัทขอสันนิษฐานว่า ฐานเงินเดือนของท่านเหมาะสมดีอยู่แล้ว ไม่เห็นควรต้อง ขึ้นเงินเดือนแต่อย่างใด

2. การลาป่วย

บริษัทจะไม่ยอมรับใบรับรองแพทย์ หรือคำวินิจฉัยใด ๆ ที่ระบุว่าท่านป่วย เพราะถ้าท่านสามารถไปพบแพทย์ได้ ท่านก็น่าจะมาทำงานได้

3. การผ่าตัด

ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใด ๆ ทั้งสิ้น ตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่ ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะครบถ้วน ท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้าย ถ่ายเท หรือตัดอวัยวะใด ๆ ทิ้ง เพราะบริษัทว่าจ้างท่านครบทุกส่วน และไม่บุบสลาย การยักย้ายถ่ายเท อวัยวะใด ๆ ถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน

4. การลากิจ

พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ 104 วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์ และวันอาทิตย์

5. การลาพักร้อน

บริษัทยินดีอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ ในช่วงเดียวกันของทุกปี โดยบริษัทขอประกาศให้วันที่ 31 ธันวาคม และวันที่ 1 มกราคม เป็นวันหยุดพักร้อนประจำปี

6. การลา เพื่อไปร่วมพิธีศพ

การลางานเพื่อไปร่วมพิธีศพ ไม่ถือว่าสมเหตุสมผล เนื่องจากท่านไม่สามารถทำให้เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้ แต่หากพนักงานจำเป็นต้องไปร่วมพิธีศพ พิธีก็ควรจะจัดในช่วงเย็น หลังเวลาเลิกงาน บริษัทยินดีให้ท่านออกไปก่อนเวลาเลิกงาน 1 ชั่วโมง

7. การลา อันเนื่องมาจากเสียชีวิต

ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตามพนักงานควรแจ้งล่วงหน้าอย่างน้อย 2 สัปดาห์ เพื่อที่บริษัทจะได้จัดหา และฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทนได้ทัน

8. เวลาพักกลางวัน

พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐาน สามารถพักกลางวันได้ 1 ชั่วโมง เพื่อรับประทานอาหารให้มากขึ้น จะได้ดูมีสุขภาพที่ดี สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนักอยู่ในเกณฑ์มาตรฐาน สามารถพักได้ 30 นาที เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม ส่วนพนักงานที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐาน เพียงพอแล้วสำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และรับประทานยาลดความอ้วน

ทั้งนี้ให้มีผลตั้งแต่วันที่ท่านอ่านประกาศนี้จบทันที

ฝ่ายทรัพยากรบุคคล

[Jiab16]

Dark In Here

โดย ธัชพงษ์ - webmaster Chula Alumni

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, " Dark in here. "
The man says, " Yes, it is. "
Boy - " I have a baseball. "
Man - " That's nice. "
Boy - " Want to buy it ? "
Man - " No, thanks. "
Boy - " My dad's outside. "
Man - " OK, how much ? "
Boy - " $250 "

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy - " Dark in here. "
Man - " Yes, it is. "
Boy - " I have a baseball glove. "
The lover, remembering the last time, asks the boy, " How much ? "
Boy - " $750 "
Man - " Sold "

A few days later, the father says to the boy, " Grab your glove, let's go outside and have a game of catch. "
The boy says, " I can't, I sold my baseball and my glove. "
The father asks, " How much did you sell them for ? "
Boy -" $1,000. "
The father says, " That's terrible to overcharge your friends like that. That way is more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess. ! "

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, " Dark in here. "
The priest says, " Don't start that shit again you're in my closet now. "

[Jiab16]

ชายสามคน

โดย webmaster Chula-alumni

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่า ที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่ ดังนั้นจะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์

ชายคนแรกเริ่มเล่า

" ผมได้ข่าวลือมาว่า เมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน เมื่อไปถึงบ้าน ผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่า มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่าง ใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว ผมโกรธมาก จึงทุบมือของเขาจนเขาร่วงหล่นลงไป แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น 25 แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้ และไม่เป็นอะไร ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำ เพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วผมก็มาอยู่ที่นี่แหละ "
" นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ " เทวทูตแสดงความเห็นใจ " แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง "

ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า

" ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆ ที่ผมลื่นตกลงมา บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่ แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา ไอ้บ้าที่ไหนก็ไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตาย แต่จุกจนลุกไม่ขึ้น เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่ "
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆ นะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ "

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่าบ้าง

" ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น ... "

[Jiab16]

เปลี่ยนชื่อ

โดย webmaster Chula-alumni

ชายคนหนึ่งมาเปลี่ยนชื่อที่อำเภอ เขาบอกเจ้าหน้าที่ว่าเขาจะเปลี่ยนชื่อ

เจ้าหน้าที่ : คุณจะเปลี่ยนเป็นชื่อว่าอะไร

ชายคนนั้น : ทุเรศ

เจ้าหน้าที่ : คุณด่าผมทำไม

ชายคนนั้น : ผมไม่ได้ด่า ผมจะเปลี่ยนชื่อใหม่เป็นชื่อ " ทุเรศ "

เจ้าหน้าที่ : ชื่อมีตั้งเยอะแยะ ทำไมไม่เลือก

ชายคนนั้น : แม่ผมชื่อ " ทุเรียน " พ่อผมชื่อ " เยาวเรศ " รวมกันเป็นชื่อผม " ทุเรศ "

[Jiab16]

A Woman's Brain

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

Ever wondered how a woman's brain works ? ... It's finally explained here in one, easy-to-understand illustration :



Every one of those little blue balls is a thought about something that needs to be done, a decision or a problem that needs to be solved.

A man, of course, has only 2 balls and they take up all his thoughts.

[Jiab16]

เหตุผลที่ป๋มไม่อยากไปบ้านคนรวย

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลต หรือกาแฟ ?

ป๋ม : ขอชาแล้วกัน

เพื่อน : เอาชาซีลอน  หรือชาสมุนไพร  หรือเอาชาผสมน้ำผึ้งดีมั้ย  หรือเอาชาเย็น  หรือชาเขียว ?

ป๋ม : เอาชาซีลอน

เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นม  หรือไม่ใส่ ?

ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน

เพื่อน : เอานมแพะ  นมอูฐ  หรือนมวัว ?

ป๋ม : นมวัวดีกว่า

เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์  หรือวัวแอฟริกาเน่ ?

ป๋ม : เอ่อ ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้

เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ  ใส่น้ำตาล  หรือว่าน้ำผึ้ง ?

ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า

เพื่อน : น้ำตาลบีท  หรือน้ำตาลอ้อย ?

ป๋ม : น้ำตาลอ้อย

เพื่อน : เอาแบบขาว  หรือแดง  หรือว่าเหลือง ?

ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ  ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ

เพื่อน : จะเอาน้ำแร่  หรือน้ำกลั่น ?

ป๋ม : น้ำแร่

เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย ?  หรือว่าไม่ ?

ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วคร้าบบ  !!!!!!

เพื่อน :  ?……

เพื่อน : แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ  แก้วใส  หรือขุ่น  ทรงยุโรป  ทรงไทย  หรือทรงแขกดี ?

ป๋ม : เอ่อ ... ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะ  จะดีมาก  ถ้ามีน้ำแข็งด้วย

เพื่อน : อ่า  เอาน้ำแข็งแบบไหนดี  ทุบละเอียด  หรือก้อนกลม ( ยูนิค ) ?

ป๋ม : กลมๆ ละกัน

เพื่อน : เอาแบบใหญ่ๆ  หรือเล็กๆ ดีล่ะ  ?

ป๋ม : เอาที่ว่าใส่น้ำแล้ว มันเย็นอ่ะ

เพื่อน : จานรองแก้วล่ะ  เอาเป็นไม้  หรือสแตนเลสดี ?

ป๋ม : สแตนเลส ละกัน

เพื่อน : ทรงกลมๆ  หรือสี่เหลี่ยม

ป๋ม : เดี๋ยวกูไปแดกน้ำที่บ้านกู  เดี๋ยวมา  !! ....

เพื่อน :  !!!!!!

[Jiab16]

Future of English in Europe

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as " Euro-English " .

In the first year, " s " will replace the soft " c ". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard " c "will be dropped in favour of " k " . This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the trouble some " ph " will be replaced with " f " . This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where ! more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent " e " in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing " th " with " z " and " w " with " v ".

During ze fifz yer, ze unesesary " o " kan be dropd from vords kontaining " ou " and after ziz fifz yer, ve v! il hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

[Jiab16]

Job at FBI

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists ; two men and a woman.

For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. " We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill her ! ! "

The man said, " You can't be serious. I could never shoot my wife. " The agent said, " Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home. "

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, " I tried, but I can't kill my wife. " The agent " You don't have what it takes. Take your wife home. "

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow. " This gun is loaded with blanks " she said. " I had to beat him to death with the chair. "

[Jiab16]

ECONOMIC MODELS EXPLAINED WITH COWS

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away ...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt / equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ' Cowkimon ' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy ....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.

[Jiab16]

CAKE OR BED

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

เล็กเอ๊ย ! ความจริงเจี๊ยบไม่ค่อยอยากจะอ่านข้อความที่เป็น Capital letters ล้วนๆ เลยล่ะ แต่ความที่อยากขำกับ " ตลกฝรั่ง " มีมากกว่า ... ก็เลยจำยอม ... แล้วก็ไม่ผิดหวังจริงๆ ค่า !

A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS, HONEY, COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW.

HE LOOKS AT HER AND SAYS ANGRILY, FIX THE LIGHTS NOW ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, THEN THE WIFE ASKS, WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR ? IT WON'T CLOSE RIGHT TO WHICH HE REPLIED, FIX THE FRIDGE DOOR ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, SHE SAYS THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR ? THEY ARE ABOUT TO BREAK.

I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T WANT TO FIX STEPS HE SAYS, DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO. I'VE HAD ENOUGH OF YOU. I'M GOING TO THE BAR !!!!

SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS ...

HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME. AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED.

AS HE ENTERS THE HOUSE , HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING. AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED.

HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED ?

SHE SAYS, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT OUTSIDE AND CRIED. JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG, AND I TOLD HIM. HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE.

HE SAID, SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE ?

I REPLIED, HELLOOOOO ... DO YOU SEE SARA LEE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO !

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
economic modell is klasse!จี้มากค่ะ
danke!
nn.

[khesorn mueller]

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I am very rich. Marry me!"

That's Direct Marketing.


You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you and says,
"He's very rich. Marry him."

That's Advertising.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and get her telephone number.
The next day you call and say, "Hi, I’m very rich. Marry me."

That's Telemarketing.


You're at a party and see a gorgeous girl.
You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour
her a drink.
You open the door for her; pick up her bag after she drops it,
offer her a ride, and then say,
"By the way, I'm very rich. Will you marry me?"

That's Public Relations.


You're at a party and see a gorgeous girl.
She walks up to you and says, "You are very rich."

That's Brand Recognition.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I'm rich. Marry me"
She gives you a nice hard slap on your face.

That's Customer Feedback!!!!

nn.

[khesorn mueller]

A customer comes into a computer store.“I’m looking for a mystery adventure game with lots of graphics. You know, something really challenging.”
After a while the clerk replied, “have you tried Windows 2000?”

nn.

[khesorn mueller]

A man walks passt a beggar on the corner of the street where he works. The beggar holds out his one hand and the man drops a coin into his hand. One day the man walks pass the beggar again and notices the beggar is holding hold out both his hands. He asks: “Why are you holding out both of your hands?” The beggar replied, " You see sir, business is going so well I decided to open another branch".

nn.

[Jiab16]

Cowboys

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "
He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking Colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy. "

She said, " I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women. "

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side
of the old cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "

He replied, " I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian. "

[khesorn mueller]

Sergeant: Private, I think the enemy soldiers are hiding in the wood. I want you to go in there and flush them out for us.
Private: Okay, sir, but if you see a bunch of guys running out the woods, don’t shoot the one in front.

nn.

[yyswim]

เอิ๊กเอิ๊กเอิ๊ก ขำดีข้างบน ..ชอบครับ ชอบมาก

Typist






จาก สิน
http://www.bloggang.com/mainblog.php?id=yyswim&month=14-03-2008&group=2&gblog=32
[/url]

[khesorn mueller]

พี่นภขา,
ภาษาเยอรมันด้วยค่า...บอกว่า"นี่เข้าสู่ศตวรรษที่๒๑แล้วนะเธอ"
nn.

[khesorn mueller]

A man got in a taxi cab to be driven to work. They were about to turn a corner, but had to wait for the light. The taxi cab driver wasn’t sure his blinkers were working so he said to the man "will you look out the window and make sure my blinkers are working?" As requested, the man stuck his head out the window and responded "yes, no, yes, no, yes, no..."

nn.

[khesorn mueller]

Two friends are talking and one says to the other; “I am so tired of people not understanding what I'm talking about.
His friend asks; “What do you mean?”

nn.

[khesorn mueller]

Fridays

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...

Satan: "Why so glum?"

Guy: "What do you think? I'm in hell!"

Satan: "Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.

You a drinking man?"

Guy: "Sure, I love to drink."

Satan: "Well, you're gonna love Mondays then. On Mondays, that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, Tab, and Fresca. We drink 'til we throw up, and then we drink some more! And you don't have to worry about getting a hangover, because you're dead anyway."

Guy: "Gee that sounds great!"

Satan: "You a smoker?"

Guy: "You better believe it"

Satan: "All right! You're gonna love Tuesdays We get the finest cigars from all over the world, and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie, you're already dead, remember?"

Guy: "Wow...that's awesome!"

Satan: "I bet you like to gamble."

Guy: "Why, yes, as a matter of fact I do."

Satan: "Good, 'cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, it doesn't matter, you're dead anyhow."

Guy: "Cool!"

Satan: "What about Drugs?"

Guy: "Are you kidding? Love drugs! You don't mean...?"

Satan: "That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want. You're dead so who cares."

Guy: "Wow! I never realized Hell was such a cool place!"

Satan: "You gay?"

Guy: "No..."

Satan: "Ooooh, Fridays are gonna be tough..."


nn.

[khesorn mueller]

In Heaven As On Earth

One day, there was a catastrophic event that caused all living creatures on Earth to die. To sort things out, everyone went to heaven.

God came and said, "I want the men to form two lines. One line for the men who ruled their women on Earth and the other line for the men who were ruled by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter." With that said and done, the next time God looked, the women were gone and there were two lines.

The line of men who were ruled by their women was 1,000 miles long, and in the line of men who ruled their women, there was only one man. God became angry and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him! Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?"

The man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

nn.

[khesorn mueller]

The Engineer

An engineer dies and reports to the pearly gates. By mistake, St.Peter directs him to go below. So, the engineer reports to the gates of Hell, and checks in. After a few days, the engineer becomes very dissatisfied with the level of comfort in Hell, and decides to do something about it. He designs and builds many improvements, and pretty soon they have air conditioning, flushing toilets, and escalators. Needless to say, the engineer is a pretty popular guy. One day, God calls Satan, on the telephone, and says, "So how's it going down there in Hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning, flushing toilets, and escalators, and there's no telling what this new engineer you sent me is going to come up with next!"

God replies, "WHAT? You've got an engineer? That's a mistake, he should have never have gotten down there. Send him up to me at once."

"No way, I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him!"

God says, "Send him back up here, or I'll sue!"

Satan laughs uproariously, and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

nn.

[khesorn mueller]

Women

Between the ages of 15-18, a woman is like China or Iran. Developing at a sizzling rate with a lot of potential but yet still not free or open.

Between the ages of 18-21, a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bush land around the fertile deltas.

Between the ages of 21-30, a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.

Between the ages of 30-35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.

Between the ages of 35-40, a woman is like France or Argentina She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.

Between the ages of 40-50, she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

Between the ages of 50-60, she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.

Between the ages of 60-70, a woman is like England or Mongolia. A glorious and all conquering past but alas no future.

After 70, they become Afghanistan or Pakistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there...


nn.

[khesorn mueller]

ไม่ไช่เรื่องขำขันค่ะ...ขออภัย...เพียงจะบอกข่าวพี่เจี๊ยบที่กำลังรอขึ้นเครื่องที่Frankfurt/Main เพื่อกลับบ้านที่เมืองไทย...ดีใจมากค่ะที่ได้คุยกับพี่...จะีดีใจมากขึ้นไปอีก หากพี่ผ่าน12ชม.แห่งความเหนื่อยล้าบนเครื่องบิน...ถึงบ้านโดยสวัสดิภาพและกลับเข้าเวบบอร์ดโดยเร็ว!
Bon Voyage!
Gute Reise!
Have a good trip!
nn.

[Jiab16]

จ้า ... ก็ 1 เดือน พอดีเลย ... อยากให้หนิงขำ  ก่อนไปเที่ยว Austria นาจ๊ะ ... นี่ !  พี่ไป Salzburg, Austria - ที่ติดชายแดน Germany ด้านใกล้ๆ Passau มาแล้วนะ   พอกลับมาบ้าน  ก็ได้ดูหนังเรื่อง The Sound of Music ใน UBC พอดี๊  คราวนี้ตั้งใจจ้องดู location ทุกๆ scene  แบบ " ตาโตเท่าไข่ห่าน " เลยล่ะ ... Wow !  ใช่เลย  หนังน่ารักๆ เรื่องนี้ถ่ายทำที่ Salzburg ทั้งเรื่อง  จริงๆ ด้วย ... Oh !  วิวสวย  สวยมาก  สวยที่สุด  ถึง สวยกรี๊ด !

เมาท์เสร็จ  ก็มาเล่าขำขันต่อดีกว่า  แต่ไม่เกี่ยวกับเรื่องเที่ยว Austria ซักกะนี๊ด ...

โปรแกรมที่ต้องระวัง ก่อนติดตั้ง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

เรียน Support

เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก ' แฟน 7.0 ' มาเป็น ' ภรรยา 1.0 ' พบว่าโปรแกรมนี้มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

' ภรรยา 1.0 ' ได้ทำการติดตั้งตัวเองและทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิเช่น ' ป๊อกเด้ง 10.3 ', ' อาร์ซีเอ 2.5 ' และ ' โพไซดอน 5.0 ' ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้นเมื่อโปรแกรมเหล่านี้ถูกเรียกใช้

ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ 'แฟน 7.0 ' แต่ปรากฎว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จาก User ที่มีปัญหา

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม / SPAN>

นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ใคร่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทของผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก ' แฟน 7.0 ' ไปเป็น ' ภรรยา 1.0 ' เนื่องจากคิดว่า ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์และเพื่อความบันเทิง (Utilities & Entertainment)

แต่อันที่จริงแล้ว ' ภรรยา 1.0 ' เป็นระบบปฏิบัติการ (Operating System) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ' ภรรยา 1.0 ' หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น ' แฟน 7.0 ' เพราะระบบจะทำการจำลอง ' แฟน 7.0 ' ให้ทำงานเป็น ' ภรรยา 1.0 ' อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง ' แฟน 8.0 ' หรือ ' Small House 2.0 ' แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน

ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ' ภรรยา 1.0 ' ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้งานโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 '

ทางแก้ที่ดีที่สุดก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นต่อไป

โปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟท์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของ ' ภรรยา 1.0 ' โปรแกรมที่แนะนำคือ ' ดอกไม้ 2.0.1 ' และชุดโปรแกรม ' เครื่องเพชร 5.1.2 ' และก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง ' เลขาสุดสวย 36.24.36 ' ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย ' ภรรยา 1.0 ' แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้

ขอให้คุณโชคดีนะครับ หลังจากที่ได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วคุณต้องใช้ไปตลอดชีวิตแน่ๆ

--------------------------------------

Re : Support

Subject : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

จากปัญหาครั้งที่แล้ว ปรากฏว่า เมื่อผมนำอุปกรณ์ส่วนตัวไปใช้ที่ทำงานปรากฏว่า ติดไวรัสที่ชื่อ ' Gig no.1.2.3 ' เลยเกิดปัญหาว่า เครื่องที่บ้านที่ได้ติดตั้ง ' ภรรยา 1.0 ' สร้างโปรแกรม ' anti-virus Gig no.1.2.3 ' ขึ้นมาอัตโนมัติ เมื่อนำอุปกรณ์กลับบ้านก็พบไวรัสโดยทันที และอุปกรณ์นั้นถูกทำลายบางส่วนโดยโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' ผมมีความเจ็บปวดใจมากที่แค่ติดไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' แต่พบว่าอุปกรณ์กลับถูกทำลายไปเสียหายพอสมควร ผมควรจะทำอย่างไรดี

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

Supject : Re : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

ทางแก้ทางเดียวคือ ห้ามนำอุปกรณ์ส่วนตัวไป " เสียบ " นอกบ้านครับ เพราะตอนนี้ ไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' กำลังระบาดหนัก จึงควรระมัดระวังครับ

--------------------------------------

[Jiab16]

วิธีกรวดน้ำให้ได้บุญเยอะ ๆ

สุชาดา - เศรษฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

จาก ... แม่ยาย

จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

แม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก ต้องการทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน จึงพาลูกเขยคนแรกเดินไปเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน และตะโกนเสียงดัง ร้องขอให้ลูกเขยช่วย ลูกเขยกระโดดลงไปในสระน้ำทันที พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่ลูกเขยคนแรกจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีน้ำเงินคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ ! จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน ! สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก เช้าวันรุ่งขึ้นขณะที่ลูกเขยคนที่สองจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีเขียวคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้าน แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สามแกล้งทำเป็นไม่สนใจ แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรง และจมน้ำตาย เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนที่สามจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก .... พ่อตา ”

[ชัชชัย]

เห็นคุณยายกรวดน้ำ ...แล้วขำ...ฮากระจายครับ...แกทุ่มทุนสร้างจริงๆ..555555
สงสัยว่าทำไมแกไม่ใช้รถดับเพลิงไปเลยให้รู้แล้วรู้รอดไป  จะได้บุญเยอะๆ....5555

[khesorn mueller]

พี่ชอบของขวัญพ่อตาล่ะ!
p.nn

[Jiab16]

อาหาร

กิตติกรณ์ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

ผู้ชายที่ไม่ดื่มเหล้า

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ  มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม  เนื้อตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง

" พี่ขอเงินซัก 20 สิ  ผมยังไม่กินข้าวเลย " ขอทานเอ่ยปาก  ชายหนุ่มหยุดกึ้ก .... แล้วบอกว่า
"'เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง " ขอทานบอก
" ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า " ชายหนุ่มเลยถาม
"' งั้นไปเล่นม้ากับพี่มั้ย  ? พี่ออกทุนให้ " ขอทานก็ยังปฎิเสธ
" ผมไม่เล่นการพนันคับ " ชายคนนี้เลยชวนต่อ
" เอาอย่างนี้นะ  พี่พาไปลงอ่างดีกว่า " ขอทานก็ตอบอีกว่า
" ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ " ชายหนุ่มยิ้มนิด ๆ ๆ  เหมือนถูกใจแล้วถามว่า
" เมื่อกี้น้องขอตังค์พี่เท่าไรนะ ? " ขอทานบอก
" 20 ครับพี่ " ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า
" เอางี้แล้วกัน  พี่ให้น้อง 200 เลย  ไปที่บ้านกับพี่หน่อยนะ " ขอทานทำหน้า งง งง
" ไปทำไมเหรอคับพี่ ? " ชายหนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า
" ไปให้เมียพี่มันดูหน่อยว่า  คนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงน่ะ สภาพมันเป็นยังไง "

[Jiab16]

หญิง - ชาย

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้หญิง กับ ภูมิศาสตร์

หญิงอายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา : ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สดบริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

หญิงอายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา : ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

หญิงอายุ 30-35 ปี เหมือนอินเดียกับญี่ปุ่น : ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

หญิงอายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส : ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

หญิงอายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน : ไร้สงคราม แต่ก็ยังคงซึ่งความหวังอยู่ดี !

หญิงอายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย : กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือนอังกฤษ : มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

หญิงอายุ 70 เหมือนไซบีเรีย : ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของโลก แต่ไม่ค่อยมีใครอยากจะไปเหยียบ

_____

ผู้ชาย กับ ผลไม้

ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว : เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน

ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน : หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด

ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม : ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ

ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน : ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น

ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด : อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่ และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

_____

ผู้หญิง กับ กีฬา

หญิง อายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล : ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไว่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้ : ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อ ายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ : ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขาอยู่ตลอดเวลา

หญิงอายุ 48 เหมือนลูกปิงปอง : ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเขาจึงต้องคอยตบผลักเธอไปให้อีกฝ่ายตลอดเวลา

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
อันแรก โหลดภาคภาษาอังกฤษแล้วในกระทู้นี้!
แต่2อันหลัง....Spitze!!
nn. :lol:  :lol:

[Jiab16]

ความหมายของคำว่า เมีย ( Wife )

พี่พิกุล - วิทยา 14 ... ส่งมา

W = Without = ปราศจาก
I = Information = แจ้งให้ทราบ
F = Fighting = ต่อสู้ ( ทะเลาะ )
E = Every Day = ทุก ๆ วัน

รวมความก็คือ Without Information Fighting Every day ... แปลเป็นไทยก็คือ หาเรื่อง ทะเลาะ ได้ทุก ๆ วัน โดยปราศจากการแจ้งให้ทราบล่วงหน้า

[Jiab16]

How is your English ... ha ha ha !

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

This is a true story from the Japanese Embassy in USA ...

A few years ago, Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori : " Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say " How are you ? ". Then Mr. Clinton should say, " I am fine, and you ? " Now you should say " Me too ". Afterwards we, translators, will do all the work for you. "

...............................................................................

It looks quite simple, but the truth is .... When Mori met Clinton, he mistakenly said
" Who are you ? ". Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour
"Well, I am Hilary's husband, ha..ha..ha.." Then Mori replied confidently
" Me too, ha..ha..ha.. "

Then there was a long silence in the meeting room.

[khesorn mueller]

แล้วhusbandล่ะคะ?
loverอีก
nn. :lol:

[Jiab16]

Affairs-jokes

Emile ส่งมาจาก Netherlands

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
" Where have you been ? " his wife demanded.
" I can't lie to you, " he replied, " I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon. " She looked down at his shoes and said
" You lying bastard ! You've been playing golf ! "

The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife
" There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back ? " The wife smiled sweetly and replied
" Not this time ! "

The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen !
" I'm sorry Mr. Schwartz, " the mortician commented, " I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity. " So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
" I have something to show you won't believe, " he said to his wife, opening his briefcase.
" Oh my god ! " the wife exclaimed, " Schwartz is dead ! "

The 4th Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
" Hurry, " she said, " stand in the corner. " She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
" Don't move until I tell you, " she said, " pretend you're a statue. "
" What's this ? " the husband inquired as he entered the room.
" Oh it's a statue, " she replied, " the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too. "
No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
" Here, " he said to the statue, " have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing. "

The 5th Affair

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
" Certainly, Sir, that'll be one cent. "
" One Cent ? " the man exclaimed. He glanced at the menu and asked
" How much for a nice juicy steak and a bottle of wine ? ''
" A nickel, " the barman replied.
" A nickel ? " exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place ? "
" Upstairs, with my wife. " The bartender replied,
" What's he doing upstairs with your wife ? " The man asked.
" The same thing I'm doing to his business down here. " The bartender replied

The 6th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly
" I have something I must confess. "
" There's no need to, " his wife replied.
" No," he insisted, " I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother ! "
" I know, " she replied, " now just rest and let the poison works. "

[khesorn mueller]

At a Sunday school class the teacher asked a child; do you pray to God before lunch or dinner?
The child said, “No ma'am, my moms a good cook!”
nn.

[Jiab16]

ความสวยของเจ้าสาว

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

บ่าวสาวคู่หนึ่งได้มาแต่งงานกันที่โบสถ์แห่งหนึ่ง พอใกล้เสร็จพิธี หลวงพ่อก็ถือซองผ้ามารับบริจาคเงิน

เจ้าบ่าว : บริจาคเท่าไหร่ดีล่ะครับหลวงพ่อ
หลวงพ่อ : แล้วแต่ความสวยของเจ้าสาว ถ้าเจ้าสาวสวยมากก็บริจาคมาก

เจ้าบ่าวหยิบเหรียญบาทมาหนึ่งเหรียญหย่อนลงในถุงผ้า
หลวงพ่อ : ทำไมบริจาคน้อยจังล่ะลูก

เจ้าบ่าวเปิดหน้าเจ้าสาวให้หลวงพ่อดู แล้วรีบจูงมือเจ้าสาววิ่งออกไป
หลวงพ่อ : เดี๋ยว ... เดี๋ยว พ่อหนุ่ม ลืมตังค์ทอน

[Jiab16]

Honeymoon Results

เพื่อนนิรนาม 16 ... ส่งมา อิ๊ อิ๊ อิ๊

Once upon a time in Singapore, there lived a happy couple, Mr & Mrs Ng with their 3 lovely triplet daughters; Elaine, Ena & Ella.

The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper fashion and when they reached 20, their parents thought it was time to get them married. So, the parents found them the most suitable handsome guys. They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.

As " concerned " parents, Mr & Mrs Ng were curious about their daughters' first-night experience. So, before the daughters went on their respective honeymoons, Mrs Ng told them…
" Your father and I want to know about your 1st night encounters and whether you were satisfied. Write a letter to us, but so as not to raise your husbands' curiosity…you all must use a code-name to describe your experiences ".

So, the excited daughters were off. A week passed. Mr & Mrs Ng got the first letter. It was from Elaine. They opened the letter and found the word " STANDARD CHARTERED ". They immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered advertisement. " Ah ! here it is ! ", exclaimed Mr. Ng. The motto for Standard Chartered was … " BIG, STRONG & FRIENDLY " Mr & Mrs. Ng were happy.

A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The content was simple. " NESCAFE ". So, again they took the neswpaper and looked for the Nescafe ad. " Ah ! here it is. " NESCAFE : PLEASURE TILL THE LAST DROP ". Again, Mr & Mrs Ng beamed with joy.

Another week passed. A month passed. And another. There was still no letter from Ella. The Ngs became worried.

Finally, the letter came. It was scribbled and could hardly be read, but Mrs. Ng managed to figure it out. The code-name was " SINGAPORE AIRLINES ".

Why Singapore Airlines ? Mr.Ng rushed to the nearest store and got a newspaper. He flipped the pages frantically. " Ah ! Here it is ! " Mrs. Ng grabbed the page and read aloud. Before she could finish. THUMP !!! … she fell off her chair.

The motto was … " 7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP ".

[Jiab16]

LOST PUPPY

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

My neighbour has lost her puppy and is desperate to find him. Yesterday, she was sitting on her couch watching TV when she realized she hadn't seen him in a while and couldn't remember where she last saw him. She searched all over her house, to no avail. She's been putting up signs everywhere with a picture of the dog ( see below) .

If you have seen her puppy, please let me know and I will notify her. Your help will be greatly appreciated. ........

[khesorn mueller]

deadมั้ยคะ...poor puppy??

พี่เจี๊ยบ หนิงลองส่งVDOทางmail พี่ดูทีคะ ถึงมั้ย??
nn.

[Jiab16]

NN ... เดี๋ยวนี้วิชาคอมพ์ของหนิงแก่กล้าขึ้นเยอะเลย  พี่ได้รับแล้วค่ะ  ขอบคุณมาก  ชัดเจน  แจ่มแจ๋ว  ... ถ้าพวกหนุ่มๆ ได้ดูสาวงามจากประเทศต่างๆ ที่เข้าประกวดนางงามจักรวาลปีนี้  ในชุดว่ายน้ำ 2 piece ของ BSC ประเทศไทย มั่งล่ะก็  คงจะกระชุ่มกระชวยขึ้นทันตาเห็นเชียว ... ฮึ !

[khesorn mueller]

ป้องปากกระซิบ:แต่มี2หนุ่มแน่ๆที่ได้รับ!
he ชอบ จึงส่งไปบรรณาการ!
ถ้าพี่ได้รับ และเปิดดูได้...ohlalaมีลักษณะนี้...เป็นกุรุส
nn.

[Jiab16]

พจนานุกรมไทยประยุกต์ ฉบับ " พนักงานออฟฟิศนิยม "

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

หมวดอักษร ก

การสัมภาษณ์งาน

หมายถึง มหกรรมการโกหกเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงของทั้งฝ่ายนายจ้าง และฝ่ายผู้สมัคร โดยฝ่ายผู้สมัครจะพูดอย่างไรก็ได้ให้นายจ้างเข้าใจว่า . ดิฉัน/ผมดีพอสำหรับงานนี้ " ส่วนฝ่ายนายจ้างจะพูดอย่างไรก็ได้ให้ผู้สมัครเข้าใจว่า " ที่นี่เป็นบริษัทที่ดีที่สุดเช่นกัน " หากดูเผินๆ เหมือนผู้สมัครกำลังเสนอขายตัวเองให้บริษัทรับซื้ออยู่ บางครั้งมีการต่อรองราคากันด้วย จนคนที่ได้พบเห็นอาจหลงเข้าใจผิดคิดว่าเป็นตลาดนัดได้

หมวดอักษร ข

ขึ้นเงินเดือน

หมายถึง ความฝันสุดขอบฟ้าของพนักงานออฟฟิศช่วงปลายปี และหมายถึง เสียงยี้ของพนักงานเมื่อเปิดซองเงินเดือนต้นปีถัดไป ( แต่ก็เอา ) ** หมายเหตุ ** อย่างเพิ่งดีใจเมื่อได้รับเงินเดือนขึ้น 5% เมื่อตลาดมีอัตราเงินเฟ้อ ( ข้าวของแพงขึ้น ) 5% เพราะนั่นจะกลายเป็นว่าเงินเดือนไม่ได้สูงขึ้นเลย

หมวดอักษร ค

คำชม

คือ น้ำทิพย์ชโลมใจที่ลูกน้องต้องการจากเจ้านาย ( ดูความหมายของคำว่าเจ้านาย ที่หมวดอักษร จ ) โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำชมจากเจ้านายนั้น มีมากพอ ๆ กับโอกาสเดินเจอโรงแรมราคาถูกบนอ่าวนาง

คำด่า

คือ น้ำขมชโลมใจที่ลูกน้องไม่ต้องการจากเจ้านายเลย โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำด่าจากเจ้านายนั้นมีน้อย พอ ๆ กับโอกาสเดินเจอเก้าอี้ผ้าใบบนหาดบางแสน

คอมพิวเตอร์ตั้งโต๊ะ

( ภาษาเรียกกันในวงการ Desktop computer ) มันคือทุกอย่างสำหรับคุณ ตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานเพื่อตอบสนองภารกิจอันยิ่งใหญ่นานาชนิด ทั้งพิมพ์งาน สร้างกราฟ เตรียมงานนำเสนอ โหลดรูป สร้างเว๊บไซต์ ตัดต่อวิดีโอ เช็คเมล์รูปโป๊ เล่นเกม อ่านข่าวอินเทอร์เน็ต ดูกระทู้พันทิป แอบเขียนนิยายระหว่างเวลางาน ส่งเมล์ลูกโซ่ช่วยหนูน้อยจอห์นที่ป่วยเป็นมะเร็งเม็ดเลือดขาว เมลแชทกับเพื่อนโต๊ะข้าง ๆ เพื่อไม่ให้เจ้านายได้ยิน เรียกได้ว่ามันเป็นทั้งอุปกรณ์ยังชีพ และเพื่อนตายของชาวออฟฟิศโดยแท้ แต่คนทำงานบางคนอาจได้รับอาวุธประจำตัวเป็นคอมพิวเตอร์แบบพกพา

คอมพิวเตอร์พกพา

( ภาษาเรียกกันในวงการ Laptop Computer เรียกกันแบบชาวบ้าน ว่าโน้ตบุ๊ค ) มันก็คือทุกอย่างสำหรับคุณเช่นกัน แถมตอบสนองการใช้งานที่หลากหลายยิ่งขึ้นด้วย มันอาจตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานของคุณตอนเช้า อยู่บนหน้าตักคุณในห้องน้ำ หรือบนรถยนต์ตอนสาย ตั้งบนโต๊ะกินข้าวตอนพักเที่ยง ใช้งานได้ในร้านอาหารฟาสต์ฟู้ดตอนเย็น ( ดูความหมายของคำว่า อาหารฟาสต์ฟู้ดที่หมวดอักษร อ ) หรือบนเตียงนอนของคุณคืนนั้น หากเมื่อใดที่คุณได้รับมอบเครื่องโน้ตบุ๊คจากบริษัท อย่าเพิ่งหลงดีใจไปว่าได้ของดีมาใช้ แท้จริงแล้วเขาให้ เพราะคาดหวังว่าคุณจะได้เอางานติดตัวไปทำได้ทุกที่ต่างหากล่ะ พนักงานออฟฟิศหลายคนจึงขนานนามมันว่า เป็นตัว " ทุกขลาภ "

เครื่องถ่ายเอกสาร

นวัตกรรมชั้นยอดของโลก เป็นที่พึ่งพาของมหาชนตั้งแต่สมัยเรียนหนังสือ เราสามารถโคลนนิ่งสมุดเลกเชอร์เทวดาของเพื่อนมาเป็นสมุดอีกเล่ม ให้เราอ่านได้ ก็เพราะเครื่องถ่ายเอกสารนี่แหละ เรียนจบมาได้แทบจะต้องไหว้เครื่องถ่ายเอกสารด้วยเลย จวบจนถึงวัยทำงาน เครื่องถ่ายเอกสารยังคงเป็นอุปกรณ์ที่ขาดไม่ได้อย่างเสมอต้นเสมอปลาย ถึงแม้มันจะชอบแกล้งเราเล่น โดยมักจะเสีย หรือทำกระดาษติดในตอนที่เรามีงานไฟลนก้นถึงขีดสุดก็ตาม

หมวดอักษร ง

เงินเดือน

สิ่งที่ถือว่าให้มากพอแล้วสำหรับนายจ้าง และสิ่งที่ถือว่าได้น้อยตลอดกาลของลูกจ้าง หนึ่งในเงื่อนไขสำคัญที่สุดที่ทำให้คนตัดสินใจทำงาน หรือลาออกจากงานก็ได้ ( ดูความหมายของคำว่า ลาออก ที่หมวดอักษร ล )

หมวดอักษร จ

เจ้านาย

ก็คนที่สัมภาษณ์คุณ และรับคุณเข้าทำงานนั้นแหละ ไม่ต้อง งง .... คนที่ท่าทางใจดีมีเหตุผลตอนที่สัมภาษณ์คุณนั่นไง ถึงแม้ว่าเมื่อคุณเข้ามาทำงานแล้วเขาจะฉีกหน้ากากออก เป็นเจ้านายแสนโหดร้ายทารุณจนเหมือนเป็นคนละคนก็ตาม แต่เชื่อเถอะว่าเขาคือคนคนเดียวกัน อุปมาดั่งดอกไม้กินแมลงทั้งหลาย มันใช้วิธีต่างๆ เพื่อล่อหลอกเหยื่ออย่างพวกเราเข้ามาข้างในให้ได้ ไม่ว่าจะเป็นท่าทางใจดี ตำแหน่งงานเอย เงินเดือนเอย กว่าแมลงน้อย ๆ หน้าใสเหล่านั้นจะรู้ตัว ก็สายเสียแล้ว ....

เจ้านาย

( ความหมายที่สอง ) ผู้ที่ถูกต้องเสมอ แม้ว่าดูอย่างไรก็ไม่น่าจะถูกได้เลย

เจ้านาย

( ความหมายที่สาม ) สิ่งมีชีวิตที่ใช้เวลาเติบโตส่วนใหญ่ในห้องประชุม และมีความสุขกับการวิ่งออกจากห้องประชุมมาสั่งงาน กับตามงานลูกน้อง ( ดูความหมายของคำว่า ตามงาน ที่หมวดอักษร ต )

เจ้านาย

( ความหมายที่สี่ ) เป้าหมายในการนินทาที่ยอดเยี่ยมที่สุดของบรรดาลูกน้อง นินทาใครก็ไม่สนุกเท่านินทาเจ้านายอีกแล้ว ( ดูความหมายคำว่านินทา ที่หมวดอักษร น )

เจ้านาย

( ความหมายที่ห้า ) คนที่คุณอวยพรให้เขาลาออกไวๆ หรือโดนอะไรก็ได้ที่จะทำให้พ้นจากตำแหน่งนี้ไปไว ๆ หรือถ้าไม่ทันใจคุณก็อาจเลื่อยขาให้เขาพ้นจากตำแหน่งไปเองเลยก็ได้ ก่อนจะได้เจ้านายคนใหม่ที่แย่กว่ามาแทนที่ ( เอ๊ะ ทำไมคนเป็นเจ้านายนี่ดูเหมือนไม่มีอะไรดี ๆ เลยเหรอเนี่ย )

หมวดอักษร ต

ตามงาน

คือ เวลานรกแตกของคนที่เป็นลูกน้อง เมื่อกำหนดส่งงานใกล้มาถึง และมีเจ้านายมายืนรออยู่ข้างโต๊ะ เวลานั้นเองเรา เอ๊ย ... ลูกน้องจะมีความสามารถพิเศษในการทำงานเร็วขึ้นกว่าปกติหลายเท่าตัว แต่ก็โชคร้ายเพราะเครื่องถ่ายเอกสาร หรือคอมพิวเตอร์มักจะพังเวลานั้นทุกที

หมวดอักษร ท

ทดลองงาน

ช่วงเวลาที่คนเราจะทำตัวเรียบร้อยที่สุดในชีวิต เสื้อผ้าต้องสะอาด ผมเผ้ารวบเรียบร้อย รองเท้าหุ้มส้นเงาวับ ไม่กลับถึงบ้านไม่ปลดกระดุมเสื้อ ฯลฯ และจะกลายเป็นพฤติกรรมตรงกันข้ามทันที เมื่อพ้นช่วงทดลองงานไปแล้ว

โทรศัพท์

สิ่งที่คุณอยากได้อย่างมาก เมื่อเริ่มงานใหม่ ๆ และโต๊ะทำงานยังว่างอยู่ แต่จะกลายเป็นสิ่งที่คุณรังเกียจ เมื่องานกองท่วมเต็มโต๊ะ เพราะโทรศัพท์ดังขึ้นในเวลาทำงานแต่ละครั้ง มักจะมีแต่คำด่า ( ดูความหมายของคำว่า คำด่า ที่หมวดอักษร ค) และการตามงาน ( ดูความหมายของคำว่า ตามงานที่หมวดอักษร ต )

หมวดอักษร น

นินทา

กิจกรรมแสนสนุกของพนักงานออฟฟิศในยามว่าง และไม่ว่าง มีลักษณะเป็นการยืนจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนขึ้นไป และพูดคุยถึงเรื่องของบุคคลที่สามอย่างสนุกปาก ( ซึ่งร้อยละร้อยมักไม่ใช่เรื่องดีเลย ) การนินทาอาจจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนไปจนถึงเป็นสิบๆ คน อาจทำในที่ลับ ตามซอกมุมตึก ห้องกาแฟ ห้องน้ำ ร้านส้มตำหน้าตึก ในรถ หรือที่ใดก็สุดแล้วแต่ หลายท่านกล่าวว่า การนินทานั้นเป็นการวิธีการบำบัดจิต และระบายความเครียดอย่างได้ผลดียิ่ง แต่ผู้ที่ถูกพาดพิงมักจะรู้สึกไม่สบอารมณ์ ( ก็แน่ละสิ ) ปัจจุบันพบว่าการนินทาได้พัฒนาไปตามเทคโนโลยีโดยไม่หยุดยั้ง กลายเป็นการนินทาผ่านอีเมล์ หรือเอ็มเอสเอ็นในสำนักงาน แต่ก็ยังคงความสนุกสนาน สำราญบานใจแก่ชาวออฟฟิศอย่างพวกเราไม่เคยเสื่อมคลาย

หมวดอักษร บ

โบนัส

ความใฝ่ฝันชั้นสูงของพนักงานออฟฟิศทั้งบริษัท พวกที่จะลาออกแต่ยังยึกยักไม่ยอมออกกัน ก็เพราะสิ่งนี้เป็นสำคัญ แต่หากเมื่อใดที่ได้รับมันแล้วก็พร้อมที่จะลาออกจากไปโดยไม่ใยดีสิ่งใดๆ อีก ปริมาณของโบนัสนั้นแตกต่างกันไปตามสภาพของสถานประกอบการ พวกที่รวยหรือแกล้งรวยจะจ่ายมาก ส่วนพวกที่จนหรือแกล้งจนจะจ่ายน้อย (ส่วนใหญ่จะเป็นพวกนี้)

หมวดอักษร ป

ปฏิทิน

สิ่งที่เราใช้พลิกดู เพื่อหาว่าอีกกี่วันจึงจะเป็นวันหยุดเสียที

ประเมินผลงานประจำปี

ยาขมหนักหม้อใหญ่ของเจ้านายและลูกน้อง โอกาสอันดีที่สุดในรอบปีที่เจ้านายจะหาเรื่องฆ่าลูกน้อง หรือลูกน้องจะตัดสินใจเลื่อยขาเก้าอี้เจ้านาย

ประชุม

( ความหมายที่หนึ่ง ) บางบริษัทหมายถึงช่วงเวลาเฮฮา กินขนม และพูดคุยกันไป แต่บางบริษัทกลับหมายถึงการเข่นฆ่าประหัตประหารกันให้ตายไปข้างหนึ่ง

ประชุม

( ความหมายที่สอง ) การสื่อสาร การถ่ายทอดคำสั่ง การถามความเห็น ( ไปอย่างนั้นเอง) การระดมสมอง การช่วยกันลงมือทำ การขันอาสา การแสดงความดีใจ การแสดงความผิดหวัง การส่อเสียด การโยนความผิด การหัดนำเสนอเป็นครั้งแรก และอะไรอีกหลายๆ อย่าง

ประชุม

( ความหมายที่สาม ) การพบปะเพื่อสร้างความเข้าใจระหว่างกัน แต่มักจะจบลงด้วยความไม่เข้าใจกันมากขึ้น ?

หมวดอักษร พ

พักเที่ยง

หมายถึง สงครามของคุณได้ดำเนินมาถึงครึ่งทางแล้ว พักผ่อนเสียบ้าง กินข้าว นินทากันให้หนำใจ ก่อนจะต้องกลับไปสู้รบกันอีกในตอนบ่าย แต่ไม่รู้เป็นอะไร กลับจากพักเที่ยงขึ้นมาทีไร รู้สึกเฉื่อยลงทุกที

หมวดอักษร ฟ

แฟ้ม
อาวุธใกล้ตัวที่คุณอยากหยิบมาตีหัวเจ้านายที่สุด แต่ก็ทำได้แค่คิดในใจเท่านั้น

หมวดอักษร ม

ไมโครซอฟต์เอ็กเซล

โปรแกรมคอมพิวเตอร์ยอดอัจฉริยะจากแดนตะวันตก อัจฉริยะเสียจนเราใช้ไม่ค่อยจะเป็นกัน ผูกสูตร ทำไฮเปอร์ลิงก์ สร้างกราฟ เขียนแบบฟอร์ม ซอร์ตข้อมูล ทำไพวอตเทเบิ้ล ผู้ใดสำเร็จวิชาเอ็กเซลขั้นสูงได้ การตกงานจะแทบไม่มาเยือนท่านเลย ส่วนจะได้เงินเดือนมากหรือน้อยนั้นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง บิลต์เกตส์ จงเจริญ !!

ไมโครซอฟต์เพาเวอร์พอยต์

อีกโปรแกรมคอมพิวเตอร์สำหรับพนักงานออฟฟิศที่รักความเจริญก้าวหน้าในอาชีพ และครูบาอาจารย์ที่ทันสมัย สามารถทำได้ตั้งแต่นำเสนออย่างแสนจะจืดชืดบนพื้นสีขาว ไปจนถึงสร้างสเปเชียลเอฟเฟกต์คับจอแบบหนังจีนปล่อยแสงกำลังภายใน พร้อมเพลงประกอบอลังการ

หมวดอักษร ร

รถติด

สิ่งที่แน่นอนที่สุดในเมืองหลวง ทุกช่วงก่อนแปดโมงเช้า และหลังห้าโมงเย็นเป็นต้นไป เป็นนโยบายอันชาญฉลาดทางการจราจรสำหรับผู้ใช้รถใช้ถนน ได้คลายเครียดด้วยการให้ขับรถไป นั่งพักไป ( ขับสองนาที พักสิบนาที ขับห้านาที พักยี่สิบนาที ..ฯลฯ )

รายรับ

เงินเดือน และดอกเบี้ยเงินฝากไม่ถึงหนึ่งเปอร์เซ็นต์

รายจ่าย

ภาษี ประกันสังคม ค่าอาหาร ค่ายา ส่งพ่อแม่ ส่งเสียน้องเรียนหนังสือ ค่าน้ำประปา ค่าไฟฟ้า ค่าผ่อนบ้าน ค่าผ่อนรถ ค่าน้ำมันรถ ค่าซ่อมรถ ค่าประกันภัยรถ ค่าโทรศัพท์ ค่าเสื้อผ้า ค่าซ่อมบ้าน ค่าตกแต่งบ้าน ค่ายา ค่าหมอ ค่าหมอฟัน ค่าซื้อข้าวของเข้าบ้าน ค่าแก๊สหุงต้ม ฯลฯ

รายรับที่เหลือ.....
................

หมวดอักษร ล

เลิกงาน

เวลาที่พนักงานทุกคนรอคอย ตั้งแต่ยังไม่ทันได้เริ่มงานวันนั้น

ลาพักร้อน

การลาที่มักจะถูกยกเลิกด้วยคำว่า " มีงานด่วนเข้ามา "

ลาป่วย

เป็นการลาที่มักจะถูกเจ้านายเพ่งเล็งมากที่สุด เพราะนอกจากเป็นการลางานเพราะป่วยจริงๆ แล้ว ลูกน้องหลายคนยังใช้การลาป่วยแทนการนอนเล่นอยู่กับบ้าน โดยไม่เสียวันลาพักร้อน หรือลาเพราะเบื่องานจนไม่อยากไปทำ เบื่อเจ้านาย ไปจนถึงลาเพื่อไปสัมภาษณ์งานที่อื่นก็มี

ลาออก

ไพ่ใบเด็ดของพนักงานที่ทำงานดี แต่เป็นไพ่จนตรอกของพนักงานที่ทำงานไม่ได้ หากคนที่จะลาออกทำงานเก่ง มักจะถูกหว่านล้อมให้อยู่ต่อด้วยถ้อยคำหวานๆ การขึ้นค่าจ้าง ขึ้นตำแหน่ง สารพัดโปรโมชั่นลดแลกแจกแถม แม้ว่าก่อนหน้านั้นจะเคยถูกกดขี่แค่ไหนก็ตาม ส่วนสำหรับพวกที่ทำงานไม่ได้ดีอะไร มักจะถูกหว่านล้อมเช่นกัน แต่เป็นการหว่านล้อมให้เก็บของออกไปโดยเร็วที่สุด ....

[Jiab16]

ช่วงนี้ webboard มีอาการแปลกๆ  ... กด submit แล้ว  นึกว่าไม่ work ก็กดซ้ำอีก ... เลยเบิ้ลสิคะ

พี่พงษ์ธร ขา ...  ถ้ามีการ post ต่อจากความเห็นที่เราต้องการลบทิ้ง  เราก็จะลบไม่ได้แล้ว  พี่ต้องกด edit ในข้อความที่ต้องการลบ  ต้นฉบับก็จะปรากฎขึ้นมาเหมือนตอน preview  แล้วพี่ก็กด delete ข้อความที่ cursor คลุมอยู่ทั้งหมด   จากนั้นต้องพิมพ์ข้อความอื่นๆ แทนอ่ะค่ะ  เหมือนที่เจี๊ยบกำลังพิมพ์อยู่เนี่ย !

[PongtorN]

ตายละ  เมื่อเช้าโพสต์ไม่ผ่าน ตอนนี้มาเป็นตับ  ขออภัย  น้องไผ่ช่วยลบให้ที

 

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ  

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :cool:

[Jiab16]

โห !  พี่พงษ์ธร ขา ...  ตั้ง 6 คำขอบคุณ  เจี๊ยบหอบกลับบ้านไม่หมดแน่  ต้องเช่ารถ 10 ล้อแล้วล่ะ !  พี่ช่วยคลิกย้อนไปที่ความเห็นสุดท้าย  ของหน้าที่แล้วนิดนึงนะคะ

เจี๊ยบคุยกับอ้อมทางโทรศัพท์  ประสานงานกันเรื่อง " กำหนดการไปทัวร์อิสาน " หลายครั้งแล้ว  และได้ฝากของขวัญไปให้อ้อม-แทนตัวด้วย  ไว้เราค่อยเจอกันโอกาสหน้าก็ได้ค่ะ ...

พี่ว่ามั้ยคะ ... เรามักจะเห็นการสารภาพความรู้สึกจากใจเป็นครั้งแรก-ให้กันและกันฟัง  ในรายการ TV บ่อยๆ  อาจจะเป็นเพราะเงื่อนไขและบรรยากาศที่เหมาะสม   ซึ่งอาจจะหาโอกาสแบบนี้ไม่ได้ในชีวิตประจำวัน  ทั้งๆ ที่คนที่ได้ยินเป็นครั้งแรก  ก็อยากจะได้ยินบ่อยๆ นั่นแหละ ... จะเหมือนกับกรณีของอ้อมกะพี่เสนีย์  มั้ยเนี่ย ?

[Jiab16]

เอารถไปติดแก๊สมา ... ช่างบอกว่าเติมครั้งเดียว ขับได้เป็นเดือน

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

น่าสนใจมาก ครับเห็นด้วย ทำให้ไม่ต้องเสียเวลาไปเติมบ่อยๆ ใช้ได้นานเป็นเดือน

ประหยัดตังค์ค่าน้ำมันได้เยอะ ติดตั้งก็ไม่ยุ่งยาก มีภาพประกอบครับ อยู่ด้านล่างนี่ไง !

*

*

*

[khesorn mueller]

มีอุบัติเหตุ...คงไม่ต้องไปวัด!
เผาเสร็จเลยเหรอคะพี่เจี๊ยบ??
nn.

[เอมอร 2515]

ชอบเรื่องคลายเครียดมากขอบคุณทุกคนที่ส่งมา อ่านแล้ว คลายเครียดจริงๆๆค่ะ :lol:

[khesorn mueller]

พี่เอมอรต้องแวะมาบ่อยๆ...
เดี๋ยวจาเอา versionภาษาอังกฤษมาฝากอีก
มีเป็นล้านเลยค่ะ
nn.27

[Jiab16]

พี่เอมอร ขา ... ก็เพราะบรรดาญาติโยมทั้งหลายต่างมะรุมมะตุ้มกันส่งมาให้เจี๊ยบขำ  เจี๊ยบไม่อยากหัวเราะอยู่คนเดียว  ก็เลยนั่งหลังขดหลังแข็ง copy, paste, proof, decorate มาแบ่งปันให้ชาวซีมะโด่งได้ขำ-คลายเครียดกันมั่ง ... ดีใจ๊  ดีใจ  ที่มีคนมาร่วมหัวเราะกันไม่น้อยเชียว ... ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า !

คนที่ชอบซื้อของมือสอง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

เรื่องที่เล่ามาทั้งหมดนี้  ผมขอยืนยันว่าเป็นความจริง  และเป็นเรื่องที่น่ากลัวที่สุดในชีวิตของผมเลย ... ผมเป็นคนที่ไม่ค่อยจะเชื่อเรื่องผี  หรือเรื่องวิญญาณมากนัก  เพราะไม่เคยเจอเลย  ผมยังเคยคิดอยู่เลย  ว่าถ้าเจอจะขอหวยซะหน่อย

แต่เรื่องที่ผมเจอมานี้มันทำให้ผมเชื่อเรื่องเลยว่า ผีมีอยู่จริง ... เรื่องนี้เกิดขึ้นเมื่อ 4-5 ปีที่แล้ว  ตอนที่ผมยังเรียนอยู่ที่มหาวิทยาลัยตรงแถวๆ ศาลายา  ผมเป็นเด็กหอ  จึงไม่ค่อยได้กลับบ้านเท่าไรนัก  หอที่ผมอาศัยอยู่นี้  พวกรุ่นพี่เล่าให้ฟังว่าผีดุมาก  แต่ผมก็ไม่เคยเห็นนะ  จึงไม่ค่อยเชื่อเท่าไร  วันหนึ่ง แฟนผมเค้าขอให้ผมพาไปซื้อมือถือให้  ผมเห็นว่าวันนี้ไม่มีเรียน  จึงได้ไปซื้อมือถือกับแฟนที่มาบุญครอง  ทุกคนคงจะรู้นะว่ามาบุญครองมีมือถือขายอยู่มากมาย  ทั้งของมือหนึ่ง หรือของมือสอง  แฟนผมเดินดูมือถืออยู่หลายร้าน  แต่ก็ไม่มีร้านไหนถูกใจซะที  จนถึงร้านขายมือถือร้านหนึ่ง  ชื่ออะไรผมจำไม่ค่อยได้นัก  ภายในร้านตกแต่งเป็นอย่างดี  และมีมือถืออยู่หลายรุ่นมาก  ระหว่างที่แฟนผมดูมือถืออยู่  ผมก็หันไปเห็น PCT มือสองเครื่องหนึ่ง  ราคาถูกมาก ประมาณ 1,000 บาท  ผมเห็นแล้วก็อยากได้มาก  เพราะจะได้เอาไว้โทร.คุยกับแฟนได้  โทร.มือถือทุกวันเปลืองตายเลย

แต่แฟนผมเค้าบอกผมว่า  อย่าซื้อเลย  เพราะของมือสองมักจะไม่ค่อยดี  ผมก็ไม่ได้สนใจเท่าไร  ก็คนมันอยากได้นี่  ผมจึงตัดสินใจซื้อ PCT เครื่องนั้นทันที   วันแรก PCT ที่ผมซื้อมาใช้ได้ดีมากเลย  สัญญาณเต็มทุกครั้งที่โทร.  แต่เมื่อผ่านไปประมาณ 4-5 วัน  ผมสังเกตเห็นว่ามีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ตอนแรกผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  เพราะผมคิดว่ามันเป็นของมือสอง  มันก็คงต้องมีตำหนิบ้าง  ผมจึงเอา PCT ของผมไปเปลี่ยนหน้ากาก  หมดไปประมาณ 150 บาท

ในคืนนั้นเองผมได้ใช้ PCT โทร.คุยกับแฟน  เมื่อคุยเสร็จผมจะไปอาบน้ำ  เลยวาง PCT ไว้บนเตียง  เมื่ออาบน้ำเสร็จแล้วผมเอา PCT ขึ้นมาดู  เผื่อมีคนโทร.  แต่สิ่งที่ผมเห็นก็คือ  มันมีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ผมงงเลยครับ  ก็ตอนที่ไปเปลี่ยนหน้ากาก  ผมดูแล้วมันไม่มีรอย  หรือสีอะไรติดอยู่ที่ PCT แน่ๆ  แต่ผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  คิดว่าเพื่อนมันคงจะแกล้ง

คืนต่อมา  ผมใช้ PCT โทร.กลับบ้าน  เพื่อบอกกลับที่บ้านว่า  จะไม่กลับบ้านซักอาทิตย์หนึ่ง เพราะอยู่ในช่วงสอบ  เมื่อผมโทร.เสร็จแล้ว  ผมก็เอา PCT มาดู  ผมเห็นว่าสีแดงที่ติดอยุ่ที่ PCT มันใหญ่ขึ้น  และรู้สึกว่าสีจะยังไม่แห้งดีด้วย  ผมเลยจับ PCT ขึ้นดูให้ชัดๆ ว่า  มันเป็นอะไรกันแน่

ผมแทบช๊อคเลยครับ ... มันเป็นเลือดครับ เลือดสีแดงสดๆ  ผมตกใจมาก ทำอะไรไม่ถูกเลย

เอาแล้ว !  อยู่มาตั้งนานไม่เคยเจอผี  ก็แล้ววันนี้ทำไมต้องเจอด้วยวะ  ผมไม่รู้จะทำอย่างไรดี  เพื่อนก็ยังไม่กลับมา  ไม่มีใครอยู่ในห้องเลย  ผมจึงรีบวิ่งไปที่ห้องน้ำ  ก็คนมันนึกอะไรไม่ออกนี่  ผมวิ่งไปก็สวดมนต์ไป ( คนที่ไม่เคยเจออย่างผม  ไม่รู้หรอกครับว่ามันน่ากลัวแค่ไหน )

และเมื่อผมวิ่งไปถึงห้องน้ำ  ผมได้ไปล้างหน้าล้างตาที่บริเวณอ่างล้างหน้า  เผื่อมันจะดีขึ้น

แต่เมื่อผมมองไปที่กระจกเท่านั้นล่ะครับ

สิ่งที่ผมเห็นนั้น  มันทำให้ผมร้องตะโกนออกมาลั่นหอเลยครับ






 

อ๊าก !  .................



 


หูกูเป็นแผล เหรอเนี่ย !  

[Jiab16]

แฮ่ ! ... อันที่จริงรูป Superman ที่แสนจะหล่อเหลาคนนี้  ก็ไม่ได้เกี่ยวอะไรกับเนื้อเรื่องซักกะนี๊ด  แต่เอามาคั่นไว้  ไม่ให้คุณผู้อานเห็น climax ของเรื่องเร็วเกินไป ... สัมฤทธิ์ผลมั่งมั้ยล่ะเนี่ย ?

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบง่ะ....หลอกให้กลัว!
แถมดูหนุ่มหล่อเข้าใจว่าพี่จะซ้อน
หน้าผี ให้อกสั่น ขวัญแขวน!
nn.

[Jiab16]

อิ๊  อิ๊  อิ๊  ... ได้ผลเกินคาด   กระสุนนัดเดียว ได้นก 2 ตัวเลยล่ะ ... หนุงหนิงเสร็จไปแล้ว 1 ราย  ... ha  ha  ha !

[เอมอร 2515]

น้องเจี๊ยบคะ พี่เองได้รับ เรื่องตลกและตลกร้าย ที่เพื่อนๆทั้งชาวไทยและต่างชาติส่งมาให้บ้างเหมือนกัน ทำอย่างไรพี่จึงจะส่งให้น้องคัดสรร ลงได้ คะ หรือต้องforward ให้ทาง e -mail พี่จะได้forwardให้เรื่อยๆ คะ แบ่งปันกันไงคะ

[khesorn mueller]

พี่เอมอร copy and pasteมาลงเลยค่า!
แป๊บเดียวคะ
nn.

[Jiab16]

ขอบคุณพี่เอมอรล่วงหน้าค่ะ  เจี๊ยบรออยู่ 15 วันแล้ว  ก็ยังไม่ได้ขำกับเรื่องเล่าจากพี่อรเลย  งั้นพี่อรช่วย forward ให้เจี๊ยบได้เลยค่ะ  ที่  r_nantika at hotmail dot com  เจี๊ยบจะได้นำมาเล่าสู่กันฟังอีกต่อนึง ... " แบ่งกันขำ  วันละนิด  จิตแจ่มใส "  น้าค้า ...

ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า ...

บ่ออธิษฐาน

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐาน และโยนเหรียญลงไป ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกัน แต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย

สามีพูดขึ้นเบาๆ ว่า “ ว้าว ได้ผลจริงๆ ด้วย ”

ใครโง่ ?

ณ ห้องเรียน
ครูประจำชั้น : คนไหนคิดว่าตัวเองโง่ให้ยืนขึ้น
ทันใดนั้น ด.ช. กิตติ ก็ยืนขึ้น เพื่อนๆ ในห้องก็หัวเราะกิตติกันใหญ่เลย
ครูประจำชั้น : กิตติ เธอคิดว่าตัวเองโง่จริงๆ เหรอ ?
 
ด.ช. กิตติ : ปล่าวครับ ผมไม่อยากให้ครูยืนอยู่คนเดียว

โลภมาก

ชายสองคนเดินไปเจอเต่าตัวใหญ่มากเข้าตัวหนึ่ง ทั้งสองเห็นข้อความบนหลังเต่าเขียนไว้ว่า ” จงหงายข้าขึ้น แล้วเจ้าจะพบลายแทงที่ซ่อนสมบัติ “ ชายทั้งสองรีบจับเต่าไว้ แล้วพยายามพลิกเต่าให้หงาย แต่เต่าตัวใหญ่ และหนักมาก .............. เวลาผ่านไป 2 ชั่วโมง ทั้งสองเหงื่อไหลไคลย้อย ในที่สุดก็จับเต่าหงายได้สำเร็จ และได้เห็นที่ท้องของเต่าเขียนข้อความว่า

“ จงคว่ำข้าลงเพื่อหลอกคนต่อไป “

[Jiab16]

Husband and Wife

จงรักษ์ - อักษร ... ส่งมา

Wife : What are you doing ?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing ... ? You've been reading our marriage certificate for an hour...
Husband : I was looking for the expiry date.

------------------------------------------------------

Wife : Do you want dinner ?
Husband : Sure! What are my choices ?
Wife : Yes or no.

------------------------------------------------------

Wife : You always carry my photo in your wallet. Why ?
Hubby : When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see how miraculous and powerful I am for you ?
Hubby : Yes ! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one ?
--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl : When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy : It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.
Girl : Well that's because we aren't married yet.

--------------------------------------------------------

Son : Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom : Well, you have done the right thing.
Son : But mum, I was sitting on daddy's lap.
..............................................................................

A newly married man asked his wife, " Would you have married me if my father hadn't left me a fortune ? "
" Honey," the woman replied sweetly, " I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE ! "

--------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend : One kiss and I'll be yours forever
The guy replies : Thanks for the early warning.

-------------------------------------------------------

A wife asked her husband : What do you like most in me, my pretty face or my sexy body ?
He looked at her from head to toe and replied : I like your sense of humor !

[Jiab16]

ปล่อยให้พ่อมันเลี้ยงทีไร ... เป็นเงี้ยทุกที !

พูลศรี Algaier - ครุ ... ส่งมา

[khesorn mueller]

I love the last one most!
พี่พูลศรีง่ะ..ไม่รู้ไปหามาจากไหน!
ขำจริงแม้ไม่ต้องบรรยายค่ะพี่เจี๊ยบ
nn.27

[Jiab16]

แม่ ลูก แปะโน้ตคุยกัน

นุชน้อย - อักษร ... ส่งมา

เรื่องมีอยู่ว่า ... ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก

" แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มี ใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว จาก ... ลูก "
.
.
ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ มีแต่โน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน

" หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม จาก ... แม่ "
.
.
ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้ง หลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว มีแต่โน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น

“ ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว จาก ... ลูก "

แม่ ! ! ! ! ! ! ! ! !

[Jiab16]

NN ... มันส์ทู้ก ก ก รูปเลย  พี่ชอบรูป " พี่เสริมหล่อให้น้อง " ... Yeh ! I'm so cool !  

[khesorn mueller]

แต่หัวไปมุดอยู่ในตู้เย็นกะชามข้าวสุนัขนั่น...สุดยอดพี่!
nn.27

[Jiab16]

ใครก็ได้ ลงไปเปลี่ยนยางรถให้หน่อยดิ ! ...

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

สวัสดีครับ มีใครอยู่บ้าง ?

อริสา - ครุ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Have fun ... something to lighten up Monday Blues

พูลศรี Algaier -ครุ ... ส่งมาจาก Saipan

[khesorn mueller]

ดูสัดส่วนของรถกะสิงโต...
ถ้าพวกมันหิว...สงสัยจะไม่แค่"ของขบเคี้ยว"
คนในรถคงไม่เหลือ!!
สยองค่ะ
nn.

[Jiab16]

จากใจลูกน้อง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Shortest love story

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

[Jiab16]

The new US dollar bill

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

[โจ้2543]

ฮาดีครับ

เอามั่ง..

ใครทำหล่นไว้ครับ อิอิ

[โจ้2543]

อ่าวข้างบนรูปไม่ขึ้น

ใครทำหล่นไว้

[khesorn mueller]

Those Lovely Farmer''s Daughters   
 
     A farmer had 3 beautiful daughters who were getting ready to go out on dates. The first beau came to the door and said, ''''I''m Eddie, I''m here to pick up Betty. We''re going for spaghetti, is she ready?''''
"No," the farmer said.

The second beau came to the door and said, ''''I''m Joe, I''m here to pick up Flo to take her to the show. Is she ready to go?''''

"No."

The third beau came to the door and said to the farmer. ''''Hello, my name is Chuck.''''

The farmer shot Chuck.
 


nn.

[โจ้2543]

เรื่องของป้าย

จะให้ผมไปทางไหน??


มันเตือนกันงี้เลย ^ ^


(-_-")


คนอกหัก พักบ้านนี้


จะไปดีมั้ยผานี้เนี่ย


ทะลึ่งไปบ้าง ขออภัย ไม่ถูกใจแจ้งลบครับ ^ ^

[khesorn mueller]

Did you hear about the woman who was married to a succession of three Microsoft employees and still died a virgin?

Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it herself.

The second was in Sales, and kept telling her how good it was going to be.

And the third was in Tech Support, and kept saying "Don't worry, it'll be up any minute now..."



nn.

[โจ้2543]

เรื่องของรถ


ก่อนออกจากบ้านต้องเตรียมตัวให้พร้อม(หมอนี่คงรีบเกิน)



ถ้าทุกคนต่างรีบพร้อมกันโดยไม่มีใครยอม บางครั้งก็มีปัญหา



ถ้าเจอพวกโหดๆ ถึงจะรีบแค่ไหน บางครั้งก็ควรห่างไว้



แต่บางทีเราก็รีบ เพราะความจำเป็น..



รีบจนไม่อยากนั่งรถก็มี..



แต่ถึงอย่างไร ก็อย่าประมาท คนที่เสียใจไม่ใช่แค่เรา อย่าทำลายความฝันของเด็กๆ



และสุดท้าย ไม่ว่าจะขับรถอะไร ก็ควรช่วยชาติประหยัดนะคร้าบบบบบ



วันนี้พอแค่นี้ วันหลังมาใหม่คร้าบ

ปล.ชอบกระทู้อย่างนี้มาก ฮาดี

[khesorn mueller]

น้องโจ้นี่,ทำให้พี่ขำได้...ไม่อายใคร!
เอาอีกคะ...มีอะไรเอามาแบ่งกัน!
เดี๋ยวขอพี่คุ้ยก่อน...จะแปะด้วยคะ...เป็นเพื่อน!
p.nn

[khesorn mueller]

A Scotsman who was driving home one night, ran into a car driven by an Englishman. The Scotsman got out of the car to apologize and offered the Englishman a drink from a bottle of whisky. The Englishman was glad to have a drink.
"Go on," said the Scot, "have another drink."
The Englishman drank gratefully. "But don't you want one, too?" he asked the Scotsman.
"Perhaps," replied the Scotsman, "after the police have gone."

nn.

[khesorn mueller]

A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?
B: Yes I am, I married the wrong woman.


nn(สวมนิ้ว...ก้อย!!)

[phraisohn]

อยู่จังหวัดผมเองครับ ห้าๆ ไม่นึกว่าคนไทยจะฮานะนี่ (หมายถึงคนที่พูดได้แต่ภาษาไทยหนะคับ)

[khesorn mueller]

A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk and gained twenty pounds in a week.
B: That's impossible. Whose baby?
A: An elephant's.


nn.(Ele Phant)

[khesorn mueller]

มีจริงเหรอคะน้องสน???
พี่เข้าใจว่าแต่งภาพ!
ถ้ามีจริง...เดี๋ยวจะไปเยือน
p.nn

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:41:43
	A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk and gained twenty pounds in a week. B: That's impossible. Whose baby? A: An elephant's. nn.(Ele Phant)

อย่างฮา แต่ต้องเป็นภาษาอังกฤษเท่านั้น แปลเป็นไทย แล้วจะงง

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:44:13
	มีจริงเหรอคะน้องสน??? พี่เข้าใจว่าแต่งภาพ! ถ้ามีจริง...เดี๋ยวจะไปเยือน p.nn

มีจริงครับพี่ ไม่ใช่การแต่งภาพแต่อย่างใด

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:31:51
	A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger? B: Yes I am, I married the wrong woman. nn(สวมนิ้ว...ก้อย!!)

อันนี้ก็ฮาาาาาาาาาาาาาา   

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 12 ตุลาคม 2551, 17:43:23
	Did you hear about the woman who was married to a succession of three Microsoft employees and still died a virgin? Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it herself. The second was in Sales, and kept telling her how good it was going to be. And the third was in Tech Support, and kept saying "Don't worry, it'll be up any minute now..." nn.

อันนี้็ก็ฮา แต่ค่อนข้างเทคนิค
อย่าแต่งงานกับคนเก่งมากเกินไป เด่วจะตายทั้งๆที่ยัง virgin

[khesorn mueller]

"Am I the first man you have ever loved?" he said.
"Of course," she answered "Why do men always ask the same question?".

nn.

[khesorn mueller]

When I was young I didn't like going to weddings.
My grandmother would tell me, "You're next"
However, she stopped doing that after I started saying the same thing to her at funerals.


nn.

[khesorn mueller]

A: I'm in a big trouble!
B: Why is that?
A: I saw a mouse in my house!
B: Oh, well, all you need to do is use a trap.
A: I don't have one.
B: Well then, buy one.
A: Can't afford one.
B: I can give you mine if you want.
A: That sounds good.
B: All you need to do is just use some cheese in order to make the mouse come to the trap.
A: I don't have any cheese.
B: Okay then, take a piece of bread and put a bit of oil in it and put it in the trap.
A: I don't have oil.
B: Well, then put only a small piece of bread.
A: I don't have bread.
B: Then what is the mouse doing at your house?!


nn.

[khesorn mueller]

A very drunk man comes out of the bar and sees another very drunk man.
He looks up in the sky and says, "Is that the sun or the moon?"
The other drunk man answers, "I don't know. I'm a stranger here myself."


nn.

[khesorn mueller]

A man is talking to God.

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

nn.

[khesorn mueller]

An elementary school teacher sends this note to all parents on the first day of school.
"If you promise not to believe everything your child says happens at school, I will promise not to believe everything your child says happens at home".

nn.

[phraisohn]

ชอบมากครับพี่หนุงหนิง ทุกเรื่องฮามาก น้ำตาพาลจะไหล

"ทำไมผู้ชายชอบถามคำถามนี้กันเหลือกันนะ"  ดุ๊ ดู มันตอแหลได้ใจมาก อีแฟนคนนี้ ห้าๆๆ

[khesorn mueller]

เอาอีกมั้ยคะ??
มีอีกเป็นกุรุส
p.nn

[Jiab16]

พี่ชอบเรื่อง " กับดักหนู " มากที่สุด  หัวเราะจนน้ำตาเล็ด ... ha  ha  ha ! ... เออเนาะ !  บ้านเอ็งไม่มีอารายซักกาอย่าง  แล้วหนูมันมาทำอะไรฟะ ?

[phraisohn]

เอามาอีกครับพี่ ฮามากๆ อิอิ

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 04 สิงหาคม 2551, 17:33:16
	พี่เอมอร ขา ... ก็เพราะบรรดาญาติโยมทั้งหลายต่างมะรุมมะตุ้มกันส่งมาให้เจี๊ยบขำ  เจี๊ยบไม่อยากหัวเราะอยู่คนเดียว  ก็เลยนั่งหลังขดหลังแข็ง copy, paste, proof, decorate มาแบ่งปันให้ชาวซีมะโด่งได้ขำ-คลายเครียดกันมั่ง ... ดีใจ๊  ดีใจ  ที่มีคนมาร่วมหัวเราะกันไม่น้อยเชียว ... ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า ! คนที่ชอบซื้อของมือสอง นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา เรื่องที่เล่ามาทั้งหมดนี้  ผมขอยืนยันว่าเป็นความจริง  และเป็นเรื่องที่น่ากลัวที่สุดในชีวิตของผมเลย ... ผมเป็นคนที่ไม่ค่อยจะเชื่อเรื่องผี  หรือเรื่องวิญญาณมากนัก  เพราะไม่เคยเจอเลย  ผมยังเคยคิดอยู่เลย  ว่าถ้าเจอจะขอหวยซะหน่อย แต่เรื่องที่ผมเจอมานี้มันทำให้ผมเชื่อเรื่องเลยว่า ผีมีอยู่จริง ... เรื่องนี้เกิดขึ้นเมื่อ 4-5 ปีที่แล้ว  ตอนที่ผมยังเรียนอยู่ที่มหาวิทยาลัยตรงแถวๆ ศาลายา  ผมเป็นเด็กหอ  จึงไม่ค่อยได้กลับบ้านเท่าไรนัก  หอที่ผมอาศัยอยู่นี้  พวกรุ่นพี่เล่าให้ฟังว่าผีดุมาก  แต่ผมก็ไม่เคยเห็นนะ  จึงไม่ค่อยเชื่อเท่าไร  วันหนึ่ง แฟนผมเค้าขอให้ผมพาไปซื้อมือถือให้  ผมเห็นว่าวันนี้ไม่มีเรียน  จึงได้ไปซื้อมือถือกับแฟนที่มาบุญครอง  ทุกคนคงจะรู้นะว่ามาบุญครองมีมือถือขายอยู่มากมาย  ทั้งของมือหนึ่ง หรือของมือสอง  แฟนผมเดินดูมือถืออยู่หลายร้าน  แต่ก็ไม่มีร้านไหนถูกใจซะที  จนถึงร้านขายมือถือร้านหนึ่ง  ชื่ออะไรผมจำไม่ค่อยได้นัก  ภายในร้านตกแต่งเป็นอย่างดี  และมีมือถืออยู่หลายรุ่นมาก  ระหว่างที่แฟนผมดูมือถืออยู่  ผมก็หันไปเห็น PCT มือสองเครื่องหนึ่ง  ราคาถูกมาก ประมาณ 1,000 บาท  ผมเห็นแล้วก็อยากได้มาก  เพราะจะได้เอาไว้โทร.คุยกับแฟนได้  โทร.มือถือทุกวันเปลืองตายเลย แต่แฟนผมเค้าบอกผมว่า  อย่าซื้อเลย  เพราะของมือสองมักจะไม่ค่อยดี  ผมก็ไม่ได้สนใจเท่าไร  ก็คนมันอยากได้นี่  ผมจึงตัดสินใจซื้อ PCT เครื่องนั้นทันที   วันแรก PCT ที่ผมซื้อมาใช้ได้ดีมากเลย  สัญญาณเต็มทุกครั้งที่โทร.  แต่เมื่อผ่านไปประมาณ 4-5 วัน  ผมสังเกตเห็นว่ามีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ตอนแรกผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  เพราะผมคิดว่ามันเป็นของมือสอง  มันก็คงต้องมีตำหนิบ้าง  ผมจึงเอา PCT ของผมไปเปลี่ยนหน้ากาก  หมดไปประมาณ 150 บาท ในคืนนั้นเองผมได้ใช้ PCT โทร.คุยกับแฟน  เมื่อคุยเสร็จผมจะไปอาบน้ำ  เลยวาง PCT ไว้บนเตียง  เมื่ออาบน้ำเสร็จแล้วผมเอา PCT ขึ้นมาดู  เผื่อมีคนโทร.  แต่สิ่งที่ผมเห็นก็คือ  มันมีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ผมงงเลยครับ  ก็ตอนที่ไปเปลี่ยนหน้ากาก  ผมดูแล้วมันไม่มีรอย  หรือสีอะไรติดอยู่ที่ PCT แน่ๆ  แต่ผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  คิดว่าเพื่อนมันคงจะแกล้ง คืนต่อมา  ผมใช้ PCT โทร.กลับบ้าน  เพื่อบอกกลับที่บ้านว่า  จะไม่กลับบ้านซักอาทิตย์หนึ่ง เพราะอยู่ในช่วงสอบ  เมื่อผมโทร.เสร็จแล้ว  ผมก็เอา PCT มาดู  ผมเห็นว่าสีแดงที่ติดอยุ่ที่ PCT มันใหญ่ขึ้น  และรู้สึกว่าสีจะยังไม่แห้งดีด้วย  ผมเลยจับ PCT ขึ้นดูให้ชัดๆ ว่า  มันเป็นอะไรกันแน่ ผมแทบช๊อคเลยครับ ... มันเป็นเลือดครับ เลือดสีแดงสดๆ  ผมตกใจมาก ทำอะไรไม่ถูกเลย เอาแล้ว !  อยู่มาตั้งนานไม่เคยเจอผี  ก็แล้ววันนี้ทำไมต้องเจอด้วยวะ  ผมไม่รู้จะทำอย่างไรดี  เพื่อนก็ยังไม่กลับมา  ไม่มีใครอยู่ในห้องเลย  ผมจึงรีบวิ่งไปที่ห้องน้ำ  ก็คนมันนึกอะไรไม่ออกนี่  ผมวิ่งไปก็สวดมนต์ไป ( คนที่ไม่เคยเจออย่างผม  ไม่รู้หรอกครับว่ามันน่ากลัวแค่ไหน ) และเมื่อผมวิ่งไปถึงห้องน้ำ  ผมได้ไปล้างหน้าล้างตาที่บริเวณอ่างล้างหน้า  เผื่อมันจะดีขึ้น แต่เมื่อผมมองไปที่กระจกเท่านั้นล่ะครับ สิ่งที่ผมเห็นนั้น  มันทำให้ผมร้องตะโกนออกมาลั่นหอเลยครับ   อ๊าก !  .................    หูกูเป็นแผล เหรอเนี่ย !

น้ำตาจะแตก ห้าๆๆๆ

[phraisohn]

 

		อ้างถึง

ไม่เข้าใจครับพี่ๆ positive coke มันฮาอย่างไรหว่า?

[โจ้2543]

เมื่อสองสามวันก่อนพูดถึงป้ายจราจร เรื่องของรถไปแล้ว

วันนี้มาดู"เทคนิคการขับขี่รถ"กันบ้าง


การเข้าโค้งที่ยอดเยี่ยม


ยิ่งเรียบพื้นมากเท่าไร ยิ่งเท่


ช่วยกันฝึกสองคนคงพอได้


แต่ไม่ควรฝึกหลายคน


อาจเริ่มง่ายๆ ที่บ้านท่าน


แล้วค่อยพัฒนาไปสู่คันใหญ่ขึ้น


ใหญ่ขึ้น...(-_-")


และสุดท้าย ถ้าจะขับขี่มอเตอร์ไซค์ อย่าลืมสวมหมวกกันน็อคนะคร้าบบบบบ



สุขสันต์วันดีๆ ทุกคนค้าบ o^__^o

[phraisohn]

ขอบคุณสำหรับภาพฮาๆครับ 

[khesorn mueller]

He ช่างหา!!
Klasse...น้องโจ้!
เดี๋ยวขอพี่ท่องก่อน..ในตลาดมีเยอะ
p.nn

[khesorn mueller]

Why couldn't Cinderella be a good soccer player?

She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin.

(Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.)


p.nn

[khesorn mueller]

A: Doctor, will I be able to play the piano after the operation?
B: Yes, of course.
A: Great! I never could before!

nn.

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ phraisohn เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 06:23:42
	อ้างถึง     ไม่เข้าใจครับพี่ๆ positive coke มันฮาอย่างไรหว่า?

เรื่องของ PEPSI กับ COKE น่ะครับ ^ ^

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:07:12
	Why couldn't Cinderella be a good soccer player? She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin. (Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.) p.nn

ถ้าน้องซินฯ ไม่อยากรองเท้าหาย ผมมีวิธีช่วยน้องซินครับ ^ ^
.
.
.

[khesorn mueller]

เอ้,น้องโจ้เริ่ม surprisedพี่ขึ้นวัน
p.nn

[khesorn mueller]

Two cows are standing in a field.
One says to the other "Are you worried about Mad Cow Disease?"
The other one says "No, It doesn't worry me, I'm a horse!"

nn.

[khesorn mueller]

A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket."
The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?"
The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!"


nn.

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:34:55
	A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket." The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?" The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!" nn.

อันนี้ก็ฮา สรุปแล้วมันมีเหรียญสองเหรียญใช่ป่าวคับ 

[khesorn mueller]

This is a good one to follow the following previously submitted joke.
A: What do you call a deer with no eyes?
B: No idea. (No Eye Deer.)

A: What do you call a dead deer with no eyes?
B: Still no idea

nn.

[khesorn mueller]

Q: What do you call a boomerang that won't come back?
A: A stick.

nn.

[khesorn mueller]

Q: Where do you find giant snails?
A: On the ends of their fingers.
(Giants' nails.)


ไม่เห็นขำ แค่เล่นคำ!!
nn.

[khesorn mueller]

Q: Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building?
A: Yes, because the Empire State Building can't jump!

nn.

[phraisohn]

พูดอีกก็ถูกอีก ห้าๆๆ

[khesorn mueller]

- What is the difference between turkey and mother-in-law?
- There is no difference: the both are the best when they cold on table.

nn.

[โจ้2543]

มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^

Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง

*-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*-


ฆาตกรรม..ปริศนา ??


วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK
เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว
เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่
เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ


"ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย
"ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา


"ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่"
นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ
"ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ"
ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!!


เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้
" แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน.....
แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น
ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย"


"ค่ะ ค่ะ ค่ะ"
สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่
ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน
"ปัง ปง ..." อีกสักครู่
สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น
"ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ"


นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ
"ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน"

"แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ"
"เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ!
ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ"
เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ"
"อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด"


เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

[khesorn mueller]

ขำไม่ออก...โหด เลือดกระเด็นอย่างนี้
ต้องอยู่ที่กระทู้"เขมรยิงไทย"จึงจะถูก,Nong Jojo!
p.nn

[PaY - LiN]

		อ้างถึง			ข้อความของ โจ้ครับ เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 22:31:51
	มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^ Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง *-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*- ฆาตกรรม..ปริศนา ?? วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่ เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ "ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย "ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา "ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่" นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ "ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ" ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!! เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้ " แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน..... แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย" "ค่ะ ค่ะ ค่ะ" สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่ ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน "ปัง ปง ..." อีกสักครู่ สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น "ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ" นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ "ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน" "แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ" "เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ! ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ" เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ" "อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด" เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

เอ่อ -__________-"

[khesorn mueller]

อึ้งไช่มั้ยคะ?
พี่ฟังตลกเยอรมันคล้ายๆกัน

กริ่ง handyดังขึ้น..grrrrrrrrrr
ช: ฮาโหล!
ญ: ที่รักจ้ะน้องกะลัง shopอยู่ในเมือง
ช: เอิ่มมม...
ญ:พี่ต้องอนุญาตนะ...Porscheคันนี้...ถูกมากเลย...
ช:เอ่อ จ้ะทูลหัว
ญ:แถม ข้างๆกันกะลังยกเลิกกิจการ สร้อยเพชรลดเยอะเลยค่า
ช: ก็..เอาสิจ้ะ
ญ:โอ้ววววว....น้องรักพี่ที่สุด...
clickkkkk....

ช: excuse me,whose handy is this?

p.nn

[โจ้2543]

อ๊ากกกก เล่นมุขม่ายขำ(ขำอำภัยหลายๆ)

FAIL!!








อิอิ

ปายนอนล่ะ อยู่ดีมีสุข ทุกท่านค้าบบบบบ

[khesorn mueller]

แวะมาจิ๊กกาแฟ...
พร้อมส่งน้องโจ้ไปนอน...
ฝันดีคนมีอารมย์ขัน!
goodnight
p.nn

[Jiab16]

น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 00:31:46
	น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

มันเป็นอย่างนี้นี่เอง ขอบคุณครับครูเจี๊ยบ

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 23:40:27
	แวะมาจิ๊กกาแฟ... พร้อมส่งน้องโจ้ไปนอน... ฝันดีคนมีอารมย์ขัน! goodnight p.nn

พี่หนิงชอบกาแฟแบบไหนครับ ^ ^

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 00:31:46
	น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

ขอบคุณ คุณครูพี่เจี๊ยบด้วยคนครับ..

อย่างนี้สินะ เค้าเรียกทั้งสวยทั้งใจดี

ลูกศิษย์จาตั้งใจฝึกฝนฮับ

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ โจ้ครับ เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 18:01:03
	พี่หนิงชอบกาแฟแบบไหนครับ ^ ^

ชอบทุกอย่างคะ...ยกเว้น:
1.บอบบาง
2.เปรี้ยว
3.วัยใส
luuubbbbbbbbbbb(ซดกาแฟ ดังลั่น!)
ขอบคุณคะ...
ขบวนการขำขันเปิดได้เลยวันนี้
p.nn

[โจ้2543]

วันนี้ไม่มีเล่นมุข แต่มีของสวยๆ งามๆ มาฝากสาวๆ กระทู้นี้

แต่จะเป็นสาวน้อย สาวใหญ่นั้น ข้าน้อยมิบังอาจประเมิน..

จะเข้าหน้าหนาวกันแล้ว มีผ้าพันคอกันรึยังครับ?

ถ้ามีแล้ว ก็ลองใส่ idea เก๋ๆ ในการผูกเข้าไป

แบบที่ 1


แบบที่ 2


แบบที่ 3


แบบที่ 4


แบบที่ 5


แบบที่ 6


แบบที่ 7



ฮ่ะหมดแว๊วววว แล้วเจอกานใหม่พรุ่งนี้ อยุดีมีสุขทุกคนคร้าบบบบ

[khesorn mueller]

หลังสุดนี่...ถูกใจพี่เจี๊ยบ พี่หนิงมาก!
มารับรางวัลคนละ2 ได้ที่พี่ๆ
หลังสงครามเลิก(ยามศึกข้ารบ จบศึก bla bla..)
p.nn(commandante)

[Jiab16]

โจ้คับ ... อาตี๋น้อยน่ารักคนนี้เป็นถึงยูโดสายดำแล้ว  ไม่ต้องฝึกฝนหรอก  เป็น coach ได้เลยล่ะ

วิธีผูกผ้าพันคอแบบสวยๆ นี่ถูกใจพี่จริงๆ อย่างที่หนิงว่า  ขอบคุณนะจ๊ะ  หนาวนี้จะลองผูกตามแบบดูบ้าง ... และถ้าโจ้จะนำเรื่องที่มีประโยชน์แบบนี้ไปลงไว้ในกระทู้ " รู้ไว้ใช่ว่า ใส่บ่าแบกหาม " ที่พี่เปิดรอไว้  ก็จะลงตัวแบบเป๊ะ ๆ เลย  ลองแวะเข้าไปอ่านบ้างรึยังครับ ?

[khesorn mueller]

เกือบจะทักทันทีอยู่แล้วค่ะพี่เจี๊ยบ!
แต่เห็นว่าน้องเค้าตั้งใจ...เลยคอยพี่มาตอบเอง
nn.27

[Jiab16]

ว่าแล้วเชี้ยว ขนาด Google ยังหาไม่เจอเลย แล้วตูจะเจอได้ไง !

น้อง Rose ... ส่งมา

[Jiab16]

แบ่งรอยยิ้ม ... ให้

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Spread the Stupidity

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07... ส่งมา

Only in America ..... do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

Only in America ..... do people order double cheeseburgers, large fries, and   a diet coke.

Only in America ...... do banks leave both doors open and then chain the pens to   the counters.

Only in America ..... do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America ..... do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Only in America ....... do we use the word " politics " to describe the process so well : " Poli " in Latin meaning " many " and " tics " meaning " bloodsucking creatures ".

Only in America ..... do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER ....

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin ?

Why women can't put on mascara with their mouth closed ?

Why don't you ever see the headline " Psychic Wins Lottery " ?

Why is " abbreviated " such a long word ?

Why is it that doctors call what they do " practice " ?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons? 

Why is the man who invests all your money called a broker ?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour ?

Why isn't there mouse-flavored cat food ?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes ?

Why do they sterilize the needle for lethal injections ?

You know that indestructible black box that is used on airplanes ? Why don't they make the whole plane out of that stuff ? !

Why don't sheep shrink when it rains ? 

Why are they called apartments when they are all stuck together ?

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress ?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal ?

คนเขียนนี่ก็เป็นคนช่างสังเกตนะ  จับเอาเหตุการณ์ที่เราๆ ท่านๆ พบเห็นกันอยู่ในชีวิตประจำวันมาบอก มาเล่า มาถามแบบมีอารณ์ขัน  ถ้าอยู่เมืองไทยก็น่าจะไปจัด " เดี่ยวไมโครโฟน " แบบโน้ต-อุดม แต้พานิช มั่ง  รับรองรวยเละเลย !

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 20 ตุลาคม 2551, 02:13:26
	Why women can't put on mascara with their mouth closed ?

อืมมม นั่นสินะ ทำไมอ่ะคับ? ^ ^

[khesorn mueller]

เค้าให้พวกเราคิดค่ะ
p.nn

[โจ้2543]

เรื่องของการนอน

อย่างนี้สินะเค้าเรียกครอบครัวเดียวกันจริง

[khesorn mueller]

ปกติฝรั่งแยกเตียงลูกตั้งแต่ทารกนะคะ...
ดูheสิ นอนร้ายเชียว!
p.nn

[โจ้2543]

เรื่องของกิ๊ก


ขึ้นชื่อว่าคนที่เราคบมีกิ๊ก มันย่อมเจ็บอยู่แล้ว..

แต่แบบไหนเจ็บกว่ากัน??..


แบบที่ 1) เจ็บ เหงา เข้าใจ..


.
.
.
.

.

.

.
และ..

.
.

.

.

และ...

แบบที่ 2) (คง)เจ็บปวดน่าดู

[khesorn mueller]

อึ้ยยยยย
อย่างหลังน่ะ!
p.nn

[PaY - LiN]

กรี๊ดดดดดดดดดดดด

พี่โจ้

อย่างหลังน่ากลัวมากกกก 

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ PaY - LiN เมื่อ 26 ตุลาคม 2551, 22:54:30
	กรี๊ดดดดดดดดดดดด พี่โจ้ อย่างหลังน่ากลัวมากกกก

เค้าบอกว่าทุกวันนี้ผู้ชายแท้ๆ เหลือ 30% ของทั้งหมดที่มี

ขอให้โชคดีนะน้องเพลิน อิอิ

[โจ้2543]

ใครนอนดึกบ่อยๆ

มีปัญหาเรื่องขอบตาช้ำ

ปรึกษาคุณแพนด้าตัวนี้นะครับ

ครีมแกดีจริงๆ

[Jiab16]

ha  ha  ha ! ... คุณแพนด้าจ๋า ... ขอซื้อ eye cream ยี่ห้อที่คุณใช้อยู่  ซัก 1 กุรุส ซิ !

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 22:58:23
	วิธีผูกผ้าพันคอแบบสวยๆ นี่ถูกใจพี่จริงๆ อย่างที่หนิงว่า  ขอบคุณนะจ๊ะ  หนาวนี้จะลองผูกตามแบบดูบ้าง ... และถ้าโจ้จะนำเรื่องที่มีประโยชน์แบบนี้ไปลงไว้ในกระทู้ " รู้ไว้ใช่ว่า ใส่บ่าแบกหาม " ที่พี่เปิดรอไว้  ก็จะลงตัวแบบเป๊ะ ๆ เลย  ลองแวะเข้าไปอ่านบ้างรึยังครับ ?

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 23:06:24
	เกือบจะทักทันทีอยู่แล้วค่ะพี่เจี๊ยบ! แต่เห็นว่าน้องเค้าตั้งใจ...เลยคอยพี่มาตอบเอง nn.27

ขออภัยพี่ๆ ครับ อย่างนี้สินะเค้าเรียก ผิดคิว อิอิ

[khesorn mueller]

แหม่ น้องคนนี้...
พันธุ์เดียวกันจริงๆ
"ยิ่งว่า ยิ่งยุ"
ว่าแต่ panda กะ icebearมันคนละ...ฮึ่ม,เรียกอะไรล่ะนี่
spicyก็ไม่ไช่ art? sort?classification?
p.nn

[โจ้2543]

เรื่องของอาการดีใจ.. (จนลืมตัวไปบ้าง)

ไม่เข้าใครออกใครจริงๆ

[khesorn mueller]

พี่คิดว่า...เลื่อนตามลงเรื่อยๆ
จาประเภทเกาะอกหลุดซะอีก
...เป็นธรรมชาติดีออกคะ

เอ้า,ขบวนการขำขัน....เฮ
p.nn

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 ตุลาคม 2551, 18:35:39
	แหม่ น้องคนนี้... พันธุ์เดียวกันจริงๆ "ยิ่งว่า ยิ่งยุ" ว่าแต่ panda กะ icebearมันคนละ...ฮึ่ม,เรียกอะไรล่ะนี่ spicyก็ไม่ไช่ art? sort?classification? p.nn

แล้วแพนด้าพันธุ์นี้ล่ะครับพี่หนิง spicy ไหน?? อิอิ

[khesorn mueller]

panda-pug??
or
fat pug!!
<a href="http://www.youtube.com/v/_H97GrtL9-s&amp;hl=en&amp;fs=1.swf" target="_blank">http://www.youtube.com/v/_H97GrtL9-s&amp;hl=en&amp;fs=1.swf</a>

[Jiab16]

เปิด dictionary ให้แล้วจ้ะ ... เผ่าพันธ์ = species ... ส่วน spicy = เครื่องเทศ มีกลิ่นหอม ฉุน เผ็ดร้อน

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบช่วยอีกทีคะ
ที่ห้อง13 พี่กรองอรถามชื่อดอกไม้
หนิงยังหาไม่เจอ,,,ถ้าพี่เจอก่อน,,,โลด!
nn,27

[Jiab16]

จัดให้ ... ติดตามดูเฉลยได้ทันทีจ้า

http://www.cmadong.com/board/index.php?topic=975.new#new

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบน่ารักเสมอ
ขอบคุณค่ะ.
nn.27

ps.น้องโจ้ ขบวนการขำขัน เปิดตลาดได้เลยคะวันนี้

[khesorn mueller]

The Wrinkled Nightgown   
 
     A man and wife were celebrating their 50-year anniversary, so the man bought his wife a $250 see-through nightgown.
Later that night she was getting ready for bed and realized the nightgown was still in the box downstairs. Walking naked through the house, she passed her husband who said, "My word, for $250 they could've at least ironed it!"
 

nn.

[khesorn mueller]

Respectfully Cheating   
 
     Jack and Betty are celebrating their 50th wedding anniversary.
"Betty, I was wondering -- have you ever cheated on me?"

"Oh Jack, why would you ask such a question now? You don't want to ask that question..."

"Yes, Betty, I really want to know. Please."

"Well, all right. Yes, 3 times."

"Three? When were they?"

"Well, Jack, remember when you were 35 years old and you really wanted to start the business on your own and no bank would give you a loan? Remember how one day the bank president himself came over to the house and signed the loan papers, no questions asked?"

"Oh, Betty, you did that for me! I respect you even more than ever, that you would do such a thing for me! So, when was number 2?"

"Well, Jack, remember when you had that last heart attack and you were needing that very tricky operation, and no surgeon would touch you? Remember how Dr. DeBakey came all the way up here, to do the surgery himself, and then you were in good shape again?"

"I can't believe it! Betty, I love that you should do such a thing for me, to save my life! I couldn't have a more wonderful wife. To do such a thing, you must really love me darling. I couldn't be more moved. When was number 3?"

"Well, Jack, remember a few years ago, when you really wanted to be president of the golf club and you were 17 votes short?"
   
 
   
nn.

[โจ้2543]

ความเหมือนที่แตกต่าง...


อ่า..(-_-")



น่ารักมั้ยฮ้า...

[khesorn mueller]

แหมมมมมม....ภาพที่2น่ะ หืมนะ
p.nn

[Jiab16]

Are you ready for Halloween ?

พูลศรี - ครุ ... ส่งมาจาก Saipan

[khesorn mueller]

Q: How come legacy programmers get Halloween and Christmas confused?

A: Because Oct 31 = Dec 25 (Octal 31 = Decimal 25)

(ตลกตรงไหนไม่ทราบ...เครียดนะ!)
nn.

[khesorn mueller]

What do you get when you cross Bambi with a ghost?
Bamboo.

What's a haunted chicken?
A poultry-geist.

Why did the monster eat a light bulb?
Because he was in need of a light snack.

Why are most monsters covered in wrinkles?-
Have you ever tried to iron a monster?

What kind of mistakes do ghosts make?
Boo boos.

Why couldn't Dracula's wife get to sleep?
Because of his coffin.


nn.

[khesorn mueller]

Q: What did the boy ghost say to the girl ghost after he saw her all dressed up for Halloween?
A: You look boo-tiful!


nn.

[khesorn mueller]

You Are Too Old to Trick and Treat!

10. You get winded from knocking on the door.

9. You have to have another kid chew the candy for you.

 8. You ask for high fiber candy only.

7. When someone drops a candy bar in your bag, you lose your balance and fall over.

6. People say, "What a scary mask!" but you're not wearing a mask!

 5. When the door opens you yell, "Trick or..." and can't remember the rest.

4. By the end of the night, you have a bag full of restraining orders.

 3. You have to carefully choose a costume that won't dislodge your hairpiece.

2. You're the only Power Ranger in the neighborhood with a walker.

 and last but not least...

1. You avoid going to houses where your ex-wives live.



nn.

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
เจอแล้วค่ะ...serieเดียวกะข้างบน!
When Pumpkin Gets Drunk


nn.

[khesorn mueller]

My Father, The Whorehouse Piano Player   
 
     A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. "Tim, you're first," she said. "What does your mother do all day?"
Tim stood up and proudly said, "She's a doctor."

"That's wonderful. How about you, Amie?" Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My father is a mailman."

"Thank you, Amie," said the teacher. "What about your father, Billy?"

Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a whorehouse."

The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billy's house and rang the bell. Billy''s father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation.

Billy''s father said, "I'm actually an attorney, but how can I explain a thing like that to a seven-year-old?"
   
 
   
nn.

[โจ้2543]

วิฒนาการของเมีย..


อดีต



ปัจจุบัน



อนาคต



(Comment ส่วนตัว : มองคนใกล้ๆ ตัว แล้วก็ชักจะคิดตามว่ามันเป็นไปได้นะเนี่ย (-_-"))

[khesorn mueller]

I am a visionär!
p.nn

[Jiab16]

ความสำเร็จสูงสุด

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา
 
เมื่อแรกเกิด          ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถหายใจได้ด้วยตัวเอง
เมื่ออายุได้ 1 ขวบ  ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถจำคนในบ้านได้ทุกคน
เมื่ออายุได้ 2 ขวบ  ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถเดินได้
เมื่ออายุได้ 4 ขวบ  ความสำเร็จสูงสุดคือ  ไม่ฉี่รดที่นอน
เมื่ออายุได้ 15 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  มีเพื่อนฝูงมากมาย
เมื่ออายุได้ 20 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  เรื่องบนเตียง
เมื่ออายุได้ 30 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  มีความมั่นคงในชีวิต
เมื่ออายุได้ 50 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  เรื่องบนเตียง
เมื่ออายุได้ 60 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  มีเพื่อนฝูงมากมาย
เมื่ออายุได้ 65 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  ไม่ฉี่รดที่นอน
เมื่ออายุได้ 70 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถเดินได้
เมื่ออายุได้ 75 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถจำคนในบ้านได้ทุกคน
เมื่ออายุได้ 80 ปี   ความสำเร็จสูงสุดคือ  สามารถหายใจได้ด้วยตัวเอง           

คัดลอกจาก  " ตอบปัญหาวิชาชีวิต    " โดยทันตแพทย์สม สุจีรา

[teemeekiew]

ho ho ho
 

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบกลับมาก่อนคะ!
วัย 40หายไปไหน...ได้ไง?

sheเริ่มขำขันเอาวัย 50 กะ 60มาผสมกัน
อึ๊ยยย จั๊กกะดึ๋ย!
nn.27

[Jiab16]

NN ... วัย 30 - 49 ปี " มีความมั่นคงในชีวิต " น่ะสิ ... แบบหนิงแหละ

Job Fair

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

เย่ย,นั่นถังขยะนี่พี่เจี๊ยบ!
nn.27

[Jiab16]

รูปแบบของการทำงาน เป็นทีม‏

พูลศรี - ครุ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

ถูกอม นี่นา

สุภัททา - เภสัช 16 ... ส่งมา

ณ อนุสาวรีย์ย่าโม ตอนบ่ายที่ร้อนอบอ้าววันหนึ่ง มียายแก่ๆ คนหนึ่งมากราบไหว้ขอพรกับย่าโม ... " ย่าโมเจ้าขา โปรดช่วยลูกช้างด้วยเถิดเจ้าค่ะ ลูกช้างไม่ได้เจอหน้าลูกมาหลายปีแล้ว ขอให้ย่าโมดลบันดาลให้ได้เงินสัก 500 บาท ลูกช้างจะเอาเป็นค่ารถไปเยี่ยมลูกที่กรุงเทพ ฯ "

ในขณะที่ยายกำลังขอพรจากย่าโมอยู่ ตำรวจที่ยืนโบกรถอยู่ใกล้ๆ ได้ยินเข้าก็นึกสงสาร จึงเอาเงินให้ยายไป 300 บาท หลังจากได้เงินจากตำรวจแล้ว ยายก็กลับมาไหว้ย่าโมอีกครั้ง ... " ลูกช้างกราบขอบพระคุณย่าโมมากเจ้าค่ะที่ให้เงินมา แต่ทีหน้าทีหลังอย่าฝากตำรวจมาอีกนะเจ้าคะ เพราะตำรวจมันอมไป 200 บาท "

[Jiab16]

ความสามารถเฉพาะตัว ห้ามลอกเลียนแบบ

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา






แค่ยิ้มๆ  และนึกชมเชยว่า " โห ! เก่งจัง ที่ไม่งับไข่อย่างเอร็ดอร่อย " ... อืม !  หนูไมโล-ลูกสาวน้องเอียด 17 ต้องเอารูปมาโชว์เพื่อ bluff เพื่อนหน่อย เร้ว !

[khesorn mueller]

ว้ายพี่....ทำได้ทุกตัวป่าวคะ??

4ฟองนะคะ??
เห็นแล้วอยากกินไข่เจียว!

nn.

[Jiab16]

Is a computer a man or a woman ?

ระวิวรรณ-บัญชี 16 ... ส่งมา

A Spanish Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

" House " for instance, is feminine : " la casa "
" Pencil " however, is masculine : " el lapiz "

A student asked, " What gender is " computer " ?

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups,male and female, and asked them to decide for themselves whether computer should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ( ' la computadora ' ), because :

1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers isincomprehensible to everyone else.
3. Even the smallest mistakes are storedin long term memory for possible later retrieval. and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spendinghalfyour paycheck on accessories for it.

THIS GETS BETTER !

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ( ' el computador ' ), because :

1. In order to do anything with them, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but still can't think for themselves.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time theyAREthe problem. and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won. ... ha  ha  ha !

[Jiab16]

Reap what you sow !

ระวิวรรณ-บัญชี 16 ... ส่งมา
 
A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. ... Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, " For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish. "

The wife answered, " Oh, I want to travel around the world with my darling husband. "
 
The fairy waved her magic wand and - poof ! - two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.
 
The husband thought for a moment : " Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. " ... He answered " I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me. "
 
The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish. So the fairy waved her magic wand and poof ! ... the husband became 92 years old.

The moral of this story : Men who are ungrateful should remember fairies are female .....

[Jiab16]

" กฎเหล็ก " หนังจีนกำลังภายใน

เป็น fact แท้ๆ เชียว  แต่อ่านแล้วขำ  เลยเอามาแปะไว้ตรงนี้แหละดี ... ha  ha  ha !

1. เป็นพระเอก แม้ไม่เคยมีงานทำ แต่มีเงินใช้ตลอดเรื่อง

2. ไม่ว่าหน้าผาจะสูงสักแค่ไหน ถ้าเป็นพระเอกยังไงก็ไม่ตาย

3. หลังตกจากหน้าผา คุณต้องไปเจอคนใจบุญ ( พวกผู้หญิงช่วยเอาไว้ ) หรือไม่คุณก็ต้องเจอสุดยอดคัมภีร์

4. ใครก็ตามที่อ้างว่าตัวเองเป็นฝ่ายธรรมะ คนนั้นมักจะเป็นคนเลว

5. คนบ้าๆ โทรมๆ มักจะมีวรยุทธสูง

6. เวลาพระเอกได้เปรียบศัตรู  มักจะใจดีปล่อยศัตรู  ทั้งๆ ที่ปกติก็หาโอกาสยากอยู่แล้ว

7. เวลานางเอกปลอมตัวเป็นผู้ชาย  คนในเรื่องจะดูไม่ออก  แม้คนทั้งโลกจะดูออกก็ตาม โดยเฉพาะพระเอก จะโง่กว่าใครเพื่อน

8. เวลาพระเอกหนาว หรือไอเย็นเข้าแทรก  นางเอกมักจะเป็นคนห่มผ้าให้ ด้วยการเอาตัวห่ม

9. เวลาโดนฝ่ามือซัด  ต้องรักษาด้วยลมปราณ
    9.1 ถ้าเป็นผู้ชายกับผู้หญิง  จะต้องถอดเสื้อผ้าเดินลมปราณ
    9.2 ถ้าเป็นผู้ชายกับผู้ชาย ไม่ต้องถอดเสื้อผ้าหรอก

10. ตัวละครที่อารมณ์ดีที่สุดคือตัวโกง  เพราะหัวเราะร่วนทั้งเรื่อง โดยเฉพาะก่อนลงมือฆ่า แต่ก็เพราะมันมัวแต่หัวเราะ พระเอกเลยฟื้นตัวได้

11. ไม่ว่าจะได้รับบาดเจ็บรูปแบบไหน โดนฟันแขนหรือขา เลือดก็จะต้องออกทางปาก

12. ตัวประกอบตายเร็วเสมอ ตัวสำคัญจะใช้เวลาสั่งเสียยาวนาน จนเปลี่ยนต้อง VDO ม้วน / VCD แผ่นใหม่

13. ก่อนจะเงื้อดาบ ต้องข่มขวัญกันก่อนเสมอ เช่น ดาบข้าตีด้วยเหล็กเย็น ใช้เวลา7ปี อาบเลือดมาแล้วกว่าร้อยศพ ฯลฯ

14. ถ้าฝ่ายอธรรมมีคนมากกว่าฝ่ายธรรมะ จะเรียกว่า " หมาหมู่ "  ถ้าฝ่ายธรรมะมากกว่า จะรียกว่า " สามัคคีรวมใจปราบมาร "

15. นางเอกมักเป็นลูกตัวโกง หรือไม่ก็อยู่พรรคมาร ต้องโดนเรียกจิกหัวว่า " นางมาร "

16. นางมารตัวจริงต้องชุดแดง สวย เซ็กซี่

17. การกินมูมมาม เสียงดัง เลอะเทอะ แสดงว่าอาหารอร่อย  กรอกเหล้าเข้าปากต้องให้หกๆ แสดงว่าดื่มเก่ง

18. เวลาแอบดู ต้องเอานิ้วจิ้มน้ำลายเพื่อเจาะประตูให้เป็นรูก่อนนะ  ขอแนะนำชุดดำ โพกหน้า โพกหัวด้วย แต่ถ้าเป็นผู้หญิงจะโดนจับได้ก่อนเสมอ

19. ถ้าจะส่งสานส์ท้าประลอง ต้องเอาเลือดเขียน ( เขียนสวยด้วยนะ ) หมึกมีอย่าไปใช้เชียว

20. พิราบสื่อสารจะโดนฝ่ายตรงข้ามจับได้ก่อน ประจำ

21. หมอเทวดามักเปิดคลินิกอยู่ในป่า ขุนเขาลึกลับ  ถ้าไม่เก่งจริงอย่าไป ตายอยู่ตีนเขานั่นล่ะ  เพราะอันตรายมาก  หมอพวกนี้ไม่นิยมคิดตังค์ซะด้วยซิ

22. ถ้าบาดเจ็บ หรือเป็นโรคตอนหน้าร้อน  ต้องระวังให้มาก  เพราะสมุนไพรเจ๋งๆ ส่วนใหญ่อยู่บนหุบเขาที่มีหิมะ หายากๆ

23. เมื่อพระเอกบาดเจ็บสาหัส  มักมีลิง นก งู มาเป็นอาจารย์สอนวิชา

24. แหล่งสืบหาความลับที่สำคัญที่สุด คือโรงเตี๊ยม ด้วยการนั่งฟังโต๊ะข้างๆ คุยกัน

25. พระเอกจะไม่เปลี่ยนเครื่องแต่งกายเด็ดขาด  ยกเว้นเมื่อฝึกวิชาสำเร็จ

26. ทุกครั้งที่ต่อสู้กับผู้ร้าย  นางเอกจะคอยตะโกนเรียกพระเอกด้วยความเป็นห่วง  จนพระเอกพลาดท่าผู้ร้าย

27. พระเอกมักจะดี จนโง่

28. นางเอกจะต้องแอบชอบพระเอก  แล้วพระเอกก็โง่ ไม่รู้

29. พระเอกห้ามรักนางเอกก่อน

30. ทรงผม ไม่ว่าจะสู้กันยังไงก็ไม่เปลี่ยนทรง

31. และเพราะอย่างนี้นี่เอง  ทำให้มันมีความยาวถึง 30 ม้วน / แผ่น ไง

[khesorn mueller]

โหพี่เจี๊ยบ...สุดยอดลมปราณ....เลยนี่!
ใครคิดคะนี่??
หนิงดูหนังจีนกะลูกที่โน่น,ลูกสาวยังถาม:
"แม่,ทำไมเค้าต้องลอยไปด้วย?
เดินไม่เป็นรึไง?"
nn.27

[Jiab16]

แล้วแม่หนิงตอบไก่ฟ้าว่ายังไงล่ะ ? ... " ถ้าเดินเฉยๆ ก็ไม่สนุก ตื่นเต้น น่ะสิ  ทีพวก Harry Potter ยังขี่ไม้กวาดฉวัดเฉวียนไปมาเล่นเกมหวดลูกยางทองคำ  ให้คนดูพลอยลุ้น ตื่นเต้นไปด้วยเลย  จริงมั้ย "

พี่เคยคุยถึงเรื่องหนังจีนกำลังภายในกับเพื่อนฝรั่ง-คุณ Vaughan  เค้าถามว่า " เรื่องจริงๆ จะเป็นไปได้เหรอ ที่คนจีนจะกระโดดได้สูงกว่า 3-4 เมตร  พรวดเดียวขึ้นไปอยู่บนหลังคาบ้านน่ะ  ผมรู้แล้วล่ะว่าในหนังเค้าใช้ effect "  ว่าแล้วก็ยิ้มๆ กลืนประโยคท้ายที่อยากจะพูดว่า " ผมไม่เชื่อหรอก " ลงลำคอไป ... พี่ตอบว่า " ในสมัยโบราณอาจจะทำได้จริงๆ  อาศัยการตั้งใจฝึกฝนซ้ำแล้วซ้ำเล่า บวกกับสมาธิที่แน่วแน่  สมัยนี้ก็ดูตัวอย่างได้จากการแสดงกายกรรมกวางเจา-กายกรรมปักกิ่งสิ  เค้าแสดงให้คนดูรู้สึกทึ่ง  เพราะเค้าตั้งใจฝึกฝนมาตั้งแต่เป็นเด็กๆ เลยนะ " ... แฮ่ ! คน Asia ฉวยโอกาสฝอยเละเลย !  ฝรั่งจะเชื่อ รึไม่เชื่อ ก็ตามใจ

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ มีแบบบทวิเคราะห์หนังอินเดียด้วยหรือปล่าวคะ
Bollywoodก็ไช่ย่อย!ดูกับไก่ฟ้าหันมาหัวเราะกันกิ๊กกั๊ก
ทำไมต้องร้อง แล้ววิ่งไปวนรอบต้นไม้...กว่าเพลงจะจบ
Central parkคงวิ่งได้รอบ...ลูกถามอีก"คนมาจากไหน จู่ๆ
หางเครื่องโผล่มาเป็นร้อย"
nn.27

[Jiab16]

NN ... ภาพยนตร์สะท้อนความเป็นตัวตนทางวัฒนธรรมของแต่ละชนชาติได้เป็นอย่างดี  ฉะนั้นทางลัดที่เราจะศึกษาความหลากหลายทางวัฒธรรม  ก็ได้จากดูภาพยนตร์นานาชาตินี่แหละค่ะ  น่าสนใจออก !

ว่าแล้ว ก็มา " ขำ " กันต่อดีก่า ...

Sweet qoute for the day

รวิวรรณ - ถาปัด ... ส่งมา

Whatever you give a woman, she will make greater.

If you give her sperm, she'll give you a baby.

If you give her a house, she'll give you a home.

If you give her groceries, she'll give you a meal.

If you give her a smile, she'll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her.
 
So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit.

[khesorn mueller]

Oh,shit!
(excuse me!)
nn.

[Jiab16]

Michael Angelo's David

รวิวรรณ - ถาปัด 16 ... ส่งมา

Michaelangelo's David Is To Be Returned To Italy
 


 

After a two year loan to the United States, Michelangelo's David is being returned to Italy . . .





 
 
His Proud Sponsors were :

 
     
 

[Jiab16]

ส่งรูปห้องที่บ้านมาให้ดู ... รกมั่กมาก

น้องโรส ... ส่งมา

ช่วงนี้งานเยอะมาก ทำแต่งานจริงๆ ไม่มีเวลาเก็บกวาดบ้านเลย  ห้องรกมากๆ ...ไม่เชื่อดูสิ !!!!

[Jiab16]

Traffic Camera

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

A man was driving when a traffic camera flashed.
He thought his picture was taken for exceeding the speed limit, even though he knew he was not speeding.
Just to be sure, he went around the block and passed the same spot, driving even more slowly, but again the camera flashed.
He thought this was quite funny, so he slowed down even further as he drove past the area, but the traffic camera flashed yet again.
He tried a fourth time with the same result.


 
The fifth time he was laughing when the camera flashed as he rolled past at a snail's pace.
Two weeks later, he got five traffic fine letters in the mail for driving without a seat belt.
 
AND THEY SAY BLONDES ARE DUMB ...

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 22 พฤษภาคม 2552, 20:27:01
	ส่งรูปห้องที่บ้านมาให้ดู ... รกมั่กมาก น้องโรส ... ส่งมา ช่วงนี้งานเยอะมาก ทำแต่งานจริงๆ ไม่มีเวลาเก็บกวาดบ้านเลย  ห้องรกมากๆ ...ไม่เชื่อดูสิ !!!!

พี่ระวังปลวกกินนะ  ดูแลหน่อย

[Jiab16]

จ้า  น้องตุ๋ย ... เป็นบ้านพี่เจี๊ยบหน่อย ล่ะไม่ได้ ... ฮึ่ม ม ม ม  !

จะไปแล้วนะ ....‏

[Jiab16]

ความน่ารักของ " ภาษาไทย " กับ " ภาษาลาว "

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

ท = ไทย                 ล = ลาว

สถานที่ / สิ่งของ

ท : ห้อง คลอด            ล : ห้องประสูติ

ท . ห้องผ่าตัด             ล : ห้องปาด

ท : นางผดุง ครรภ์       ล : นางประสูติ

ท : ห้องไอซียู              ล : ห้องมรสุม

ท : ปั๊มเชลล์                ล : ปั๊ม หอย

ท : ไฟ แดง                 ล : ไฟอำนาจ

ท : ไฟเขียว                 ล : ไฟอิสระ

ท : ถ่ายเอกสาร            ล : อัด เอกสาร

ท : ร้านถ่ายรูป              ล : ร้านแหกตา ( - -'' )

ท : ผ้าเย็น                    ล : ผ้า อนามัย *   เห อๆๆ

ท : Johny Walker         ล : บักจอน ย่าง * เฮ้ย วันนี้ไปดื่มบักจอนย่างกัน เว้ย ....

ท :   ผู้ชายมีหนวด         ล : ผู้ชายปากหมอย

ท :   ผ้าอนามัย              ล : ผ้ายันต์กันโลหิต

ท :   ถุงยางอนามัย         ล : ถุงปลิดชีวิต

ท . หลอดฟลูออเรส        ล : ข้าวหลามแจ้ง

ท . รถไฟ                       ล : ห้องแถวไหล 


หรือจะเป็น ภาพยนตร ก็มีนะครับ

ท : Superman                        ล : บักอึดถลาลม

ท : Face Off                            ล : หน้าข้อยอยู่ปู๊น หน้าเปิ้นอยู่นี่

ท : Speed                               ล : เบรกบ่อยู่

ท : สองสิงห์ชิงบัลลังก์              ล : สองสิงห์ชิงตั่งนั่ง

ท : รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย               ล : ฮักคักคัก ชักแงกแงก

ท : โลก ทั้งใบให้นายคนเดียว     ล : โลกโม้ดม้วยให้โต๋ผู้ เดียว

ท : หนูน้อย พเนจร                    ล : บักหำน้อย ตุหรัด ตุเหร่

ท . ไททานิค                             ล : ชู้รักเรือ ล่ม

ท . จูราสสิคปาร์ค                      ล : กะปอมพยศ

ท .เชื อด เชือด นิ่ม นิ่ม              ล : ปาด ปาด เนิบ เนิบ

ท . ศรราม ออก อัลบั้ม อย่างนี้ต้องตีก้น           ล : ศ่อน ฮาม ออกแผงอย่างนี่ต้องตีดากกกกก

มาดูนักกีฬากันบ้าง ปล่อย ตัวนักวิ่ง 100 เมตร

ท . เข้า ที่             ล . เข้า ซ่อง

ท . ระวัง               ล . โก่งดาก

ท . ไป                  ล . แล่น

[Jiab16]

3 Stupid Stages of Life .....

มนูญ-วิศวะ ... ส่งมา

We have 3 stupid stages of life …..

Teen age :

Have Time + Energy … but No Money




Working Age :

Have Money + Energy … but No Time




Old age :

Have Time + Money … but no Energy

[Jiab16]

วิธีรีดกางเกงยีนที่ถูกต้อง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

The Wheels of Life‏

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

With this in mind, I bought myself a new scooter.

I wanted something that was easy on gas and could zip

me to the store and about town.

This seems to meet my EVERY need.

I love it

Remember :

Senior Citizens Are Valuable :

We are more valuable than any of the younger generations:

We have silver in our hair.

We have gold in our teeth.

We have stones in our kidneys.

We have lead  in our feet and.

We are loaded with natural gas !

[Jiab16]

Tax Structure in India funny but true !‏

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

เฮ้อ !  บุญนักหนาที่เกิดเป็นคนไทย ( กระซิบ ... เจี๊ยบแอบโล่งใจ )

Question 1 : What are you doing ?

Ans : Business.

Tax : PAY PROFESSIONAL TAX !


Question 2 : What are you doing in Business ?

Ans : Selling the Goods.

Tax : PAY SALES TAX !


Question 3 : From where are you getting Goods ?

Ans : From other State / Abroad

Tax : PAY CENTRAL SALES TAX, CUSTOM DUTY & OCTROI


Question 4 : What are you getting in Selling Goods ?

Ans : Profit.

Tax : PAY INCOME TAX !


Question 5: How do you distribute profit ?

Ans : By way of dividend

Tax : PAY DIVIDEND DISTRIBUTION TAX


Question 6 : Where you Manufacturing the Goods ?

Ans. : Factory...

Tax : PAY EXCISE DUTY !


Question 7 : Do you have Office / Warehouse / Factory ?

Ans : Yes

Tax : PAY MUNICIPAL & FIRE TAX !


Question 8 : Do you have Staff ?

Ans. : Yes

Tax : PAY STAFF PROFESSIONAL TAX !


Question 9 : Doing business in Millions ?

Ans. : Yes -- Tax : PAY TURNOVER TAX !

Ans : No -- Tax : Then pay Minimum Alternate Tax


Question 10 : Are you taking out over 25,000 Cash from Bank ?

Ans : Yes, for Salary.

Tax : PAY CASH HANDLING TAX !


Question 11 : Where are you taking your client for Lunch & Dinner ?

Ans : Hotel

Tax : PAY FOOD & ENTERTAINMENT TAX


Question 12 : Are you going Out of Station for Business ?

Ans : Yes

Tax : PAY FRINGE BENEFIT TAX


Question 13 : Have you taken or given any Services ?

Ans : Yes

Tax : PAY SERVICE TAX


Question 14 : How come you got such a Big Amount ?

Ans : Gift on birthday.

Tax : PAY GIFT TAX


Question 15.: Do you have any Wealth ?

Ans. : Yes

Tax : PAY WEALTH TAX


Question 16 : To reduce Tension, for entertainment, where are you going ?

Ans : Cinema or Resort.

Tax : PAY ENTERTAINMENT TAX


Question 17 : Have you purchased House ?

Ans : Yes

Tax : PAY STAMP DUTY & REGISTRATION FEE


Question 18 : How you Travel ?

Ans : Bus

Tax : PAY SURCHARGE


Question 19 : Any Additional Tax ?

Ans : Yes

Tax : PAY EDUCATIONAL, ADDITIONAL EDUCATIONAL & SURCHARGE ON ALL THE CENTRAL GOVT.'s TAX


Question 20 : Delayed any time Paying Any Tax ?

Ans : Yes

Tax : PAY INTEREST & PENALTY


21) INDIAN : Can I die now ? ?

Ans : Wait ... we are about to launch the funeral tax! !

[Samrotri2517]

 บักหม่อง !?

.. ทำไม บักหม่อง ถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...

ก็เพราะหน้าผับ ........ เขาประกาศไว้ว่า ...........

ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)

------------

* บักหม่อง..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า

' ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า ?

คนขายตอบว่า.. ' มี '

บักหม่องเลยบอกว่า ................

' งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง '

------------

บักหม่อง..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย

เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่

บักหม่องถามอาอึ้มว่า

' อึ้ม.. ** ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร '

อึ้มตอบว่า ' กระติกน้ำไง ................(** ฟาย) '

' แล้วมันทำอะไรได้มั่ง '

' ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน ................ ใส่ของเย็น-ก็เย็นนาน '.

บักหม่อง..เห็นว่าน่าสนใจ..................เลยตกลงซื้อมาอันนึง

เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส

บักหม่อง..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำงาน..

ตั้งอวดบนโต๊ะ...อย่างภาคภูมิ

หัวหน้าบักหม่องเห็นเข้า..................เลยถามขึ้น

' อะไรนั่นน่ะ..บักหม่อง '

' กระติกน้ำครับ '

' แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ '

' ก็ใส่ของร้อน..เก็บความร้อนได้

หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้ '

หัวหน้าเลยถามว่า..

' แล้วใส่อะไรมาล่ะ '

บักหม่องยืด..ก่อนจะตอบว่า..

' กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วยครับ '

........................................

ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ

บักหม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้นฉบับ

เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า

--------------

บักหม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง..................ที่ฟ้าผ่า

เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่

-------------

รู้ป่าวว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน 911).. ไม่ได้

ก็เพราะ......เขาหาเบอร์ 11 ( สิบเอ็ด) ................... บนแป้นไม่เจอ

-----------------

บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง

เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา

บักหม่อง..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1

ผ่านไปพักใหญ่... บักหม่องหงุดหงิดมาก

เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา

' ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหา

แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วย เลย '

คนขาย : '(**...)' (!!)

วันรุ่งขึ้น

บักหม่อง : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอีกแล้วน่ะ

ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบ

หน่ำซ้ำ

พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง

ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ

( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่ากลับ )

บักหม่อง : ก็หน้าจอคอมพิวเตอร์ของคุณน่ะ

รายงานผลว่า '

ซีตุ๊ป -ซีตุ๊ป '

ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง

ผู้จัดการ : บอกว่าเธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร

ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้าไม่ได้

ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู

จนกระทั่ง.....

ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำว่า ' ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป ' หน่อยสิคะ

ว่าสะกดอย่างไร

บักหม่อง : S - E - T - U - P - S - E - T - U - P

ผู้จัดการ :คุณนี่ สุดยอด จริง ๆอ่านได้งัย ซีตุ๊ป – ซีตุ๊ป

------------- 
   
บักหม่อง..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว

หมอถามว่า... ' ไปโดนอะไรมาครับ '

บักหม่องตอบว่า.. ' ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น

แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด

ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ '

' โอ้ว..เดียร์ '

หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง................ด้วยความเวทนา

' แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ '

.. หมอถามต่อ

' ก็**บ้านั่น...เสือ _ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ '

---------------

* หลังจาก...ใช้ความพยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน

ในที่สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็จ

เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ

' เป็นไง ............... เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5

เดือนเองนะโว้ย '

เพื่อนบักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด

' 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..!

โคตรนานเลยนะนั่น '

' แกนี่ไม่รู้อะไร '

บักหม่อง...ไม่ยอมลดละ

' ดูที่กล่องนี่ ............... เห็นมั้ย ................. มันบอกว่า...

' สำหรับ 4-7 ปี '

แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)

อ่านจบแล้วก้ออย่าแอบอมยิ้มคนเดียวล่ะ

แจกให้....คนอื่นยิ้มบ้างนะ 
   
 

[Jiab16]

Is There Baseball In Heaven ?

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา



Two ninety year old men, Moe and Sam, have been friends all their lives. It seems that Sam is dying of cancer, and Moe comes to visit him daily.

" Sam, " says Moe, " You know how we have both loved baseball all our lives, and how we played minor league ball together for so many years. Sam, you have to do me a favor. When you get to Heaven, and I know you will go to Heaven, somehow you've got to let me know if there's baseball in Heaven. "

Sam looks up at Moe from his death bed, and says, " Moe, you' ve been my best friend for years ..... of course, I'll tell you. "

And shortly after, Sam passes on.

It is midnight a couple of nights later. Moe is sound asleep when he is awakened by a blinding flash of white light and a voice calls out to him, " Moe .... Moe .... "

" Who is it ? " says Moe sitting up suddenly. " Who is it ? "

" Moe, it's me, Sam. "

" Come on. You're not Sam. Sam just died. "

" I'm telling you, It's me, Sam ! "

" Sam ? Is that you ? Where are you ? "

" I'm in heaven, " says Sam, " and I've got to tell you, I've got good news and a little bad news. "

" So, tell me the good news first, " says Moe.

" The good news, " says Sam " is that there is baseball in heaven. Better yet, all our old buddies who've gone before us are there. Better yet, we're all young men again. Better yet, it's always spring time and it never rains or snows. And best of all, we can play baseball all we want, and we never get tired ! "

" Really ? " says Moe, " That's great, but what's the bad news ? "

" Ahhh -- Sam, you're pitching next Tuesday. "

[Jiab16]

21st Century FACTS

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Our  communication   -      Wireless   
   
Our  phones              -      Cordless   

Our  cooking               -     Fireless   

Our  food                     -    Fatless   
   
Our  Sweets                 -    Sugarless   

Our  labor                    -    Effortless   

Our  relations              -     Fruitless   
   
Our  attitude                -    Careless   

Our  feelings                -     Heartless   

Our  politics                 -     Shameless   

Our  education             -    Worthless   

Our  Mistakes               -     Countless   

Our  arguments            -    Baseless   

Our  youth                    -   Jobless   

Our  Ladies                  -     Topless   
 
Our  Boss                     -    Brainless   

Our  Jobs                     -    Thankless   
   
Our  Needs                  -     Endless   
   
Our  situation              -      Hopeless   
 
Our Salaries                        -      Less  and less    

[Jiab16]

เทพกว่านี้ ... มีอีกไหม ? ? ? ? ?‏

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Making a Woman Happy is EASY‏

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

It's not difficult to make a woman happy.


 
A man only needs to be :

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO :

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO :

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT :

54. Never to forget :
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

..............................

HOW TO MAKE A MAN HAPPY ?

 

                    1. Show up naked                                 2. Bring alcohol

 
 
 
 

[Samrotri2517]

อดีตนายกฯญี่ปุ่นสุดเปรี้ยว เตรียมรับบทเป็น อุลตร้าแมน ในภาพยนตร์เรื่องใหม่

อดีตผู้นำญี่ปุ่น จุนอิชิโร โคอิซูมิ ตัดสินใจ

พากย์เสียงเป็น อุลตร้าแมนคิง ในหนังเรื่องใหม่

เผยได้รับแรงหนุนจากลูกชายที่เป็นแฟนของเหล่าซูเปอร์ฮีโร่ชื่อดัง

นายจุนอิชิโร โคอิซูมิ อดีตนายกรัฐมนตรีญี่ปุ่นระหว่างปี พ.ศ.2544-49

ซึ่งเป็นหนึ่งในผู้นำประเทศที่ได้รับความนิยมสูงสุดของดินแดนอาทิตย์อุทัย

กำลังตัดสินใจเดินไปบนหนทางที่นักการเมืองน้อยคนนักจะเลือกเดิน นั่น คือ

การรับบทบาทในภาพยนตร์ซูเปอร์ฮีโร่เรื่องใหม่ของเหล่าอุลตร้าแมนอย่าง

Mega Monster Battle Ultra Galaxy: The Movie



อดีตนายกรัฐมนตรีญี่ปุ่นจะพากย์เสียงเป็น อุลตร้าแมนคิง ซูเปอร์ฮีโร่อาวุโส

ซึ่งได้รับความเคารพรักจากเหล่ายอดมนุษย์อุลตร้าแมน

โดยโฆษกของบริษัทซึบูราญ่า โปรดักชั่น ผู้ผลิตภาพยนตร์เรื่องนี้ กล่าวว่า

มีหลายคนที่สามารถรับบทบาทสำคัญนี้ได้

แต่มีบุคคลเพียงคนเดียวเท่านั้นที่เหมาะสมจะรับบทเป็นอุลตร้าแมนคิง

ซึ่งเป็นศูนย์รวมจิตใจของเหล่าอุลตร้าแมน มากที่สุด นั่นก็คือ

อดีตผู้นำประเทศอย่างนายโคอิซูมิ

ทั้งนี้ ภาพยนตร์ชุดอุลตร้าแมนเรื่องใหม่จะเข้าฉายที่ญี่ปุ่นในเดือนธันวาคมนี้ และ

ในภาพยนตร์เรื่องดังกล่าวจะปรากฏเพียงเสียงพากย์ของนายโคอิซูมิเท่านั้น

โดยไม่มีตัวตนจริง ๆ ของเขาปรากฏอยู่ในหนังแต่อย่างใด

ลูกชายของผม (นายชินจิโร โคอิซูมิ ส.ส.วัย 28 ปี) บอกว่าผมควรรับบทบาทนี้

เพราะเมื่อตอนยังเป็นเด็ก เขาชื่นชอบหนังชุดดังกล่าวมาก และ

เนื่องจากมันเป็นเรื่องที่ไม่เกี่ยวข้องกับการเมือง

ผมจึงตัดสินใจให้เสียงในภาพยนตร์ในท้ายที่สุด

นำมาจากสนุกดอทคอม

http://news.sanook.com/world/world_404916.php

 




ตอนเด็ก ๆ ผมก็เป็นแฟนของอุลตร้าแมน ต้องดูทุกตอน

ชอบที่มีคุณธรรม ต่อต้าน ภัยร้ายให้ มวลมนุษยชาติ

[Jiab16]

English as a second language ...

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา
 
Did I read that sign right ?

TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW


In a Laundromat :

AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT


In a London department store :

BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS


In an office :

WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN


In an office :

AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD


Outside a secondhand shop :
 
WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN ?


Notice in health food shop window :

CLOSED DUE TO ILLNESS


Spotted in a safari park : ( I sure hope so )

ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR


Seen during a conference :

FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR


Notice in a farmer's field :

THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES.


Message on a leaflet :

IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS


On a repair shop door :

WE CAN REPAIR ANYTHING. ( PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK )  
 
 
        
 
 
 

[Samrotri2517]

การ์ตูนวันละฮา กับอาวัฒน์ ที่

http://www.khaosod.co.th/view_news.php?newsid=TUROamRHNHdNekkyTVRBMU1nPT0=&sectionid=TURNek13PT0=&day=TWpBd09TMHhNQzB5Tmc9PQ==

 

[Samrotri2517]

การ์ตูนวันละฮา กับอาวัฒน์ ที่

http://www.khaosod.co.th/view_news.php?newsid=TUROamRHNHdNekkzTVRBMU1nPT0=&sectionid=TURNek13PT0=&day=TWpBd09TMHhNQzB5Tnc9PQ==

 

[Samrotri2517]

[narongsak.com] ยิ้มวันละนิดจิตแจ่มใส‏
From:  narongsak@yahoogroups.com on behalf of nopakun lorsuwan (nopakunsudlor@hotmail.com) 
Sent: Wednesday, October 28, 2009 12:05:46 AM
To:  narongsak@yahoogroups.com
     
ประตูโรงรถ
 
หลังจากที่พูดคุยกันอย่างถูกปากถูกคอ ก่อนจากกันหญิงสาวสังเกตอยู่นานแล้วว่ากางเกงของชายหนุ่มไม่ได้รูดซิปลง....เอ๊ยขึ้น เธอจึงเขยิบใกล้เข้าไปกระซิบที่ข้างหูบอกกะเขาว่า
“ประตูโรงรถของคุณเปิดอ้าอยู่ค่ะ”
ชายหนุ่มได้ยินดังนั้น จึงค่อยๆรูดซิปขึ้นด้วยท่าทางที่ไม่ยี่หระ แล้วย้อนถามหญิงสาวว่า.....
“เมื่อกี้คุณสังเกตเห็นเบนส์สีแดงของผมจอดอยู่ในโรงรถหรือเปล่าล่ะเนี่ย”
หญิงสาวตอบกลับไปทันทีว่า....
“ไม่เห็นหรอกค่ะ สงสัยว่าจะโดนไฟแนนซ์ยึดไปแล้วนะคะ เห็นแต่รถโฟล์กเต่าคันเล็กๆ แถมยางยังแบนแต๊ดแต๋อยู่สองเส้นเท่านั้นแหละค่า”

สวรรค์ กับ นรก!!

 หลังจากที่ บิล เกตส์ เสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ วิญญาณของเค้าก็ไปยังสถานที่พิพากษา ซึ่งจะเป็นที่ตัดสินว่าใครจะได้ไปอยู่ที่ไหนหลังความตาย พระเจ้าซึ่งกำลังจะตัดสินใจพูดกับเค้าว่า
"อืม...บิล ฉันกำลังสับสนมากกับการตัดสินในครั้งนี้ ฉันไม่แน่ใจว่าจะส่งคุณไปที่ไหนดีระหว่างสวรรค์กับนรก เพราะคุณทั้งช่วยเหลือสังคมโดยการที่ทำให้บ้านเกือบทุกหลังในอเมริกามีเครื่องคอมพิวเตอร์ แต่แล้วคุณก็ยังสร้าง Windows 95 ที่น่าสะพรึงกลัวนั่นขึ้นมาอีก ในกรณีนี้ ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันไม่เคยทำมาก่อน ฉันจะให้คุณมีสิทธิเลือกเอาเองว่า คุณอยากจะไปที่ไหน?"
บิลจึงถามว่า "แล้วทั้งสองที่มันต่างกันยังไงล่ะครับ?"
"เอายังงี้ก็แล้วกัน ฉันจะให้คุณได้ไปเยี่ยมทั้งสองที่อย่างคร่าวๆ มันจะได้ช่วยให้คุณตัดสินใจได้"
"ดีครับ แล้วผมจะไปที่ไหนก่อนล่ะ?"
"คุณก็เลือกเองแล้วกัน"
"ถ้างั้น ผมขอลองไปดูนรกก่อน"
พระเจ้าจึงพาบิลไปที่นรก มันเป็นสถานที่ที่สวยงาม มีหาดทรายสีขาวสะอาด น้ำทะเลใส และสาวสวยจำนวนมากกำลังพูดคุยหัวเราะกันอย่างสนุกสนาน บ้างก็กำลังว่ายน้ำและเล่นสาดน้ำกันอยู่ พระอาทิตย์กำลังส่องแสงสว่าง และอากาศก็กำลังดี บิลประทับใจมาก
"นี่มันเยี่ยมมากเลย" เค้าบอกกับพระเจ้า
"ถ้านี่คือนรก ผมชักอยากจะเห็นสวรรค์จริงๆซะแล้วซิ!!!"
"ได้เลย" พระเจ้าตอบ และพาบิลไปยังสวรรค์ สวรรค์อยู่สูงขึ้นไปเหนือเมฆบนท้องฟ้า มีเทวดาและนางฟ้าลอยไปมาพร้อมกับเล่นพิณและร้องเพลง มันเป็นสถานที่ที่สวยงามอีกแห่งหนึ่ง แต่มันก็น่าเบื่อ โดยเฉพาะเมื่อเปรียบเทียบกับนรก บิลใช้เวลาคิดนิดนึง ก่อนที่จะตอบพระเจ้าว่า
"อืม...ผมว่า ผมชอบนรกมากกว่านะ"
"ตกลง ตามที่คุณต้องการ" พระเจ้าตอบ ดังนั้น บิล เกตส์ จึงได้ไปนรก สองสัปดาห์ถัดมา พระเจ้าตัดสินใจที่จะไปเยี่ยมดูว่ามหาเศรษฐีพันล้านคนล่าสุดกำลังทำอะไรอยู่ในนรก เมื่อพระองค์ไปถึงก็พบว่า บิลถูกพันธนาการติดไว้กับกำแพงในถ้ำมืด เค้ากรีดร้องอย่างโหยหวนท่ามกลางเปลวเพลิงร้อนแรงซึ่งกำลังแผดเผา และยังถูกทรมานโดยเหล่าปีศาจทั้งหลายอีกด้วย
"เป็นยังไงบ้างบิล?" พระเจ้าถาม บิลตอบด้วยน้ำเสียงที่ทรมานและแสดงออกซึ่งความผิดหวังเป็นอย่างมากว่า
"แย่มากๆเลย นี่มันไม่เห็นเหมือนกันนรกที่ผมมาเยี่ยมเมื่อสองอาทิตย์ก่อนเลยสักนิดเดียว ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันจะเป็นอย่างนี้ไปได้ เกิดอะไรขึ้นกับสถานที่สวยงามแห่งนั้น ทั้งชายหาดและสาวสวยที่กำลังเล่นน้ำอยู่???"
อ๋อ...นั่นมันเป็นนรกเวอร์ชั่น demo น่ะ" พระเจ้าตอบ"

ทีเด็ดของสันติ

คำเตือน...สำหรับสุภาพสตรีทุกท่าน เรื่องนี้ค่อนข้างลามกวิปริต และมีศัพท์ที่ไม่เหมาะสมมากหน่อย ถ้ารับไม่ได้ไม่แนะนำให้อ่านต่อไป

ชื่อเรื่อง ทีเด็ดของสันติ...

สันติ..เป็นชายหนุ่มผู้มีใจฝักใฝ่ในเรื่องกามารมณ์ และจัดว่าเป็นพวกที่มีความผิดปกติทางจิต..คือชอบมีกิจกรรมทางเพศที่แปลกพิศดาร
คืนวันหนึ่ง..สันติได้ไปเที่ยวที่เลาจ์สุดหรูซึ่งแท้จริงเป็นแหล่งรวมของพวกวิปริตทางเพศ..มาม่าซังรีบมาต้อนรับเนื่องจากสันติเป็นลูกค้าประจำ
"วันนี้มีทีเด็ดไหมเจ๊"
มาม่าซังยิ้มเล็กๆพร้อมกับกระซิบเบาๆ"สุดเด็ด..วันนี้มีแม่เป็ดเทศส่งมาจากนอก..รับรองไม่ผิดหวัง"
โดยไม่รอช้าสันติจ่ายตังค์แล้วเปิดห้อง..ภาพที่เห็นคือแม่เป็ดเทศสีขาวนวลนอนสงบนิ่งอยู่มุมห้อง..สันติยิ้มด้วยความสะใจแล้วจึงลงมือไล่ปี้แม่เป็ดผู้โชคร้ายอย่างบ้าคลั่งจนสำเร็จความอยากอันพิศดารของตน
คืนต่อมาด้วยความติดใจจึงกลับมาที่เดิมอีกครั้ง..แต่เขาก็ต้องผิดหวังอย่างแรงเมื่อได้ฟังคำตอบจากมาม่า
"ของหมดแล้ว..เฮีย...แต่แหมไหนๆก็มาแล้วตอนนี้ร้านเรามีโชว์พิเศษยังไงเฮียดูโชว์ของร้านแล้วกัน..รับรองความซาดิสและพิสดาร"
ด้วยคำเชิญชวนของมาม่า..สันติก็ยอมเสียเงินเข้าไปดูโชว์ของร้าน....ภายในห้องโชว์มืดสนิทบรรยากาศเหมือนโรงหนังชั้นหนึ่ง..สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่เวทีโชว์ด้านหน้าซึ่งมีกระจกบานใหญ่กั้นอยู่ตลอดแนว...
"โอยยย..ซีดส์" สันติร้องออกมาอย่างเผลอตัว..เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นภาพของชายวัยกลางคนกำลังเสพสมกับสุนัขเพศเมียพันธ์อัลเซเชียล..
"โอยยย..มันส์สุดๆไม่คิดว่ามีโชว์เด็ดแบบนี้เลย..พี่ว่าไหม?" สันติหันไปถามชายที่นั่งข้างๆ..ชายคนนั้นหันมาตอบด้วยท่าทีเซ็งๆว่า"โอ้ย!วันนี้เด็กๆ.. เสียดายคุณไม่มาเมื่อคืน....เขาโชว์คุณหน้าตี๋ไล่ปี้เป็ด..โครตมันส์เลย"

ทำไมถึงนาน

จอห์นนีกำลังเล่นอยู่หน้าบ้าน มีเซลล์แมนคนหนึ่งมากดกริ่งประตูและถามว่าพ่ออยู่บ้านหรือเปล่า
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "งั้นขอคุยกับพ่อหนูหน่อยสิ"
จอห์นนี : "พ่ออาบน้ำ"
เซลล์แมน : "แล้วแม่ล่ะ อยู่หรือเปล่า"
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "ขอคุยกับแม่ก็ได้"
จอห์นนี : "แม่ก็อาบน้ำ"
เซลล์แมน : "เดี๋ยวก็คงอาบเสร็จแล้ว ใช่มั๊ย"
จอห์นนี : "คงอีกนานน่าดูเลยแหละ"
เซลล์แมน : "ทำไมล่ะ"
จอห์นนี : "เมื่อกี้ พ่อขอวาสลิน แต่ผมเอากาวตราช้างไปให้"

เหตุผลที่หมาหอน

หลานชายจากในเมืองไปเที่ยวบ้านลุงตอนปิดเทอม บ้านลุงของเขาอยู่ไกลถึงทะเลทรายในรัฐอริโซนา
หลังพระอาทิตย์ตกดิน คุณหนูก็ได้ยินเสียงโหยหวนระทึกสยอง เขาจึงวิ่งหน้าตื่นไปหาลุง
"ลุงครับ นั่นเสียงมนุษย์หมาป่าหรือเปล่า" หลานชายถาม
"เฮ่ย แถวนี้ไม่มีมนุษย์หมาป่าหรอก" ลุงบอก
"งั้นเสียงหมาป่ากินคนใช่ไหมครับ" หลานถามต่อ
"ไม่ใช่หรอกหลาน" ลุงตอบ ยิ้มเอ็นดูหลานชายจอมขี้ขลาด
"แล้วมันเสียงอะไรล่ะครับ น่ากลัวจัง" หลานถาม
"เสียงหมาป่าโคโยตน่ะสิ ไม่ต้องกลัวหรอก มันก็แค่หมาป่าธรรมดานี่แหละ" ลุงอธิบาย
"แล้วทำไมเสียงมันน่ากลัวอย่างนั้นล่ะครับ" หลานชายสงสัย
"มันกำลังฉี่น่ะ"
"ฉี่แล้วทำไมต้องหอนแบบนั้นด้วยล่ะ"
"ก้อเวลาหมามันฉี่ มันต้องยกขาฉี่ใส่ต้นไม้ใช่ไหมล่ะ" ลุงอธิบาย
"แล้วแถวนี้มันก็มีแต่ต้นกระบองเพชรน่ะ..."

 

[Jiab16]

Organization Chart‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบขา,
เงียบหายไปนาน
ขาๆเริ่มขาดอารมณ์ขัน
ต่อพี่ต่อ..
ทิ้งทวนก่อนคืนสู่เหย้า

น้องเอิ๊ก เอิ๊ก
(ไม่คริ คริ...แหวะคะ...คนบ๊องอะไรหัวเราะคริคริ)

[Jiab16]

Husband V.S Wife‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

    Husband : Do you know the meaning of WIFE ? It means, Without Information, Fighting Everytime !         
                                                                     
    Wife : No darling, it means, With Idiot For Ever.                                       
                                                                     
************ ********* ********* ********* ********* ********                                                                                                                                                                                                                                                       
    Wife : I wish I was a newspaper, So I'd be in your hands all day.                           
                                                                     
    Husband : I too wish that you were a newspaper, So I could have a new one everyday.              
                                                                                                                                                                       
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                                     
    Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.
                                                                                                                                                                                                     
    Wife : When must I give them to him ?                       
                                                                     
    Doctor : They are for you.                                   
                                                                     
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                                   
    Wife : I had to marry you to find out how stupid you are.   
                                                                     
    Husband : You should have known it the minute I asked you to marry me.               
                                                                                                                                                                                   
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                                       
    Husband : Today is Sunday & I have to enjoy it. So I bought 3 movie tickets.             
                                                                                                                                                                               
    Wife : Why Three?                                             
                                                                     
    Husband : For you and your parents .                         
                                                                     
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                             
    Wife : What will you give me if I climb the great Mount Everest ?
                                                                     
    Husband : A lovely Push...!!!
                                                                     
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                                       
    Q : What is the most effective way to remember your wife's birthday ?
                                                                     
    A : Just forget it once and you will never forget it again 
                                                                     
************ ********* ********* ********* ********* *********                                                                                                                                                                                                                                                                       
    After a quarrel, a wife said to her husband, " You know, I was a fool when I married you. "             
                                                                                                                                                               
    The husband replied, " Yes dear, but I was in love and didn't notice. "

[Jiab16]

Dog for Sale‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



A guy is driving around the back woods of Montana and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: ' Talking Dog For Sale ' He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.

The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.

' You talk ? ' he asks.

' Yep, ' the Lab replies.

After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says ' So, what's your story ? '
The Lab looks up and says, ' Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping. '
' I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals. ' ' I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired. '

The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.

' Ten dollars, ' the guy says.

' Ten dollars ? This dog is amazing ! Why on earth are you selling him so cheap ? '

' Because he's a liar. He never did any of that stuff. '

[Jiab16]

วิธีบอกรัก ของแต่ละคณะ

หมอสำเริง 17 ... ส่งมา

ขำๆ ดีคับ ... ชอบ ...

บัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที  แต่คำนวณใจเธอนั้นใช้เวลาเป็น ปี

เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร  เธอไม่สนใจคือเท่าทุน

โครงการพัฒนา Software : Harddisk ของเธอมีกี่ ' กิ๊ก ' ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็ม

แพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที ... มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด

วิทยาศาสตร์: ความรักไม่มีสูตรตายตัว

ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน  เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน

วิทย์กีฬา : ร่างกายแข็งแรง  แต่หัวใจอ่อนแอ

สถาปัตย์ : รักออกแบบไม่ได้

ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจใจผมคงเจอเธอกินใจ

วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า ... ดูไป ดูมา นายก็น่ารักดีนะ

 

[Jiab16]

    ... น้องหมอสำเริง17... คณะรัฐศาสตร์ไม่มีเหรอคะ...

  ขอนิเทศศาสตร์ด้วยค่ะ  พี่หมอสำเริง     




ได้รับมาจากอีเมลล์  มีแค่ที่ส่งมาให้เท่านั้นครับ  

[Samrotri2517]

สวัสดีครับทุกคนๆ

วันนี้เอา ภาพจากกล้องวงจรปิด ของที่แห่งหนึ่งมาให้ดูอีกเช่นเคยครับ เป็น ภาพจาก

กล้องวงจรปิด ซึ่งติดอยู่ในรถครับ เป็นรถของตำรวจ ปกติเดี๋ยวนี้รถตำรวจจะมี

การติดกล้องวงจรปิดไว้เกือบหมดนะครับ

แล้วก็พอดีเลยครับ จากคลิปนี้เป็น การค้นตัวผู้ต้องสงสัยว่า

จะเป็นโรคปล้นธนาคารนะครับ

"แล้วทำไมภาพจากกล้องวงจรปิดอันนี้มันถึงน่าสนใจเหรอ "

หลายคนอาจจะงครับ ลอง ไปดูกันๆ แล้วจะรู้คำตอบในทันที

แนะนำให้ดูที่สีหน้าของ ผู้ต้องสงสัยรายนี้ด้วยนะครับ

สังเกตุ ดูรอยยิ้ม อย่างผู้ชนะ 555



ดู You tube ภาพวงจรปิดทั่วโลกได้จาก

http://xn--12cmae4dyb3cmt2d9d9l.blogspot.com/2009/12/blog-post_02.html

 

กทม.ตั้งเป้าติดกล้องวงจรปิด2หมื่นตัว ขจัดจุดเสี่ยงเสร็จภายในปีงบ'54

               นายวินัย ลิ่มสกุล ผู้อำนวยการสำนักการจราจรและขนส่ง กล่าวว่า กรุงเทพมหานครดูแลความปลอดภัยของพี่น้องประชาชน โดยได้เร่งติดตั้งกล้องโทรทัศน์วงจรปิด CCTV ให้ครอบคลุมพื้นที่ เพื่อบันทึกข้อมูลเหตุการณ์ต่างๆ ที่เกิดขึ้นสำหรับการตรวจสอบหากมีเหตุขึ้น ซึ่งกล้องแต่ละตัวสามารถบันทึกข้อมูลได้ 30 วัน และมีศูนย์ควบคุมสั่งการกล้อง CCTV ที่ศาลาว่าการกรุงเทพมหานคร มีเจ้าหน้าที่ตรวจสอบตลอด 24 ชั่วโมง

               ทั้งนี้กรุงเทพมหานครได้กำหนดติดตั้งกล้อง CCTV บริเวณจุดเสี่ยงภัยในพื้นที่กรุงเทพมหานคร ภายในเดือนมีนาคม 2553 จะติดตั้งได้จำนวน 2,046 กล้อง ภายในเดือนธันวาคม 2553 จะติดตั้งได้อีก 17,369 กล้อง และภายในปีงบประมาณ 54 ตั้งเป้าติดตั้งครบ 20,000 กล้อง

               นอกจากนั้นบริเวณทางแยกต่างๆ ในพื้นที่ยังมีกล้อง CCTV สำหรับการจัดการจราจรอีกจำนวนหนึ่ง ซึ่งสามารถบันทึกข้อมูลได้เช่นเดียวกัน โดยเชื่อมโยงสัญญาณตรวจสอบการทำงานของกล้องที่ศูนย์ควบคุมกล้อง CCTV ศาลาว่าการกรุงเทพมหานคร ศูนย์ควบคุมสั่งการจราจร บก.02 โดยประชาชนสามารถตรวจสอบการรายงานสภาพการจราจรจากกล้อง CCTV เพื่อเป็นข้อมูลประกอบการตัดสินใจในการเดินทางแบบทันทีทันใด Real Time ผ่านระบบอินเตอร์เน็ต PDA และโทรศัพท์เคลื่อนที่ โดยสามารถดูได้ 119 ทางแยก รวมทั้งรายงานสภาพการจราจรแบบแถบสีบนแผนที่ในพื้นที่รัชดาภิเษกรอบใน 50 ทางแยก และตั้งเป้าขยายให้ครอบคลุมพื้นที่ 193 ทางแยกภายในปี 54

นำมาจาก น.ส.พ.แนวหน้า วันพฤหัสบดี ที่ 10/12/2009

http://www.naewna.com/news.asp?ID=190751

 

[Samrotri2517]

With No comments.  Please test your eye sight. ...

เรามาตรวจสายตากัน        

Do you need glasses?? ... คุณต้องใส่แว่นสายตาหรือไม่                                                          

Look carefully at the picture Below.  ... สังเกตดูภาพข้างล่างนี้ดีๆๆ                  
 


Fw: ดูดีดี : Eye test - Love it!‏

From:  Charoenchai Taitilanunt (charoenchai.t@thaiairways.com)  

Sent: Wednesday, December 09, 2009 9:31:47 AM

To:  cpmasia@netvigator.com; akkhararat@yahoo.com; prakorn2003@gmail.com; varangphorn@gmail.com;
tip3nun@gmail.com; yupadee555@hotmail.com; tsumruang@hotmail.com
  2 attachments | Download all attachments (53.0 KB)  
 Image.C72...gif (12.5 KB), Image.2A1...jpg (40.6 KB)  
 
เจริญชัย (เฉย) ซีมะโด่ง วิศวะ รหัส 23 น้องชายผมเอง ลูกพี่ลูกน้องกัน ส่งมาให้หัวเราะกัน

เพื่อนร่วมรุ่น ซีมะโด่ง รหัส 23 ติดต่อ เจริญชัย ได้ทางอีเมลล์ ข้างบน

 

[Jiab16]

หมอสำเริง ... ถ้าลูกกะตาพี่เจี๊ยบจะเป็นกุ้งยิง เพราะหาเจอ " ก้นไม่สวย " ของอีหนูคนนี้ล่ะก็  ไม่คุ้ม  ไม่คุ้ม  อิ๊  อิ๊

น้องหยี กะ พี่ตู่ ... เจี๊ยบมี " วิธีบอกรัก ของแต่ละคณะ " ที่เสรษฐวิทย์ 16 ส่งมาเพิ่มเติมให้อีกค่ะ ...

เภสัช : แค้ก . . . แค้ก . . . ขอยาให้ผมหน่อย  ผมมีอาการ ไอ . . . เลิฟยู

พยาบาล : หน้าที่ของผม คือ เยียวยา  พอรักษาหายเธอก็จากไป
 
สัตวแพทย์ : Love me, Love my dog.

นิเทศศาสตร์ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่  ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค

จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย  สะกดใจเป็นเรื่องยาก

นิติศาสตร์ : โธ่เอ๊ย . . . ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย

รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก . . . สาด . . . สาด

ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม . . .

อักษรศาสตร์ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ

สหเวชศาสตร์ : ไม่รู้เครื่องเอ็กซเรย์ เสียหรือเปล่า  เพราะเอ็กซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ [/color]

[Jiab16]

Sign Language

เสรฐวิทย์ -นิเทศ 16 ... ส่งมา

A woman gets on a city bus. She looks at the driver and holds up one hand;
the driver then holds up two hands.

Next, the woman points up; the driver points down.

Then, the woman grabs her breast; the driver grabs his crotch.

Finally, the woman grabs her butt and gets off the bus.

A curious passenger asked the bus driver what the odd motions were all about.

The driver explained, " The woman is a deaf-mute. She asked me if a bus ride
is five cents, and I told her it was ten cents. "

Next, she asked if the bus was going uptown, and I told her it was
going downtown.

Then, she asked if the bus was going pass the milk-farm, and I told
her it was going pass the ball-park. "

The passenger interjected, " Okay, but why did she grab her butt as she
left the bus ? "

The driver continued, she replied " Oh shit, I'm on the wrong bus ! "

[Jiab16]

When Idols, Heros and Heroine Get Older

ลืมไปแล้ว ... ใครส่งมา

[khesorn mueller]

คุ้นๆว่ามาจากไหนเหมือนกันคะ
27ก็มี  22ก็มีคะ หนิงเห็น

[Jiab16]

5 NICE LITTLE STORIES

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา                   
                                                                           
1. Once, all villagers decided to pray for rain, on the day of prayer, all the people gathered but only one boy came with an umbrella ...

THAT'S FAITH
                                                               
                                                                           
2. When you throw a baby in the air, she laughs because she knows you will catch he r...
                                                               
THAT'S TRUST                                                            
                                                                                                                                                                                                                       
3. Every night we go to bed, without any assurance of being alive the next morning but still we set the alarms in our watch to wake up ...
           
THAT'S HOPE                                                                
                                                                                                                                                   
                                                                           
4. We plan big things for tomorrow in spite of zero knowledge of the future or having any certainty of uncertainties ...
                               
THAT'S CONFIDENCE                                                          
                                                                                                                                                   
                                                                           
5. We see the world suffering. We know there is every possibility of same or similar things happening to us. But still we get married ?? ...
             
THAT'S OVER CONFIDENCE ! !
                   
Wish I weren't so brave.....

[Jiab16]

วิธีถนอมมะละกอ

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Dog Sniffer

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา


 
A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another man sits down in the aisle seat and puts his black Labrador in the middle seat next to the man.

The first man looks very quizzically at the dog and asks why the dog is allowed on the plane ?

The second man explains that he is a Drug Enforcement Agency officer and the dog is a ' Sniffer dog '. ' His name is Smithy and he's the best there is. I'll show you once we get airborne, when I put him to work. '

The plane takes off, and once it has levelled out, the agent says: Watch this.' He tells Smithy to ' search '.

Smithy jumps down, walks along the aisle, and finally sits very purposefully next to a woman for several seconds.

Smithy then returns to his seat and puts one paw on the agent's arm.

The agent says, ' Good boy ', and he turns to the man and says: ' That woman is in possession of marijuana, so I'm making a note of her seat number and the authorities will apprehend her when we land. '

' Say, that's pretty neat, ' replies the first man.

Once again, the agent sends Smithy to search the aisles. The Lab sniffs about, sits down beside a man for a few seconds, returns to his seat and this time, he places TWO paws on the agent's arm.

The agent says,  'That man is carrying cocaine, so again, I'm making note of his seat number for the police.'

' I like it ! ' says his seat mate.

The agent then tells Smithy to ' search ' again.

Smithy walks up and down the aisles for a little while, sits down for a moment and then comes racing back to the agent, jumps into the middle seat and proceeds to shit all over the place.

The first man is really amazed out by this behaviour and can't figure out how or why a well-trained dog would behave like this, so he asks the agent ' What's going on ? '

The agent nervously replies,

' He just found a bomb ! ! ! '

[Preecha2510]

                                                    THE NEWS FOR MISS SMITH

             " Mrs.smith; " the doctor told the woman he had just examined," I have good news for you."

             " I'm glad to hear that "; the young lady replied, " but I'm Miss Smith "

             " Miss Smith ", the doctor went right on, " I have bad news for you "
                                                     

                                            PLEASE HELP ME, DOCTOR

              " Doctor, you must help me ", the pretty young lady told the psychiatrist.

              " Every time a boy takes me out, I always end up saying " yes ". And afterwards I feel

               guilty and depressed."

               " I see ", the analyst nodded. " And you want me to strengthen your resistance ?

               " Certainly not " exclaimed the distraught girl. " I want you to weaken my conscience. "

[Jiab16]

พี่แก้ว ขา ... เล่าอีกค่ะ  อยากยิ้มก่อนทำงาน ทุกวันเลย ...


ยี่ห้อไหนดี ?

[Preecha2510]

                                                               THE HENPECK HUSBAND

           ' But  Darling; ' the henpeck husband protested, ' I'm doing  everything I can to make you happy. '

           ' You don't do one thing my first husband did to make me happy '. she pouted.

           ' And what's that ? ' the harassed husband asked.

           ' He died ! '

[Jiab16]

" DA VINCI " CODE
 
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Written across the wall of the cave were the following symbols :

              

It was considered a unique find and the writings were said to be at least three thousand years old !

The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols. They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings

The President of the society pointed to first drawing and said :

' This is a woman ... We can see these people held women in high esteem.

You can also tell they were intelligent, as the next symbol is a donkey,

so they were smart enough to have animals help them till the soil.
The next drawing is a shovel, which means they had tools to help them. '

Even further proof of their high intelligence is the fish which means that if a famine hit the earth and food didn't grow, they seek food from the sea. The last symbol appears to be the Star of David which means they were evidently Hebrews.

The audience applauded enthusiastically.

Then a little old Jewish man stood up in the back of the room and said,

' Idiots, Hebrew is read from right to left. ' It says ' Holy Mackerel, Dig The Ass On That Chick '

[Jiab16]

Coming to an airport near you, ...

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

เรื่องนี้สุด hot เมื่อ 2 อาทิตย์ก่อนคะ
เค้ากำลังทดลอง ค้นคว้ามาตรการ
 anti-terror- instrument สำหรับตรวจจับ
วัสดุที่แอบในมุม ในซอกที่เจ้าหน้าที่
ท่าอากาศยานตรวจไม่เจอ.
แม้ศาสตราจารย์จากมหาวิทยาลัยมิวนิค
ก็ยังบอกว่า....เครื่องมือที่ต้านผู้ก่อการร้าย
ที่ชงัดที่สุดคือการทำให้เค้ามีสิทธิ์ มีชีวิตที่ดีขึ้น
ลด conflict ทางด้านรัฐลง ให้โอกาสคุย
เจรจาคะ....
เครื่องมือนี้ ได้รับการสนับสนุนจากรัฐเองค่ะ
naked scanner!

[Jiab16]

เข็มขัดนิรภัยรุ่นใหม่ จะบังคับใช้เร็วๆ นี้

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[ตุ๋ย 22]

พี่เจี๊ยบ  สงสัยผมคงต้องหาเข็มขัดนิรภัยรุ่นนี้มาใช้บ้างแล้ว  แฟนผมชอบร้องให้ผมตกใจอยู่เรื่อยๆ  

[Preecha2510]

                                                          WHO IS JENNY


              It was fearful night. Lightning shot through the sky and the thunder roared in blasts

              that would frighten anybody.  The rain came down in sheets.  The door of a little bakery

              opened and a drenched man came up to the counter and said.

              ' Two piece of doughnuts please. '

              The baker looked at him incredulously.  ' What ',  said the baker,

              ' You came out on the night like this just for two doughnuts ? That's all ? '

              ' Yes, that's all; answered the man . That's all I need. Just one for me and one for Jenny. '

              ' Who's Jenny ? '  asked the baker.

              ' Oh,  does it matter for you ? '  answered the man.

              ' Jenny is my wife. Who do you think she is ?  Would my mother send me out on the

               night like this ? '

[Jiab16]

ครูตุ๋ย ... นอกจากจะป้องกันพฤติกรรม " ชอบร้องให้ตกใจ " แล้ว  ยังได้ประโยชน์อีกหลายอย่างนะ  อาทิเช่น  ป้องกันอุบัติเหตุที่เราขับรถไปชนเค้า  เพราะอารมณ์พลุ่งพล่าน  เนื่องจากแม่เจ้าประคุณชอบบ่น  จู้จี้  กระแนะกระแหน  สอบสวน  จับผิด  ชวนทะเลาะ  and making  pap  pap  pap ! ( degree แรงกว่า takative เยอะ ) ไปตลอดทาง ...  ha  ha  ha !

พี่แก้ว ขา ... ยิ้มแล้ว  พลันจินตนาการก็นึกไปถึงสำนวนไทยท้ายรถบรรทุก ที่ว่า " ตากแดดตาก-ลม  เพราะนมสองเต้า "  ผิดกันหน่อย ตรงที่ joke ของฝรั่งเค้าตากฝนแทน  ha  ha  ha !

ทำไมถึงมีแต่โจ๊กล้อเลียนผู้หญิงทั้งนั้น  เดี๋ยวไปหาโจ๊กล้อเลียนผู้ชายมา ble มั่งดีกว่า

[Jiab16]

How Old are you MOM ?

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.

'' Mommy , '' the little girl asks, '' How old are you ? ''

" Honey, you are not supposed to ask a lady her age, '' the mother replies. '' It's not polite. ''

'' O.K. '', the little girl says, '' How much do you weigh ? ''

'' Now really, '' the mother says, '' those are personal questions and are really none of your business. ''

Undaunted, the little girl asks, '' Why did you and Daddy get a divorce ? ''

'' That's enough questions, young lady ! Honestly ! ''

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

'' My Mom won't tell me anything about herself '', the little girl says to her friend.

'' Well, '' says the friend, '' all you need to do is look at her driver's license. It's like a report card, it has everything on it. ''

Later that night the little girl says to her mother, '' I know how old you are. You are 32. ''

The mother is surprised and asks, '' How did you find that out ? ''

'' I also know that you weigh 130 pounds. ''

The mother is past surprised and shocked now. '' How in Heaven's name did you find that out ? ''

'' And '', the little girl says triumphantly, '' I know why you and daddy got a divorce. ''

'' Oh really ? '' the mother asks. '' Why ? ''

'' Because you got an F in sex. ''

[Preecha2510]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 27 มกราคม 2553, 10:04:27
	ครูตุ๋ย ... นอกจากจะป้องกันพฤติกรรม " ชอบร้องให้ตกใจ " แล้ว  ยังได้ประโยชน์อีกหลายอย่างนะ  อาทิเช่น  ป้องกันอุบัติเหตุที่เราขับรถไปชนเค้า  เพราะอารมณ์พลุ่งพล่าน  เนื่องจากแม่เจ้าประคุณชอบบ่น  จู้จี้  กระแนะกระแหน  สอบสวน  จับผิด  ชวนทะเลาะ  and making  pap  pap  pap ! (  degree แรงกว่า takative เยอะ ) ไปตลอดทาง ...  ha  ha  ha ! พี่แก้ว ขา ... ยิ้มแล้ว  พลันจินตนาการก็นึกไปถึงสำนวนไทยท้ายรถบรรทุก ที่ว่า " ตากแดดตาก-ลม  เพราะนมสองเต้า "  ผิดกันหน่อย ตรงที่ joke ของฝรั่งเค้าตากฝนแทน  ha  ha  ha ! ทำไมถึงมีแต่โจ๊กล้อเลียนผู้หญิงทั้งนั้น  เดี๋ยวไปหาโจ๊กล้อเลียนผู้ชายมา ble มั่งดีกว่า

           
                สวัสดีน้องเจี๊ยบ   ได้นำเรื่องโจ๊กล้อเลียนผู้หญิงมาลง 2 - 3 เรื่องแล้ว  เพื่อความยุติธรรม

        ก็เลยรีบไปหาเรื่องโจ๊กล้อเลียนผู้ชายมาลงอีก 2 เรื่อง  ไม่ทราบว่าอ่านแล้วจะฮากันหรือเปล่า


                                                          ANOTHER  CHANCE

       " I've got to get rid of Charlie the chauffeur. "  complained the husband

       " He's nearly killed me four times "

       " Oh "  pleaded his wife, " Give him another chance "



                                                    MR. CANNIBAL

         Robert became convinced he was a cannibal, and his wife finally persuaded

         him to visit a psychiatrist. When Robert returned home after his first visit, his wife asked.

         " So tell me, How was the psychiatrist ? "

         Robert : " Very delicious "

[Jiab16]

พี่แก้ว ขา ... เรื่องหลังนี่  พี่แกเป็น cannibal ตัวจริงซะด้วย  ไม่รู้ว่าจะถึงคิว " เมียถูกหม่ำ " วันไหน ... อึ๋ย !


Swimsuit Discount‏

[Jiab16]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 25 มกราคม 2553, 18:10:00
	เรื่องนี้สุด hot เมื่อ 2 อาทิตย์ก่อนคะ เค้ากำลังทดลอง ค้นคว้ามาตรการ  anti-terror- instrument สำหรับตรวจจับ วัสดุที่แอบในมุม ในซอกที่เจ้าหน้าที่ ท่าอากาศยานตรวจไม่เจอ. เครื่องมือนี้ ได้รับการสนับสนุนจากรัฐเองค่ะ naked scanner!

NN ... สายการบินนี้ ไม่เห็นต้องลงทุนค้นคว้า วิจัย  หรือซื้อเครื่องไฮเทค แพงๆ เลยซักบาท  รับรองเที่ยวบินนี้จะปลอดภัยจากการก่อการร้าย  แบบ 100 % ... ha  ha  ha !

Terrorist Proof Airlines‏

เสรษฐวิทย์ นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

THE TRUE STORY OF ADAM AND EVE : How Adam Got Eve ?

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Nothing like a good Bible story to make your day.

How Adam Got Eve - Priceless

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.

                  

So, God asked him, ' What's wrong with you ? '

Adam said he didn't have anyone to talk to.

God said that He was going to make Adam a companion, and that it would be a woman.

                   
                                       
He said, 'This pretty lady will gather food for you, she will cook for you,

and when you discover clothing, she will wash them for you.



She will always agree with every decision you make and she will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will praise you!

                   

She will bear your children.

                   

and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.

                   

' She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it. '

                   

Adam asked God, ' What will a woman like this cost ? '

' An arm and a leg. '

               

Then Adam asked, ' What can I get for a rib ? '

Of course the rest is history.

                   





 
 
 
 

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 29 มกราคม 2553, 12:46:49
	NN ... สายการบินนี้ ไม่เห็นต้องลงทุนค้นคว้า วิจัย  หรือซื้อเครื่องไฮเทค แพงๆ เลยซักบาท  รับรองเที่ยวบินนี้จะปลอดภัยจากการก่อการร้าย  แบบ 100 % ... ha  ha  ha ! Terrorist Proof Airlines‏ เสรษฐวิทย์ นิเทศ 16 ... ส่งมา

ไปด้วย!
จองตั๋วที่ไหนคะเนี่ย?
FKK airline!

[Jiab16]

How to Tell the Sex of a Fly

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

This is the cleanest E-mail joke I've come across in a long while !

           

A woman walked into the kitchen to find her Husband stalking around with a fly swatter.

" What are you doing ? " She asked.

" Hunting Flies " He responded.

"Oh !  Killing any ? " She asked.

" Yep, 3 males, 2 Females, " He replied.

                 

Intrigued,  she asked. " How  can you tell them apart ? "

He  responded, " 3 were on a beer can, 2 were on the  phone. "

[Jiab16]

แต่งงานกับเศรษฐี ? ? ?

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

มหาเศรษฐีคนหนึ่งเจอกับผู้หญิงที่สาวสวย  จึงตัดสินใจขอเธอแต่งงาน  สาวสวยจึงตอบว่า " เรายังไม่รู้จักกันดีพอเลย "
 
มหาเศรษฐีก็บอกว่า " ไม่เป็นไร  เราจะทำความรู้จัก และเรียนรู้กันไป  ในขณะที่เราอยู่ด้วยกันเอง "
 
สาวสวยจึงตอบตกลง และแต่งงานกันในทันที  ระหว่างฮันนีมูนกันที่รีสอร์ทแห่งหนึ่งซึ่งหรูหรา และแพงระยับ
ทั้งสองคนก็มานอนอาบแดด ณ ริมสระน้ำ  ทันใดนั้นมหาเศรษฐีก็ลุกขึ้นมา  แล้วเดินขึ้นกระไดกระโดดน้ำ
กระโดดลงมาในท่าควงสว่านสวยงามมาก  โดยไม่มีน้ำกระเด็นเลย  จากนั้นก็ยังขึ้นไปกระโดดม้วนตัว ๓ ทอด
ลงมาได้อย่างสวยงามอีกเช่นเคย  ทำอย่างนี้อีก ๒-๓ ครั้ง  แล้วจึงกลับมานอนข้างๆ สาวสวย
 
สาวสวยจึงกล่าวชมว่า " เป็นท่ากระโดดที่สวยงามเหลือเกิน "  เศรษฐีจึงตอบว่า " ผมเป็นแชมเปี้ยนกระโดดน้ำของโอลิมปิคมาก่อน "
แล้วกล่าวต่อไปด้วยว่า " เห็นมั้ย  ผมบอกแล้วว่า เราจะเรียนรู้ และทำความรู้จักกันมากขึ้น  ในขณะที่เราอยู่ด้วยกัน "
 
จากนั้นสาวสวยจึงลุกขึ้นมาบ้าง  แล้วกระโดดลงไปในสระน้ำ ว่ายน้ำกลับไป-กลับมา ถึง ๓๐ รอบ  แล้วจึงเดินกลับมาล้มตัวลงนอนข้างๆ
มหาเศรษฐี  โดยไม่มีอาการเหน็ดเหนื่อยหรือหอบเลย
 
มหาเศรษฐีจึงกล่าวชมขึ้นมาบ้างว่า " ช่างน่าอัศจรรย์เสียเหลือเกิน  คุณเคยเป็นนักว่ายน้ำมาราธอนของโอลิมปิคมาก่อนเหมือนกันหรือ ? "
 
สาวสวยจึงหันมาตอบว่า " เปล่าหรอก  ฉันเพียงแต่เคยขายตัวอยู่ที่ริมสองฝั่งของแม่น้ำเวนิส  จึงต้องว่ายน้ำกลับไป-กลับมา  บริการลูกค้าวันละหลายครั้ง " ? ? ? ! ! ! ! !
 

[Samrotri2517]

                        

         กาลครั้งหนึ่งไม่นานเท่าไหร่หรอกหญิงนางหนึ่งถูกสาปไว้

                ถ้าจับสิ่งใด ขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ

         พระราชาเป็นห่วงบุตรี หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่จะช่วยบุตรี

แต่จู่ ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฏกายขึ้น และ ก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน

         แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ

แล้วไม่ละลาย คำสาปนั้นจึงจะหายไป พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน

         หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป

จนสามารถคัดเลือกเหลือ 3 คน

         คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข หยิบ

               โครตเพชรเม็ดงาม  

         ให้ เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม มือ

เพชรก็หายละลายไปสิ้น

         'ฉันเสียใจด้ว ยจริงๆ เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป' เจ้าหญิงกล่าว

         ชายคนที่สองรองถัดมา ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง ยื่น

         เหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่ม

         ให้เจ้าหญิงลองจับสัมผัสดู แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด

' เธอก็อด ตกรอบไปเสียสิ้น '

         คนสุดท้ายเดินมาตัวปล่าวไม่มีทรัพย์สิน บอกเจ้าหญิงเอามือ

         ล้วงลงไปในกางเกง

         เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง

ด้วยความเขินอาย แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอกราชา

         ' เสด็จพ่อเพคะ...มัน.... มันยังแข็งอยู่เลยคะ '

         ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็ได้เป็นผู้ชนะไป

พระราชาสงสัย มันคือะไร อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น ..... ?

         ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได่แต่อมยิ้ม และก็ได้ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา

แล้วหยิบมันออกมา

              

             มันคือ ? M & M

ละลายในปากแต่ไม่ละลายในมือ เหอๆๆ อะ อะ รู้นะคิดอะไรอยู่ๆๆๆๆ

         นำมาจากฟอเวอร์ดเมลล์

[narongsak.com] FW: ฮิ ๆ ๆ อ่านเด้อตลกดี แค่อยากหั้ยเธอยิ้มมั่ง‏
From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of .......................
Sent:   Thursday, February 04, 2010 10:52:51 PM

          

[Jiab16]

ha  ha  ha !  ร้ายกาจจริงๆ  น้องหมอสำเริงเนี่ย !


THOUGHTFUL HUSBAND‏




ขำ ขำ รวมมิตร

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

เรื่อง ลดโทษ..
 
อาเหมา : จอมโจรร้อยศพเกือบถูกตัดสินให้นั่งเก้าอี้ไฟฟ้า เคราะห์ดีได้ทนายเก่ง เลยได้ลดโทษ

อาฮวน : ลดเป็นจำคุกเหรอ ?

อาเหมา : เปล่า ลดกระแสไฟจาก 220 โวลท์เป็น 110 โวลท์
 
 
เรื่อง หาไม่เจอ

เฮียเพ้ง : ถ้าลื้อไปรับแม่ยายอั๊วที่สถานีรถไฟ  อั๊วให้สิบหยวน

ตี๋เล็ก : ถ้าหาไม่เจอล่ะ ?

เฮียเพ้ง : ให้อีกยี่สิบ 
 
 
เรื่อง  ท่านจะลาออกครับ
 
บริษัทแห่งหนึ่งประสบปัญหาฐานะการเงินไม่ค่อยดี  ผู้บริหารเรียกผู้จัดการใหญ่เข้าพบ

ผู้บริหาร : บริษัทเรากำลังจะถูกต่างชาติซื้อกิจการ  คุณทำยังไงก็ได้ให้หุ้นขึ้น  ให้พวกนั้นซื้อไม่ไหว

วันรุ่งขึ้นหุ้นของบริษัทดังกล่าวขึ้น 3 จุด และไต่ขึ้นถึง 10 จุดในวันต่อมา  สร้างความดีใจให้กับผู้บริหารไม่น้อย

ผู้บริหาร : เยี่ยมมาก คุณทำได้ยังไง ?

ผู้จัดการ : ผมปล่อยข่าวว่า ท่านจะลาออกครับ
 
 
เรื่อง ถูกใจแม่
 
ตี๋เก๊า : กลุ้มใจจริง ๆ พาผู้หญิงเข้าบ้านตั้งหลายคน  ไม่มีคนไหนถูกใจแม่เลย

เฮียใจ๋ : ลื้อควรหาผู้หญิงที่เหมือนแม่

ตี๋เก๊า : อั๊วเคยทำแล้ว  แต่พ่ออั๊วไม่ชอบ
 
 
เรื่อง ไม่เกี่ยง
 
หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่ง  ด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรงเท่าไหร่
เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัคร ที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ

เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอ  ตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ " อาทิตย์ละ 2-3 ครั้ง " ลงในช่อง " SEX " พอดี

" ไม่ใช่อย่างง้าน ... " เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก " เอาแค่ว่า ชาย หรือ หญิง ก็พอ "

ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆ  ก่อนขีดฆ่าข้อความเดิม  แล้วเขียนลงไปใหม่ว่า

" ไม่เกี่ยง "

อ่ะ จ๊ า า า ก ก ก ก ก
 
 
เรื่อง ผมร้องไม่ได้
 
เจ้าทุกข์ : ผมถูกผู้ร้ายจี้เอานาฬิกาเรือนทองไปเมื่อ 5 นาทีที่แล้ว

เจ้าหน้าที่ : คุณร้องขอความช่วยเหลือหรือเปล่า ?

เจ้าทุกข์ : ไม่  ผมร้องไม่ได้  ในปากผมยังมีฟันทองอีก 2 ซี่
 
 
เรื่อง อั๊วล้มเหลว
 
เฮียหงุ่ย : อั๊วล้มเหลวในชีวิตการแต่งงานทั้ง 2 ครั้ง

เฮียฮวง : มันเป็นยังไง ?

เฮียหงุ่ย : เมียคนแรกหนีไป  เพียงเพราะอั๊วบ่นเรื่องหุงข้าวแฉะ

เฮียฮวง : คนที่สองล่ะ ?

เฮียหงุ่ย : อั๊วะทะเลาะกับอีทุกวัน เป็นเวลา 3 ปีแล้ว  อีก็ยังไม่ยอมไป 
 
 
เรื่อง จ่ายคูณ 2
 
เด็กคนหนึ่งชื่อ เเกลบ   มีเพื่อนชื่อ กรอบ

กรอบนิสัยซนมาก  วันหนึ่ง ขณะที่แกลบนั่งเล่นอยู่  กรอบขอยืมเงินแกลบ 80 บาท  แกลบมีเงินแค่ 50 บาท

กรอบบอกว่า " นายเอามา 50 บาท  แล้วนายติดเงินฉัน 30 บาท "
 

[Samrotri2517]

        
  
ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม ตามตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง
  
' พี่ขอเงินสัก 20 ซิผมยังไม่กินข้าวเลย ' ขอทานเอ่ยปาก
  
ชายหนึ่งหยุดกึ่ก........ แล้วบอกว่า   ' เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง '
  
ขอทานบอก ' ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า '
  
ชายหนุ่มเลยบอก ' นั้นไปเล่นม้ากับพี่ไหม พี่ออกทุนให้ '
  
ขอทานก็ยังปฎิเสธ ' ผมไม่เล่นการพนันคับ '
  
ชายคนนี้เลยถามต่อ ' เอาอย่างนี้นั้น พี่พาไปลงอ่างดีกว่า '
  
ขอทานก็ตอบอีกว่า ' ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ '
  
ชายหนุ่มเลยยิ้มนิดๆๆ เหมือนถูกใจแล้วถามว่า  ' เมื่อกี้น้องขอตังค์ พี่เท่าไรนะ'
  
ขอทานบอก : 20 ครับพี่
  
ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า : เอางี้แล้วกันพี่ให้น้อง 200 เลย   ไปที่บ้านกับพี่หน่อยเด้อ !!!
  
ขอทานทำหน้า งงงง : ไปทำไมเหรอคับ พี่
  
ชาย หนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า : ให้เมียพี่มันดู หน่อยว่ะ ว่า

คนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงนะ สภาพมันเป็นอย่างไร..

          

นำมาจากอีเมลล์ [narongsak.com] FW: ผู้ชายที่ไม่กินเหล้า‏

From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of ......
Sent:   Thursday, February 25, 2010 11:47:22 PM

          

[Jiab16]

Why Are Americans Jobless ?

มานิต - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

John Smith started the day early having set his alarm clock ( MADE IN JAPAN  ) for 6 a.m.
While his coffeepot ( MADE IN CHINA ) was perking, he shaved with his electric razor ( MADE IN PHILIPPINES ) .

He put on a dress shirt ( MADE IN SRI LANKA  ), designer jeans ( MADE IN SINGAPORE ) and tennis shoes ( MADE IN VIETNAM ).
After cooking his breakfast in his new electric skillet ( MADE IN INDIA ), then he sat down with his calculator ( MADE IN MEXICO ) to see how much he could spend today.

After setting his watch ( MADE IN TAIWAN ) to the radio ( MADE IN INDIA ), he got in his car ( MADE IN GERMANY ) filled with GAS ( from Saudi Arabia ) and continued his search for a good paying AMERICAN JOB.

At the end of yet another discouraging and fruitless day checking his computer ( MADE IN MALAYSIA  ), John decided to relax for a while. He put on his sandals ( MADE IN BRAZIL ) poured himself a glass of wine ( MADE IN FRANCE ) and turned on his TV ( MADE IN KOREA ), and then wondered why he can't find a good paying job in AMERICA.

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM HIS PRESIDENT ( MADE IN KENYA )

[Samrotri2517]

โอ๊ย งง งง เมื่อมีชาวต่างชาติมาถามเราว่า

How can I go to the wet ?,

คุณควรจะตอบอย่างไร‏

From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of ......
Sent:   Sunday, February 28, 2010 4:25:29 PM
To:   ...........................

      เรื่องจริงผ่านจอครับ 5555 เรื่องมีอยู่ว่า ระหว่างที่ผมกำลังเดินไปกินข้าว ก็มีแหม่มฝรั่งอยู่คน หนึ่ง เป็นนักท่องเที่ยวแบ็คแพ็ค เดินเข้ามาถามผมว่า

" Execute me. How can I go to the wet ? "

" Hmm ? What wet ? "

" No. I mean the place. "

สถานที่ ... แล้วสถานที่ไหนเปียกวะ?

" Pub right ? " ชื่อผับหรือเปล่าหว่า

" No. "

" You mea n... WEST ? "

" No, I said THE WET not THE WEST ! "

" So what would you do on the wet ? " จากนั้นแหม่มจึงหยิบแผนที่มาให้ดู

" I'll like to go this place. It's said there's near the wet. "

เธอชี้ไปที่ๆแห่งหนึ่ง  ซึ่งผมอ่านไม่ค่อยรู้เรื่อง  เพราะแผนที่มันเป็นภาษาอังกฤษ  และบอกชื่อสถานที่ต่างๆ เป็น ภาษาคาราโอเกะ  แถมลายมือก็สุดยอดด้วย  อ่านยากโคตรๆ ม้วนตีลังกาได้ตั้งหลายตลบ

" Do you know how could I go this place ? "

" ... "

เดินถนนสายนี้มา 5-6 ปี  ยังไม่เคยรู้จักเลยว่าไอ้เดอะเว็ด อะไรเนี่ยอยู่ที่ไหน  สงสัยแหม่มจะมาผิดที่ ซะแล้วล่ะมั้ง

กินข้าวเสร็จเดินกลับมายังเห็นเธอเดินอยู่เลย

............ ใครรู้มั่ง Thewet อยู่ที่ไหน ...........

มันคือที่นี่ครับ



 

[khesorn mueller]

พี่่หมอนี่นะ ...
ทำคนอ่านอย่างหนิงเหวอไปไหนถึงไหน !
ล้วงกุงเกงได้ M & M งี้
wet .... WC งี้
โอ๊ย ย ย ย ย

[Jiab16]

Poems written by WIFE and HUSBAND

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

WIFE :

I wrote your name on sand it got washed.
I wrote your name in air, it was blown away. Then
I wrote your name on my heart & I got Heart Attack..


HUSBAND :

God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.


WIFE :

Twinkle twinkle little star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far.


HUSBAND :

The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you ?


WIFE :

Roses are red; Violets are blue
Monkeys like u should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but laughing at you.

[Jiab16]

News
 
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา


YESTERDAY NEWS :  A nun jogging in the park was raped.

TODAY'S NEWS :  Hundreds of nuns are jogging in the park !

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
ไปบวชกันเถอะ!

[mek]

แฮรี่ พอตเตอร์ กับ ไม้ล้างป่าช้ามหาวิเศษ







ข้อมูลรูปภาพจาก : http://www.pantip.com/cafe/chalermthai/topic/A8833914/A8833914.html



ข้อมูลรูปภาพจาก : http://www.pantip.com/cafe/chalermthai/topic/A8826614/A8826614.html

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=46lNXyVmT_Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=46lNXyVmT_Q</a>

ข้อมูลจาก : http://www.youtube.com/watch?v=46lNXyVmT_Q&feature=player_embedded

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=n2E3Gf5p-m4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=n2E3Gf5p-m4</a>
ข้อมูลจาก : http://www.youtube.com/watch?v=n2E3Gf5p-m4&feature=player_embedded

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wAldoWTEb5c" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wAldoWTEb5c</a>
ข้อมูลจาก : http://www.youtube.com/watch?v=wAldoWTEb5c&feature=player_embedded


ข้อมูลรูปจาก : http://pantip.com/cafe/wahkor/topic/X8836777/X8836777.html

ไม่แน่ใจว่าขำรึป่าวนะคับ

[mek]

ตามเว็บรูปไปเจอแบบอื่น ๆ อีก







ข้อมูลรูปจาก : http://sialsialsial.exteen.com/20100131/8-thailand-fighter

[khesorn mueller]

น้อง mek,
กุงเกงแดงสักที่พุงน่ะ
ใครคะ?

[mek]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 02 มีนาคม 2553, 21:51:46
	น้อง mek, กุงเกงแดงสักที่พุงน่ะ ใครคะ?

น่าจะเป็น 1 ใน 3 เกลอ สู้แล้วรวยนะครับ

[mek]

จัดงานกอล์ฟมีตัวนี้ยังครับน่าจะช่วยลด score ได้ตัวละ 35 เหรียญเอง


ข้อมูลจาก : http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic/X8856532/X8856532-7.jpg


ข้อมูลจาก : http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic/X8856532/X8856532-8.jpg

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q</a>
ข้อมูลจาก : http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q&feature=player_embedded#

[Jiab16]

       น้องเมฆครับ  ตกลงเจ้าเครื่องหาลูกกอล์ฟนี่ใช้งานได้ผลจริงๆ ใช่มั้ย ?  แล้วน้องเมฆเอามาเล่าไว้ที่กระทู้นี้เพราะ  ถ้าเปรียบเทียบกับเครื่อง Alpha 6 ที่ใช้ตรวจหาสารเสพติดแล้ว  ก็จะทำให้เจ้าเครื่องหลังนี่ กลายเป็นเรื่องขำขัน รึเปล่าครับ ?  อธิบายป้าหน่อยสิ ...

A Basket of Joke

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
1. Girl : Will you love me after marriage also ?
    Boy : This depends on your husband, if he allows me.
 
2. Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
    Wife : When must I give them to him ?
    Doctor : They are for you.
 
3. God saw me hungry, he created pizza.
    He saw me thirsty, he created Pepsi.
    He saw me in dark, he created light.
    He saw me without problems, he created YOU.
 
4. What are the three fastest ways of communication?
    Three fastest means of communication in the world : Tele-phone, Tele-vision, Tell-a-woman.
    You still want faster ? Tell her not to tell anyone...!!!
 
5. A man is dying of cancer.
    His son asked him, " Dad, why do you keep telling people you're dying of AIDS ?
    Dad : " So when I'm dead, no one will dare touch your mom ! "
 

[khesorn mueller]

พี่ป๋าทูไปลงขำขันไว้ในกระทู้ผีๆห้อง 22
คะพี่เจี๊ยบ
(sheฟ้อง!)

[khesorn mueller]

เครื่องตรวจจับวัตถุระเบิดของอังกฤษ
ที่ตำรวจไทยซื้อมาใช้สิพี่เจี๊ยบ...
ขำขันของแท้คะ..
ต้มหมูชัดๆ

[mek]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 08 มีนาคม 2553, 10:22:58
	น้องเมฆครับ  ตกลงเจ้าเครื่องหาลูกกอล์ฟนี่ใช้งานได้ผลจริงๆ ใช่มั้ย ?  แล้วน้องเมฆเอามาเล่าไว้ที่กระทู้นี้เพราะ  ถ้าเปรียบเทียบกับเครื่อง Alpha 6 ที่ใช้ตรวจหาสารเสพติดแล้ว  ก็จะทำให้เจ้าเครื่องหลังนี่ กลายเป็นเรื่องขำขัน รึเปล่าครับ ?  อธิบายป้าหน่อยสิ ... A Basket of Joke เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา   1. Girl : Will you love me after marriage also ?     Boy : This depends on your husband, if he allows me.   2. Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.     Wife : When must I give them to him ?     Doctor : They are for you.   3. God saw me hungry, he created pizza.     He saw me thirsty, he created Pepsi.     He saw me in dark, he created light.     He saw me without problems, he created YOU.   4. What are the three fastest ways of communication?     Three fastest means of communication in the world : Tele-phone, Tele-vision, Tell-a-woman.     You still want faster ? Tell her not to tell anyone...!!!   5. A man is dying of cancer.     His son asked him, " Dad, why do you keep telling people you're dying of AIDS ?     Dad : " So when I'm dead, no one will dare touch your mom ! "

เรียนพี่เจี๊ยบครับ ผมไม่แน่ใจเหมือนกันว่ามันตรวจลูกกอล์ฟได้จริงหรือไม่ครับ แต่ถ้ามันตรวจได้จริงซึ่งหลักการมันไม่น่าจะต่างจาก Alpha 6 มันจะราคาที่ประมาณ 35 ดอลลาร์ (ประมาณ 1,200 บาทไทย :ซึ่งอาจจะแพงกว่าถ้าเราเอามาผลิตเองแต่ถือว่าเป็นของนอกเลยคิดว่าสมเหตุสมผล) ซึ่ง Alpha 6 ราคาน่าจะไม่ต่ำกว่า 600,000  ในมุมมองของผมมันตลกตรงนี้ละครับ

[Jiab16]

Oh !  I see, thank you ja Nong Mek.

How fairy tales really end :

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Snow White


Little Red Hood


Cinderella


Sleeping Beauty


Jasmine ( Aladdin )


The Little Mermaid


Belle ( Beauty and the Beast )

[Samrotri2517]

         น.ศ.สาวผงะ!ตี๋นับพันแห่ขอเป็นแฟน
ข่าวสดรายวัน วันอาทิตย์ ที่ 14 มีนาคม พ.ศ. 2553 ปีที่ 19 ฉบับที่ 7045

                

         ล้นหลาม - บรรดาหนุ่มๆ นับพันที่มาออกันหน้าหอพักเพื่อขอเป็นแฟนกับ น.ส.จาง เมิ่ง เฉียน (ภาพเล็ก) หลังจากนักศึกษาสาวไปเขียนติดบอร์ดไว้ว่า ใครอยากเป็นแฟนให้มายืนแสดงตัว (ภาพ-เทเลกราฟ)

         เมื่อ 13 มี.ค. หนังสือพิมพ์เดลี่เมล์รายงานเรื่องราวฮือฮาในประเทศจีน เมื่อน.ส.จาง เมิ่ง เฉียน นักศึกษาสาวไปติดข้อความบนบอร์ดหอพักของมหาวิทยาลัย ว่าอยากมีแฟนหนุ่มสักคน ปรากฏว่า จากนั้นไม่นานมีบรรดาหนุ่มโสดหลายพันคนหลั่งไหลมายืนรอขอเป็นแฟน

         รายงานข่าวระบุว่า น.ส.จางถึงกับผงะเมื่อมองลงมาจากระเบียงอาคารมหาวิทยาลัยเทคโน โลยีและวิศวกรรมไฟฟ้า เมืองเฉิงตู มณฑลเสฉวน จากเดิมที่คิดว่าจะมีหนุ่มคนหรือสองคนยืนแสดงตัวแบบในหนังโรแมนติก แต่หนุ่มๆ ที่อยู่เบื้องล่างกลับยืนกันหนาแน่นเป็นพันๆ คน โดยสถาบันดังกล่าวมีนักศึกษาชายมากกว่านักศึกษาหญิงในอัตรา 25 ต่อ 1

         สำหรับต้นตอที่นักศึกษาสาวไปเขียนข้อ ความหาคู่ไว้บนบอร์ด เนื่องจากมีคนจัดบอร์ดดังกล่าวไว้เป็นบอร์ดอธิษฐาน มีบัตรเป็นกระดาษเปล่าให้นักศึกษาสาวเขียนข้อความในสิ่งที่ตนเองปรารถนา ซึ่งน.ส.จางเขียนว่า "ฉันชื่อจาง เมิ่งเฉียนค่ะ เป็นนักศึกษาปี 1 ฉันว่าฉันก็หน้าตาสวย แต่ก็แปลกที่ไม่มีแฟนสักคน อย่างไรก็ตามฉันยังเชื่อในชะตาฟ้าลิขิต ถ้าคุณมีความปรารถนาเดียวกับฉัน โปรดมาพบฉันที่หอพักนักศึกษา และตะโกนเรียกชื่อฉันในช่วงเวลา 12.30-12.50 น. ในวันที่ 11 มีนาคม 2553 นะคะ แล้วฉันจะแอบมองคุณอยู่เงียบๆ จากอาคาร ถ้าคุณตรงสเป๊กฉันล่ะก็ ฉันจะลงไปหาคุณค่ะ"

                  

         หลังน.ส.จางติดข้อความไว้ได้ไม่นาน ข่าวก็สะพัดไปทั่ว มีหนุ่มๆ หลั่งไหลไปที่หอพัก แต่มีไม่กี่คนที่กล้าตะโกนชื่อหญิงสาว ส่วนหญิงสาวเมื่อเห็นฝูงชนขนาดนั้นก็ไม่กล้าลงไปหาใครเช่นกัน

http://www.khaosod.co.th/view_news.php?newsid=TURObWIzSXdNVEUwTURNMU13PT0=&sectionid=TURNd05nPT0=&day=TWpBeE1DMHdNeTB4TkE9PQ==

                      

            

                      หอพักรักของข้า....หอหญิง หญิืงก็อยู่ ดูน่าเอ็นดู ดูแล้วน่ามอง.....

          

[Samrotri2517]

         

ก่อนแต่งงาน....!!. . .

'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง

'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?

'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว

'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?

'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ

'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?

'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ

'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างมั้ยคะ?

'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ

'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ

. . .

             

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

         ได้รับมาจากอีเมลล์์ นำมาให้พวกเราดูขำขำ เท่านั้น ไม่เป็นจริงทั้งหมด

การแต่งงาน มีทั้งได้คู่ที่ดี และ อาจโชคร้ายได้คู่ที่ไม่ดีได้ ขอให้โชคดีในการเลือกคู่ นะ พวกเรา

         

[Samrotri2517]

                                                อารมณ์ขันคืออาวุธมีพลังที่สุด
                                         คมชัดลึก > การเมือง > รายงานการเมือง
                                                   วันพุธที่ 17 มีนาคม 2553

                            

         ด้านหน้ากรมทหารราบที่ 11 รักษาพระองค์ ที่ ตอนแรกทำท่าจะมีความตึงเครียดระหว่างผู้ชุมนุมเสื้อแดงกับทหารประจำการนั้น

         มีหน่วยปฏิบัติการจิตวิทยาเรียกว่า มวลชนสัมพันธ์ ทำหน้าที่ได้ดีเยี่ยมในการคลี่คลายบรรยากาศ

         แสดงถึงความเป็นพี่เป็นน้องกันระหว่างทหารกับผู้ชุมนุม ทำให้สิ่งที่กลัวกันว่าจะเป็นการเผชิญหน้าไม่เกิดขึ้น ที่เรียกว่า ปจว. หรือปฏิบัติการจิตวิทยา ได้ผลอย่างยิ่ง

         เป็นผลงานของ กองพันปฏิบัติการจิตวิทยา กรมรบพิเศษที่ 2 หน่วยบัญชาการสงครามพิเศษ จังหวัดลพบุรี

         นี่เป็นวิธีการของทหารที่พยายามที่จะให้มวลชนหรือว่าม็อบมีความรู้สึกว่าทหารนั้นมิใช่ศัตรู มิใช่เป็นคู่กรณี

         ขณะเดียวกันผู้ชุมนุมก็เข้าใจว่าทหารนั้นไม่ได้มาเพื่อจะปราบปรามประชาชนโดยเฉพาะ ถ้ารัฐบาลสั่งว่าต้องไม่ใช้อาวุธ และการปราบปรามการจลาจลนั้นจะต้องทำเป็นขั้นเป็นตอน

         ประโยคต่างๆ ที่ผ่านมาจากลำโพงของฝ่าย ปจว.ทหารนั้น มีแต่เสียงของความอ่อนนุ่มขอร้อง เช่น ตอนหนึ่งบอกว่าขอเสียงคนเสื้อแดงหน่อย ขอเสียงตีนตบหน่อย ก็ได้เสียงตอบรับทั้งเสียงโห่ร้องอย่างชอบใจ ทั้งเสียงตีนตบเกรียวกราวสนุกสนานจากฝ่ายคนเสื้อแดง

         คุณวีระ มุสิกพงศ์ เมื่อได้รับเสียงจากนายทหารเรียก ท่านวีระ พี่วีระ ปรากฏว่าอารมณ์คุณวีระก็เป็นไปอย่างอบอุ่นเช่นเดียวกัน

         มีอยู่ประโยคหนึ่งที่เรียกว่าสร้างเสียงฮาให้แก่คนเสื้อแดง จนกระทั่งกลายเป็นว่า

         นี่ไม่ใช่เป็นการประท้วง นี่ไม่ใช่การเผชิญหน้า หากแต่เป็นการมาสนทนาระหว่าง ทหารราบ 11 กับคนเสื้อแดงเท่านั้น

         เมื่อต่างคนต่างระแวงกันเองคุณน้องทหารคนหนึ่งก็คลายเครียดด้วยการบอกผ่านลำโพงว่า

         พี่น้องไม่ต้องกลัวว่าทหารจะทำอันตรายด้วยอาวุธ เพราะทหารไม่มีใครติดอาวุธ หรือ ถ้าจะจับแก้ผ้าตรวจอาวุธก็จะเจอแต่อาวุธประจำตัวไม่มีอาวุธประจำกายเล็กใหญ่ก็แล้วแต่พ่อให้มา ...ฮากันตั้งแต่แกนนำยันม็อบทีเดียว

         นี่คือปฏิบัติการที่ได้ผลกว่าการใช้อาวุธ ได้ผลกว่าการเผชิญหน้า ได้ผลกว่าการปราศรัยด้วยภาษาดุเดือดรุนแรง

         และท้ายที่สุด คนไทยกันเองเมื่อพูดจาภาษา พี่ๆ น้องๆ เป็นทหารในพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัว เป็นประชาชนในพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัวพระองค์เดียวกัน ย่อมไม่เป็นศัตรูกัน ย่อมไม่ฆ่ากัน

         นี่คือผลงานที่จะต้องชื่นชมฝ่ายมวลชนสัมพันธ์ของทหารเมื่อวันจันทร์ที่ผ่านมา

                                                           สุทธิชัย หยุ่น

http://www.komchadluek.net/detail/20100317/52396/%E0%B8%AD%E0%B8%B2%E0%B8%A3%E0%B8%A1%E0%B8%93%E0%B9%8C%E0%B8%82%E0%B8%B1%E0%B8%99%E0%B8%84%E0%B8%B7%E0%B8%AD%E0%B8%AD%E0%B8%B2%E0%B8%A7%E0%B8%B8%E0%B8%98%E0%B8%A1%E0%B8%B5%E0%B8%9E%E0%B8%A5%E0%B8%B1%E0%B8%87%E0%B8%97%E0%B8%B5%E0%B9%88%E0%B8%AA%E0%B8%B8%E0%B8%94.html

                          

[Jiab16]

เหตุผลที่ผู้ชายโกหก

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
บ่ายวันหนึ่ง  ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้น  ขวานคู่มือก็หลุดมือจมลงน้ำไป  คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
 
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ ? " 
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก  ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้ล่ะท่าน "
 
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไป  สักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ " เอ้า  ขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ? " เทวดาถามคนตัดไม้ 
" ไม่ใช่ครับ "  เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน  " เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ? " 
" ไม่ใช่ครับ  ขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน  ขวานทอง " 
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้  " เอ้า ขวานของเจ้า  แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก  เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย  เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "  คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข 
 
หนึ่งเดือนต่อมา ............ 
 
ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น  ภรรยาก็ลื่นตกน้ำไป  คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ 
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง  " เอ้า คราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ ? " 
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "  ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป  และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่ง ที่เหมือนกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า
" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ? "  " ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที 

เทวดาจึงโกรธมาก  เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก  และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
 " ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา  ท่านเข้าใจผมผิดครับ " คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด 

" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่  ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง  แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์  และเมื่อผมปฏิเสธอีก  ท่านก็คงจะดำลงไปอีกครั้ง  แล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา  สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนนี้แก่ผมด้วย  เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก 

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้  จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน  3 คนได้หละครับ  ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ ตั้งแต่แรก "  
 
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า  เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก  แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก  และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน  ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้

[Jiab16]

ใครแก่กว่ากัน ?

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

เวลามองคนที่อายุรุ่นราวคราวเดียวกับคุณ ... คุณเคยรู้สึกไหมว่า " ตานี่ดูแก่จัง ... ฉันเองยังดูหนุ่มกว่ามันตั้งเยอะเลยว่ะ " ... ถ้าคุณเคยนึกอย่างนั้น ... ลองอ่านเรื่องนี้ดู ( อาจจะโดนกับตัวคุณเองเข้าสักวันนะ )

ผมมีนัดครั้งแรกกับหมอฟันคนใหม่ ... ระหว่างที่นั่งรอ  ผมมองข้างฝา  มีใบประกาศนียบัตรติดอยู่  พอเห็นชื่อก็จำได้ ... ยังจำได้ถึงภาพหนุ่มหล่อ  สูงสง่า  ล่ำสัน  เป็นเพื่อนที่เคยเรียนมัธยมปลายห้องเดียวกัน ( เป็นแชมป์จักรยานของโรงเรียนด้วยนะ )  แต่ไม่ได้เจอกันเลยตั้งแต่จบมัธยมปลาย  เมื่อเกือบ ๔๐ ปีมาแล้ว

พอถึงคิวเข้าห้องทำฟัน ... เห็นหน้าหมอเข้าจริงๆ  ก็ต้องเปลี่ยนใจ ... นึกในใจว่า " คงชื่อซ้ำกันมั้ง  เพื่อนกูไม่น่าจะแก่กว่ากูขนาดนี้นี่หว่า "  เพราะหมอที่เห็นนั้นเป็นชายแก่  หัวที่ค่อนข้างล้านนั้นมีผมหงอกหรอมแหรม  หน้าก็เ***่ยว

พอตรวจฟันเสร็จ  ผมถามหมอว่า  หมอเรียน ม.6 ที่โรงเรียนบางแสนหรือเปล่า ?
" ใช่ครับ "  หมอตอบ
" จบมอหกปีไหนน่ะ " ผมถามต่อ
" ปี พ.ศ. ๒๕๐๘ " หมอตอบ  และถามว่า " ถามทำไมหรือครับ "
" อ้าว ... ถ้าอย่างนั้นก็เรียนห้องฉันน่ะซิ " ผมตอบ

หมอจ้องหน้าผม  เพ่งพินิจพิจารณา  แบบพยายามทบทวนความทรงจำ  แล้วในที่สุดก็ถามออกมาว่า
" ขอประทานโทษเถอะครับ ... ผมนึกไม่ออกจริงๆ ...อาจารย์สอนวิชาอะไรครับ ? "

[Jiab16]

Guess The Nationality ...

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



American ?

Jamaica ?

Spain ?

Mexico ?

India ?


<><><><><><><><><>

All wrong  .......

POLISH !



Don't believe it ?


Okay, take a look ...


<><><><><><><><><>








So, what were you thinking ?

[khesorn mueller]

คิด Brazil ไว้เรียบร้อย ย ย ย
โถ่, พี่ก็

[Jiab16]

Who is lucky ?‏

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Samrotri2517]

                      

           หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และ กล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์

ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาทแต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง

          พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการเมื่อไปถึง

ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่า หญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ ?

คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ

ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ ?

คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม ?

เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้

                    ไข่ของพ่อหนุ่ม จะกลายเป็นสี่เหลี่ยม

ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่า จะพนันกันจริงๆเหรอ ?

คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน

          คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลาย

เป็นสี่เหลี่ยม  เลยตอบตกลงรับคำท้าและนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที

          ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลม ๆ รี ๆ

อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

          รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เมื่อคลำดูแล้ว

ก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึก กระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่

          เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคารและตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่ ?

คุณยาย - อ๋อ … ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย

ผู้จัดการ - ฮุฮุ … คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละ ไข่ผมยังกลมอยู่เลยนี่ไง

ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลงและเรียกให้หญิง ชรามาตรวจสอบน้องชายได้

          หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพัก แล้วพูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว

                           ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...

           ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ

กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
 
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ ?

คุณยาย - อ๋อ … เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้

คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office ของผู้จัดการเองเลย

           ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน....อิอิอิ..................

                                5 5 5 5 ... กำไรเห็น ๆ ....

                       มอบรอยยิ้มให้คนอื่นบ้างนะขอรับ . . .

                                  

 

[Jiab16]

The Loyal  Wife

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

There was a man who had  worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he  said to his wife, ' When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me.. ' 

So he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died  . . . 

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in  black, and her friend was sitting next to her. When they finished   the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the  wife said, ' Wait, just a minute ! '

She had a box with her,  she came over with the box and put it in the casket ...

Then the undertakers locked the casket, and they rolled it away.

Her friend said, ' I know you weren't fool enough to put all that money in there with your  husband. '

The loyal wife replied  ' Listen, I can't go back on my word. I promised him that I was going to  put that money in that casket with him. '

' You mean to tell me you put all that money in the casket with him ? ! ! ! ? '

' I sure did ', said the  wife. ' I got it all together, put it into my account and wrote him a  cheque. If he can cash it, he can spend it ... '

Moral of the story  :   Women  are cleverer than Men .....

[noi16]

ยอดมากเจี๊ยบ กับเรื่องขำขันที่ช่วยให้บันเทิงเริงใจ

[Samrotri2517]

                           อีกแล้ว เรื่องฮา ( ห้ามส่งให้หัวหน้า )

                            

       ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้วตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่
คนขาย : 15,000 บาท
ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ
คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ
คนขาย : 25,000 บาท
ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง (หัวเราะ)
คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database
ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ (ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ
คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็นมันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ
ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ
คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ
คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า ! ! !

                

[Jiab16]

เสื้อที่เหมาะแก่การใส่ ในช่วงสถานการณ์รุนแรง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

		อ้างถึง			ข้อความของ noi16 เมื่อ 05 พฤษภาคม 2553, 01:24:27
	ยอดมากเจี๊ยบ กับเรื่องขำขันที่ช่วยให้บันเทิงเริงใจ

ดีใจจัง  ที่อาจารยน้อยแวะมาขำด้วยคน  ถ้ามีเรื่องขำขันเก็บไว้ในสต็อค  ก็อย่าลืมเอามาเล่าสู่กันฟังบ้างเด้อค่ะ ...

ขนมถังแตก

เพชราพรรณ - บัญชี 16 ... ส่งมา



ธิติมาเป็นพนักงานบริษัทไอทีแห่งหนึ่ง  เริ่มทำงานกันตั้งแต่ 08: 00 น. เวลาผ่านไป 4 ชั่วโมงได้เวลาพักทานข้าว  ธิติมาก็ชวนพี่ๆ ในแผนกไปทานข้าวข้างนอก ( ซึ่งแผนกที่ธิติมาทำงานก็จะมีฝรั่งอยู่ด้วย )  ระหว่างทางเดินไปกินข้าวมีร้านขายขนมถังแตกอยู่  พี่ที่ Office ก็หยุดแวะซื้อ
 
ฝรั่งที่เดินไปด้วยก็ถาม : What is it ?
 
พี่เค้าก็พยายามอธิบาย ....
 
พี่คนแรก : Um ... uh ... the bankruptcy sweet, I think.

พี่คนที่สอง : No, it's a dessert of economic failure.
 
พี่อีกคน : But think you should call it a broke guy's food.

ฝรั่งก็งงเป็นไก่ตาแตก  ขนมอะไร wa  กินแล้วหมดเนื้อตัว หมดตัว หมด tood  ต้องล้มละลายเลยเหรอ .....

ซักพัก  คนขายคงอดรนทนไม่ได้  ก็เลยเอ่ยเสียงเรียบๆ แต่ดังฟังชัดว่า   It's a pancake with coconut, sir !
 

[noi16]

เจี๊ยบ

มีแต่เรื่องเล่าหลังแก้วน้ำสีอำพัน  ขืนตีพิมพ์  อาจโดนเซ็นเซอร์  5 5 5

[Jiab16]

ธาตุ ( element ) ใหม่ที่เพิ่งค้นพบ ... ฮาแต่จริง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

It's true!
about specie "man"
จริงค่ะพี่
"สายพันธุ์ที่ดีหากนำมาไว้ในบ้าน
เชื่อว่าจะทำให้รํ่ารวยเงินทอง
แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย"

nn.

[Samrotri2517]

Fw: วัดกันที่ผลงาน.....!!! + You will get what you give‏
From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of chat mail
Sent:   Wednesday, May 12, 2010 11:50:29 PM
To:   narongsak group

วัดกันที่ผลงาน.....!!!



บาทหลวงคนหนึ่งกำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์

คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์

เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร

ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม

“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป

ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาทหลวง

เขายืนตรงอย่างมั่นใจแล้วแนะนำตัว

“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาทหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่

ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา

“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์

เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง

“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่

เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด

แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”

 

[Jiab16]

Beware of older men - they only get wiser !

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results.

On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper.

Before leaving, she says to the clerk, " I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am ? "

" About 32 "  is the reply.

" Nope !  I'm exactly 50 " the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

The girl replies, " I'd guess about 29. "

The woman replies with a big smile, " Nope, I'm 50. "

Now she's feeling really good about herself ... She stops in a drug store on her way down the street.

She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, " Oh, I'd say 30. "

Again she proudly responds, " I'm 50, but thank you ! "

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies,  " Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are. "

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.

She finally blurts out, " What the hell, go ahead. "

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.

He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.

He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, " Okay, okay....How old am I ? "

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, " Madam, you are 50. "

Stunned and amazed, the woman says, " That was incredible, how could you tell ? "

The old man says, " Promise you won't get mad ? "

" I promise I won't. " she says.

" I was behind you at McDonalds. "

[Jiab16]

When a senoir has better hearing

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

An elderly gentleman....
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the
doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing
aids that allowed the gentleman to hear 100%

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the
doctor said, ' Your hearing is perfect .. Your family must be really
pleased that you can hear again. '

The gentleman replied, ' Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my
will three times ! '

[Samrotri2517]

ระหว่างทำสุขากรรม มีงานอดิเรกให้ทำ











ได้มาจากอีเมลล์ ส่งต่อมาให้ เพลิดเพลินระหว่างสุขากรรม

 

[Jiab16]

Anger Management

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Samrotri2517]

Fw: This is a BEST JOKE award winner in the UK‏
From:  Charoenchai Taitilanunt (charoenchai.t@thaiairways.com) 
Sent: Monday, May 31, 2010 10:22:41 AM
To: cmadong member

 

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.

As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says

"You Chinese people bombed our Pearl Harbor , get out of here."

 

The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor,

it was the Japanese".

 

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg..

 

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says

"You sank the Ti tan ic; my forefathers were on that ship."

 

Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."

   

The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

 

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain.
 
 

 

[Jiab16]

ชายอินเดีย

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล แคนาดา  เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่ง ผู้จัดการถามเขาว่า

" คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊ ? "  เขาตอบว่า

" ตอนอยู่ที่บ้านเดิม เคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า " ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน

" นายมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ  หลังจากปิดร้าน  ไอจะลงมาตรวจว่ายูขายอะไรได้บ้าง แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ
   อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน  นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟัน และครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ  เข้าใจไม๊ ? "

" ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ "

การทำงานวันแรก แม้จะยาก แต่แขกคนนี้ก็ผ่านมาได้  หลังจากปิดร้าน ผู้จัดการก็มาดู

" เป็นไง  ได้ลูกค้ากี่ราย วันนี้ ? "

" อีนี้ รายเดียวขอรับ " ผู้จัดการร้องลั่น

" หา !  รายเดียวเองเหรอ ?  รู้ไม๊ว่าทั่วไปเค้าขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ
   แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ " ผู้จัดการเริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก  แขกตอบว่า

" 201,237 ดอลล่าร์ครับ " ผู้จัดการตกใจ

" หา !  201,237 ดอลล่าร์ เหรอ ?  เอ้อ !  ท่านขายอะไรให้เค้าไปน่ะ ? "  ( สรรพนามเริ่มเปลี่ยนทันที )

" ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก  แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง  แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่
   แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่  จากนั้นพอฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน
   เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่ง  ฉานเลยเสนอว่าเขาน่าจะมีเรือสักลำ
   เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ  แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา
   แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civic ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว
   ฉานเลยพาเขาลงไปที่แผนกรถยนต์  แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4
   ให้เขาไปได้อีกคันครับ " ผู้จัดการถามว่า

" หมายความว่า มีชายคนหนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
   แต่ท่านขายเรือ กับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ ? " แขกก็ตอบว่า

" โอ้ !  โน ๆ ๆ ๆ  อีนี้เปล่าครับ  เปล่า  เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย
   แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า  ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้  ยังไงคุณก็ไม่ได้ xxx
   กะเมียแน่ๆ  ดังนั้นอีนี้  อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง ! ! "

[Samrotri2517]

เรื่องขำๆ 8 เรื่อง กร๊ากๆๆๆๆๆๆ
ได้มาจากไหนพวกเราคงเดาถูกว่าได้มาจาก อีเมลล์ อีกแล้วล่ะซิ

เรื่องที่  1 "ทัพพีที่หายไป"

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”

เรื่องที่  2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก

เรื่องที่  3 "วิธีประหยัด"

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่

เรื่องที่  4 "ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”

เรื่องที่  5 "บ่ออธิษฐาน"

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว??าว ได้ผลจริงๆด้วย”

เรื่องที่  6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ

เรื่องที่  7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเ?ียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”

เรื่องสุดท้าย

"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

 

  

[Jiab16]

ประธานต้องเฉียบขาด

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

ประธานคนใหม่ของบริษัทฯ เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัทฯ เป็นวันแรก

เขาเรียกประชุมพนักงานทันที  แล้วประกาศนโยบายแรก  ซึ่งก็คือ " การเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน "  ใครทำงานไม่เต็มที่จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด

หลังการประชุม  ประธานออกเดินตรวจตราบริษัท  พร้อมกับผู้อำนวยการอีก 6-7 คน

ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่ง  ซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ  เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม

" เงินเดือนคุณ เดือนละเท่าไหร่ ? "

" เจ็ดพันครับ " ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน  ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ  ประธานควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันที  แล้วตะโกนลั่น ...

" นี่เงินเดือนๆ สุดท้ายของคุณ  แล้วเชิญคุณออกไปเลย  ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก "

ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที  ในขณะที่ประธานหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทฯ ที่ตะลึงกันถ้วนหน้า

ประธานคนใหม่  ตะโกนเสียงเข้ม ถามว่า ...

" ใครตอบผมได้บ้าง  ว่าไอ้หนุ่มนั่นทำงานอยู่หน่วยไหน ? "

ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาที  ก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา

" เขามาส่งพิซซาครับ ! ! ! "  

[Preecha2510]

    


               ชายหนุ่มคนหนึ่งพาว่าที่เจ้าสาวของเขามาที่บ้าน เพื่อให้ผู้เป็นพ่อพิจารณา  เมื่อเห็นแล้วชายสูงอายุถึงกับ

    ตกตะลึง  ทั้งผิดหวัง  ทั้งอับอาย  เขาดึงชายหนุ่มไปที่ห้องข้างๆ  แล้วกระซิบข้างหูเขาว่า " พ่อไม่เคยเห็นหญิงสาวคนไหน

    อัปลักษณ์อย่างนี้มาก่อนเลย  นอกจากเจ้าหล่อนจะมีขนขึ้นที่คาง  ตาเหล่สองตา  แถมยังมีฟันยื่น ฟันเกอีกต่างหาก "

    " พ่อครับ  พ่อไม่ต้องกระซิบก็ได้ "  ลูกชายกล่าวตอบ  " พ่อพูดดังๆ ได้เลย  เพราะเธอยังหูหนวกด้วยนะครับ "

[Jiab16]

CATHOLIC GOLF

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

( Catholic or not you have to laugh at this one )

         

A Catholic priest and a nun were taking a rare afternoon off and enjoying a round of golf.

The priest stepped up to the first tee and took a mighty swing.
He missed the ball entirely and said " Shit, I missed. "

         

The good Sister told him to watch his language.

On his next swing, he missed again. " Shit, I missed. "

" Father, I'm not going to play with you if you keep swearing, " the nun said tartly..

The priest promised to do better and the round continued.

On the 4th tee, he misses again. The usual comment followed.

Sister is really mad now and says, " Father John, God is going to strike you dead if you keep swearing like that. "

On the next tee, Father John swings and misses again. " Shit, I missed. "

A terrible rumble is heard and a gigantic bolt of lightning comes out of the sky and strikes Sister Marie dead in her tracks.

         

And from the sky comes a booming voice .

" Shit, I missed. "   

[Jiab16]

บัตรประชาชนแบบใหม่

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา


นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่ ที่เรียกกันว่า " สมาร์ทการ์ด " นั้น  เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง  บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก  บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมี  ไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม

เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับบุญโฮม  แต่ไม่แน่ ... อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

...... กริ๊งงงง .... กริ๊งงงง ..... กริ๊งงงง .... กริ๊งงงง .....

พนักงาน : สวัสดีค่ะพิซซ่าเวิลด์  ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

บุญโฮม : อืม์ม์ม์ ... เดี๋ยวๆ ... ถือสายรอสักครู่  อ้าาา...88971003542864

สายคนึง : คุณบุญโฮมใช่ไหมคะ ?  คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512  ซอยวิภาวี 47 แขวงทุ่งกาหลง  เขตดอนกรุง  หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651  หมายเลขที่ทำงาน 0201184927  เบอร์มือถือ 0798052473  คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ ?

บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร ? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ  ขอโทษคุณจะสั่งอะไรคะ ?

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ  นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า  ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้อาหารทะเล  แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูง และมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

บุญโฮม : อะไรนะ ?  แล้วผมจะกินอะไรได้นี่ ?

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร  ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆ เลย

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ ?

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือสมุนไพรไทย และสมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาตินี่คะ

บุญโฮม : เอาล่ะๆ  ผมยอมแพ้  ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ ?

สายคนึง : สองถาด กำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน  ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า ?

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ  แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้  เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว  นอกจากนั้นคุณยังมียอดหนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท  นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระอีกสองเดือน  ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอ ที เอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ  เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว

บุญโฮม : เอาเถอะๆ  คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย  ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน  คาดว่าอีกนานเท่าไหร่ ?

สายคนึง : ประมาณ 40 นาทีค่ะ  แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

บุญโฮม : หา ... คุณว่าอะไรนะ ?

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ 120  หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ  ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ

บุญโฮม : โอเคๆ  แล้วโค้กสองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่น ยังมีอยู่หรือเปล่า ?

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่  แต่ขอโทษค่ะเราคงแถมให้คุณไม่ได้  เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง

บุญโฮม : ไอ้ ..? ระยำที่สุด

สายคนึง : ขอโทษค่ะ  คุณใช้คำไม่สุภาพอีก  ทั้งๆ ที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

[Jiab16]

Irish Entrance Exam‏

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

Irish  College Entrance  Exam     





Now,  scroll down for the answers    

[Jiab16]

HEAVEN vs HELL‏

พี่ชรินทร์ 07 และเสรษฐวิทย์ 16 ... ส่งมา

HEAVEN is  .... when you have :
 
: AMERICAN salary,
: GERMAN car,
: CHINESE food, and

: THAI wife.



HELL is .....  when you have :
 
: AMERICAN wife,
: GERMAN food,
: CHINESE car, and

: THAI salary.

[Jiab16]

อมยิ้มหน่อย น่า !

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

ตลกดีคะพี่เจี๊ยบ.
ชอบสอบเชาว์ค่ะ

ขออีกค่ะ เรื่องเกี่ยวกะฟุตบอลนะพี่
กำลัง..in trend!

[Jiab16]

NN ... เรื่องขำขันเกี่ยวกับบอลโลก ยังไม่มีจ้า  อ่านเรื่องนี้แก้ขัดไปก่อนละกัน ...


Five Truths of Life

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Five Truths of Life

1. You can not touch all your teeth with your tongue.   

2. All idiots, after reading the first truth, will try it.

3. And discover that the first truth is a lie.

4. You're smiling now because you're an idiot.

5. There's still a stupid smile on your face.

    *

    *

    *

    *

    *

I apologize about this. I'm an idiot and I needed company.
 

[Jiab16]

ทำฟันแล้ว หน้าตาดีขึ้นจมเลย !

ชนิดา - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา




     V

     V
 
     V

     V

     V

[Jiab16]

NN ... เรื่องขำขันเกี่ยวกับฟุตบอลมาแล้วจ้า  พี่กุ้ง14 ส่งมา  พี่เลยรีบจัดให้ เอาใจหนิง ...

Why football is played for 45 minutes ?

พี่ชุติมา - ครุ 14 ... ส่งมา

Those who thought of this must have lots of time ...



Why people play football for 45 minutes, not 30 minutes or 1 hour ?
Even the sports scientist and some of the senior players could not give
the right answer.

In that confusing situation one person came up with a reasonable answer.
He said ...." The reason people play this game for 45 minutes is ... There
are 2 teams and there are 11 players in each team. Each player brings his
own " 2 balls ". So in total there are 44 balls.

" There is one ball on the ground itself. Thus the grand total is 45 ".

Question Answered ! ! !

sometimes there is extra time of 2mins which is the referee's balls !

[Jiab16]

FIFA World Cup fever !

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



A man had great tickets for the World Cup Final.

As he sits down, another man comes down and asks

if anyone is sitting in the empty seat next to him.

" No, " he says. " The seat is empty. "

" This is incredible ! " says the other man. " Who in

their right mind would have a seat like this for the

World Cup Final, the biggest sporting event, and not use it ? "

" Well, actually, the seat belongs to me. My wife was

supposed to come with me, but she passed away.This

is the first World Cup Final we haven't been to together

since we got married. "

" Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But

couldn't you find someone else, a friend or relative,

or even a neighbour to take the seat ? "

The man shakes his head, " No, they're all at the funeral ..."

[Samrotri2517]

You do not seem very Happy. Is something Wrong ?

I am a Pickpocket . And my doctor send me here for Rehabilitation.

 

[mek]

คลิบชุดนี้ดูแล้วขำดีครับ
 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c</a>

อ้างอิง : http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c&feature=player_embedded

[Jiab16]

Made in India

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

There was a Japanese who went to India for sightseeing. On the last day,
he hired a cab and told the driver to drive to the Airport.



During the journey, a Honda drove past the taxi. There upon, the man
leaned out of the window excitedly and yelled, " Honda, very fast !
Made in Japan ! ! !.

After a while, a Toyota sped past the taxi and again the Japanese man
leaned out of the window and yelled, " Toyota, very fast ! Made in Japan ! "

And then a Mitsubishi sped past the taxi. For the third time, the Japanese
leaned out of the window and yelled, " Mitsubishi, very fast ! Made in Japan ! "

The driver was a little angry, but he kept quiet. And this went on for quite a
number of cars.

Finally, the taxi came to the airport. The fare was 800 rupees. ! ! ! !
The Japanese exclaimed, " What ? ?  so expensive ! "

There upon, the driver yelled back,

" Meter, made in India VERY VERY FAST ! ! ! ! !

[Samrotri2517]

FW: ด่วน!! พบศพหมอดู ชื่อดังถูก ย่างสด สิ้นชีวิตคาเปลวไฟ‏
From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of P A K P A O . (pakchunya@hotmail.com)
Sent:   Saturday, July 17, 2010 10:52:57 AM
To:   narongsak@yahoogroups.com and You 
 
สุดโหด ด่วน!! พบศพหมอดู ชื่อดังถูก ย่างสด สิ้นชีวิตคาเปลวไฟ
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
 

 

 

[Jiab16]

Airlines humour‏

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Lufthansa Airlines



Passengers on a Lufthansa flight heard this announcement from the captain :

" Ladies and Gentlemen, I am sorry to inform you that we have lost power to all of our engines and will shortly crash into the ocean. "

The passengers were obviously very worried about this situation but were somewhat comforted by the captain's next announcement.

" Ladies and Gentlemen, we at Lufthansa have prepared for such an emergency and we would now like you to rearrange your seating so that all the non-swimmers are on the left side of the plane and all the swimmers are on the right side of the plane. "

After this announcement all the passengers rearranged their seating to comply with the captain's request. Two minutes later the captain made a belly landing in the ocean. The captain once again made an announcement :

" Ladies and Gentlemen we have crashed into the ocean. All of the swimmers on the right side of the plane open your emergency exits and quickly swim away from the plane.

For all of the non-swimmers on the left side of plane... - Thank You for Flying Lufthansa. "

------------------------------------------------

Delta Airlines



At the airport for a trip, I settled down to wait for the boarding announcement at Gate 35. Then I heard the voice on the public address system saying,

" We apologize for the inconvenience, but Delta Flight 570 will board from Gate 41. "

So my family picked up our luggage and carried it over to Gate 41. Not ten minutes later the public address voice told us that Flight 570 would in fact be boarding from Gate 35. So again we gathered our carry-on luggage and returned to the original gate.

Just as we were settling down, the public address voice spoke :

" Thank You for participating in Delta's physical fitness program. "

--------------------------------------------

British Airways



" This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic. "

" If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire. "

" If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off. "

" If you look down towards the Atlantic Ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you. That's me your captain, the co-pilot, and one of the air stewardesses. "

" This is a recorded message. "

[Jiab16]

สาวเอย.....ผู้ชายมีน้อย โปรดใช้สอยอย่างประหยัด‏

ชนิดา - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

จากการเก็บข้อมูลสถิติประชากรผู้ชาย 100 คน พบว่า ...



เป็นเกย์ 30 คน

เป็นสามีของเกย์ 20 คน




มีเมียแล้ว 20 คน




อยู่ในคุก 10 คน




มุ่งสู่นิพพาน 5 รูป




หน้าตาอุบาทว์มากๆ 5 คน




ไร้สมรรถภาพ 5 คน




เป็นเอดส์ 3 คน




อยู่ในโรงพยาบาลบ้า 1 คน


จากสถิติดังกล่าว  ผู้ชาย 100 คน เหลือที่ใช้การได้เพียง 1 คน    

[Jiab16]

E-MAIL FROM AN ARAB STUDENT TO HIS DAD

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 17 ... ส่งมา

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying :

Dear Dad

Berlin is wonderful, people are nice and I really

like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive

at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB



when all my teachers and many fellow students travel by train.

Your son, Nasser


The next day, Nasser gets a reply to his e-mail from his dad :

My dear loving son

Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.

Go and get yourself a train too.



Love, your Dad

[Jiab16]

Types of drinks as we age ...

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Samrotri2517]

วันไหนแก้ผ้า...โดนแน่‏
From:    Charoenchai Taitilanunt (charoenchai.t@thaiairways.com)
Sent:   Friday, July 23, 2010 9:10:05 AM
To:Cmadong member and You

[Jiab16]

The worst age to be‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Wake up late

" Sixty is the worst age to be, " said the 60-year-old man. " You always feel
like you have to pee and most of the time you stand there and nothing comes out. "

" Ah, that's nothing, " said the 70-year-old. " When you're seventy, you don't
have a bowel movement any more. You take laxatives, eat bran, sit on the
toilet all day and nothing comes out ! "

" Actually, " said the 80-year-old, " Eighty is the worst age of all. "

" Do you have trouble peeing, too ? " asked the 60-year old.

" No, I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all. "

" So, do you have a problem with your bowel movement ? "

" No, I have one every morning at 6:30. "

Exasperated, the 60-year-old said, " You pee every morning at 6:00 and poop every morning at 6:30.
So what's so bad about being 80 ? "

" I don't wake up until 7:00. "

-------------------------------------------------------------------------

Can not remember



Arthur is 95 years old.  He's played golf every day since his retirement 30 years ago.

One day he arrives home looking downcast.  " That's it, " he tells his wife.
I'm giving up golf ... My eyesight has gotten so bad ... once I've hit the ball, I can't see where it went. "

His wife sympathizes, and as they sit down, she says, " Why don't you take my brother with you, and
give it one more try. "

" That's no good, " sighs Arthur.  " Your brother is a hundred and three.  He can't help. "

" He may be a hundred and three ", says the wife, " but his eyesight is perfect. "

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law.  He tees up,  takes a mighty
swing, and squints down the airway. He turns to the brother-in-law. " Did you see the ball ? "

" Of course I did ! " says the brother-in-law.  " I have perfect eyesight. "

" Where did it go ? " asks Arthur.

" I can't remember ! "

[Jiab16]

10 ชื่อเล่น ของหญิงไทย ที่ฝรั่งคนไหนก็ตะลึง ! !

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

จะมีชาติไหนในโลก ที่จำชื่อเล่นคน แทนชื่อ และนามสกุลจริงของคนอื่น ?  แน่นอนว่า Thailand Only  เพราะชื่อเล่นของคนไทยมันจำง่ายกว่า  โดยเฉพาะชื่อเล่นของผู้หญิง  แค่ชื่อเล่นพยางค์สองพยางค์ก็เก๋แล้ว  mem ในมือถือก็ง่ายด้วย



แต่จะมีใครรู้บ้างว่า ชื่อเล่นที่ผู้หญิงใช้อยู่ในตอนนี้  ฝรั่งบางคนฟังแล้วก็รู้สึกเหวออยู่ไม่ใช่น้อย  คิดในใจว่า  โห ! ... พ่อแม่ช่างตั้งชื่อได้เนอะ  ซึ่งพวกเธอก็ช่างเป็นสาวมั่นนัก  ยังคงใช้ชื่อเล่นของหล่อนโกอินเตอร์ต่อไปอย่างไม่แคร์สื่อเลยทีเดียว
 
ต่อไปนี้คือชื่อ 10 ชื่อ  ที่อาจทำให้ฝรั่งหลายคนอึ้ง ทึ่ง ตะลึงงัน

พร ( P๐rn )

เป็นทั้งชื่อเล่น และชื่อจริงของผู้หญิง  ซึ่งมีความหมายที่รู้จักกันดีในกลุ่มผู้ชายคือ " หนังโป๊ "  ว่าไปแล้วผมเคยมีอาจารย์สมัยมัธยมท่านหนึ่งชื่อ " อัมพร " ( I'm Porn ) มีสามีเป็นฝรั่ง  ปัจจุบันได้ลาออก0kdfi'giupo และย้ายไปอยู่ที่แคนาดาแล้ว ... ทุกวันนี้ผมก็ยังรออยู่ว่าเมื่อไหร่ท่านจะออกผลงานให้ชมกันสักที

******************************

น้อย ( Noise )

เรียกแค่น้อยเฉยๆ  ยังพอเข้าใจ  แต่มีผู้หญิงหลายคนชอบออกเสียงกระแดะให้มันอ่านว่า น้อยส์  พวกเธอจะรู้มั้ยนะว่ามันมีความหมายว่า " หนวกหู รบกวน  น่ารำคาญ " ... ฝรั่งที่จะเอาคุณเธอมาเป็นเมีย  คงต้องทำใจหน่อยนะ  เพราะระยะยาวคุณอาจจะเสียสุขภาพจิตได้

******************************

พี ( Pee )
 
ความหมายคือ " ฉี่ "  ถ้าฝรั่งถามชื่อแล้วเจ้าตัวตอบเป็นชื่อนี้  ฝรั่งอาจจะคิดว่าเธอปวดฉี่ก็ได้

******************************

ปู ( Poo )

ชื่อนี้มีความหมายว่า " ขี้ "  ผมมีเพื่อนอยู่คนหนึ่งชื่อ ปู  พอขึ้นมหา'ลัย  เธอเพิ่มคำต่อท้ายเป็น " ปู๋ปู้ "  มีแฟนเป็นนักศึกษาชาวกรีก  ทุกวันนี้ก็ยังคบกันอยู่  คาดว่าหมอนั่นคงจะติดใจรสชาติที่เธอป้อนให้ละมั้ง

******************************

ฟัก ( F**k )
 
เอิ่ม ... ไม่ต้องบอกความหมายทุกคนก็คงรู้จักกันดี  อย่าหาว่าผมเมคเรื่องขึ้นมาเลยนะ  แต่ผมเคยเจอผู้หญิงที่ใช้ชื่อเล่นว่า ฟัก เดินอยู่ในกรุงเทพฯจริงๆ  ยิ่งไปกว่านั้น  ยังมีคนใช้นามสกุลต่อหน้า หรือไม่ต้องต่อท้่ายว่า ฟัก อีกด้วย ... ชื่อนี้ ฝรั่งคงจะปวดไมเกรนทุกครั้ง ที่จำเป็นต้องเรียกขานแน่ๆ

******************************

ยู ( You )
 
" Hello. What's your name ? "
" ยู "
" Dante. and your name ? "
" ยู "
" Dante. "
" ยู "
" I said Dante. "
" Hey, I had answer, my name's Dante. And what is your name ? "
" ยู "
" ...Forget it. "

น่าสงสารนายดันเต้  ชาตินี้มันคงไม่รู้หรอกว่าสาวไทยคนนั้นชื่อ ยู


******************************

หมี ( Me )

" Hello. What's your name ? "
" หมี "
" Yes. "
" หมี "
" Yes, I mean you. "
" หมี "
" Yeah, can you tell me your name ? "
" หมี "
" Do you understand English ? "
" หมี "
" ...Forget it."
 
คราวหน้า  น้องหมีคงต้องแนะนำตัวเองว่าชื่อ โพล่าแบร์ ละมั้ง  ฝรั่งถึงจะเข้าใจ

******************************

พริกไทย ( Pig Thai )

อยู่เมืองไทยเป็นนักร้องชื่อดัง  แต่ไปอยู่เมืองนอก  ฝรั่งมองเป็นตัวขี้เกียจ  ชีคมองเป็นของเสลง  ซึ่งอิมพอร์ตมาจากเมืองไทยซะอย่างงั้น  เอิ้ว

******************************

ลูกชิด ( Look Shit )

มีจริงๆ นะ  ผู้หญิงที่ชื่อลูกชิด  ตอนแรกที่ได้ยิน  ผมเข้าใจว่าเธอชื่อลูกชิ้น  ที่ไหนได้  เธอบอกว่าชื่อลูกชิด  ที่ใส่อยู่ในเต้าทึงนี่แหละ  ขนาดผมยังรู้สึกแอบปวดตับนิดๆ  ตอนที่ต้องเรียกชื่อเธอ  แล้วถ้าเป็นฝรั่งจะขนาดไหนนะ

******************************

วาย ( Why )

" Hello. What's your name ? "
" วาย "
" I'd like to know your name. "
" วาย "
" Because you're cute, I like you ! Can you tell me your name now ? "
" วาย "
" Hey, why didn't you tell me easily ? "
" วาย "
" You're annoying me ! That's not funny ! "
" วาย "
" ...Forget it. "

ทำเอาฝรั่งคิดว่า หล่อนกวนตีนซะงั้น  วายเอ๊ย ...

ใครที่มีชื่อดังที่เขียนไว้ตามที่ว่ามานี้  ลองไปคิดชื่อใหม่ให้ฝรั่งเรียกจะดีกว่านะครับ  เห็นเป็นเรื่องขำๆ ก็เถอะ  แต่ลองคิดดูสิว่าถ้าเกิดเราต้องติดต่องานกับฝรั่ง  แล้วเราต้องใช้ชื่อที่ติดสแลงฝรั่งแบบนั้น  ก็คงไม่ดีแน่ๆ

ป. ล. ด้วยความปรารถนาดี ... ใครที่ชื่อ " เปิ้น " เวลาไปอยู่เมืองจีน  ควรเรียกเต็มๆ ว่า " แอปเปิ้ล " ดีกว่านะ  เพราะ " เปิ้น "  ภาษาจีนแปลว่า " โง่ "

[Jiab16]

Money Is Really Hard To Earn‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Innocence at its best ...

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



A kid, after being scolded at by his mom ( sitting sadly )
 
Dad : What happened son ?

Kid : Dad, I can’t handle your wife anymore !  I want my own wife !

[Samrotri2517]

Fowardmail
Sent: Friday, August 20, 2010 8:16 AM
Subject: Fw: Apple & MICROSOFT

This is fun.









  

 

[Jiab16]

ITALIAN PREGNANCY

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The Test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, " who was the pig that did this to you ? I want to know ! "

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.

A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them : " Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge.

I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach front villa, and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.

If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do ? "

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,

" You try again. "

[Jiab16]

Why do Yoga ?

ชุติมา - บัญชี 22 ... ส่งมา‏

Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does ! ! !
 
Savasana : Position of total relaxation.
 

Balasana : Position that brings the sensation of peace and calm.  


Setu Bandha Sarvangasana : This position calms the brain and heals tired legs.


Marjayasana : Position stimulates the midriff area and the spinal column.


Halasana : Excellent for back pain and insomnia.  


Dolphin : Excellent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.  


Salambhasana : Great exercise to stimulate the lumbar area, legs, and arms.


Ananda Balasana : This position is great for massaging the hip area.


Malasana : This position, for ankles and back muscles.
 

So in the interest of healthy relaxation ...  let's start drinking ! ! ........

[Jiab16]

Life really boils down to 2 questions ...

ชุติมา - บัญชี 22 ... ส่งมา‏

1. Should I get a dog ... ?



OR ...   

2. Should I have children ... ?

[Jiab16]

ขายด่วน ! บ้านพร้อมรถยนต์ ราคา 160,000 บาท

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

ฟรี  ค่าโอน . . . ร้อนเงินจริงๆ  ใครมีตังค์เหลือ ช่วยหน่อย . . เหอะ !

*

*

*

*

*


 
 

[Jiab16]

About Wife

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Lee Majors

After marriage, husband and wife become two sides of a coin, they just can't face each other, but still they stay together.
Al Gore

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Mike Tyson

The great question ... which I have not been able to answer... is, " What does a woman want ? "
George Clooney

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Bill Clinton

" Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays. "
George W. Bush

" I don't worry about terrorism. I was married for two years. "
Rudy Giuliani

There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.
Michael Jordan

" I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t. ” The third gave me more children !
Donald Trump

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Shaquille O’Neal

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once ...
Kobe Bryant

You know what I did before I married ? Anything I wanted to.
David Hasselhoff

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Alec Baldwin

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Barack Obama

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Tommy Lee

A man inserted an ' ad ' in the classifieds: " Wife wanted ". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing : " You can have mine. "
Brad Pitt

First Guy ( proudly ) : " My wife's an angel ! "
Second Guy : " You're lucky, mine's still alive. "
Jimmy Kimmel

“ Honey, what happened to ‘ ladies first ’ ? ” Husband replies, “ That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first ! ”
David Letterman

“ First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring ... soon after ... comes Suffer ... ing ! "
Jay Leno
 

[Jiab16]

The Talking Centipede      

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

A single guy decided life would be more fun  

If he had a pet.

So he went to the pet store  

And told the owner  

That he wanted to buy an unusual pet.

After some discussion,  

He finally bought a talking centipede, ( 100-legged bug ),



Which came in a huge white box  

To use for his house.

He took the box back home,  

Found a good spot for the box,  

And decided he would start off  

By taking his new pet  

To church with him.

So he asked the centipede in the box,  

" Would you like to go  

To church with me today ?  

We will have a good time. "

But there was no answer  

From his new pet.

This bothered him a bit,  

But he waited a few minutes  

And then asked again,    

" How about going  

To church with me  

And receive blessings ? "

But again,  

There was no answer  

From his new friend and pet.  

So he waited  

A few minutes more,  

Thinking about the situation.

The guy decided  

To invite the centipede  

One last time.

This time  

He put his face up against  

The centipede's house and shouted,  

" Hey, in there !  

Would you like to go  

To church with me  

And learn about God ? "  

This time,  

A little voice  

Came out of the box,  

" I heard you the first time !
I'm putting on my shoes ! "

[Jiab16]

Spaghetti

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

For 2 years a married man was having an affair with an young
Italian woman.

One night, she confided in him that she was
Pregnant. Not wanting to ruin his reputation
Or his marriage, He paid her a large sum of
Money if she would go to Italy to secretly have
The child. If she stayed in Italy to raise the child,
He would also provide child support until the child
Turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To keep
It discrete, he told her to simply mail him a post card, and write
' Spaghetti ' on the back.



He would then arrange for the child
Support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.

' Honey !, ' she

Said, ' you received a very strange
Post card today. '

' Oh, just give it to me and I'll explain it
Later,' he said. The wife obeyed and watched as
Her husband read the card, turned white,
And fainted.

On the card was written :

Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti.

Three with meatballs, two without.

Send extra sauce.

[Jiab16]

Conversation with God

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



Man : God ?

God : Yes ?

Man : Can I ask you something ?

God : Of course !

Man : What's a million years to you ? 

God : A second.

Man : And a million dollars ?

God : A penny.

Man : God, can I have a penny ? 

God : Yes, just wait a second.

[Jiab16]

Hows your day going ?

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา 
 
There I was is sitting at the bar staring at my drink when a really big, trouble-making biker steps up next to me, grabs my drink and gulps it down in one swig.


 
" Well, whatcha gonna do about it ? " he says, menacingly, as I burst into tears.
 
" Come on, man, " the biker says, " I didn't think you'd CRY. I can’t stand to see a man crying. "

" This is the worst day of my life, " I say.

" I'm a complete failure. I was late to a meeting and my boss fired me. When I went to the parking lot, I found my car had been stolen and I don't have any insurance. I left my wallet in the cab I took home. I found my old lady in bed with the gardener, and then my dog bit me. "

" So I came to this bar to work up the courage to put an end to it all, I buy a drink, I drop a capsule in and sit here watching the poison dissolve. Then you show up and drink the whole thing !  But enough about me, how's your day going ? "
 

[Jiab16]

Time to retire ?‏

นงนุช - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

[ดร.มนตรี]

อย่า่งฮา 


ขอบคุณครับพี่เจี๊ยบ

[Jiab16]

     
        ร่วมด้วย ช่วยกันฮา ครับน้องมนตรี ...


CAR NAMES IN FULL ...

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา


TOYOTA  :  The One You Only Trust Always


HYUNDAI  :  Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive


OPEL  :  Old People Enjoying Life


FIAT  :  Failure in Italian Automotive Technology


PORSCHE  :  Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything


KIA   :  Killed In Accidents


FORD  :  Fix Or Repair Daily


HONDA  :  Hanged Over Now Driving Away


BMW  :  Brings Me Women


VOLVO  :  Very Old Looking Vehicular Object


Volkswagen GOLF  :  Girls Only Love Fun


AUDI   :  Another Ugly Deutsche Invention


SAAB  :  Svenska Aeroplan Aktie Bolaget - Swedish Aeroplan Stock Company


PONTIAC  :  Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac


BUICK   :  Big Ugly Indestuctible Car Killer


DODGE  :  Dead Old Dog Going East


SUBARU   :  Screwed Up Beyond All Repair Usually


LOTUS  :  Lots Of Trouble Usually Serious
 

GM ( General Motors )  :  Greatest Mistake


HARLEY    =   Had a rough lonely emotional year



เอ้า !   ฮิ้ว ว ว ว ว ว ... แล้วพวกเราจะเข้าปิ้ง โดนข้อหาหมิ่นประมาท มั้ยคะพี่ชรินทร์ ? ... ข้าแต่ศาลที่เคารพ  ก็คนเค้าช่างคิดได้ฮาจริงๆ นี่นา  แล้วท่านล่ะ ไม่ขำกลิ้งมั่งรึไง ?

[Jiab16]

แป๊ะก้วย ... ร้านไหน ? ?

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

เรื่องนี้เป็นเรื่องจริง

'' น้อง !  ถั่วแดงเย็นถ้วย  ขอแปะก้วยมาด้วยนะ ''

สักครู่ก็มีบริกรเสียงพูดภาษาไทยไม่ค่อยชัดมาถามว่า

" พี่ แปะข้างหน้าเลยเหรอ ? "

ลูกค้าก็ตอบชัดๆ ว่า " ครับ "

.... แล้วก็ได้ ' ของหวาน ' อย่างที่เห็นนี่แหละ ...

*

*

*

*

*

*

[ดร.มนตรี]

สวัสดีครับพี่เจี๊ยบ ...




อ่านเจอ เก็บมาฝากครับ   

ที่มา: http://www.bgirlclub.com    

       การยิ้มร่าเริงไม่ใช่เพียงการอวดฟันสวยเท่านั้น แต่ยังทำให้จิตใจและร่างกายคุณเบิกบาน มีความสุข กระตุ้นอารมณ์แม้เวลาคุณโกรธก็ตาม จึงจัดเป็นการบำบัดประเภทหนึ่งที่ช่วยในเรื่องสุขภาพหลายอย่างของคุณ เมื่อคุณยิ้ม ร่างกายคุณได้รับประโยชน์ ซึมซับความสุข



    *
     เมื่อคุณยิ้ม คุณได้บริหารใบหน้า

เพียงคุณแค่ฉีกปากกว้าง เริ่มยิ้มเท่านั้น ผลคือ จะเป็นการขยับกล้ามเนื้อส่วนที่เรียกว่า “ไซโกมาติคัส” ที่อยู่ใกล้ปาก และ “ออบิคิวลาริส โอคูลี” ใกล้ดวงตา ดังนั้นเท่ากับคุณได้ออกกำลังกายในเวลาเดียวกัน

    *
      เมื่อคุณยิ้ม ยกกระชับใบหน้าแบบไม่พึ่งมีดหมอ  


ความกังวลสม่ำเสมอ ทำให้คุณเกิดรอยย่นและปากเม้ม แต่การยิ้มยกใบหน้าทำให้คุณดูอ่อนวัย ดังนั้นให้ยืนหน้ากระจกแล้วยิ้ม เริ่มจากมุมปากไปที่ขมับ ไม่ต้องกังวลเรื่องตีนกานะคะ การยิ้มที่จริงใจมักไม่สามารถควบคุมบริเวณกล้ามเนื้อตาได้

    *
      เมื่อคุณยิ้ม คุณดูสวยขึ้นแปดเท่า

ผลการศึกษาจากมหาวิทยาลัยอะเบอร์ดีน พบว่าใบหน้าที่ยิ้มร่า ได้รับการตัดสินว่าเป็นใบหน้าที่มีเสน่ห์มากที่สุด สูงถึงแปดเท่าจากสีหน้าอื่นๆ เพราะคนเราถูกธรรมชาติกำหนดให้สะดุดตากับคนที่มีรอยยิ้ม ซึ่งทำให้เกิดความสุขค่ะ

    *
      เมื่อคุณยิ้ม คุณมีสิทธิได้เลื่อนตำแหน่ง  

งานวิจัย ยังพบว่า เมื่อคุณยิ้ม นั่นเป็นสัญญาณแสดงถึงความเชื่อมั่นในสถานการณ์ การเข้าสังคมได้ และการเข้ากับคนอื่นได้อีกด้วย และนั่นหมายถึงโอกาสความก้าวหน้าในอาชีพการงานของคุณ

    *
      ปัดเป่าความเครียด เพียงคุณยิ้ม  

รอยยิ้มจะเพิ่มความสุข หยุดท่าทางที่กังวลในตัวคุณ และลดระดับของปริมาณฮอร์โมนความเครียดที่ชื่อ “คอร์ติซอล” ซึ่งเป็นสาเหตุหนึ่งของปัญหาขนาดหน้าท้อง การศึกษาจากมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย พบว่า เพียงคุณคิดเรื่องการหัวเราะ ก็ช่วยเพิ่มระดับสารเคมีที่ช่วยในการผ่อนคลาย นักค้นคว้าพบว่าคนที่ดูหนังตลกมีเอนโดรฟินส์เพิ่มขึ้น 27% และมีฮอร์โมนต้านความแก่เพิ่มขึ้น 87% มากกว่าคนที่นั่งอ่านหนังสือถึง 1 ชั่วโมง

    *
     รอยยิ้ม = ยาแก้ปวดชั้นดี

การยิ้ม และการหัวเราะช่วยให้ร่างกายหลั่งสารเอ็นโดรฟินส์ซึ่งเป็นสารแก้ปวดตามธรรมชาติ

    *
      รอยยิ้มช่วยลดความเสี่ยงในการเป็นโรคหัวใจ



เพียงคุณยิ้ม หัวเราะ 10 นาที ความดันโลหิตจะลดลงไป 10-20 มม. นอกจากนี้ การค้นคว้าจากมหาวิทยาลัยแมร์รี่แลนด์ พบว่า การหัวเรายังทำให้หลอดเลือดภายในขยายขึ้น เพิ่มการไหลเวียนเลือดและช่วยป้องกันการแข็งตัวของหลอดเลือด

    *
      เพิ่มภูมิคุ้มกันเมื่อคุณยิ้ม

ทุกครั้งที่คุณยิ้ม คุณได้กระตุ้นระบบภูมิคุ้มกันในตัวคุณ การศึกษาจากฟินแลนด์ชี้ให้เห็นว่า คนที่มองโลกในแง่ดี มักป่วยน้อยกว่าคนที่มองโลกในแง่ร้าย เพราะการยิ้มจะช่วยเพิ่มการสร้าง ทีเซลล์ และแอนติบอดี้ที่ช่วยปัดเป่าโรคหวัด

    *
      เมื่อคุณยิ้ม คุณทำให้คนอื่นยิ้มด้วยเช่นกัน

การที่เรายิ้มจะช่วยดึงดูดให้คนอื่นยิ้ม เพราะเป็นสีหน้าที่บอกว่า “ฉันอยากเป็นมิตรกับคุณ” และเป็นเรื่องที่ธรรมชาติชี้ว่า การยิ้มเป็นเรื่องไร้อันตราย จึงช่วยให้คนรอบข้างคลายกังวล และร่วมยิ้มกับคุณอย่างมีความสุข

[Jiab16]

อ๋อ !  น้องมนตรี กำลังจะบอกว่า " พ่อ 2 หนุ่มรูปหล่อ ในรูปนี่ ได้บริหารใบหน้ากันเป็นประจำ จนผิวหน้าเต่งตึง ไม่เคยเครียด  จะไม่เด๊ดสะมอเล่เพราะโรคหัวใจ  ไม่เจ็บไม่ปวด และกำลังจะได้เลื่อนตำแหน่งงาน "  เพราะคลิกเข้ามาอ่านกระทู้นี้ เป็นประจำ ใช่มั้ย ? ... ha  ha  ha !  เชื่อสนิท จ้า ...


Frozen To Death

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
Two men waiting at the pearly gates strike up a conversation.
 
" How'd you die ? " the first man asks the second.
 
" I frozen to death, " says the second.

" That's awful, how does it feel to freeze to death ? " says the first.
 
" It's very uncomfortable at first, you get the shakes, and you get pains in all your fingers and toes. But eventually, it's a very calm way to go. You get numb and you kind of drift off, as if you're sleeping. "
 
" How did you die ? " says the second.

" I had a heart attack ", says the first guy.

" You see, I knew my wife was cheating on me, so one day I showed up at home unexpectedly.
 
I ran up to the bedroom, and found her alone, knitting.
I ran down to the basement, but no one was hiding there.
I ran up to the second floor, but no one was hiding there either.
I ran as fast as I could to the attic, and just as I got there,
I had a massive heart attack and died. "
  
The second man shakes his head. " that's so ironic " he says.
 
" What do you mean ? " asks the first man.

" If you had only stopped to look in the freezer, we'd both still be alive. "

[Jiab16]

เสน่ห์ภาษาลาว‏

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา  

เวลาไปลาว ก็หัวเราะกันได้ทั้งวัน  ฟังคนลาวเขาพูด น่ารักดี

         ภาษาไทย                           ภาษาลาว
 
สวัสดี ( คำทักทาย )                        สะบายดี

1.  ไฟจราจรสีแดง  =>  ไฟอำนาจ ( เนื่องจากสามารถสั่งให้เราหยุดได้ )
2.  ไฟจราจรสีเขียว  =>  ไฟสลายตัว หรือไฟอิสระ
3. ไฟจราจรสีเหลือง  => ไฟวัดดวง ( ว่าจะเหยียบเบรก หรือเหยียบคันเร่ง )
4. ผ้าเช็ดหน้า  =>  ผ้าอนามัย                  
5. ผ้าอนามัย  =>   ผ้ายันต์กันโลหิต
6. ห้องคลอด  =>   ห้องประสูติ
7. ห้องผ่าตัด  =>    ห้องปาด
8. ห้องฉุกเฉิน ( I.C.U. )  =>  ห้องมรสุม
9. ผู้บัญชาการทหารสูงสุด  =>  ผู้บัญซาการทหารสูงลิ่ว
10. เสียค่าตั๋ว ( บัตรผ่านต่างๆ )  =>  เสียค่าปี้
11. นางงาม  =>  นางสังขาร
12. นางงามตกรอบ 20 คน สุดท้าย  =>  นางไม่เจียมสังขาร
13. นางงามตกรอบ 5 คน สุดท้าย  =>  นางไม่เจียมกะลาหัว
14. สามี / ภรรยาหลวง  =>  ผัวถาวร / เมียถาวร
15. สามี / ภรรยาน้อย  =>   ผัวบุญธรรม / เมียบุญธรรม
16. ซุปเปอร์แมน ( ภาพยนตร์ )  =>  บักอึดถลาลม
17. ควาย ( เสียงยาว )  =>  ค็ว ... ( เสียงสั้น )
18. นางผดุงครรภ์  =>  นางประสูติ
19. ปั๊มน้ำมันแชลล์  =>  ปั๊มหอยใหญ่ ( บี้หอย )
20. รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย ( ชื่อภาพยนตร์ )  =>  ฮักคักคัก ซักแหง็ก ๆ
21. หนูน้อยพเนจร  =>   บักหำน้อยตุหรัดตุเหร่
22. ร้านถ่ายรูป  =>  ฮ้านแหกตา
23. ถ่ายรูปเดี่ยว  =>  แหกตา
24. ถ่ายรูปหมู่   =>  แหกตาสามัคคี
25. แก้วน้ำ  =>  จอก
26. ขวดน้ำ  =>  แก้ว
27. ผงชูรส   =>  แป้งนัว
28. ผงซักฟอก   =>  ฝุ่น
29. ลูกฟุตบอล  =>  ลูกเตะบาน
30. ลูกบาสเก็ตบอล  =>  ลูกบานบ่วง
31. ผู้หญิงอุ้มท้องกำลังจะคลอด  =>  ผู้หญิงถือพากำลังจะประสูติเด็ก
32. นางพยาบาล  =>  หมอ / นางแพด
33. หมอ ( แพทย์ )  =>  ด๊อกเตอร์ ( แพด )
34. หลอดกาแฟ  =>  ท่อดูด
35. ขนมปัง  => ข้าวจี่
36. น้ำแข็ง  =>  น้ำก้อน
37. แต่งงานกัน  =>  เอากัน
38. เลี้ยวซ้าย / เลี้ยวขวา  =>  แหกซ้าย / แหกขวัว
39. จูลาสสิคพาร์ค  =>  กะปอมพยศ
40. ไททานิค  =>  ชู้รักเรือล่ม
41. อร่อย  =>  แซ่บ
42. อร่อยมาก  =>  แซ่บกะดั๊กกะด้อ
43. สวยมาก   =>  งามกะดั๊กกะด้อ
44. หล่อมาก   =>  เจ้าซู้ตายห่า
45. เชือด เชือด นิ่ม นิ่ม  =>  ปาด ปาด เนิบ เนิบ
46. ระวัง ( เตรียมแข่งกีฬา )  =>  โก่งดาก ( ดากคือก้น )
47. เหล้า Johny Walker  =>   บักจอนย่าง ( ย่างคือ เดิน )
48. กระทรวงการต่างประเทศ  = >  กระทรวงพัวพันภายนอก
49. รถยนต์  =>  รถใหญ่
50. รถใหญ่กว่ารถยนต์ เช่นรถบัส, รถบรรทุก  =>  รถใหญ่ ใหญ่
51. รถโค้ช / รถบัส 2 ชั้น  =>  รถใหญ่ ใหญ่ ใหญ่
52. ชาม  =>   ถ้วย
53. กะละมัง  => ชาม ( เพราะฉะนั้นถ้าท่านสั่งก๋วยเตี๋ยว 1 ชาม  ท่านจะได้ก๋วยเตี๋ยวเท่าใด )
54. น้ำพุ  =>  น้ำแตก
 
อ่าน ก.ไก่ version ประเทศลาว

ม. แมว - กินปลา
ผ. ผึ้ง - ตอดก้น
ล. ลิง - ขี้ดื้อ  
ห. ห่าน - คอยาว

=========================================

ก - ไก่

ข - ไข่

ค - ควาย

ง - งัว

จ - จอก

ส - เสือ

ช - ช้าง

ย - ยุง

ด - เด็ก

ต - ตา

ถ - ถิง ( ลักษณะเหมือนย่าม หรืออาจจะเป็นย่ามไม่แน่ใจ )

ท - ทุง ( ธง )

น - นก

บ - แบ้ ( ประมาณว่า เสียงร้องของแพะ )

ป - ปา ( ปลา )

ผ - เผิ้ง ( ผึ้ง )

ฝ - ฝน

พ - พู ( ภู )

ฟ - ไฟ

ม - แมว

ย - ยา ( ข้องใจอยู่ ทำไมมี - ย - 2ตัว )

ล - ลิง

ร - ระคัง ( ระฆัง )

ว - วี ( พัด )

ห - ห่าน

อ - โอ ( ขันน้ำ )

ฮ - เฮือน ( เรือน )

 
การร้อยเรียงของการท่องตัวอักษรลาว

คำกำกับอักษรตามแผ่นโปสเตอร์ ที่มี ก - ฮ เป็นอุบายที่ผู้ใหญ่ ครู อาจารย์คิดขึ้นใช้  เพื่อสอนให้เด็กจดจำกันได้ง่าย  ภาษาไทยของเราเป็น ก เอ๋ย ก ไก่ , ข ไข่ในเล้า ฯลฯ  ทุกท่านจำได้  และเคยท่องจำมาแล้ว  ตั้งแต่ยังไม่เข้าโรงเรียนเสียอีก  แต่ในภาษาลาวก็มีคำกำกับอักษรเหมือนกัน  แต่จะมีไม่ถึง 44 ตัวเหมือนของไทย  เพราะตัวที่ออกเสียงซ้ำลาวจะใช้ตัวเดียว  เช่น  คำที่ออกเสียง ข ถ  น พ ส ฯลฯ  และได้ผูกร้อยบทกลอน  คำคล้องจองที่ไพเราะจำขึ้นใจอีก  คือ

                ก    กาดำปี้เฮียกชื่อตนเอง

                ข   ขวานสับฟาดฟันมวลไม้

                ค   แคนเข้าหมอลำแสนม่วน

                ง   ง้าวงามงาดเงื้อเข่นฆ่าหมู่ศัตรู

                จ   เจียบินเจิดเจ้ยซอกแซ่วหาอาหาร

                ส   เสียมสับก่นดินเสียหญ้า

                ย   ยิงจริงแจบแจ้งกิริยาย้อยเงื่องาม

                ด   เดือนดูแจ่มแจ้งยามเมื่อวันเพ็ง

                ต   ตาดีดั่งมณีดวงล้ำ

                ถ   ไถนี้ไถนาปลูกหว่าน

                ท   ทุงลาวล้านช้างควรเอื้ออ่มสงวน

                น   นาบ่อนปลูกข้าวเลี้ยงหมูมวลมนุษย์

                บ   บาตรมีนำพระเที่ยวบิณยามเช้า

                ป   ปลาเลี้ยงเป็นอาหารได้ง่ายง่าย

                ผ   ไผ่บ้านมีไว้ประโยชน์หลาย

                ฝ    ฝนตกพ่างพื้นผลปลูกเงยงาม

                ฟ   ไฟนี้มีคุณทั้งโทษ

                พ   พูผากำหนดแนวนทีน้ำ

                ม   แมวหมอบจอบลี้คอยท่าครุบหนู

                ย   ยางรถแม่นล้อพาแล่นแวนไว

                ร   รถยนต์ขี่ดีไปฟ้าว

                ล   ลาวกล้าฮักษาแดนประเทศ

                ว   วัดมีประโยชน์ไว้คนไหว้สู่วัน

                ห   ไหน้ำไหปลาแดกมีคุณ

                อ   แอบสุบคอควายคราดไถนาข้าว

                ฮ   เฮือไม้เฮือเหล็กลอยล่องข้ามแม่น้ำไปได้ดั่งใจ

 
 

[Jiab16]

Indian School of Business‏

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

Rajpat ( the father ) : Son, I want you to marry a girl of my choice.
Son : " I will choose my own bride ! ! ! "
Rajpat : " But the girl is Bill Gates's daughter.. "
Son : " Well, in that case... Ok "

Next Rajpat approaches Bill Gates.
Rajpat : " I have a husband for your daughter.... "
Bill Gates : " But my daughter is too young to marry ! ! ! ! ! "
Rajpat : " But this young man is a vice-president of the World Bank ."
Bill Gates : " Ah, in that case... Ok "

Finally Rajpat goes to see the president of the World Bank.
Rajpat :  "I have a young man to be recommended as a vice-president.. "
President : " But I already have more vice- presidents than I need ! "
Rajpat : " But this young man is Bill Gates's son-in-law. "
President : " Ah, in that case... Ok "

And that is how Indians do business ...........

[mek]

iPhone vs. Android vs. BlackBerry
This is how smartphone users see each other:


อ้างอิง : http://www.csectioncomics.com/2010/11/iphone-vs-android-vs-blackberry.html

  แต่ BB ในไทยอาจไม่ค่อยตรงเท่าไหร่ครับ

[mek]

Ad พักครึ่ง Superbowl ของ Moto กัด Apple จังๆ
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=8BPFODsob1I" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8BPFODsob1I</a>
http://www.youtube.com/watch?v=8BPFODsob1I&feature=player_embedded

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ mek เมื่อ 07 กุมภาพันธ์ 2554, 18:17:37
	iPhone vs. Android vs. BlackBerry This is how smartphone users see each other: อ้างอิง : http://www.csectioncomics.com/2010/11/iphone-vs-android-vs-blackberry.html   แต่ BB ในไทยอาจไม่ค่อยตรงเท่าไหร่ครับ

ทำไมคะ?
อธิบาย!
ม่ายงั้นพี่ไม่หัวเราะนะ.

[mek]

ภาพแรก สำหรับผู้ใช้ iPhone เอง เค้ามองตัวเองว่า เริ่ดหรู ทันสมัย เพราะมันกลายเป็นแฟชั่นที่หลายคนอยบากเป็นเจ้าของ พูดง่ายๆใช้แล้วดู Cool นั่นเอง และผู้ใช้ iPhone เองก็มักจะถูกมอง โดยคนที่ใช้เครื่องแบล็กเบอรี่ ว่ามัน iPhone หนะมันของเล่นเด็กๆ เอาดีไม่ค่อยได้เน้นบันเทิงซะมากกว่า และที่ไปกว่านั้น ในสายตาของผู้ใช้เครื่อง แอนดรอยด์ มักจะมองว่า คนที่ใช้ iPhone หรือสินค้าของ Apple นั้นมันเหมือนเป็นลัทธิ โดย สต๊ฟ จ๊อบส์ ก็คือศาสดา ผู้ทำให้สาวกคลั่งไคล้ไปตามๆกัน



ภาพสอง สำหรับผู้ใช้ แอนดรอยด์  เค้ามักจะมองตัวเองว่า เค้าเปรียบเสมือน ไอสไตล์ ที่ intelligent แสนฉลาดปราดเปรื่อง เป็นเครื่องสำหรับผู้ที่มีแนวคิดค้นคว้าหาสิ่งแปลกๆใหม่อยู่เสมอ แต่ในทางตรงกันข้าม ผู้ใช้ iPhone ก็จะมองว่า คนที่ใช้ แอนดรอยด์ก็คือพวก เนิ้ดๆ แว่นหนาๆ เอาแต่เก่งแต่ในตำรา เพราะมันคือ open source ที่ใครก็พยายามค้นคว้าปรุงแต่ง App แปลกๆมาลงไว้ใน Market  แต่ในอีกมุมมองของผู้ที่ใช้เครื่อง แบล็กเบอรี่ ก็จะมองว่า คนที่ใช้ แอนดรอยด์ มันก็คือเครื่องของพวกเด็กส่ง พิซซ่า นั่นเอง



ภาพสาม สำหรับผู้ใช้ แบล็กเบอรี่ เค้ามักจะมองตัวเองว่า เค้าเปรียบเสมือน นักธุรกิจ ที่ต้องทำงานแข่งกับเวลา ต้องมีการรับส่ง Email และข้อความต่างๆได้อย่างรวดเร็ว เกาะติดกลุ่มผู้ร่วมงานได้อย่างกระชั้นชิด แต่กลับถูกมองโดยผู้ที่ใช้ iPhone ว่าแบล็กเบอรี่ก็คอืเครื่องสำหรับคนแก่ เอื่อยเฉื่อย ( แต่เมืองไทยเรา มันเป็นเครื่องสำหรับวัยรุ่น จอม Chat ต่างหาก ) และก็จะถูกมองโดยคนที่ใช้ แอนดรอยด์ว่า คนที่ใช้เครื่องแบล็กเบอรี่ ก็คือพวกไดโนเสาร์เต่าล้านปี ที่ไม่ค่อยพัฒนารูปแบบอะไรมากนัก

อ้างอิงข้อมูลและรูปภาพ : http://www.tipsth.com/story/%E0%B9%80%E0%B8%A1%E0%B8%B7%E0%B9%88%E0%B8%AD%E0%B8%9C%E0%B8%B9%E0%B9%89%E0%B9%83%E0%B8%8A%E0%B9%89-iphone-vs-android-vs-blackberry-%E0%B8%AD%E0%B8%B0%E0%B9%84%E0%B8%A3%E0%B8%88%E0%B8%B0%E0%B9%80/

[khesorn mueller]

หัวเราะจริงแล้วคราวนี้!
ที่ทั้งสามตกเป็นเครื่องมือ...
ทางการค้า!

[Jiab16]

หูยื่น หูยาว ฟังน้องเมฆ กับน้องหนิงเค้าคุยกันเรื่อง ' joke มือถือไฮเทค '  ป้าก็ยิ้มๆ เล็กน้อย  เพราะยังใช้ Nokia รุ่นที่รับ-ส่ง e-mail ไม่ได้ อยู่เลยนะจ๊ะ  แต่น้องเมฆหามาเล่าอีกนะ  อยากฟังอีกอ่ะ ...

 ... มา !  joke อันนี้ ' ขำกร๊าก '  แน่น้อน !


PERFECT HUSBAND

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a
bench rings and a man engages the hands free speaker-function and
begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

MAN : " Hello "

WOMAN : " Honey, it's me. Are you at the club ? "

MAN : " Yes "

WOMAN : " I am at the mall now and found this beautiful leather coat.
It's only $1,000. Is it OK if I buy it ? "

MAN : " Sure, go ahead if you like it that much. "

WOMAN : " I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new
2006 models. I saw one I really liked. "

MAN : " How much ? "

WOMAN : " $90,000 "

MAN : " OK, but for that price I want it with all the options. "

WOMAN : " Great ! Oh, and one more thing ... The house I wanted last
year is back on the market. They're asking $950,000 "

MAN : " Well, then ! Go ahead and give them an offer of $900,000. They
will probably take it. If not, we can go the extra 50 thousand. If
it's really a pretty good price. "

WOMAN : " OK. I'll see you later ! I love you so much ! ! "

MAN : " Bye ! I love you, too. "

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him
in astonishment, mouths agape .....

He smiles and asks :

" Anyone know who this phone belongs to ? "

[Jiab16]

1 line humor - no fun, its serious ... !

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

[1]  Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving.

[2]  Having one child makes you a parent; having two you are a referee.

[3]  Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the
      husband !

[4]  I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash.

[5]  A child's greatest period of growth is the month after you've purchased new school
      uniforms.

[6]  Don't feel bad. A lot of people have no talent.

[7]  Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without, but
      whatever you do, you'll regret it later.

[8]  You can't buy love, but you pay heavily for it.

[9]  Bad officials are elected by good citizens who do not vote.

[10] Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired.

[11] Marriage is give and take. You'd better give it to her or she'll take it anyway.

[12] My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me.

[13] Those who can't laugh at themselves leave the job to others.

[14] Ladies first. Pretty ladies before.

[15] A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.

[16] You're getting old when you enjoy remembering things more than doing them.

[17] It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the
       same boss.

[18] Real friends are the ones who survive transitions between address books.

[19] Saving is the best thing. Especially when your parents have done it for you.

[20] Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say
       something.

[21] They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak !

[22] Man :  Is there any way for long life ?
       Dr    :  Get married.
       Man  :  Will it help ?
       Dr    :  No, but then the thought of long life will never come.

[23] Why do couples hold hands during their wedding? It's a formality just like two boxers
       shaking hands before the fight begins !

[24] Wife       :  Darling today is our anniversary, what should we do ?
       Husband :  Let us stand in silence for 2 minutes.

[25] It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged. It's like asking someone, if
       suicide is better or being murdered.

[26] There is only one perfect child in the world and every mother has it.

[27] There is only one perfect wife in the world and every neighbor has it !

[Jiab16]

Getting Married in Heaven

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

On their way to get married, a young Catholic couple was involved in a fatal car accident. The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they began to wonder if they could possibly get married in Heaven.

When St. Peter arrived, they asked him. St. Peter said, " I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out " and he left.

The couple sat and waited for an answer for a couple of months.

While they waited, they discussed the pros and cons. If they were allowed to get married in Heaven, should they get married, what with the eternal aspect of it all ?  " What if it doesn't work ? Are we stuck in Heaven together forever ? "

Another month passed. St. Peter finally returned, looking somewhat bedraggled. " Yes, " he informed the couple, " You can get married in Heaven. "

" Great ! " said the couple. " But we were just wondering, what if things don't work out ? Could we also get a divorce in Heaven ? "

St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard on the ground.

" What's wrong ? " asked the frightened couple.

" OH COME ON ! " St. Peter shouted.
" It took me 3 months to find a priest up here ! Do you have any idea how long it'll take to find a lawyer ? "

[mek]

ดูอันนี้ก่อนครับ
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0rbMHLDY1pA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0rbMHLDY1pA</a>
http://www.youtube.com/watch?v=0rbMHLDY1pA&NR=1

ตามด้วยอันนี้
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=N-Xx8LlpGog" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=N-Xx8LlpGog</a>
http://www.youtube.com/watch?v=N-Xx8LlpGog&annotation_id=annotation_26732&feature=iv

[momayrine]

555555555555555555

[mek]

Motion หน้าตาและเสียงนี่สวยเลย ดูเมื่อคืนยอมรับเลยว่าแยกยากครับ
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9oLrjTlHrSs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9oLrjTlHrSs</a>
http://www.youtube.com/watch?v=9oLrjTlHrSs&feature=related

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 25 กุมภาพันธ์ 2554, 10:59:45
	... มา !  joke อันนี้ ' ขำกร๊าก '  แน่น้อน ! PERFECT HUSBAND เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen. MAN : " Hello " WOMAN : " Honey, it's me. Are you at the club ? " MAN : " Yes " WOMAN : " I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $1,000. Is it OK if I buy it ? " MAN : " Sure, go ahead if you like it that much. " WOMAN : " I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models. I saw one I really liked. " MAN : " How much ? " WOMAN : " $90,000 " MAN : " OK, but for that price I want it with all the options. " WOMAN : " Great ! Oh, and one more thing ... The house I wanted last year is back on the market. They're asking $950,000 " MAN : " Well, then ! Go ahead and give them an offer of $900,000. They will probably take it. If not, we can go the extra 50 thousand. If it's really a pretty good price. " WOMAN : " OK. I'll see you later ! I love you so much ! ! " MAN : " Bye ! I love you, too. " The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape ..... He smiles and asks : " Anyone know who this phone belongs to ? "

พี่เจี๊ยบขา,
รายการ Sketch..ตลกเป็นตอนๆสั้นๆ
เอาไปทำหนังค่ะ!
เคยดู..อ่านไปนิดนึงภาพมาเลยคะ

[Jiab16]

อ๊ะ ! อ้าว !  ตลกฝืดซะแระ ... งั้นแก้ตัวใหม่ด้วย " จำอวดหน้าม่าน " คนดูขำจนน้ำตาเล็ดน้ำตาไหลเลย

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมาแบ่งกันขำ

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZebEqW489cI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ZebEqW489cI</a>

[mek]

หนังสือ Best Seller บน Amazon ครับ http://www.aolnews.com/2011/03/14/blank-book-on-what-men-think-about-besides-sex-outsells-harry-po/

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=PK0hu4KyBkk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=PK0hu4KyBkk</a>

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PK0hu4KyBkk

[Jiab16]

น้องเมฆ ... ที่เล่มนี้ขายดิบขายดีจนเกลี้ยง  เพราะคนอยากรู้คำตอบ  สั่งซื้อมา-เปิดดูแล้วกลายเป็นหน้าว่างๆ ทั้ง 200 หน้า  คนซื้อเลยขำตัวเองว่าถูกหลอกให้ซื้อมาอ่าน เพราะคำตอบของคำถามที่หน้าปกมันไม่เคยมีน่ะสิ !  คนเขียนเล่มนี้เลยรวยเละ เพราะ cool idea ของตัวเอง ใช่มั้ย ?  อธิบายซิ  ป้ายิ่งหัวช้าอยู่ด้วย  อิ๊  อิ๊ !

มายิ้มกับน้องโกลเด้น เต้นเมอเรงเก้ กันหน่อย  ทั้งฉลาด ทั้งน่ารักจริง ...

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Rq99pAYIGvg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Rq99pAYIGvg</a>


เห็นในเวป Pantip ลงไว้ตั้ง 5-6 เดือนมาแล้วเหรอ ?  เพิ่งจาได้ดูนี่แหละ

[mek]

ู^
^^
น่ารักมากเลยครับ ผมคงเต้นสู้มันไม่ได้แน่เลย

ส่วนเรื่องหนังสือฟังรายการผู้หญิงถึงผู้หญิงบอกว่า ขายดีเพราะมักจะซื้อไปเป็นของขวัญครับส่วนใหญ่เป็นนักศึกษา เอาไว้จดโน้ตครับ ส่วนคำตอบของหน้าปกคงเป็นว่าสิ่งที่ผู้ชายคิดนอกจากนั้นมันไม่มี 555

[Jiab16]

ตกลงว่า ป้าเจี๊ยบเดาถูกรึป่าวเนี่ย น้องเมฆ


ขนมน่ารัก น่ากิน แถมติด rate ซะอีก !

จาก http://rss.pointthailand.com/rss/view.asp?nid=7396



แหม !  คนออกแบบก็ช่างกระไร ... idea ตอนออกแบบท่อนล่างน่ะ บรรเจิดบรรเจ้อกว่าท่อนบนจมเลย !  ( นับชิ้นดูดิ ! )

[Jiab16]

My office is being revamped ...

พูลศรี - ครุ 16 ... ส่งมาจาก Saipan

DUE TO  BUDGET CUTS, THIS IS YOUR NEW CUBICLE ! ! ! !
















 

EFFECTIVE May 1, 2011 

NEW OFFICE POLICY

Dress Code :
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
 
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.


Sick Days :
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.
 

Personal Days :
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays. 
 

Bereavement Leave :
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.
 

Bathroom Breaks :
Entirely too much time is being spent in the toilet.

There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.
 

Lunch Break :
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.

* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.

* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

The Management

Pass this on to all who are employed !

[Jiab16]

A very touching speech

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

11 PEOPLE ... ON A ROPE

Eleven people were hanging on a rope, under a helicopter.

10 men and 1 woman.

The rope was not strong enough to carry them all, so they decided that one had to leave. Because otherwise they were all going to fall.

They weren't able to choose that person, until the woman gave a very touching speech.

She said that she would voluntarily let go of the rope, because, as a woman, she was used to giving up everything for her husband and kids or for men in general, and was used to always making sacrifices with little in return.

As soon as she finished her speech, all the men started clapping . . ..... . . .

[Pete15]

สวัสดีปีใหม่ ครับ น้องเจี๊ยบ และเพื่อนๆสมาชิก

[Jiab16]

สุขสันต์วันสงกรานต์ค่ะ พี่ปิ๊ด และสมาชิกชาวเวป cmadong.com ทุกท่าน

[ติ๋ม จันทร์ฉาย]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 13 เมษายน 2554, 12:32:57
	สุขสันต์วันสงกรานต์ค่ะ พี่ปิ๊ด และสมาชิกชาวเวป cmadong.com ทุกท่าน

มาแจมปี๋ไหม่เมืองกับเจี๊ยบที่นี่ค่ะ
สุขสันต์วันสงกรานต์นะคะ
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=exphlatYGvc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=exphlatYGvc</a>

[Jiab16]

ติ๋มแวะมาอ่านเรื่องขำขันด้วยเหรอ ? ... ได้ยินเสียงใสๆ ของติ๋มมาตามสาย หลายรอบ ตอนต้นเดือนนี้ หายคิดฮอดได้หลายเลยนะ ... หวัดดีปีใหม่ไทยจ้า ...


ชื่อหนังฝรั่ง ที่เอามาแปลเป็นภาษาไทย

เอ้อ !  ใครส่งมาน้อ - ลืมแระ !

X-Men .......................................... ผู้ชายหื่น

Flyboys .......................................... กระหัง ? ?

Dragonball...................................... แก้วมังกร ( อร่อยดี )

Saving Private Ryan………………………. บัญชีสะสมทรัพย์ส่วนตัวของคุณไรอั้น ( - _ -)

James Bond Dr. No…………….……….... เจมส์ พันธบัตร ตอน คุณหมอปฏิเสธ  (make senseสุดๆ )

Catch me if you can ......................... จับฉันถ้าคุณกระป๋อง ( เวอร์ชั่นซับนรกจริงๆ )

Pearl harbor…………………………………. ท่าไข่มุก ( อำเภอ ท่ามะกา )

Saw1 Saw2 Saw3 Saw4…..……...……… เห็นแล้ว1 เห็นแล้ว2 เห็นแล้ว3 เห็นแล้ว 4

Home alone....................................... บ้านเดี่ยว

Ghost Ship ........................................ ผีเล่นพนัน

What women want ............................ ผู้หญิงอยากอะไร ( นั่นน่ะสิ )

Women On Top ................................. ผู้หญิง ( อยาก ) อยู่ ข้างบน

U-571................................................. คุณไม่ใช่คนแรก ( อิอิ )

8MM.................................................... 8 มิลลิเมตร ( โห โคตรสั้นเลย )

A whole nine yard................................ ยาวทั้งหมด 9 หลา ( นี่ก็โคตรยาว )

8Mile.................................................... 12.87กิโลเมตร

Ocean’s eleven……………………….………… 11 มหาสมุทร

Ocean’s twelve……………………...….……… 12 มหาสมุทร ( เป็น 20 มหาดินสอ )

Eight below………………………………………. ใต้เลขแปด ( เลขเจ็ด ? ? )
 
20,000 leagues under the sea……...…… ( ใต้ทะเลมีบอลให้แทงอีกหลายคู่ )

Mystic River ........................................ แม่น้ำ น่าสงสัย ( อืมม )

Who am I............................................ ผมเป็นใคร ?

I am Sam............................................. ผมคือ ยุรนันท์

Payback………………………….………………. จ่ายคืนหลัง ( เพราะกองหน้าโดนประกบหมด )
.
Paycheck ............................................ จ่ายด่วน ระวังเด้ง

Pay it forward....................................... จ่ายล่วงหน้า ( สงสัยเป็นระบบเติมเงิน )

Cheaper by the dozen.......................... เหมาโหลถูกกว่า อันนี้เป็นชื่อไทยตามแบบหนังสือเด๊ะๆ

Twelve Monkeys................................... ลิงโหลนึง ( บอกแล้วว่าเหมาโหลมันถูก )

Charlie's Angel....................................... นางฟ้าของชาลี

Charlie and The Chocolate Fact  ........... ชาลีกับโรงงานช็อกโกแลต ( คุณมีหลายอย่างจังนะชาลี )

Firewall…………………………….………………… กำแพงไฟ ( ละครช่องเจ็ด หรือเปล่าพี่ )

Star wars - return of the jedi…….………… กำแพงดาว ( ก็ได้ยินเป็น Star wall อะ ) ภาคกลับรถที่เจดีย์

Star gate…………………………….……………… ประตูดาว ( ภาคต่อของเรื่องข้างบน )

Inside man………………………….……………… ข้างในคนผู้ชาย ( หนังเรียนผ่าตัดของคณะแพทย์เหรอ )

Dirty Dozen……………………………………….. โหลสกปรก ( ก็เอาไปล้างสิ )

Van Helsing............................................ รถตู้นรกร้องเพลง

Deep Impact ......................................... กระแทกลึกๆ

Red Eyes ............................................... ตาแดง ( ไปหาหมอสิ )

Tomorrow Never Dies ............................ พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย

Die Another Day .................................... ตายวันอื่น ( ก่อนหน้านี้มันบอก พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย )

The man in the iron mask ....................... คนผู้ชายในหน้ากากเตารีด

Toy Story............................................... เรื่องของต้อย ? ? ?

Iron will ……………………………………..……….. จะเหล็ก

The Silence of the Lamb .......................... ลูกแกะเงียบ ( หนังเศร้า ชีวิตลูกแกะใบ้ )

Die Hard.................................................. ( ตายแข็ง แข็งตาย )

ConAir .................................................... ข้าวโพดผึ่งลม

Cast Away .............................................. ขว้างไปไกลๆ

Windtalkers ............................................. ลมพูดได้

Million Dollar Baby .................................... ล้านดอลจ๊ะที่รัก

Bigfish....................................................... ปลาบึก

The net..................................................... ตาข่าย

The Matrix................................................. ติวคณิต พิชิตเอ็นทรานซ์

The Fantastic 4.......................................... 4 ยอดกุมาร

Ultraviolet................................................... มหาม่วง ( หนังเกย์ )

The Day After Tomorrow............................ มะรืนนี้

Notting Hill.................................................. ไม่มีอะไรที่ภูเขา

Cat Woman................................................ แมวตัวเมีย

Bat Man...................................................... ค้างคาวตัวผู้

[ติ๋ม จันทร์ฉาย]

เสียดายที่เราไม่ได้เจอกันช่วงที่ติ๋มมาเยี่ยมไทยเที่ยวนี้นะคะ
หวังว่าคราวหน้าจะไม่พลาดอีก
ตอนนี้แอบขำตลกที่เจี๊ยบโพสไปก่อน  ขอบคุณที่ช่วยให้เพื่อนหัวเราะ

[Jiab16]

จ้า ติ๋ม ... ขำ ต่อได้เล้ย ! ...


More Jokes

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Weekend Joke

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Doctor :  Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife     :  When must I give them to him ?
Doctor :  They are for you.

                           <<<<<<<<<<>>>>>>>>>>

One early morning a mother went to her sleeping son and woke him up

MOM  :     Wake up, son. It's time to go to school.
SON   :     But why, Mama ? I don't want to go to school.
MOM  :     Give me two reasons why you don't want to go to school.
SON   :     One, all the children hate me. Two, all the teachers hate me.
MOM  :     Oh! that's not a reason. Come on, you have to go to school.
SON   :     Give me two good reasons WHY I should go to school ?
MOM  :     One, you are FIFTY-TWO years old and should understand your responsibilities.
                Two, you are the PRINCIPAL of the school.

                              <<<<<<<<<<>>>>>>>>>

Judge      :  Why did you shoot your wife, instead of shooting her lover ?
Defedant  :  Your honour, it's easier to shoot a woman once, than shooting
                   one man every week.

                             <<<<<<<<<<>>>>>>>>>>

A man in Hell asked Devil  : Can I make a call to my Wife ?
After making call he asked how much to pay.
Devil  :  Nothing, Hell to hell is Free.


                            <<<<<<<<<<>>>>>>>>>>

Employees of a Company are all worried.
Some are roaming around. Some are in loud discussions during office time ....
Some Trainees, who had just joined, notice this and enquire about what happened from a senior employee.
They ask, " What's going on ? "
" Terrorists have kidnapped our Boss. They're asking for Rs.10 Crores ransom, otherwise they're going to douse him with petrol and set him on fire. We're going from desk to desk, taking up collection. "
One Trainee asks, " How much is everyone giving, on average ?
"  About 1 Litre. "

                                  <<<<<<<<<<>>>>>>>>>>

A naked and drunken woman boards a taxi in London one night..
The Gujju driver keeps staring, and does not start the taxi.
Woman        :  Haven't you ever seen a naked woman before ?
Gujju Driver  :  I’m not staring at you..lady ... !  I'm just wondering
                        where have you kept the money to pay me ! !

                                   <<<<<<<<<<>>>>>>>>>>

Wife  :  You changed after marriage.
Husband  :  I've told you before that I am not interested in Married women.

[ติ๋ม จันทร์ฉาย]

ขอบคุณค่ะเจี๊ยบ อ่านแล้วขำ ขำ ดีค่ะ
เลิกคิดเรื่องอื่นที่ฟื้นทุกข์

[Jiab16]

ติ๋ม จ๋า ... ถ้าขำขันที่เอามาเล่าต่อ จะเกิดอานิสงส์มั่ง หยั่งงี้  คนเล่าก็แอบปลื้มเล็กๆ นะคะเนี่ย ! ... ป.ล. ติ๋มมีทุกข์อันใด ใหญ่หลวงนัก  counsellor คนนี้ยินดี-เต็มใจ-ให้บริการนะจ๊ะ


ป้ายเด็ด ๆ " อย่าจอดรถขวางหน้าบ้าน " ... เลือกซักป้ายสิ !

พี่กุ้ง-ชุติมา - ครุ 14 และเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา‏

แบบธรรมดา


แบบพระท่านว่า


แบบ international


แบบแม่ชีทศ

 
แบบลัดดาแลนด์


แบบประชานิยม


แบบฮาร์ดคอร์


แบบคุณชู


แบบ Zen ๆ


แบบ Disney

[Jiab16]

สุดยอดหญิงไทย‏

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

เมื่อก่อน ดาบก็แกว่ง มือก็ไกว
 

เดี๋ยวนี้


คอหนีบโทรศัพท์  มือซ้ายถือของ  มือขวากด ATM  ขาหนีบลูกไว้ ... สุดยอด  ha  ha  ha !

[Jiab16]

Finally A Book On Understanding Women
 
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

ในที่สุดก็มีนักวิชาการเขียนหนังสือ เรื่อง การเข้าใจจิตใจผู้หญิง ฉบับสมบูรณ์  เพื่อให้ผู้ชายได้ศึกษาเรียนรู้อย่างถูกต้อง  หลังจากที่ได้ศึกษาค้นคว้ามานาน
  

[Jiab16]

A GREAT WEEKEND !

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา  

A balding, white haired man from Chebacco Lakein Florida, walked into a jewelry store this past Friday evening with a beautiful much younger gal at his side.

He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.

The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring.

The man said, ' No, I'd like to see something more special. '

At that statement, the jeweler went to his special stock and brought another ring over..

' Here's a stunning ring at only $40,000 ' the jeweler said.

The lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.

The old man seeing this said, ' We'll take it. '

The jeweler asked how payment would be made and the man stated, ' by check. '

' I know you need to make sure my check is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon. '

On Monday morning, the jeweler angrily phoned the old man and said ' There's no money in that account. '

' I know, ' said the old man, ' But let me tell you about MY GREAT WEEKEND ! '

See ..... Not All Seniors Are Senile
  

[Jiab16]

40 years of marriage ...

รุจิตร - ครุ 16 ... ส่งมา

A married couple in their early 60s are celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant.
Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table.
She said, ' For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish. '

The wife answered, ' Oh, I want to travel around the world with my darling husband '
The fairy waved her magic wand and - poof ! - two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment : ' Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me. '
The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof ! ...
The husband became 92 years old.

The moral of this story :
Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female .....
 

[Jiab16]

The Mum Song

สาวน้อย-ปองขวัญ ... ส่งมา 'อวยพรวันเกิด-แม่เจี๊ยบ ' เองแหละ

A song about a mums life !
00:03:12
Added on 1/09/09
823,887 views

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Nem0bkErGVY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Nem0bkErGVY</a>


ถ้าดูแล้ว ขำ ... แปลว่า ลงไว้ถูกกระทู้แล้วค่ะ ... ha  ha  ha !

[Samrotri2517]

ดูคลิบตลกมากๆ - อึดทั้งสามคนเลย ... มาร่วมในกระทู้พี่เจี๊ยบด้วยครับ



<a href="http://www.youtube.com/watch?v=jtX5snyuxQc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=jtX5snyuxQc</a>

 

[Jiab16]

ยินดีคร้าบ บ บ บ !  หมอสำเริง ... แต่ให้บังเอิ๊ญ บังเอิญ  ตลอดชีวิตนี้ พี่เจี๊ยบไม่ดูมวยทุกชนิด  เลย-อด-ขำด้วยอ่ะ !  แง  แง !


CASINO LOGIC

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

At a posh Las Vegas casino, a blackjack dealer and a player with a 13
count in his hand are arguing about whether or not it is appropriate
to tip the dealer.  The player says, " When I get bad cards, it's not
the dealer's fault.  Accordingly, when I get good cards, the dealer
obviously has nothing to do with that either, so why should I tip
him ? "




The dealer replies, " When you eat at a restaurant do you tip the waiter ? "

" Yes, " the gambler concedes.

" Well then, he serves you food;  whether it's good or bad isn't up to
him.  By the same token, I'm serving you cards, so you should tip me. "

" OK, " says the gambler, " but the waiter gives me what I ask for. ... I'll take an 8, right now. "

[Jiab16]

WEEKEND FUNNIES

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา                         

FULL HOUSE CALL

The doctor answered the phone and heard the familiar voice of a colleague on the other end of the line.

" We need a fourth for poker, " said the friend.
" I'll be right over, " whispered the doctor. As he was putting on his coat, his wife asked, " Is it serious ? "
" Oh yes, quite serious, " said the doctor gravely. " In fact, there are three doctors there already ! "


HOW TO TELL A JOKE

" There was this Irish fellow and ... "
" Wait a minute. Why does it always have to be a Irish fellow ? "
" O.K ..There was this Chinese fellow and he was at the O'Reilly wake ... "


WHAT A REPORT CARD !

After the close of term, Jake went home for the holidays.  On getting home, his dad said " Let me see your report card.  You better have passed this time around. "
" Sorry dad ", replied Jake. " It's not with me, I lent it out to a friend "
" What does your friend want it for ? " asked his dad,
" To scare his parents senseless ! "
 

BOY OH BOY !

Joey's teacher send a note home to his mother saying, " Joey seems to be a
very bright boy, but spends too much of his time thinking about sex and girls. "
Joey's mother wrote back the very next day, " If you find a solution, please
 advise. I have the same problem with his father. "

[Jiab16]

BANTA AND HIS BEER

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

This particular joke won an award for the best joke in a competition held in Britain.

Banta Singh walks into a bar in London, orders 3 glasses of beer and sits in the backyard of the room, drinking a sip out of each one in turn.

When he finishes, he comes back to the bar counter and orders 3 more.
The bartender asks him, “ You know, beer goes flat after I fill it inthe glass; it would taste better if you buy one at a time. ”
Banta Singh replies, “ Well, you see, I have two brothers. One is in Dubai, the other in Canada and I’m here in London. When they left home, we promised that we’ll drink this way to remember the days when we drank together. ”
The bartender admits this is a nice custom and leaves it there.
Banta Singh became a regular in the bar and would always drink the same way. He’d order 3 Beers and drink them in turn.

One day, he came in and ordered only 2 Beers. All the other regulars notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bar tendersays, “ I don’t want to intrude on your grief, but I wanted to offer my sincere condolences on your great loss. ”
Banta said, “ Everyone’s fine; both my brothers are alive. The only thing is ... I have QUIT drinking ! ”

[Jiab16]

Join the queue

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

A man was leaving a cafe when he noticed an unusual funeral.

A funeral coffin was followed by a second one. Behind the second coffin was a solitary man walking with a black dog. Behind him was a queue of 200 men walking in single line.

The man couldn't stand his curiosity.  He approached the man walking with the dog,

" I am so sorry to disturb you, but I've never seen a funeral like this with so many of you walking in single line. ”

" Whose funeral is it ? "

" That first coffin is for my wife. ", The man replied.

" What happened to her ? "

" My dog attacked and killed her. "

" Well, who is in the second coffin ?  "

" My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog attacked and killed her also. "

A thoughtful moment of silence passes between the two men. 

Then the first one asks in excitement , " Can I borrow the dog ? "

The man replied, " Join the queue "

[Jiab16]

คำศัพท์ on line ใหม่ที่อาจจะประกาศใช้เร็วๆ นี้

มานิต - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา
  
Facebook = พักตร์ปกรณ์

Twitter = สำเนียงสกุณา

Google = อสงไขยสนธิ

Hi5 = เบญจสวัสดี

YouTube = ท่านท่อ


แล้วคำศัพท์ภาษาไทยพวกนี้ล่ะ  บัญญัติไว้ใช้แทน ' คำศัพท์ทางคอมพิวเตอร์ ' คำไหนไกันบ้าง ?

ละมุนภัณฑ์   =  Software

กระด้างภัณฑ์   =  Hardware
    
พหุบัญชร
บัญชร หมายถึง หน้าต่าง  ส่วน พหุ แปลว่า มากมาย , หลาย
รวมแล้ว แปลว่า หน้าต่างหลายบาน หรือ Multi Windows

จุดอิทธิฤทธิ์
ฟังดูน่าตื่นเต้น ดีไหมขอรับ ?  แปลตรงตัวได้ว่า Power Point

พหุอุบลจารึก
อุบล = ดอกบัว หรือ Lotus / จารึก = บันทึก หรือ Note / พหุ- = หลาย
รวมแล้วแปลว่า Lotus Notes

ปฐมพิศ
ปฐม = พื้นฐาน หรือ Basic / พิศ = การมอง คล้ายๆ กับ Visual
รวมกันแปลว่า Visual Basic

พหุภาระ
พหุ = หลาย หรือ Multi / ภาระ = งาน เรื่องที่ต้องทำ หรือ Task
รวมกันเป็น Multitasking

แท่งภาระ
ชุดต่อเนื่องของคำว่าภาระ หรือ Task  ดังนั้นแท่งภาระ จึงหมายถึง Taskbar  
 
แท่งหฤหรรษ์
แปลได้ความหมายดี มากคือ Joy Stick   เพราะ ใช้ในการเล่นเกม ทำให้เกิดความสุข

สรรค์ในสรรค์ = สร้าง  ซึ่งก็คือ Build  รวมกับ ใน หรือ in เป็น Build-in

ยืนเอกา
เอกา = โดดเดี่ยว / ยืน = Stand  รวมความได้ว่า ยืนคนเดียว หรือ Stand Alone

จิ๋วระทวย
คำนี้ อย่าซี๊ซั๊วแปลเองนะ  ฟังคำอธิบายก่อนนะขอรับ  . . .
จิ๋ว = Micro  ส่วน ระทวย = อ่อน, นุ่ม  ดังนั้น จิ๋วระทวย หมายถึง Microsoft

สุดท้าย  คณิตกร   ฮั่นแน่ .. นึกไม่ออกใช่มะ  คณิตกร ก็แปลว่า Computer ! ! อ่ะดิ  

  
ข่าวน่าขำขัน  ถ้าใช้ศัพท์แบบนี้ ( ต้องไม่อ่านตัวภาษาอังกฤษสีม่วง นะ )
 
....  บริษัทคณิตกร ( Computer ) จิ๋วระทวย ( Microsoft ) สาขาประเทศไทย จำกัด เปิดตัวละมุนภัณฑ์ ( Software ) รุ่นล่าสุด  พหุบัญชร ( Multi Windows ) ทิวทัศน์  ซึ่งละมุนภัณฑ์ ตัวนี้ลักษณะ เป็นแบบ สรรค์ใน ( Build in ) รองรับการทำงานแบบ ยืนเอกา ( Stand Alone )  รองรับกระด้างภัณฑ์ ( Hardware ) รุ่นใหม่  มีความสามารถในการประมวลผล แบบพหุภาระ ( Multi Tasking) ด้วยชุดคำสั่งพื้นฐาน ! ปฐมพิศ ( Visual Basic )  ทั้งนี้ไม่รองรับ ละมุนภัณฑ์ตัวเก่าจาก IBM อย่าง พหุอุบลจารึก ( Lotus Notes )  แต่รองรับการเล่นเกมรุ่นใหม่ๆ ได้ดี  เพราะมีชุดคำสั่งการทำงานที่รองรับแท่งหฤหรรษ์ ( Joy Stick ) ที่หลากหลาย และยังมีคำสั่งพิเศษบน แท่งภาระ ( Task Bar ) ให้โอนถ่ายเข้า จุดอิทธิฤทธิ์ ( Power Point ) ได้ค่อนข้าง สมบูรณ์  เพื่อการนำเสนองานได้ในทันที ....

[Jiab16]

อยากรู้จังว่า คุณยายจะรู้จักผู้พิพากษาแค่ไหน ?

อาจารย์มานิต - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

Mistakes and Mistakes

พี่ชรินทร์  รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา  

If a barber makes a mistake,
It's a New style.
 
 
If a driver makes a mistake,
It is a New path.   
 
 
If an engineer makes a mistake,   
It is a New venture.
 
 
If parents makes a mistake,   
It is a New generation.
 
 
If a politician makes a mistake,   
It is a New law.   
 
 
If a scientist makes a mistake,   
It is a New invention.   
 
 
If a tailor makes a mistake,   
It is a New fashion.   
 
 
If a teacher makes a mistake ,   
It is a New theory.
 
 
If our boss makes a mistake,
It is a New idea.   
 
 
If an employee makes a mistake,
It is a Mistake, only.

[Jiab16]

A B C D E F G H I J K

พี่ชุติมา - ครุศาสตร์ 14 ... ส่งมา

A wife asked her husband to describe her .....

He said, ' You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K '

She said, ' What does that mean ? '

He said ' Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot '.

She said, ' Oh that's so lovely. What about I, J, K ? '

He said - - - I'm Just Kidding.

[Jiab16]

วิธีใหม่ ซื้อทุเรียนกลับบ้านโดยกลิ่นไม่ตกค้างในรถ‏

ธีราพร - อักษร 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

FAMILY PROBLEMS ?

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Two men, one American and an Indian were sitting in a bar and discussing about their family problems.

The Indian man said to the American, " We have problem in India we can't  marry the  one whom we love, you know my parents are forcing me to get  married to this so called homely girl from a village whom I haven't even  met once.' We call this arranged marriage. I don't want to marry a woman  whom I don't love ... I told them that openly and now have a hell lot of family problems."

The American said, talking about love marriages ... " In America, We can  marry the one whom we love .... I'll tell you my story.  " I married a widow  whom I deeply loved and dated for 3 years.  After a couple of years, my  father fell in love with my step-daughter and married her, so my father  became my son-in-law and I became my father's father-in-law.

Legally now my daughter is my mother and my wife my grandmother.  More  problems occurred when I had a son.  My son is my father's brother and so  he is my uncle.

Situations turned worse when my father had a son. Now my father's son, my  brother is my grandson. Ultimately, I have become my own grandfather and  I am my own grandson. "

AND YOU SAY YOU HAVE FAMILY PROBLEMS.

[Jiab16]

" คำขวัญกรุงเทพฯ " โดย โน้ต อุดม จากเดี่ยว 9

วณิชย์ - วิศวะ 16 ... ส่งมาจาก USA



กรุงเทพฯ งามสง่า ตระการตาอุโมงค์ยักษ์
ใครประจักษ์แสนปราโมทย์ ต่างชาติโหวตเมืองน่าเที่ยว
มาครั้งเดียวต้องสะดุด วิเศษสุดคือรถติด
หนีควันพิษมีรถไฟฟ้า อนิจจาสั้นไปไหน?
ไม่เป็นไรมีแท็กซี่ โบกกี่ทีพี่บอกส่งรถ
ทีฝรั่งแม่งไปหมด งามหมดจด 2 มาตรฐาน
สุขสราญรถเมล์ฟรี จากภาษีกูนี่หนอ
ต้องยืนรอ 3 ชั่วโคตร แต่ห้ามโกรธเพราะมันฟรี   
ส่วน 3G รอไม่นาน 3 รัฐบาลน่าจะเสร็จ
iPhone7 คงออกแล้ว แต่ไม่แคล้วช้ากว่าลาว
นางสาวไทยเริ่มขัดตา สวยงามกว่าอยู่มอเตอร์โชว์
สวยไฮโซอยู่พารากอน สวยเงินผ่อนอยู่แพลตตินั่ม
สวยคล้ำๆ อยู่หน้าราม สวยพยายามอยู่ยันฮี
มากศักดิ์ศรีคือช่างกล ตีทุกคนไม่...เลือก หน้า
มีดระเบิดปืนปากกา ลูกหลงมาเราสุขสันต์
เมืองล่าฝันบ้าน AF อยากเป็นเซเลบไป The Star
อยากดันดาราไปหา VT อยากโดนด่าฟรีไป Got Talent
อยากเห็นฝรั่งให้ไปข้าวสาร อยากแต่งงานให้ไปบางรัก
ถ้าอกหักกลับมาบางพลัด แวะพาหุรัดซื้อผ้าสุดคุ้ม
ศูนย์ประชุมไปขายหนังสือ ขายมือถือไปมาบุญครอง
ขายทองไปเยาวราช   ขายชาติ ... ไปสภา ...

A funny but true poetry.

[Jiab16]

T-Shirt of the Year !‏

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

[Jiab16]

I.D. Please

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

President Obama walks into the Bank of America to cash a check. As he approaches the cashier he says " Good morning Ma'am, could you please cash this check for me ? "

Cashier  : " It would be my pleasure sir. Could you please show me your ID ? "

Obama : " Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am President Barrack Obama, the president of the United States of Am ... Erica ! ! ! ! "

Cashier : " Yes sir, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, etc I must insist on seeing ID "

Obama : " Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am "

Cashier : " I am sorry Mr. President but these are the bank rules and I must follow them. "

Obama : " I am urging you, please, to cash this check "

Cashier : " Look Mr. President this is what we can do: One day Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out his putting iron and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check. Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his check. So, Mr. President, what can you do to prove that it is you, and only you, as the President of the United States ? "

Obama stood there thinking, and thinking and finally says : " Honestly, my mind is a total blank ~~~ there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing "

Cashier : " Will that be large or small bills, Mr. President ? "


โห !  นี่เค้าหยอกล้อ Mr. President กันแรงขนาดนี้เลยเหรอ ?  คนนำมาเล่าอีกต่อ จะเข้าปิ้งไปด้วยมั้ยเนี่ย ? ... โน่น !  คุณ FBI เชิญไปสอบสวนคุณมนูญ 16 เพื่อนอิชั้นแทนละกันนะคะ  อิฉันเปล่านะ  เค้าส่งมาให้เอง  ha  ha  ha !

[Samrotri2517]

[Jiab16]

น้องหมอ ครับ ... ' ต้น ' หล่นไม่ไกล ' ลูกไม้ ' เลยนะ !  ha  ha  ha !  ... มาดูคนที่ชอบซาวน่า กันมั่งคร้าบ บ บ บ !


For a Sauna Extraordinaire experience

น้องจินดารัตน์ - ถาปัด 17 ... ส่งมา

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=VELQ39QAYP4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=VELQ39QAYP4</a>

[Jiab16]

ฉ่อยขำขัน : เหตุเกิดที่ร้านก๋วยเตี๋ยว

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0dikJEa6hUA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0dikJEa6hUA</a>


ในหน้าเดียวกันกับเรื่องนี้ ยังมีให้ขำกลิ้งกันอีกเป็นโหลๆ เลย  คลิกขำกันได้ตามอัธยาศัยค่า ...

[Jiab16]

กงเต็ก in trend

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

หลังจากเมื่อเช้า เผากงเต๊ก IPhone, IPad และ Rolex ไปให้ปู่ ย่า ตา ยาย



ตกบ่ายบรรพบุรุษก็ Whats App มาหาบอกว่า " พวกลื้อไม่ต้องเผาอะไรมาแล้วนะ  พวกอั๊วมีทั้งบิ๊กซี  เซ็นทรัลเวิร์ล โรงหนัง ครบมานานแล้ว ไม่รู้ใครเผามาให้ "

แถมด้วย ...

อากง : แล้วนี่เผามาให้ทําไม Iphone 4s เปลือง

ลูกหลาน : ทำไมอ่ะ กงใช้ไม่เป็นเหรอ ?

อากง : เปล่า  Steve Jobs อีมาเปิดตัวไอโฟน 5 เมื่อวันก่อนนี่เอง

[Pete15]

.

[Jiab16]

Have a Beautiful & Nice Day

[Preecha2510]

     สวัสดีครับเจี๊ยบ

                เฝ้ารออ่านมุขขำขันห้องนี้เสียตั้งนาน   เจ้าของห้องเงียบหายไปเลยตั้ง 1 ปี กับ 1 เดือน กลับมาใหม่

 อีกครั้งมุขขำขันยังเฉียบเหมือนเดิม




                                                                                          

[Jiab16]

สวัสดีค่ะพี่แก้ว

      เจี๊ยบเพิ่งเข้ามาอ่าน comment ของพี่แก้ว ก็ต่อเมื่อ 12 วันผ่านไปแล้ว  นานจริงๆ ด้วยค่ะ

      ขอบพระคุณสำหรับ การเฝ้ารอ แอบต่อว่า และคำชมเชยตบท้าย ครบรสอยู่ใน paragraph เดียวกัน ... พี่แก้วน่ารักซำเหมอ อ อ อ

      โปรดติดตามตอนต่อไปนะค้า ...

[Jiab16]

Weddings In London

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ16 ส่งมา

This is a very nice souvenir photograph of 24 newly wedded couples in Enfield , near London.





I just hope, for their sake, that each husband goes home with the right table cloth ! 

[Jiab16]

Wow !  real professionals !
 
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ16 ส่งมา


























‏

[Jiab16]

ต่ออีกครึ่งหลัง ... ha  ha ha !

[ติ๋ม จันทร์ฉาย]

มาดูขำๆของเจี๊บ