ขำขัน แบบจืดจืด -- มาช่วยกันขำหน่อยครับ พี่ๆ น้องๆ

[เป๋ครับ!!]

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่  พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย
“วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน”
พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า   “มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกรู”

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า… “เช่นกันค่ะ”
“วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ”
 

[เป๋ครับ!!]

คู่แต่ง คู่รัก คู่ขา?
 
คนเรามีคู่ด้วยกัน 3 ลักษณะ 1 คู่แต่ง 2 คู่รัก 3 คู่ขา ข้อ 2 และ 3
สามารถพัฒนาเป็นคู่แต่งได้
 
คู่รัก...นัดเจอกันในงานเลี้ยง
คู่ขา...นัดเจอกันหลังงานเลี้ยง
คู่แต่ง...เธออยู่บ้านฉันจะไปงานเลี้ยง
 
คู่รัก...เปิดหนังโรแมนติกร้องไห้ด้วยกันตอนจบ
คู่ขา...เปิดหนังเอ็กซ์ดูด้วยกันไม่ทันจบ
คู่แต่ง...ซื้อทีวีรุ่นจอเดียว แยกได้สองช่อง
 
คู่รัก...ไม่พยายามคิดเรื่องทะเลาะกัน
คู่ขา...ไม่พยายามคิดเรื่องเป็นคู่กัน
คู่แต่ง...พยายามคิดเรื่องเป็นโสด
 
คู่รัก...โลกนี้เป็นของเราสองคน
คู่ขา...เรื่องนี้รู้แค่เราสองคน
คู่แต่ง...เรื่องทั้งโลกกลายเป็นเรื่องระหว่างเราสองคนได้ทั้งนั้น
รวมทั้งเรื่องของพ่อตาแม่ยาย และญาติสนิทมิตรสหาย
 
คู่รัก...โทรศัพท์ถึงคุณเพื่อบอกว่า รักเธอเหลือเกิน
คู่ขา...เซ็กซ์โฟน
คู่แต่ง...โทรศัพท์หาเพื่อบอกว่า กลับดึกไม่ต้องรอ
 
คู่รัก...ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือบทกวีหวานกลั่นจากหัวใจ
คู่ขา...ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือหมายเลขของคู่ขาใหม่
คู่แต่ง...ทุกครั้งที่เขียน คือเช็คส่วนบุคคล กับบันทึกค่าใช้จ่าย
 
คู่รัก...สบตากันริมถนน
คู่ขา...ลิ้นพันกันบนโซฟา
คู่แต่ง...หลังชนกันบนเตียง
 
คู่รัก...แสดงความอาทรให้เขาสังเกต
คู่ขา...แสดงอาการเมื่อโดนสะกิด
คู่แต่ง...แสดงอารมณ์โดยไม่สะกิด
 
คู่รัก...กล่าวคำอำลาว่า ฉันรักเธอ
คู่ขา...กล่าวคำอำลาว่า อย่าลีมกินยาคุม
คู่แต่ง...กล่าวคำอำลาว่า ซักผ้าด้วย
 
คู่รัก...เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงอ่อนหวาน
คู่ขา...เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงกระเส่า
คู่แต่ง...เรียงคุณว่าที่รัก ขอกาแฟแก้ว
 
คู่รัก...สนใจขนาดของนิ้วสวมแหวน
คู่ขา...สนใจขนาดของยกทรง
คู่แต่ง...สนใจรอยลิปสติกที่ปกเสื้อ
 
คู่รัก...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาตั้งใจฟังและขำกลิ้ง
คู่ขา...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาบอกว่า หยุดเถอะ วันนี้ต้องทำเวลา
คู่แต่ง...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาบอกให้คุณช่วยอธิบายหน่อย
อีกห้านาทีพยักหน้า แล้วก้มหน้าอ่านหนังสือพิมพ์ต่อ?
 
ส ต รี มิ ใ ช่ ส อ ง หั ต ถ า ห า ก ทั้ ง ก า ย า คื อ ศั ต ร า ภั ย

[khesorn mueller]

แปะไปเลยเป๋.
ดีมากคะ

[เป๋ครับ!!]

เห็นเจี๊ยบ-ศิลปกรรม-Worakarn เข้ามาแว๊ปๆ ปรากฏกายหน่อยเพื่อน อีกหลายๆ คนกำลังตามมา

[เป๋ครับ!!]

อันนี้ ไม่ขำ แต่อยากให้อ่านครับ

 

เศรษฐีคนหนึ่งชอบใจลูกสาวชาวนายากไร้ผู้หนึ่ง เขาเชิญชาวนากับลูกสาวไปที่สวน ในคฤหาสน์ของเขาเป็นสวนกรวดกว้างใหญ่ที่มีแต่กรวดสีดำกับสีขาว เศรษฐีบอกชาวนาว่า ..
"ท่านเป็นหนี้สินข้าจำนวนหนึ่ง แต่หากท่านยกลูกสาวให้ข้า ข้าจะยกเลิกหนี้สินทั้งหมดให้"
ชาวนาไม่ตกลง เศรษฐีบอกว่า "ถ้าเช่นนั้นเรามาพนันกันดีไหม ข้าจะหยิบกรวดสองก้อนขึ้นมาจากสวนกรวดใส่ในถุงผ้านี้ ก้อนหนึ่งสีดำ ก้อนหนึ่งสีขาว ให้ลูกสาวของท่านหยิบก้อนกรวดจากถุงนี้ หากนางหยิบได้ก้อนสีขาว ข้าจะยกหนี้สินให้ท่าน และนางไม่ต้องแต่งงานกับข้าแต่หากนางหยิบได้ก้อนสีดำนางต้องแต่งงานกับข้าและแน่นอน ข้าจะยกหนี้ให้ท่านด้วย" ชาวนาตกลง เศรษฐีหยิบกรวดสองก้อนใส่ในถุงผ้า หญิงสาวเหลือบไปเห็นว่ากรวดทั้งสองก้อนนั้นเป็นสีดำ เธอจะทำอย่างไร? หากเธอไม่เปิดโปงความจริง ก็ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกง หากเธอเปิดโปงความจริง เศรษฐีย่อมเสียหน้า และยกเลิกเกมนี้ แต่บิดาของเธอก็ยังคงเป็นหนี้เศรษฐีต่อไปอีกนาน ลูกสาวชาวนาเอื้อมมือลงไปในถุงผ้า หยิบกรวดขึ้นมาหนึ่งก้อนพลันเธอปล่อยกรวดในมือร่วงลงสู่พื้นกลืนหายไปในสีดำและขาวของสวนกรวด

เธอมองหน้าเศรษฐี เอ่ยว่า "ขออภัยที่ข้าพลั้งเผลอปล่อยหินร่วงหล่น

แต่ไม่เป็นไร ในเมื่อท่านใส่กรวดสีขาวกับสีดำอย่างละหนึ่งก้อนลงไปในถุงนี้ ดังนั้นเมื่อเราเปิดถุงออกดูสีกรวดก้อนที่เหลือ ก็ย่อมรู้ทันทีว่ากรวดที่ข้าหยิบไปเมื่อครู่เป็นสีอะไร"

และแน่นอนที่ก้นถุงเป็นกรวดสีดำ"...ดังนั้นกรวดก้อนที่ข้าทำตกย่อมเป็นสีขาว"
ชาวนาพ้นสภาพลูกหนี้ และลูกสาวไม่ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกงคนนั้น
 

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 28 กันยายน 2552, 01:30:43
	เห็นเจี๊ยบ-ศิลปกรรม-Worakarn เข้ามาแว๊ปๆ ปรากฏกายหน่อยเพื่อน อีกหลายๆ คนกำลังตามมา

เจี๊ยบ pm นำร่องมาแล้วค่ะ
เธอเก่งมากเป๋...เราพูดกะพวกรัดสาด
ปากจะฉีก เค้า-เธอไม่เห็นมา
บอกให้เราล่วงหน้าไปก่อนทุกที

[เป๋ครับ!!]

ใจเย็นๆ เดี๋ยวก็มา พอคนเยอะๆ บ้านก็ครึกครื้น เดี๋ยวก็มากันเองแหละ เราตั้งใจไว้ว่า จะตามมาเยอะ ให้ครื้นเครง ครื้นเครง

 

[khesorn mueller]

โอ๊ย...เธอน่าจะเข้าเวบพร้อมเรานะนี่
ม่ายงั้นเราไม่ต้องโดดเดี่ยว one man show
ตั้งนาน.
แถมนะ ตอนเรามาเมื่อ Jan 2007ยังไม่มีห้อง 27ด้วยซํ้า
เราถึงไปเปิดกระทู้คุยกะพี่ๆน้องๆที่ common room
Greeting From Germany จน 3 ภาคแล้วเธอ

[เป๋ครับ!!]

จะค่อยๆ ตามมาเยอะๆ แต่ตอนนี้ ขอราตรีสวัสดิ์ก่อน ตี 3 แล้วเน้อ

  emo31:bye:

[เป๋ครับ!!]

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่งนั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย

"เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "[/color]

[เป๋ครับ!!]

บุ¬ นำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง เนื่องจาก เมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย
แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามี ยาแก้ปวดหัว ไทลินอล 2 เม็ด กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง
เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้ ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ
ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า
" ที่รัก       
      อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา
      กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน
      ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา
              รักคุณมากที่สุด "

บุ¬ นำ ขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย " มันเกิดอะไรขึ้น ? "
โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน
แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้

เขาเดินเข้าไปในครัว อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร
เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว
บุ¬ นำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ?
ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียนเลอะบ้านไปหมด
บุ¬ นำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ?
ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียรของพ่อออก
บุ¬ นำ : แล้วไงต่อ ?
ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า ผมมีเมียแล้ว " 

แล้ว พี่ๆ เพื่อนๆ และน้องๆ ใครเคยเมาแล้วเป็นแบบนี้บ้างครับ---ออกนามมาได้เลยครับ

[เป๋ครับ!!]

รถแท็กซี่คันหนึ่ง รับผู้โดยสารมาจากสนามบิน ซึ่งเป็นคนจาก 3 ประเทศ
โดยทั้ง 3 คนพูดคุยโวกันเรื่องประเทศของตนสร้างอาคารอย่างรวดเร็วกว่าคนอื่น

คนอเมริกันก็พูดว่า
"สะพานโกลเด้นเกตของตนสามารถสร้างเสร็จภายใน 3 เดือนเท่านั้น

คนญี่ปุ่นก็พูดว่า
 "หอโตเกียวคนญี่ปุ่นสร้างเสร็จตใน 7 วัน แค่นั้นเอง"

คนสุดท้าย เป็นคนจีนฮ่องกง คุยทับไปอีกว่า
"สนามบินใหม่ของฮ่องกง ใช้เวลาสร้างจริง ๆ แค่ 5 วันก็เสร็จ"

โชเฟอร์พอรู้เรื่องเข้าก็คันปากอยากคุยทับบ้าง
แต่ไม่สบโอกาส จนรถแท็กซี่ขับมาถึงอนุสาวรียชัยสมรภูมิ

ชาวต่างชาติทั้ง 3 ก็ถามแท็กชี่ว่า
"เฮ้ ยู นั่นอะไร"

แท็กซี่ได้ที เลยตอบกลับไปหน้าตายว่า
" ไม่ทราบครับ เมื่อครึ่งชั่วโมงผ่านมานี่
ผมขับรถมาทางนี้ ยังไม่เห็นเลย สงสัยเพิ่งสร้างเสร็จ"

[khesorn mueller]

เป๋ คงนั่งทำงานไป
กิ๊กๆกั๊กๆไป
เอามาอีก..
ชอบ.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06
	เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ.

ชอบด้วย........

สวัสดีครับ.........น้องเป๋

[khesorn mueller]

หวัดดีคะพี่แหลม.
ยุ่งมั้ยคะพี่.
เดี๋ยวได้กลับบ้านแล้วคะ

[Leam]

หวัดดี........น้องหนิง

ไม่ยุ่งเท่าไรครับ...........

แต่เดี๋ยวเลิกงานแล้ว ต้องไปเยี่ยมญาติที่รพ.แถวสะพานใหม่ครับ

[swsm]

อ่านไม่ทันแฮะ .. แต่แอบเม้มไว้แล้ว ทั้งหมดเลย

อิอิอิ

[khesorn mueller]

พี่หยี,
เจอะป๊อบมั้ยพี่?
ตามsheมาหน่อยคะ
ไปสัมมนาที่ไหนไม่รุ...หายไปเลยคะ
nn.

[Khun28]

สุดยอดครับพี่เป๋  มาถึงห้อง 27 ก็คึกคักทันทีเลย  ว่างๆ ก็แวะไป ปั่นห้อง 28 มั่งนะครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:59:04
	อ้างถึง ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06 เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ. ชอบด้วย........ สวัสดีครับ.........น้องเป๋

สวัสดีครับ...พี่แหลม ขอบคุณที่ชอบครับ อยากให้พี่ๆ เพื่อนๆ น้องๆ แวะมาที่ ห้อง 2527 บ่อยๆ ครับ
เลยหามาหลอกล่อเรื่อยๆ .. ยังมีอีกเยอะ ครับ จริงๆ นะครับพี่

 

[Leam]

สำรองที่นั่งไว้ก่อน 1 ที่ สำหรับ 30 วัน ครับ........น้องเป๋

สวัสดี.......น้องขุน......ด้วยครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 22:06:44
	สำรองที่นั่งไว้ก่อน 1 ที่ สำหรับ 30 วัน ครับ........น้องเป๋ สวัสดี.......น้องขุน......ด้วยครับ

                  อันนี้ ... เป็นพิเศษสำหรับพี่แหลมครับ.... 

     A Chinese man walked into a bank in New York City and asked for the loan officer. He told the loan officer that he was going to China on business for two weeks and needed to borrow $5,000.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Chinese man handed over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produced the title and everything checked out.

The Loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it there.

Two weeks later, the Chinese returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer curiously asked, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?"

The Chinese replied, "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return?"    

[Leam]

ที่ฝากรถราคาถูกและปลอดภัย............

เรื่องนี้เคยผ่านตาแล้วครับ.......แต่รู้สึกว่าที่เคยอ่านจะเป็นคนยิว

ขอบคุณ.........น้องเป๋........ลงไปเรื่อยๆเลยครับ

[khesorn mueller]

อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม?
หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ
เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:08:07
	อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม? หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท.

ถ้าจะให้ดี และเลือกได้ ขอภาษาไทย ดีกว่าครับ...........น้องหนิง

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 18:29:29
	พี่หยี, เจอะป๊อบมั้ยพี่? ตามsheมาหน่อยคะ ไปสัมมนาที่ไหนไม่รุ...หายไปเลยคะ nn.

เจอทุกวันค่ะ น้องหนิง ..
แต่ช่วงนี้มีการย้ายเปลี่ยนงานภายในนิดหน่อย
ภาระที่ตามมาคือ  ส่งมอบงานเก่า  รับงานใหม่
ชุลมุนกันเล็กน้อย

เมื่อกลางวันเจอป๊อบ  ทำหน้าเซ็ง ๆ .. สงสัยงานเข้าค่ะ

หุหุหุ

[khesorn mueller]

พี่หยีบอกป๊อบคะ,
กินให้อิ่ม,นอนให้พอ
งานเพลาลง
...
...
แล้วมาโหลดภาพพี่รำเซิ้ง
ให้หนิงดูซะดีๆ(ยังไม่ลืม!)

[เป๋ครับ!!]

   

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:16:05
	อ้างถึง ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:08:07 อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม? หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท. ถ้าจะให้ดี และเลือกได้ ขอภาษาไทย ดีกว่าครับ...........น้องหนิง

    แบบนี้ พอได้ไหมครับ จาก forward mail ครับ   


a: วันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปสยามมาคับ
b: แล้วไงวะ
a: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ
b: โห เมิงหล่อมาก !
a: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า


a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ
b: โหย เปยงัยวะ
a: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ
b: เห้ยทำนมหรอวะ
a: เค้าไม่ให้ดู คับ

a : แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: เมาเหล้าคับ
b: เหย ธรรมดาๆ
a: แล้วปวดฉี่ คับ
b: แล้วทำไงวะ
a: เลยไปฉี่ตรงศาลพระภูมิ
b: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว
a: กลับมาจู๋บวมเลยคับ
b: เมิงไม่ไหว้อะดิ
a: ซิบหนีบจู๋ คับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: วาเลนไทน์คับ
b: เปนไงๆ
a: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
b: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
a: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ
b: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
a: วิที่ 5 ล้มคับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: พ่อพาผมไปโรงพัก
b: เออ แล้วไงต่อๆ
a: คนไหว้พ่อผมทั้งสน.เลยคับ
b: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย
a: พ่อเป็นพระคับ

a: แล้ววันก่อนคับ
b: ทำไมวะ
a: ไปบ้านเพื่อนมาคับ
b: แล้วไงต่อวะ
a: เหนแม่เพื่อนถือถาดมาให้
b: แม่มาเสิร์ฟน้ำเลยหรอวะ
a: ขายลอตตารี่คับ



อ่านแก้เครียด อากาศร้อน จะได้ใจเย็นๆกันครับ

[เป๋ครับ!!]

            

  ?? ต้นอะไรเอ่ย   มีสองกอ..??

             ทายกันเล่นๆ ครับ 

        

[khesorn mueller]

"ต้นกก"เหรอ?
เป็นต้นกอดได้มั้ย?
ได้อุ่นหน่อย

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 29 กันยายน 2552, 01:36:27
	แบบนี้ พอได้ไหมครับ จาก forward mail ครับ

พอได้ครับ.............ได้อมยิ้มแต่เช้าเลยครับ

แล้ววันนี้ละครับ.........5.5.5

[เป๋ครับ!!]

  เอาอีกครับ อันนี้จำที่มาไม่ได้ แต่ก็ขอบคุณแหล่งที่มานะครับ ที่นำเสนอรอยยิ้มและเสียงหัวเราะมาเผื่อแผ่กัน 

 วันหนึ่ง.. สมชายชวนสมหญิงไปดูหนัง และสมหญิงก็ตกลงว่าจะไปดูหนังกับสมชาย โดยนัดสมชายให้มารับที่บ้าน

สมชายตื่นเต้นมากที่สมหญิงยอมรับนัด แถมให้ไปรับที่บ้านด้วย.. แต่ด้วยความตื่นเต้น สมชายเลยตื่นเช้าเกินไป และไม่ทันได้เข้าส้วมตอนเช้า เพราะรีบอาบน้ำแต่งตัว แล้วก็รีบไปที่บ้านสมหญิง..

พอไปถึง สมหญิงเองก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จ เลยให้สมชายนั่งรอตรงเก้าอี้หน้าบ้าน

คุณพ่อของสมหญิง นั่งดื่มกาแฟ อ่านหนังสือพิมพ์อยู่ สมชายเลยสวัสดีคุณพ่อ แล้วก็เดินตัวลีบ ไปนั่งเก้าอี้ใกล้ๆกัน ซึ่งใต้เก้าอี้.. มี   “ไอ้ดิ๊ก” หมาที่คุณพ่อเลี้ยงไว้ มันนอนอยู่

นั่งไปสักพัก.. สมชายก็เกิดอาการปั่นป่วนในท้อง อยากตดเหลือเกิน.. แต่ด้วยความเกรงใจคุณพ่อ.. สมชายเลยพยายามกลั้นเอาไว้..

แต่เวลาผ่านไป สมหญิงก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จสักที.. สมชายเลยชักทนไม่ไหว.. แอบตดออกมาเบาๆ  
  “ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ดดดด….” 

 ตดแล้ว สมชายก็แอบมองคุณพ่อ แต่คุณพ่อ ยังอ่านหนังสือพิมพ์นิ่งอยู่ เพียงขยับตัวเล็กน้อย พร้อมกับพูดว่า..
“ไอ้ดิ๊ก”  
สมชายคิดในใจ.. “อ้าว.. ข้าตด แต่พ่อนึกว่าหมาตด.. งั้นขออีกทีละกันนะพ่อ” “ปุด ปุด ปุด ปู้ดดดด……….”

คุณพ่อ ... กระแอม พร้อมกับพูดเสียงดังขึ้นอีกหน่อย “ไอ้ดิ๊กกก”

สมชายคิดในใจอีกที “โอ้ว.. คุณพ่อก็ยังไม่รู้ ขอโทษนะเว้ยไอ้ดิ๊ก ข้าขออีกทีเดียว”

“ป๊าดดดดดด………..”

คราวนี้ คุณพ่อ ตวาดไอ้ดิ๊กเสียงดังว่า “ไอ้ดิ๊ก ข้าเรียกยังไม่ลุกออกมาอีก เดี๋ยวมันก็ขี้รดหัวแกหรอก”

************************************************************************************************

[Leam]

ขำแระ.........น้องเป๋

แต่ปรับแต่งรูปแบบตัวอักษรหน่อย..........จะอ่านง่าย ได้อรรถรสมากขึ้นครับ

[khesorn mueller]

แปรงฟันไปด้วย
อมยิ้มไปด้วย...
จ้ะเป๋

[เจตน์]

สวัสดีพี่เป้.....พี่หนิง

เดี๋ยวจะหาเรื่องขำๆมาแจมครับ 

[khesorn mueller]

ห้ามซํ้านะน้องบ่าว
พี่ๆล้วนขาอารมณ์ขัน
อ่านมาหลายที่จ้ะ

[Leam]

จืดไม่จืด.....ไม่รู้......แต่ดูรูปแล้วขำกลิ้ง



(ผมขำ........หมากลิ้ง...........)

[khesorn mueller]

แมวพันธุ์นี้สวยคะพี่แหลม
เหมือนtiger

[Leam]

แมวที่มีลักษณะและสีสันอย่างนี้........
ที่เมืองไทยพบเห็นได้ทั่วไป...............น้องหนิง

[เจตน์]

เรื่องของ "ตด"

1.คนใจเย็น...คือคนที่กลั้นตดถึงจุดระเบิด

2.คนขี้อวด...คือคนที่ตดเสียงดังสนั่นและยืนหัวเราะชอบใจ

3.คนไม่จริงใจ...คือคนที่ตดแล้วหันไปมองหน้าเด็ก

4.คนงก...คือคนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

5.คนโชคร้าย...คือคนที่ตดขณะที่เอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ

6.คนซาดิสต์...คือคนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองลงไปดม

7. คนเจ้าเล่ห์...คือคนที่ตดไปพร้อมกับไอ กะแอมเบาๆ

8.คนสุภาพ...คือคนที่กล่าวคำขอโทษก่อนและหลังการตด(ทั้งๆที่อยู่คนเดียว)

9. คนมั่งคั่ง...คือคนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะและยาวนาน

10. คนใจร้าย...คือคนที่ตดไม่มีเสียงแต่เหม็นโค ร ต

11. คนดีแต่พูด...คือคนที่ตดโค ร ต ดังแต่ไม่มีกลิ่น(เน้นเสียงเพื่อข่มศัตรู)

12. คนหลายใจ...คือคนที่ตด ขี้ เยี่ ยว ไปพร้อมๆกันในเวลาเดียว

13. คนใจบุญ...คือคนที่ตดอยู่เหนือลม

14.คนหัวนักวิทยาศาตร์...คือคนที่ชอบวิเคราะห์กลิ่นตด ว่าอาหารก่อนหน้าประกอบด้วยอะไรบ้าง

15. คนผู้ดี...คือคนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมง เพื่อกลับไปตดที่บ้าน

16. คนเป็นแพทย์...คือคนที่ล้างมือก่อนและหลังตด

*** คำเตือน ควรอ่านไม่เกินวันละ 2 ครั้งเพราะอาจทำตดเรี่ยราดอยู่หน้า com ***

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ  ไม่รู้จะตอบอย่างไงเลยครับ

[khesorn mueller]

หนิงอ่านไป ตดไปค่าพี่
ตดหน้าlaptopจัดอยู่ประเภทไหนนี่น้องบ่าว?

[ตุ๋ย 22]

นั่นดิ  เหม็นมาถึงหนองบัาลำภูเลย

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 29 กันยายน 2552, 20:06:16
	หนิงอ่านไป ตดไปค่าพี่ ตดหน้าlaptopจัดอยู่ประเภทไหนนี่น้องบ่าว?

แสดงว่าพี่หนิงไม่อ่านคำเตือน.....

[เจตน์]

เมื่อเหล่า Hero แก่ตัว

[khesorn mueller]

เฮ้ยยย ทำไมspidermanใส่pampersด้วย

[เจตน์]

     

[เป๋ครับ!!]

     สวัสดีครับ ทุกๆ ท่าน  ช่วยๆ กันนำอารมณ์มาแบ่งปันแจกจ่ายกันครับ รัปประกัน ไม่มีการสิ้นเปลือง 

[เจตน์]

 

[เจตน์]

พี่หนิง พี่เป้ พี่แหลม ทราบมั้ยว่า รูปนี้ตรงกับ สุภาษิตคำพังเพย ว่าอะไร 

[เป๋ครับ!!]

    

   อูยยยยยยยยย สุภาษ่ง สุภาษิต พี่คิดไม่ออก เอาไว้ให้พี่แหลม กับพี่หนิงเขาช่วยกันคิดก็แล้วกัน!!!
แต่ดูรูปแล้วทำให้นึกถึง   *** ถั่วงอกหัวโต ***  เพราะว่า ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถมยังดูอายุน้อยอีกต่างหาก  

      

[phraisohn]

ขอแจมด้วยคนนะครับ

กับคำถาม กวนตรีนนน!!

ดูสิครับ ว่ามันถามกวนตรีนแค่ไหน ถามมาได้ว่าลูกไหนดำ?
ผมก็เห็นมันดำทั้งหมดนั่นแหล่ะ  ดีนะไม่ถามลูกแอปเปิ้ลว่าลูกไหนแดง

ผมจะไปเตะ แมร่งเลย อิอิ

[khesorn mueller]

นั่นลูก Pflaumenนี่!
แพงจัง.
บ้านพี่กก.ละ 2 €เอง

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 29 กันยายน 2552, 21:35:52
	อูยยยยยยยยย สุภาษ่ง สุภาษิต พี่คิดไม่ออก เอาไว้ให้พี่แหลม กับพี่หนิงเขาช่วยกันคิดก็แล้วกัน!!! แต่ดูรูปแล้วทำให้นึกถึง   *** ถั่วงอกหัวโต ***  เพราะว่า ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถมยังดูอายุน้อยอีกต่างหาก

ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถม..........
ที่สำคัญไม่ใช่หญิงแท้อีกต่างหาก...........

เรื่องสุภาษิตชัยหลอตอบแล้วที่ห้องเมียงู........เส้นผมบังภูเขา.....ครับ

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ phraisohn เมื่อ 29 กันยายน 2552, 21:45:16
	ขอแจมด้วยคนนะครับ กับคำถาม กวนตรีนนน!! ดูสิครับ ว่ามันถามกวนตรีนแค่ไหน ถามมาได้ว่าลูกไหนดำ? ผมก็เห็นมันดำทั้งหมดนั่นแหล่ะ  ดีนะไม่ถามลูกแอปเปิ้ลว่าลูกไหนแดง ผมจะไปเตะ แมร่งเลย อิอิ

นั่นดิน้องสน..........พี่ก็เห็นมันดำเหมือนกันทั้งหมด.........หรือเราตาบอดสี?........5..5..5

[ตุ๋ย 22]

ลูกพลัม  พึ่งรู้ว่าชื่อลูกไหน   ลูกไหนดำ ไม่มีหรอก มีแต่สีม่วงแก่ๆ เหอๆๆๆ

[khesorn mueller]

กก.ละ 1.29 €
เมื่อกี้ไปsupermarketลืมติดกล้องไปด้วยคะ

[Leam]

เจ้าของบ้านหายไปเกิน 24 ชม.แล้ว

ระวังถูกยกเค้านะครับ...........น้องเป๋

[Leam]

ขอสักรูป.....ขำขำ

[khesorn mueller]

เป๋ไปไหน?
ออกนอกบ้านวันก่อน
เข้าบ้านยัง,ฮึ?

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 01 ตุลาคม 2552, 14:38:27
	เป๋ไปไหน? ออกนอกบ้านวันก่อน เข้าบ้านยัง,ฮึ?

  กลับมาแย้ววววววววววว ครับ 

[khesorn mueller]

เมาป่ะ??
ถามจริง..

แปะขำขันต่อเลยเธอ

[เป๋ครับ!!]

เปล่าเมา ช่วงนี้พัก พรุ่งนี้จะไปไหว้พระทำบุญที่สุพรรณฯ---เชื่อไหม๊??

[khesorn mueller]

เชื่อครึ่งนึง
อีกครึ่งนึงจะเชื่อ ...
เมื่อมีรูปมาโชว์!!

เดินทางปลอดภัยนะเธอ.

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 02 ตุลาคม 2552, 21:28:20
	เชื่อครึ่งนึง อีกครึ่งนึงจะเชื่อ ... เมื่อมีรูปมาโชว์!! เดินทางปลอดภัยนะเธอ.

เชื่อเห้ออ เป๋เปี๊ยนไป๋แล้ว จริง จริ๊ง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 30 กันยายน 2552, 11:03:22
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 29 กันยายน 2552, 21:35:52        อูยยยยยยยยย สุภาษ่ง สุภาษิต พี่คิดไม่ออก เอาไว้ให้พี่แหลม กับพี่หนิงเขาช่วยกันคิดก็แล้วกัน!!! แต่ดูรูปแล้วทำให้นึกถึง   *** ถั่วงอกหัวโต ***  เพราะว่า ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถมยังดูอายุน้อยอีกต่างหาก          ทั้งขาวววว   ทั้งอวบบบบ แถม.......... ที่สำคัญไม่ใช่หญิงแท้อีกต่างหาก........... เรื่องสุภาษิตชัยหลอตอบแล้วที่ห้องเมียงู........เส้นผมบังภูเขา.....ครับ

ขำครับขำ ขำจังขำจริง ขำกลิ้งสามตลบ  "เส้นผมบังภูเขา" เฮ้ออ พึ่งนึกออก 555

[Leam]

สวัสดียามดึกๆ........น้องเป๋....น้องหนิง

น้องเป๋....หายไปซะ 2 วัน.....

ว่าจะไปแจ้งความคนหายแล้ว....5..5..5

[Leam]

น้องเป๋......อยู่หนายยยยยยยยยยยยย

[Leam]

ป้ายทะเบียนเดียว 3 จังหวัดครับ

[Leam]

ผู้นำ

[Leam]

" แล้วตูจะช่วยใครก่อนดีฟ๊ะเนี๊ยะ "

[เป๋ครับ!!]

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่งนั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย "

เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ " 

[Leam]

น้องเป๋..........

อะไรกัน...หายไปตั้งหลายนาน.......
กลับมา.....ลงขำขันแค่เรื่องเดียว.........

(สบายดีนะครับ?)

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 07 ตุลาคม 2552, 09:58:15
	น้องเป๋.......... อะไรกัน...หายไปตั้งหลายนาน....... กลับมา.....ลงขำขันแค่เรื่องเดียว......... (สบายดีนะครับ?)

สวัสดีครับ พี่แหลม
ช่วงนี้ ตารางงานแน่นครับพี่ เดี๋ยวจังหวะดีๆ จะชดเชยให้ครับ
ขอบคุณที่เป็นแฟนประจำครับ

[เป๋ครับ!!]

นายพลกับอูฐ
    ในกระบวนการฝึกหน่วยรบเดนตายของทั่วโลกแล้ว เห็นทีจะต้องยกให้เจ้าอเมริกันชาติเดียวมั้ง ที่มีการฝึกเอาเป็นเอาตาย และในบรรดาหน่วยฝึกพิเศษหลาย ๆ หน่วยนี้ ก็มีอยู่หน่วยหนึ่ง ที่ถูกส่งไปฝึกในทะเลทรายอันแห้งแล้งสุดโหด
   วันหนึ่ง มีนายพลคนหนึ่งจะมาพักเยี่ยมค่ายฝึกนี้และมีกำหนดต้องพักแรมที่ค่ายนี้ 30 วัน พอถึงวันกำหนด นายทหาร ครูฝึก นายสิบจ่าสนาม ก็มาคอยตั้งขบวนรับ พอถึงเวลาเป๊ะ รถขบวนก็มาถึง และจอดกึกตรงที่จะต้อนรับ
   นายพลทหารตัวใหญ่กำยำ อายุใกล้ ๆ 50 ก้าวลงมาอย่างกระฉับกระเฉง ตะเบ๊ะรับการต้อนรับและรายงานตัว และเดินตรวจสนาม ระหว่างที่เดินตรวจแถว ท่านนายพลมองดูเหล่าทหารที่แต่งตัวขะมุกขะมอม หน้าเกรียมแดด แต่ละคนยังกะออกมาจากสุสาน หลังจากสั่งเลิกแถวแล้ว ท่านก็มายืนอยู่หน้าเต็นท์ที่เขาจัดไว้รับรองท่าน มองไปรอบ ๆ ค่ายทหาร มันเว้งว้างมีแต่ลมกับทราย ท่านนายพลจึงหันไปถามนายสิบทหารที่ติดตามรับใช้ว่า
   “นายสิบ…”
   “ครับผม นายพล”
   “เฮ้ย ที่นี่เวลาทหารที่พักฝึก เกิดอยากนอนกับผู้หญิง เขาทำยังไงวะ”
   นายสิบตอบว่า
   “ที่นี่เราใช้อูฐกันครับผม”
   ท่านนายพลยืนอึ้ง คิดในใจว่า กูก็ผ่านสนามรบและผจญภัย กับหลับนอนมาสารพัดแบบ กับอูฐยังไม่เคยเห็นใครใช้แทนผู้หญิงเลย มันจะเป็นยังไงกันวะ
   ท่านเดินไปเดินมาในกระโจมจนมืด ท่านอดรนทนไม่ได้ เพราะท่านคิดว่า ถ้าเรามาในดินแดนแบบนี้ เราไม่ลองแบบที่เขาเป็นอยู่ จะเสียฟอร์ม
   ใครถามว่าเคยลองอูฐไหม บอกไม่เคยจะเสียหมาเลยตัดสินใจเรียกสิบเวรองครักษ์เข้ามา และสั่งออกไปว่า
   “นี่สิบเวร อั๊วอยากนอนกับผู้หญิงแล้วละ”
   สิบเวรก็บอกว่า
   “เดี๋ยวผมจะไปเอาอูฐมาให้ครับผม”
   นายพลพยักหน้างึก ๆ แล้วสิบเวรก็วิ่งตั๊ก ๆๆ หายไป
   สัก 10 นาที ก็นำอูฐค่อยนั่งและถอยเอาก้นเข้ามาในกระโจม และออกไปยืนคอยข้างนอก
   ท่านนายพลเดินดูตูดอูฐอยู่ 3 รอบ ในที่สุดก็กัดฟันตัดสินใจถอดกางเกงเดินแก้ผ่าโทง ๆ ตรงไปที่ตูดอูฐ
   นายสิบเวรเห็นว่านานแล้ว จึงเปิดกระโจมโผล่เข้ามา เห็นเข้าตกใจ รีบบอกว่า
   “ตาย - า ท่านครับ ที่ว่าเราใช้อูฐคือใช้ขี่ไปที่หมู่บ้านโน่น”
   ท่านนายพลรีบนุ่งกางเกง และนึกด่าในใจว่า
   “แหม---เกือบฉิบหายแล้วไหมล่ะกู ถ้ากูโดดเข้าไปฟันมัน ป่านนี้โดนมันเตะกระโ-กแตกป่นปี้แน่เลย”

[เป๋ครับ!!]

วันหนึ่งตากล่ำกลุ้มหนักเพราะมีปัญหาหลายเรื่อง จึงไปปรึกษากับหลวงพ่อที่วัด
หลวงพ่อเลยแนะนำให้ไปจำศีลภาวนาและบำเพ็ญทุกขกิริยาโดยต้องอดอาหาร
ห้ามดูหนังฟังเพลง หรือทำอะไรๆ ที่มีความสุขตลอดเจ็ดวัน แต่เมื่อเวลาผ่านไปได้แค่สี่วัน
ตากล่ำก็ทนไม่ไหว

"หลวงพ่อครับ กระผมทนไม่ไหวแล้ว แค่อดอาหารหรือไม่ดูหนังฟังเพลงนี่ยังไม่เท่าไหร่
แต่ถ้าห้ามมีอะไร อะไร กุ๊กกิ๊ก ด้วย คงตายแน่ กระผมจะยุ่งกับเรื่องพวกนี้ได้หรือเปล่าขอรับ"

หลวงพ่อนิ่งไปพักใหญ่ ก็พูดขึ้นว่า

"ได้ซิ แต่ต้องมีกับภรรยาเท่านั้นนะ"

ด้วยความสงสัย ตากล่ำจึงถามต่อ

"ทำไมละครับ กระผมจะขอมีอะไร อะไร กับผู้หญิงคนอื่นไม่ได้เชียวหรือ"

หลวงพ่อตอบ

"โยมจำไม่ได้หรือว่า ช่วงนี้ต้องมีทุกข์เท่านั้น ห้ามมีสุขไงล่ะ"


 

[เจตน์]

ขำขัน แบบจืดจืด --- ด้วยภาพครับ

1).แล้วตูจะไปถูกเลนไหมเนี้ย



2).กรุณาถ่ายเบา  



3).จะไหวเหรอเนี้ย

[เจตน์]

4).จ๊ากกกกกกกกกกกกกก



5).คนมันเซ็ง



6).เดี๋ยวรถหาย

[เจตน์]

7).เต็มแข้ง



.ถอดสิหนู



9).ถือไม่ไหว

[เจตน์]

10).ที่จอดอูฐ



11).น้ำพุ



12).ผัวมันมา

[เจตน์]

12).พังนิดหน่อย ยังขับได้



12).รถเต็ม



12).รถไรหว่า

[เจตน์]

13).สงสารรถจัง



14).อยู่ที่ความสามารถ



15).สุขา



16).มีเรด้า



17).อูยยย ซี๊ดดดดด

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 14:03:16

ประเทศอะไรคะ....ทายซิ!
ในยุโรป

[เป๋ครับ!!]

ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม
ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 15:55:37
	อ้างถึง ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 14:03:16 ประเทศอะไรคะ....ทายซิ! ในยุโรป

  ถ้าหมายถึงภาพอีกาละก็ 55+ ตอนนี้อยู่ใน harddrive ของเราเรียบร้อยแล้วววว.... เอามาอีกครับ พ่อน้องพรู

 

[khesorn mueller]

ทายก่อนดิเธอ!

[เจตน์]

ฝรั่งเศสครับพี่หนิง

[khesorn mueller]

ม่ายคะ
LVต้อง Republik Lettland (Latvia)
เป็นศูนย์กลางของกลุ่มประเทศรอบทะเล Baltic
อดีตของโซเวียตยูเนียนค่ะ

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 00:05:22
	ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง

ท่านประธานที่เคารพ  หนูถูกพาดพิง ..
หนูไม่ย้อม หนูไม่ยอม

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 15:55:37
	อ้างถึง ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 12 ตุลาคม 2552, 14:03:16 ประเทศอะไรคะ....ทายซิ! ในยุโรป

อยู่ในกลุ่ม EU หรือเปล่าคะ น้องหนิง ??

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 07 เมษายน 2552, 22:20:31
	ฝากบทท่องจำ ห.หีบ สำหรับผู้ใหญ่มาไว้ที่ห้องนี้ด้วย ..  หะยีชอบ    ห.เอ๋ย หอ หีบ ห.หีบในเล้า ห.หีบของเรา ห.หีบเข้านา ห.หีบขึงขัง ห.หีบข้างฝา ห.หีบใจกล้า ห.หีบใช้ดี ห.หีบตีดัง ห.หีบวิ่งหนี ห.หีบล่ามที ห.หีบคู่กัน ห.หีบโสภา ห.หีบสวมพลัน ห.หีบหุนหัน ห.หีบเข้ามารอง ห.หีบหน้าขาว ห.หีบเดินย่อง ห.หีบไม่มอง ห.หีบต้องนิมนต์ ห.หีบหลังตุง ห.หีบแบกขน ห.หีบอดทน ห.หีบคนนิยม ห.หีบขวักไขว่ ห.หีบทับถม ห.หีบตากลม ห.หีบทำรัง ห.หีบทนทาน ห.หีบวางตั้ง ห.หีบสะอาดจัง ห.หีบกางใบ ห.หีบคึกคัก ห.หีบเขี้ยวใหญ่ ห.หีบพายไป ห.หีบไต่ราว ห.หีบลงยา ห.หีบเงียบเหงา ห.หีบหนวดยาว ห.หีบดาวคะนอง ห.หีบใส่ผ้า ห.หีบท่าผยอง ห.หีบเนืองนอง ห.หีบตาโต อ่านมาถึงบรรทัดสุดท้าย.. ต้องทำตาโตตามไปด้วยนะคะ

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 19:55:40
	อยู่ในกลุ่ม EU หรือเปล่าคะ น้องหนิง ??

เข้าแล้วค่ะ เมื่อ 1 May 2004คะพี่หยี

[Leam]

แวะมาชมก่อนนอนครับ...............

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 14 ตุลาคม 2552, 23:50:49
	แวะมาชมก่อนนอนครับ...............

ขอบพระคุณครับพี่ นอนหลับฝันดี ดูแลสุขภาพนะครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 19:54:10
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 13 ตุลาคม 2552, 00:05:22 ดีมากครับ น้องเจตน์ มาที่นี่บ่อยๆ นะครับ ถึงรสชาดจะไม่แซ่บ เหมือน "เมียงูฯ" ของพี่หะยีก็ตาม ครึ่งนึงของเวลาที่พี่เข้ามา พี่ก็ยกให้ "เมียงูฯ" หมดเลยย ของเขา แซ่บ จริง จริง ท่านประธานที่เคารพ  หนูถูกพาดพิง .. หนูไม่ย้อม หนูไม่ยอม

มิบังอาจพาดพิงครับพี่หะยี

แต่ว่า "เมียงูฯ" กลายเป็น กระทู้ประจำของผมซะแล้ววววว
 

[swsm]

อูย .. การที่หะยีมีผู้ชายเป็นแฟนเพิ่มมาอีกหนึ่ง
ย่อมสร้างความดีใจให้หล่อนจนไม่สามารถปิดบังได้ .. เจ้าค่ะ

 

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 15 ตุลาคม 2552, 00:54:25
	อูย .. การที่หะยีมีผู้ชายเป็นแฟนเพิ่มมาอีกหนึ่ง ย่อมสร้างความดีใจให้หล่อนจนไม่สามารถปิดบังได้ .. เจ้าค่ะ

เรียนเชิญทางนี้บ่อยๆ นะครับคุณพี่
ส่วนผม ติด "เมียงูฯ" ซะแล้ววว

 

[เป๋ครับ!!]

มีเด็กอยู่คนนึงเล่นบาสอยู่เล่นจนค่ำแม่ก็มารับ
ทำไมเด็กคนนั้นจึงโยนลูกบาสใส่หน้าแม่
  เฉลย...เพราะแม่เป็นห่วง
 
 
  เธอคือคนที่ 25 ของฉันหมายความว่าไร
  เฉลย... เธอคือคนพิเศษของฉัน (ธรรมดา20 พิเศษ25)
 
 
  หมาอะไรเอ่ยขึ้นต้นมะพร้าวได้
  เฉลย... หมาพยายาม
 
 
  เบคแฮมโดนใบแดงแล้วไปไหน
  เฉลย... ไปเป็นทหาร
 
 
  เกาะอะไรมีแต่คนมอง
  เฉลย... เกาะอกหลุด
 
 
  ซุปอะไรมีสารอาหารมากที่สุด
  เฉลย... ซุปเปอร์มาร์เกต
 
 
  ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่
  เฉลย... ถ้าเป็นซีเล็กก็กลายเป็นปลาทูน่าอ่ะเด่ะ
 
 
  สมมติว่าคุณเป็นเจ้าของร้านอาหารร้านหนึ่ง ทั้งร้านมีโต๊ะอาหาร 4 โต๊ะ
  .....โต๊ะหนึ่ง
  โต๊ะสองเพิ่งสั่งอาหาร โต๊ะสามจ่ายเงินเเล้ว แต่โต๊ะสี่เบี้ยว คุณจะทำอย่างไร
  เฉลย... จัดให้ตรง
 
 
  "นคร" รออะไร
  เฉลย... รอกรุงเทพ เพราะกรุงเทพมหานคร
 
 
  มดอะไรเอ่ยใหญ่กว่ามดเอ็กซ์
  เฉลย... มดเอ็กซ์แอล
 
 
 
  ทำไมญาติคนตาย ถึงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นข้างโลงศพแต่จะเป็นของ
  คาว-หวาน
  เฉลย... เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ
 
 
  จระเข้โดนตัดหางเป็นอะไร !!!
  เฉลย... เป็นแผล !
 
 
  ห้องอะไรเอ่ยไม่ต้อนรับคนจีน
  เฉลย... ห้องรับเเขก
 
 
  เพลง แปดโมงเช้าวันอังคาร ร้องยังไง ?
  เฉลย... ประเทศไทยรวมเลือดเนื้อชาติเชื้อไทย......
 
 
  ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ๆ เขานั่ง
  เฉลย... รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น
 
 
  ปลาอะไรครองทะเล
  เฉลย... ปลาเก๋า
 
 
  จระเข้เป็นหลานของใคร ?
  เฉลย... เป็นหลานของจักรยาน ( จักรยานตรา (ตา)จระเข้ )
 
 
  ปลาอะไรเอ่ยอึไม่ออก
  เฉลย... ปลาไส้ตัน
 
 
  มะม่วงอะไรกินไม่ได้
  เฉลย... มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่ กินได้ไง)
 
 
  ถ้าผีตายโหงคือตายโดยอุบัติเหตุ แล้วตายทั้งกลมคืออะไร
  เฉลย... คือตายตั้งแต่เสมียนยันอธิบดี
 
 
  เรื่องอะไรที่คุณคิดว่ากวนที่สุด
  เฉลย... เรื่องอะไร้ ผมจะบอกคุณ
 
 
  มีกษัตริย์อยู่พระองค์หนึ่งได้ไปเจอกับเด็กหนุ่ม จึงตรัสถามว่า อายุเท่าไหร่
  เด็กคนนั้นตอบว่า 17 แล้วถามกษัตริย์ว่า อายุเท่าไร กษัตริย์ตอบว่า 45..
  อีก 10 ปี มาเจอกันอีกครั้งกษัตริย์ก็ถามเด็กหนุ่มคนเดิมอีกว่าอายุเท่าไร
  เด็กหนุ่มก็ตอบไปว่า 27 แล้วถามกษัตริย์ กลับไป กษัตริย์ก็ตอบไปเหมือน
  เดิมว่าอายุ 45 ทำไมกษัตริย์จึงตอบไปว่า 45
  เฉลย... เพราะ กษัตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ
 
 
  พระนอนมีมากที่สุดที่ไหน
  เฉลย... โรงพยาบาลสงฆ์ซิครับ !
 
 
  ทําไมคนลาวถึงไม่โลภมาก
  เฉลย... เพราะเดี๋ยวลาบหาย
 
 
  อักษรภาษาอังกฤษตัวใดเป็นญาติกัน ?
  เฉลย.... Q กับ S ( Q R S )
 
 
  ตั้งแต่ ก.ท.ม. - เชียงใหม่ถ้าขับรถมาจะมีกี่โค้ง
  เฉลย... มี 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา
 
 
  นกอะไรเอ่ยอยู่ในทะเล
  เฉลย... นกอินทรีย์ไง ( In Sea )
 
 
  ปลาอะไรมีรูตรงกลาง
  เฉลย... ปาปริก้า
 
 
  เต่าตัวหนึ่งติดเกาะอยู่ ว่ายน้ำไม่เป็นซะด้วย แต่บนเกาะมีต้นมะพร้าว
  ขวาน และ เชือก เต่าจะทำอย่างไรจึงจะ ข้ามไปแผ่นดินได้?
  เฉลย... เต่าก็กำลังคิดอยู่เหมือนกัน
 
 
  ผลไม้อะไรเปลือกแข็งที่สุดในโลก
  เฉลย... ผลไม้กระป๋อง
 
 
  ตัวอะไรเอ่ยถามเท่าไหร่ก็ไม่ตอบ
  เฉลย... ตัวเองน่ะแหละ อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย ตอบไม่ได้สักข้อ  

[เป๋ครับ!!]

ผู้ชายคนหนึ่งอยู่บนบอลลูน และกำลังหลงทาง เขาลดระดับความสูงลง
และมองเห็นผู้ชายคนหนึ่งอยู่เบื้องล่าง จึงตะโกนถามไปว่า

   ขอโทษครับคุณ ผมกำลังหลงทาง และผมสัญญากับเพื่อนว่า   จะไปพบเมื่อครึ่งชั่วโมงที่ผ่านมา ไม่ทราบ ว่า คุณพอจะบอกได้ไหมครับว่า ตอนนี้ผมอยู่ที่ไหน?
 
ชายคนนั้นตอบทันทีว่า

   คุณอยู่บนบอลลูน ซึ่งลอยอยู่ที่ระดับประมาณ 30 ฟุตเหนือพื้นดิน ที่ระดับ 40-42 องศา ละติจูดเหนือ และ 58-60 องศา ลองติจูดตะวันตก
 
ผมเดาว่า คุณคงเป็นวิศวกร ชายที่อยู่บนบอลลูนกล่าว

ใช่ครับ ชายคนนั้นตอบ แล้วคุณรู้ได้อย่างไร?

เพราะข้อมูลที่คุณบอกทางเทคนิคนั้นถูกต้อง แต่ยากแก่การเข้าใจ และความจริงก็คือผมก็ยัง คงหลง ทางอยู่นั่นเอง... ชายบนบอลลูนตอบ

ถ้างั้น คุณต้องเป็นผู้จัดการ ใช่ไหม? ชายคนนั้น ถามกลับ

ใช่แล้ว... แต่ เอ๊ะ! คุณทราบได้ยังไง? ชายบนบอลลูนสงสัย

  ชายที่อยู่บนพื้นดิน ตอบว่า คุณไม่ทราบว่า คุณอยู่ที่ไหน และกำลังจะไปในทิศทางไหน คุณให้ สัญญา แต่ ทำไม่ได้ เมื่อเกิดปัญหาขึ้น คุณคาดหวังจะให้ผมช่วยแก้ปัญหาให้คุณ ความจริงก็คือ คุณก็ยังอยู่ในตำแหน่งเดิม ก่อนที่ผมจะมาพบคุณ แต่กลายเป็นว่า เป็นความผิดของผมที่ไม่สามารถให้ข้อมูลคุณได้ !!! 

[เจตน์]

ผมถามมั้ง

เบียร์ยี่ห้ออะไรกินแล้วไม่เมา  

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 12:48:47
	ผมถามมั้ง เบียร์ยี่ห้ออะไรกินแล้วไม่เมา

โอ้ น้องเอ๋ย เกิดมาไม่เคย พานพบ ไม่เคยปรากฏว่าถ้าพี่กินเบียร์แล้วจะไม่เมา

คำถามของน้อง ทำเอาพี่มืดแปดด้านจริงๆ นี่ก็จวนจะได้เวลาอันสมควรแล้ว
สงสัยเย็นนี้ พี่คงต้องไปตามหาคำตอบซะแล้ว
"เบียร์ยี่ห้ออะไร กินแล้วไม่เมา"

[khesorn mueller]

เบียร์ไรเหอ?
4%-5%เราก็เมาทั้งเพ นิ

[เจตน์]

<a href="http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf" target="_blank">http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf</a>

คำเฉลยอยู่ที่ตอนจบครับ.... กินแล้วภาคภูมิใจ................. เห็นม๊ะ กินแล้วไม่เมา  

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 20:48:50
	<a href="http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf" target="_blank">http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf</a> คำเฉลยอยู่ที่ตอนจบครับ.... กินแล้วภาคภูมิใจ................. เห็นม๊ะ กินแล้วไม่เมา

เหอ เหอ เหอ ดูมุกมัน

เอาอีก เอาอีก เอาอีก...

 

[Leam]

เอาด้วย.........เอาด้วย.........

สวัสดี....น้องเป๋....น้องหนิง...น้องเจตน์

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 17 ตุลาคม 2552, 21:40:51
	เอาด้วย.........เอาด้วย......... สวัสดี....น้องเป๋....น้องหนิง...น้องเจตน์

  พ่อน้องพรูคร้าบ พี่ๆ รออยู่

[เป๋ครับ!!]

นึกว่าจะใหญ่กว่านี้ ง่ะ.....
อาจารย์จรณินท์ อาจารย์ชายผู้สอนชีววิทยาในวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ถามนักศึกษาสาวคนหนึ่งว่า
"ณิชมน เธอลองระบุชื่ออวัยวะของ มนุษย์ส่วนหนึ่ง ซึ่งเมื่ออยู่ในสภาวะที่เหมาะสม
จะขยายตัวเป็น 6 เท่า บอกมาด้วยว่าอยู่ในสภาวะไหน"
ณิชมน หน้าแดง อึ้งไปพักใหญ่ ลุกขึ้นยืน ตอบว่า
" อาจารย์ ! ทำไมอาจารย์ถึงถามหนูอย่างนี้ หนูจะไปฟ้องพ่อ"
"เอ๊ะ ...ทำไมคิดอะไรอย่างนั้นล่ะ" อาจารย์จรณินท์ว่า
"เอ้า ธมลวรรณ เธอตอบซิ"
"ม่านตาของคนค่ะ ในสภาวะที่มีแสงน้อย" ธมลวรรณ ตอบ
"ถูกต้อง" อาจารย์จรณินท์ว่า "
ณิชมน ฟังนะ อาจารย์มีเรื่องสาม ประการ ที่จะบอกเธอ
ประการแรก เธอไม่ได้อ่านหนังสือตามที่อาจารย์สั่ง
ประการที่สอง เธอมีใจสกปรก
ประการที่สาม..... สักวันหนึ่งเธอจะประสบความผิดหวังอย่างแรง"

[เป๋ครับ!!]

ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง เขาซื้อสี 2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน
เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม
เจ้าของร้าน "คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ"
ชายหนุ่ม "เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ"
เจ้าของร้าน "หลังพิธีแต่งงาน? จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ"
ชายหนุ่ม "ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้
หากแฟนผมพูดว่า ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย ผมจะเอาขวานฟาดหัวเธอ"

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 09:29:13
	อะไรเอ่ย

ขอให้ครบ 12 ราศี เลยครับ.........น้องเป๋

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 10:51:13
	งบหมด

ดูไม่ได้ง่ะ .. เขาบอกว่า "ไม่พบ file แนบ" .. โฮ      

[khesorn mueller]

เป๋เธอไม่ต้องมาเผยภาพพวกนี้ที่นี่เลยนะ!!
ตลกตรงไหนไม่ทราบ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 22:50:48
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 09:29:13 อะไรเอ่ย ขอให้ครบ 12 ราศี เลยครับ.........น้องเป๋

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 23:09:21
	เป๋เธอไม่ต้องมาเผยภาพพวกนี้ที่นี่เลยนะ!! ตลกตรงไหนไม่ทราบ

เรื่องก็เป็นดังนี้ครับพี่แหลม

[เป๋ครับ!!]

กระผมจึงขอชดเชย ดังนี้ครับ



ชายคนหนึ่งเป็นคนขี้เกียจมากที่สุดจนผองเพื่อนสุดจะระอา สมชายเพิ่งย้ายมาใหม่ไม่รู้เรื่องนี้
วันหนึ่งสมชายไปเที่ยวบ้านเพื่อนจอมขี้เกียจพบว่าบ้านรกมาก ทุกอย่างไม่มีการเก็บมานาน
สมชายจึงถามจอมขี้เกียจว่า " ทำไมนายไม่แต่งงานซะล่ะ จะได้มีเพื่อนอยู่และช่วยกันทำความสะอาดบ้านให้ดูดีกว่านี้ "
คำตอบที่ได้รับคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายเลยอาสาว่า " เออ!ข้ามีเพื่อนผู้หญิงเยอะเลย จะแนะนำให้เอ็งได้รู้จักสักคน ดีไหมล่ะ"
คำตอบก็เหมือนเดิมคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายก็ยังยืนยันเจตนาเดิมว่า " เหอะน่าข้าจะเลือกคนดีๆ ให้เอ็งไม่ต้องจีบก็ได้ว่ะ"
คราวนี้จอมขี้เกียจ ตอบด้วยเสียงงัวเงียว่า " เออ! เอาคนที่ท้องแล้วนะ ข้าขี้เกียจว่ะ"


ภรรยา : เราต้องกินข้าวกับต้มยำไปอีก 6 มื้อนะคะ
สามี : อ่าวทำไมหละ
ภรรยา : ก็ฉันได้อ่านวิธีทำกับข้าว ฉันก็ทำตามขั้นตอนทุกวิธี
สามี : แล้วทำไมต้องกินข้าวต้มยำถึง 6 มื้อด้วยหละ
ภรรยา : ก็ในหนังสือเขาหมายเหตุเอาไว้ในตอนสุดท้ายว่าสำหรับคน 12 คนกินกันต่อ 1 มื้อ ฉันก็ทำไปตามขั้นตอน


ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง
ชายคนที่ 1 : "พรุ่งนี้ผมจะแต่งงานแล้วนะ"
ชายคนที่ 2 : "งั้นผมขอให้คุณมีความสุขที่สุดแล้วกันนะ"
ชายคนที่ 1 : "ขอบคุณสำหรับคำอวยพรในวันพรุ่งนี้"
ชายคนที่ 2 :"เปล่าผมหมายถึงวันนี้ต่างหาก"
ชายคนที่ 1 :


A: แม่ค้าแตงโมนี่หวานมั๊ยคะ?
แม่ค้า: หวาน แดง สด อร่อยมากๆเลยจ้า...
A: งั้นซื้อ 1ลูกค่ะ
แล้วAก็หิ้งถุงแตงโม ขี่จักรยานกลับบ้าน ระหว่างทาง ถุงพลาสติกขาด แตงโมตกแตก สีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย A จึงรีบปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแงโมร้านเดิมด้วยความโมโห
A: แม่ค้า! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ
แม่ค้า: อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้
A:




นักบินกำลังขับเครื่องบิน แต่เครื่องบินมีปัญหา จึงเรียกวิทยุกลับไปที่หอควบคุม
นักบิน : นักบินเรียกหอควบคุม! นักบินเรียกหอควบคุม ขณะนี้ เครื่องอยู่สูงจากพื้นดิน 20000 ฟุต เครื่องเกิดปัญหาน้ำมันรั่ว ขอคำแนะนำด้วย
หอควบคุม : หอควบคุมเรียกนักบิน! หอควบคุมเรียกนักบิน! กล่าววาจาตามข้าพเจ้า "นะ โม ตัส สะ"
นักบิน : !?!




เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
"คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”


เมื่ออายุได้ 2 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"
เมื่ออายุได้ 4 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 13 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 20 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 30 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีความมั่นคงในชีวิต"
เมื่ออายุได้ 50 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 60 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "การมีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 65 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 70 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"

[khesorn mueller]

อย่างนี้สิ..
ค่อยกลับมาเป็นเป๋หน่อย.
ขำง่ะ!!

[เป๋ครับ!!]

งบหมด(จริงๆ)

[เป๋ครับ!!]

เทคโนโลยี่

[เป๋ครับ!!]

กระพ้ม มารายงานตัว ครับผ้ม

[เป๋ครับ!!]

พอดีที่สุด

[เป๋ครับ!!]

so sexy

[เป๋ครับ!!]

ยิ้ม

[khesorn mueller]

อู้วววว
เจ็บนะนั่น..

[เจตน์]

 

[เป๋ครับ!!]

มีควายตัวหนึ่ง ยืนอยู่กลางทุ่ง มีเด็กสามคน ขึ้นขี่อยู่บนตัวควาย
คนที่ 1 นั่งอยู่บนหัวควาย
คนที่ 2 นั่งอยู่บนหลังควาย
คนที่ 3 นั่งอยู่ทางตูด(ก้น)ควาย
ถามว่า ควายหนักตรงไหนมากที่สุด

[เป๋ครับ!!]

ถ้ารัก คือ...ฟัน
รักคงมั่น คือ...ฟันแท้
รักร่อแร่ คือ...ฟันโยก
รักโสโครก คือ...ฟันดำ
รักถลำ คือ...ฟันเหยิน
รักหมางเมิน คือ...ฟันห่าง
รักร้าง คือ...ฟันหลอ
รักหงิกงอ คือ...ฟันกุด
รักบริสุทธิ์ คือ...ฟันขาว
รักชั่วคราว คือ...ฟันปลอม
รักอ่อนซ้อม คือ...ฟันร่วง
รักสีม่วง คือ...ฟันเก*
รักจำเจ คือ...ฟันซ้อน
รักสลอน คือ...ฟันแทรก
รักแรก คือ...ฟันน้ำนม
รักระบม คือ...ฟันผุ
รักคิกขุ คือ...ฟันกระต่าย
รักสลาย คือ...ฟันหลุด
รักชำรุด คือ...ฟันสึก
รักเจ็บลึก คือ...ฟันคุด
รักตุ๊ด คือ...ฟันหนุ่ม
รักทั้งกลุ่ม คือ...ฟันหมด
รักสลด คือ...ฟันพลาด
รักต่างชาติ คือ...ฟันฝรั่ง
รักปิดบัง คือ...ฟันชู้
รักอุดอู้ คือ...ฟันช้า
รักกะฮา คือ...ฟันเล่น
รักไม่เป็น คือ...ฟันดะ

[เป๋ครับ!!]

ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน
วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก
ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"

 
วันหนึ่งมียายคนหนึ่งตกบันไดมา เมื่อไปหาหมอหมอดูอาการหมอบอกว่า
หมอ : ยายช่วงนี้ให้ยายงดใช้บันไดขึ้นบ้านนะอาการจะได้ดีขึ้น
ยาย : จ้ะ ยายจะทำตามที่หมอแนะนำ
อีกสองวันยายกลับมาพร้อมกับอาการที่หนักกว่า หมอจึงถามยายว่า
หมอ : ยายไม่ได้ทำตามที่หมอแนะนำหรอ
ยาย : ยายทำตามที่หมอบอกแล้วยายไม่ขึ้งลงทางบันได แต่ขึ้น-ลงทางหน้าต่างแทนนะจะคุณหมอ
หมอ:! ! ! ! ! !

เรื่องครูของหนู
*
*
เย็นวันหนึ่งหนูกระแตกลับมาจากบ้านแม่ก็ถามว่า
*
แม่: ครูของหนูสอนดีไหม
*
กระแต: ครูของหนู
ขี้เอาเปรียบ เวลาสอน ครูก็ตอบคำถามง่ายๆ เช่น1+1 = 2, 2+2 = 4, 4+4 = 8 ส่วน 8+8 16+16 ครูเค้าถามหนูคะ
*
*
แม่ของหนูหมอก ก็ถาม หนูหมอกว่า
*
แม่: ครูของหนูเป็นยังไง
*
หมอก: ครูของหนู โ ง่ คะ มีอะรัยก็ชอบถามแต่นักเรียน คิดเองไม่เป็นรึไง !!
*
*
ส่วนแม่ของหนูโฉม ก็ถามเช่นเดียวกัน
*
แม่: ครูของหนูดีไหม
*
โฉม: ไม่ดีเลยคะ
*
แม่: ทำไมหละ?
*
โฉม: ก็ครูของหนู B]ต อ แ ห ล คะ เมื่อวานบอกว่า 1+6 = 7 แต่วันนี้มาบอกว่า 3+4 = 7 คะ
*
*
*!@#$%!!!



ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี
ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร
โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉัน ดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ
ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่
จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ
ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด
จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง
แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!
ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่
โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ
ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ
โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ
ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก
โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง !!
ทุกคน :
ศาล : ยกฟ้อง!!!


เรื่องตลกๆของ " S U P E R M A N "
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ” แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman 
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า *
ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?”
หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”
~!@#$%/ !!!!!

คุณพ่อพูดกับลูกชายซึ่งเรียนชั้นประถมห้าว่า "ลูกเอาแต่วิ่งเล่น
ไม่สนใจการเรียนเลย รู้หรือเปล่าตอนที่คลินตันอายุเท่าลูก
เขาก็เป็นนักเรียนดีเด่นของโรงเรียนแล้ว"
"ผมรู้ครับ" ลูกชายตอบ
"แต่พอคลินตันอายุเท่าพ่อเขาก็ได้เป็นประธานาธิบดีแล้วนะครับ"

[เป๋ครับ!!]

การลงทัณฑ์ทั้ง 3
ชายหนุ่มคนหนึ่งหลงป่าอยู่นาน ในที่สุดเขาก็ไปเจอบ้านกลางป่าหลังหนึ่ง หลังจากเคาะประตูเขาก็พบกับเจ้าของบ้านซึ่งเป็นชายแก่ชาวจีนเครายาว “ผมหลงทางน่ะครับ” นายหนุ่มโอดครวญ
“ขอผมพักด้วยสักคืนนะครับ” “ได้” ชายแก่ตอบ “แต่มีเงื่อนไขอย่างหนึ่ง ถ้าเจ้าแตะต้องลูกสาวข้าแม้เพียงปลายเล็บ เจ้าจะต้องพบกับการลงทัณฑ์ ซึ่งร้ายกาจที่สุด 3 สิ่ง” นายหนุ่มรับคำ
ก่อนอาหารค่ำ ลูกสาวเจ้าของบ้านก็ลงมาจากห้องนอน เธอเป็นสาวน้อยหน้าตาสะสวยแถมยังหุ่นดีอีกต่างหาก และแน่นอน เนื่องจากเธอไม่มีโอกาสเจอหนุ่มๆมากนัก เธอจึงปิ๊งนายหนุ่มทันที
และแอบมอง เขาตลอดมื้อค่ำนั้น นายหนุ่มก็เช่นเดียวกัน แต่เนื่องจากนายหนุ่มยังจำคำเตือนของชายแก่ได้ เขาจึงต้องทำไม่สนใจเธอถึงแม้จะรู้สึกเสียดายมากก็ตาม ในคืนนั้นเอง
นายหนุ่มไม่อาจทนทานต่อความเย้ายวนใจของสาวน้อยนางนั้นได้ เขาจึงแอบไปเคาะประตูห้องเธอ ตลอดคืนนั้นนายหนุ่มพยายามทำทุกอย่างอย่างระมัดระวังและเงียบเชียบที่สุด
เพื่อที่ชายแก่เจ้าของบ้านจะไม่ตื่นขึ้นมา จนเกือบรุ่งเช้าเขาจึงคลานกลับไปยังห้องของตนเองอย่างเหนื่อยอ่อนแต่เปี่ยมด้วยความสุข เขาตื่นขึ้นในตอนสายรู้สึกถึงแรงกดทับบนหน้าอก
เมื่อลืมตาขึ้นเขาพบหินก้อนใหญ่ก้อนหนึ่งวางทับอยู่บนหน้าอกพร้อมกระดาษแผ่นหนึ่งซึ่งเขียนว่า “การลงทัณฑ์อย่างที่ 1: หินใหญ่บนหน้าอก” “อืม... หมูจริงๆ” นายหนุ่มคิดในใจ
“ถ้านายนี่เป็นเรื่องที่ร้ายกาจที่สุดของตาแก่นั่น ดูท่าเราจะสบายใจได้เลย” เขายกก้อนหินขึ้น เดินไปที่หน้าต่างแล้วทุ่มมันออกไป ในขณะนั้นเองเขาก็เห็นกระดาษแผ่นที่สองติดอยู่ที่หน้าต่าง
“การลงทัณฑ์อย่างที่ 2: หินผูกไว้กับอัณฑะข้างซ้าย” ด้วยความตกใจเขาก้มมองลงไป พบว่าเชือกเกือบจะตึงแล้ว เขาตัดสินใจฉับพลันว่ากระดูกหักสักสองสามชิ้นยังดีกว่าถูกตอน
เขาจึงกระโดดตามหินลงไป ขณะที่กำลังร่วงหล่นลงไปเขาก็เห็นกระดาษแผ่นที่สามอยู่ที่พื้นเขียนตัวโตเบ้อเริ่มว่า “การลงทัณฑ์อย่างที่ 3: อัณฑะข้างขวาผูกติดกับขาเตียง

[เป๋ครับ!!]

ลูกใคร???

[เป๋ครับ!!]

คนนี้สวย ชอบ ขอนำมาลง

[Leam]

ถ้าชอบจริง.......ต้องลงเป็นชุดครับ.......น้องเป๋

[swsm]

ถ้าชอบจริง ต้องไม่มีชุดค่ะ .. น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 23 ตุลาคม 2552, 23:07:24
	ถ้าชอบจริง.......ต้องลงเป็นชุดครับ.......น้องเป๋

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 09:58:56
	ถ้าชอบจริง ต้องไม่มีชุดค่ะ .. น้องเป๋

ชอบที่รอยยิ้มครับ มีชีวิต ชีวาดี อย่างอื่นก็ชอบครับ

แล้วผมควรทำตามคำแนะนำของพี่แหลม หรือของพี่หะยีดีครับ

....ลงเป็นชุด vs ไม่มีชุด....

[เป๋ครับ!!]

ถ้าทำตามคำแนะนำของพี่แหลม เป็นแบบนี้ ครับ ลงเป็นชุด...ชุดเทควันโดครับ



 

[เป๋ครับ!!]

ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง

[เจตน์]

ไม่มีเรื่องขำๆ มีแต่ภาพสวยๆ แต่ไม่สามารถลงห้องเมียงูได้ ช่วงนี้แขกผู้ทรงเกียรติเยอะ ขอฝากไว้ที่นี่แล้วกันนะครับพี่เป๋ 

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[ชัยหลอ30]

ตามมาดูห้องนี้ก็ได้ครับ  

โอย... ผีโดนพอดี 1 เม็ดแล้วครับ  

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[Leam]

หวัดดี........น้องชัยหลอ......น้องเจตน์........น้องเป๋

น้องเจตน์.........เต็ม10 เลยครับ

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ ชัยหลอ30 เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 21:49:10
	ตามมาดูห้องนี้ก็ได้ครับ   โอย... ผีโดนพอดี 1 เม็ดแล้วครับ

[เอมอร 2515]

คลายเครียดดีจัง น้องๆทุกคน พี่ไม่เกี่ยงคะ ไทยหรืออังกฤษก็ได้ คะ แอบเก็บไว้หมดแล้ว แต่เยอรมันไม่ต้องนะคะคนแดนไกล

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 17:49:58
	ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง

Communication Breakdown รึเปล่า?.........น้องเป๋

(เก่งแฮะ........หาช่องไปได้)

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 22:16:43
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 17:49:58 ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง Communication Breakdown รึเปล่า?.........น้องเป๋ (เก่งแฮะ........หาช่องไปได้)

เออว่ะ (ค่ะ) .. เก่งจริง ๆ น้องเป๋

5555 +   

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 21:45:24
	ไม่มีเรื่องขำๆ มีแต่ภาพสวยๆ แต่ไม่สามารถลงห้องเมียงูได้ ช่วงนี้แขกผู้ทรงเกียรติเยอะ ขอฝากไว้ที่นี่แล้วกันนะครับพี่เป๋

ลงได้จ้า .. ลงได้ทุกเรื่อง ทุกภาพ ..
แขกผู้มาเยือนท่านก็อยากดูภาพแบบนี้เหมือนกัน

แหะ แหะ .. เจ้าของห้องอยากดูมากกว่า แต่เอาแขกมาอ้าง .. คริคริ   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 22:24:25
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 25 ตุลาคม 2552, 22:16:43 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ตุลาคม 2552, 17:49:58 ส่วนรูปนี้ลงตามคำแนะนำของพี่หะยีครับ ...ไม่มีชุด... crop เอาแต่หน้ามาลง Communication Breakdown รึเปล่า?.........น้องเป๋ (เก่งแฮะ........หาช่องไปได้) เออว่ะ (ค่ะ) .. เก่งจริง ๆ น้องเป๋ 5555 +

ขอบคุณพี่ท่านทั้งสองที่ชมว่าเก่งครับ ยิ่งขอบคุณอย่างใหญ่หลวงที่ละคำว่า "....เหมือนศรีธนนชัย...." เอาไว้

ขอบคุณครับ

เชิญน้องเจตน์ลงได้ตามสบาย นะครับ
เห็นที่ขาน้องเขาเป็นแผล มีเลือดไหล น้องเขาโดนหนามเกี่ยวตอนวิ่งหนีน้องเจตน์ในสวนที่ปลูกทุเรียนไว้ใช่ไหมครับ

[เป๋ครับ!!]

เด็กน้อยคนหนึ่งเดินไปตลาดกับแม่
ทันใดนั้นมีคนหนึ่งตะโกนด่าว่า "ไอ่เหรี้ย"
ลูกก็ถามแม่ว่าแปลว่าอะไร
แม่ตอบว่า "แปลว่าเก้าอี้จ้ะลูก"
ต่อมามีคนตะโกนว่า "ไอ่หัวครวย"
ลูกก็ถามแม่ แม่ตอบว่า "แปลว่า TV จ้ะ"
ต่อมา มีคนตะโกนอีกว่า "ไอ่หน้าหรี"
ลูกก็ถามอีก แม่ตอบว่า "แปลว่าจานจ้ะ"

วันหนึ่ง มีแขกมาที่บ้าน แม่ให้ลูกออกมาต้อนรับ
ลูกบอกกับแขกว่า "นั่งรอบนไอ่เหรี้ยก่อนนะครับ เดี๋ยวผมจะเปิดครวยให้ดู ตอนนี้แม่กำลังล้างหรีอยู่หลังบ้าน"

ก็แค่ขำขำ อย่าคิดมาก

[khesorn mueller]

ขำไม่ออก..
มัวแต่...ฉับปะดน!

[เป๋ครับ!!]

ก็บอกว่าอย่าคิดมาก

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "เด็กเป็นผ้าขาวจริงๆ เราป้อนสิ่งไหนให้ เด็กก็จะรับสิ่งนั้นไว้"

ฉะนั้น เวลาพูดคุยกับเด็ก(ลูกใครก็แล้วแต่) ควรพูดควรสอนแต่สิ่งที่ดีและถูกต้อง

[khesorn mueller]

พูดยังกะ...
มีลูก!
เออ,ลืมไป มี 2 ลูกแล้วนี่

[เป๋ครับ!!]

ก็เค้าเป็นคนรักเด็ก จึงอยากให้ใครๆ ดูแลเด็กๆ ให้ดีๆ


"ไม่มีลูก แต่มีหลาน ครึ่งโหล หญิง 4 ชาย 2"

[khesorn mueller]

ต๊ายยยยย
uncle Pay!

[เป๋ครับ!!]

อิจฉาคนมีแต่หลานแต่ไม่มีลูกละซี้
*
*
*
อยากมีลูกว้อยยยยยยย

[Leam]

หวัดดี......น้องเป๋...น้องหนิง

ไม่ได้เข้ามากว่าอาทิตย์...........มีเรื่องเพิ่มแค่ TV กะ จาน........เลี้ยงหลานอยู่เหรอ......น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 11:15:13
	หวัดดี......น้องเป๋...น้องหนิง ไม่ได้เข้ามากว่าอาทิตย์...........มีเรื่องเพิ่มแค่ TV กะ จาน........เลี้ยงหลานอยู่เหรอ......น้องเป๋

อึ้ง

 

[Leam]

บ่ายๆ.....ถ้าสะดวกจะมาช่วยปั่นกระทู้ครับ

[เป๋ครับ!!]

และผมก็จะรีบสรรหามาน้อมสนองโดยพลัน

[Leam]

ไม้ประดับบนPiano สาวทึนทึก

[เป๋ครับ!!]

ใครเจ๋งกว่ากัน

    ณ ที่หมู่บ้านแห่งหนึ่ง มีคนที่มาทำการค้า-ขาย อยู่หลายชาติ หลายภาษา นายอับราฮัม และนายลี่กง ซึ่งเป็นเพื่อนซี้กันมาหลายปี นายอับราฮัมเป็น แขกขายผ้า งกมาก ไม่ว่าอะไร ก็จะคิดเป็นเงินเป็นทองไปหมด ส่วนนายลี่กง เป็นคนทำงานรับจ้างทั่วไป ใครมาจ้างทำอะไร ก็รับหมด อดทน ขยันและตรงไปตรงมา ทั้งคู่มีนิสัยเหมือนกันอยู่อย่างคือ เป็นคนที่ขี้เหนียว จนเป็นที่เรื่องลือกันทั้งหมู่บ้าน
    วันหนึ่งนายลี่กงก็ชวนนายอับราฮัมไปนั่งที่ ร้านขายกาแฟในตลาด พอเข้าไปในร้านกาแฟ นายลี่กงก็ถามอาแป๊ะเจ้าของร้านว่า
นายลี่กง:    อาแป๊ะ กาแฟ แก้วละเท่าไร
อาแป๊ะ:    แก้วละ 5 บาท
นายลี่กง:    แล้วโอยั๊วะหล่ะ แก้วละเท่าไร
อาแป๊ะ:    แก้วละ 4 บาท
นายลี่กง:     แล้วน้ำชาหล่ะอาแป๊ะ
อาแป๊ะ:    น้ำชาฟรี ไม่คิดตังหลอก
นายลี่กง:     งั้นเอาน้ำชามากาหนึ่งก็แลวกังนะ อาแป๊ะ
อาแป๊ะก็ส่ายหน้าและก็คิดในใจว่า "ไม่น่าบอกว่า ฟรีเลย อั๊วเสียรู้มังอีกเลี้ยว"
นายลี่กงกับนายอับราฮัมก็นั่งกินน้ำชากัน อย่างมีความสุข สักพัก ทั้งคู่ก็ชวนกันไปที่ท้ายตลาด กะว่าจะไป ดูเขาชนไก่กัน ระหว่างทาง ทั้งคู่ก็เจองูเหลือมตัวใหญ่สักสามศอกได้
ก็ช่วยกันจับ นายลี่กงก็เอาไม้ไล่ นายอับราฮัมก็เอาสุ่มไก่ที่ชาวบ้านวางทิ้งไว้ เอามาครอบงู
พอทั้งคู่จับงูเหลือมได้สำเร็จ ก็ดีใจ หัวเราะร่า สักพัก ทั้งคู่ก็หันมามองหน้ากัน แล้วนายอับราฮัม ก็เริ่มพูดก่อน
นายอับราฮัม:     อีนี้ ..ฉานเห็นงูก่อน งูจะต้องเป็นของฉานนะ ฉานกะว่าจะเอางูไปเล่นกลในตลาด
นายลี่กง:     อั๊วก็เห็งงูก่อง และถ้าไม่ล่ายอั๊วช่วยเอาไม้เขี่ย ลื้อก็จับงูไม่ล่าย ฉะน้าน..งูต้องเป็นของอั๊ว
ทั้งสองเถียงกัยอยู่นาน ยังสรุปไม่ได้ บังเอิญนายฉุนเดินมาเห็นเหตุการณ์เข้าพอดี นายฉุน เป็นคนไทย ที่ใครๆในหมู่บ้านก็ให้ความนับถือ ก็ถามทั้งสองเกลอว่า
นายฉุน:    มีอะไรกัน เห็นคุยกันเสียงเอะอะ จนถึงปลายทุ่งโน้น
นายลี่กง:     ไม่ช่ายคุยกังหลอก ทาเลาะกังมากกว่า ก็ไอ้เรื่องงูตัวนี้น่ะซี่ อั๊วเห็นก่อง มังต้องเป็งของอั๊ว
นายอับราฮัม:    อีนี่..ฉานก็เห็นก่อนนะนายจ๋า ฉานเป็นคนเอาสุ่มมาครอบมันไว้ มันต้องเป็นของฉานนะนาย
นายฉุนพอจะเข้าใจเรื่องราว ก็นิ่งคิดสักพัก ก็ได้ความคิดอันชาญฉลาด แล้วก็หันไปพูดกับ ทั้งสองเกลอว่า
นายฉุน:    เอายังงี้ ฉันมีความคิดที่ดี อย่างหนึ่ง ถ้าใครพูดคำว่า"งูเหลือม" ได้ชัด คนนั้นก็เอางูไปเลย ทั้งสองเห็นว่าไง
นายลี่กงกับนายอับราฮัมก็พยักหน้าแล้วบอกว่า "อือ..ก็ยุติธรรมลี"
นายฉุน:     เอาหล่ะให้นายลี่กงพูดก่อน
นายลี่กง:    งูเหลียม …งูเหลียม…งูเหลียม
นายฉุนส่ายหน้า แล้วบอกว่า "ยังไม่ชัด" ทีนี้ก็ทีของนายอับราฮัม
นายอับราฮัมก็หายใจลึกๆแล้วพูดว่า
นายอับราฮัม:    งู..ฮะ..เลื่อม งู..ฮะเลื่อม งู..ฮะเลื่อม
นายฉุน:    ก็ยังไม่ชัดอยู่ดี เอางี้นะ ทั้งคู่ไปฝึกพูดคำว่างูเหลือมให้ชัดก่อนก็แล้วกัน
        ส่วนงูเหลือมตัวนี้ฉันจะเก็บไว้ให้ก่อน
ทั้งสองคนก็ทำหน้างงๆ และก็พยักหน้า เดินจูงมือกันกลับบ้าน ระหว่างทางก็ยังฝึกพูด
งูเหลียม ..ไม่ช่าย ต้อง งู..ฮะเลื่อม… ไม่ซ่าย..ต้อง งูเหลียม
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า ใครจะมาฉลาดกว่าพี่ไทย เป็นไม่มี.

[khesorn mueller]

งูหลาม..
งูกะปะ..
งูดิน...
ใส้เดือน...

[เป๋ครับ!!]

ลูกใครหว่า....แววดี

[เป๋ครับ!!]

พรุ่งนี้วันเสาร์--แผนการในวันพรุ่งนี้

[เป๋ครับ!!]

หรือแบบนี้ดี



หรือแบบนี้



แบบนี้

[ตุ๋ย 22]

เป๋รูปนี้หลานอ่ะป่าว

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 19:04:34
	เป๋รูปนี้หลานอ่ะป่าว

หลาน(อีกแล้ว)ครับพี่ตุ๋ย

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 19:28:59
	อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 พฤศจิกายน 2552, 19:04:34 เป๋รูปนี้หลานอ่ะป่าว หลาน(อีกแล้ว)ครับพี่ตุ๋ย

หลานน่ารักครับ.........น้องเป๋ (ชอบผมเปียจัง.......)

[Leam]

งานของเหล่า Super Hero

[Leam]

[Leam]

แล้ว Super Hero ในดวงใจของผม กำลังทำอะไร?
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑
๑



อยู่ที่หน่ายยยยยย?......ส่งข่าวด้วยยยยยยยย

[ตุ๋ย 22]

กำลังจะไปกินเมืองพระยาละแวกอยู่ครับ

[เป๋ครับ!!]

ฉับประดนวันละนิด จิตเริงร่า

[Leam]

"...กลัวหาย..."

[Leam]

" ...ตายหรือยังเนี๊ยะ?... "

ปล. ภาพนี้ถ่ายที่ประเทศลาว .....(ไม่ใช่ไทย หรือ เขมร - อยากจะบอก..5..5..5)

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 10:23:37
	" ...ตายหรือยังเนี๊ยะ?... " [img=http://img200.imageshack.us/img200/6802/20757183.jpg]

เอาทอด แกล้มเหล้าโรง.....

แหล่มเลยครับพี่แหลม

[เจตน์]

[Leam]

หวัดดี......น้องเจตน์................สบายดี?

[เจตน์]

สวัสดีครับพี่แหลม..

ผมสบายกายดีครับ....

แต่ใจมัน ตื่นเต้นๆ ครับ

[Leam]

ใจตื่นเต้นๆ.......แสดงว่ามีเรื่องเร้าใจ.........ดีหรือไม่ดีน้อง?

[เจตน์]

ดีสิครับพี่แหลม...

ก็งานวันที่ 21 นี้ไงครับ

เพราะจะเป็นครั้งแรกที่ผมได้มีโอกาสพบพี่ๆทุกคน เป็นครั้งแรกครับ...

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 10:51:33
	ดีสิครับพี่แหลม... ก็งานวันที่ 21 นี้ไงครับ เพราะจะเป็นครั้งแรกที่ผมได้มีโอกาสพบพี่ๆทุกคน เป็นครั้งแรกครับ...

นับว่าเป็นเรื่องดีจริงๆ.........

[swsm]

แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 11:17:23
	แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง

น้องเจตน์ได้พบหะยี.....แบบตัวเป็นๆ.......คงตื่นเต้น

ไอ้เพื่อนผอ.คนหนึ่งมันบอกว่า.........เกรงจะได้พบเพื่อนแบบเป็นตัวๆนะซิ....5..5..5

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 11:17:23
	แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง

แถมเจอกับเจ๊ในชุดควาวเครือด้วย....

อูยยยยย ตื่นเต้ลลลลล

[swsm]

"ทองกวาว" ว้อย .. ไม่ใช่กวาวเครือ .. 

มีทองกวาวชุดสีเหลืองอยู่แล้ว .. ตามรูปที่เห็นในหน้าโน้นนนนน
หากเจ๊ใส่ไปงาน  เจ๊จะถูกเหยียบไหมวะ ??

หรือต้องไปหาสีใหม่มาใส่แทน ??  เปลืองตังอีกแล้วตรู   

[ชัยหลอ30]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 12:33:38
	อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 11:17:23 แต่ที่ตื่นเต้นที่สุด .. เห็นจะเป็นการพบ "เจ๊" แบบตัวเป็น ๆ ชิมิ .. คุณน้อง แถมเจอกับเจ๊ในชุดควาวเครือด้วย.... อูยยยยย ตื่นเต้ลลลลล

เจตน์  นางเอกของพี่คล้าว  เขาชื่อทองกวาว  

ไอ้กวาวเครือ นั่นมันไอ้นี่

.................................
ประเด็นสำคัญที่ทำให้ "กวาวเครือ" โดดเด่นเป็นสมุนไพรพุ่งแรงนำหน้าสมุนไพรชนิดอื่น ๆ สำหรับวันนี้ เพราะมีการชูประเด็นที่ว่า สมุนไพรตัวนี้สามารถเพิ่มขนาดของหน้าอก ให้หญิงสาวที่มีปมด้อยในเรื่องหน้าอกแบนเป็นไข่ดาว หรือหน้าอกไม่ได้ขนาด ตามที่ต้องการ ได้ 1 นิ้ว ภายในระยะเวลา 5 วัน สาวใหญ่ สาวน้อย รวมทั้งสาวประเภทสอง ที่ต้องการเพิ่ม ขนาดหน้าอกให้ตัวเองต่างสอบถามเรื่องนี้จากผู้ที่เกี่ยวข้องกันอย่างคับคั่ง ในจำนวนนี้ เกือบทั้งหมดได้ตั้งความหวังอย่างเต็มเปี่ยมว่า หน้าอกประเภทส่งแต่เศียร หรือ เหรียญฝรั่ง ที่ไม่เคยสร้างความมั่นใจในการใช้ชีวิตเลย จะกลับชูชันมีขนาด ตามที่ต้องการ เพื่อจะเพิ่มความมั่นใจให้กับตัวเองได้

.............................................

[swsm]

เจ๊รู้ว่ามันครืออะไร .. แต่ไม่เคยใช้  เพราะที่มีอยู่ก็ "เกินความจำเป็น" ไปมาาาาาาาาาาาาก แล้ว   

[เจตน์]

  อือ.... มันเป็นเช่นนั้นเอง

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 12:44:10
	อือ.... มันเป็นเช่นนั้นเอง

ติดมาจากห้องการเมืองหรือไง .. นายเจตน์

[swsm]

[Leam]

รูปข้างบนขาดหายไป 2 รูปครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอแล้วจะได้เจอนายเจตน์วันที่ 21  ตื่นเต้นๆๆ

[swsm]

ส่วนรูปนี้ขาดไหมคะ  พี่แหลม ??   

คงไม่ขาดตรงไหนนะคะ .. แหลมเปี๊ยวเลย ยอดอนุสาวรีย์อ่ะ ..

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ   เล่นเป้นแท่งเลยนะน้องหะยีคนสวย

[swsm]

ภาพส่งต่อ ๆ มาทางอีแมวค่ะ .. หะยีเป็นเพียงผู้รับ  หนูไม่รู้ หนูไม่ผิด

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 19:34:48
	เหอแล้วจะได้เจอนายเจตน์วันที่ 21  ตื่นเต้นๆๆ

เสียวว้อยยยยยย 

[khesorn mueller]

ซํ้านะคะ.

เป๋,
ขอโจ๊กอีก.

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 16 พฤศจิกายน 2552, 20:39:04
	ซํ้านะคะ. เป๋, ขอโจ๊กอีก.

เอาแบบพิเศษ ใส่ไข่ ด้วยไหม๊
ปาท่องโก๋ อีก 3 ตัว กำลังพอดี

 

[Leam]

"...น่ารักจัง..."

[Leam]

"...น่ารักจริง..."

[Leam]

" อ้าว!!!!.....เจ้าหนู.....ฉายแววแต่เด็กเลยนะ "

[เป๋ครับ!!]

ขำ จนสำลักกาแฟ  เลยครับพี่แหลม


 

ได้นายแบบมาจากไหนครับนี่

[Leam]

ได้จาก FW Mail เมื่อ 2-3 อาทิตย์ก่อนน่ะครับ............น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

ขออีกครับพี่ ช่วงนี้งานเยอะ ไม่ค่อยมีอะไรมาขำครับ

[Leam]

" ข้อมูล...ที่กรูต้องการ ....อยู่ไหนหว่า? "

[Leam]

" เจอแล้วครับ........ลับกว่าไฟล์ทแพลนตั้งเยอะ........5...5...5 "

[ตุ๋ย 22]

กำลังจะชมว่าลูกสาวใครน่ารักจริง  ไหงเป็นลูกชายไปซะเนี่ย

[Leam]

" ง่วงนอน.......จริงๆนะ "

[Leam]

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[Leam]

" ยับ..ครับ.......ชื่อ Phayap "

(อ่านว่า "ผ้ายับ"...ไม่ใช่...พายัพ) เป็นลูกโทน........ไม่มีพี่ ไม่มีน้อง

[เจตน์]

หวัดดีครับพี่เป๋

วันงานไม่ได้เจอกัน เสียดายจังเลยครับ...

[เจตน์]

"คำขวัญดารา"

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[Leam]

เอาอีกๆ..........น้องเจตน์

[เจตน์]

หมดแล้วครับ ผมก็ได้จาก fw เมล์ มาแค่นี้เหมือนกันครับพี่แหลม  

[Leam]

หมดแล้วววววว........ทำไงได้........รอซีรีส์ใหม่ละกันเนาะ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ   ซีรีย์นี้ถูกใจจัง

[เจตน์]

"เวลาหน้ามืด อะไรก็เกิดขึ้นได้"

[เจตน์]

[swsm]

ตลกดีอ่ะ เจตน์

[เจตน์]

[เป๋ครับ!!]

โอ้ววว.. โว้วว... อา...(นึกไม่ออกว่าจะโพสต์อะไร)

 

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆ  หารูปลูกมันด้วยนะว่าจะออกมาอย่างไร

[sirimanee]

ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ)

[ตุ๋ย 22]

เหอ   ดูแล้วจะเสียผู้เฒ่าหรอน้องครูตี่

[sirimanee]

พี่ตุ๋ยวันนี้ว่างทั้งวันเหรอ เข้ามาทั้งเช้าและเย็นเลย

[ตุ๋ย 22]

ตอนกลางวันเปิดเนตออนไว้เฉยๆ จ้าน้องตี่  ว่างก้เข้ามาโพสต์ทีหนึ่ง   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 09:27:05
	ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ)

รูปไม่ขึ้น ขอใหม่ครับตี่

[sirimanee]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 20:25:04
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 03 ธันวาคม 2552, 09:27:05 ขอมาแจมด้วยคนละกัน (ลอกเค้ามานะ...........พี่ตุ๋ยอย่าดุ) รูปไม่ขึ้น ขอใหม่ครับตี่

ทำไงดีละ ช่วยหนอยดิ

[sirimanee]

พี่ตุ๋ย   เปลืองไฟ

เป๋ ขอโทษนะ วันนี้ไม่สำมะเร็จ วันหนึ่งต้องสำเร็จชัวร์ ...............แม่ช้อยสุรินทร์ขอรับรอง

[withayah]

เข้ามาดูและ
ฮากระจายยยย

[เจตน์]

สวัสดีครับพี่หมอก๊วย พี่ตี่...

ยินดีที่ได้รู้จักครับพี่  





ฝากให้ครูตุ๋ยครับ

[withayah]

หวัดดีเช่นกันน้องเจตน์
เอาอีกๆ

[เจตน์]

รักแรกคือสบตา
รักต่อมาคือน่าอก
รักต่อไปคือสะโพก
รักหลุดโลกคือไต้สะดือ 555

ระวังนะกลอนนี้เป็นกลอนด่า
พวกไร้ค่ามักจะอ่านไม่อายผี
แน่ะยังอ่านคงไม่ใช่ปัญญาดี
แน่ะคุณพี่หน้าด้านจังอ่านจบกลอน

ทั้งที่เธอน่ารักกว่าใครๆ
แต่จิตใจเธอนั้นเหมือนกับหุ่น
ฉันไม่อยากให้เธอคิดว่าฉันจุ้น
ตดอุ่นๆน้อยนิดหอมเป็นลม

[เจตน์]

มีผู้หญิง 2 คน
คนนั่งอยู่ด้านหน้า ต่างคนต่างมา
คนด้านซ้ายมือแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
คนด้านขวาแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว: สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย: ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว: เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถPorche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน

สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว: ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ

สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว: มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต

สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว: แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ

สาวเรียบร้อย: ก็ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม
ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ ............

[swsm]

อ๋อ .. เหรอคะ       

[swsm]

ดร.มนตรี post ไว้ในห้องพี่หนุน
หะยีขอหยิบมาฝากไว้ห้องนี้ด้วย

ตลก น่ารัก และเข้ากับชื่อห้องนี้ดีค่ะ   



ร้านนี้อย่าเข้า!!! เบียร์หน้าแหลมทอง   (ไม่เกี่ยวกับพี่แหลม)  


เมื่อคืนวาน ไปกินเบียร์หน้าแหลมทอง สั่งลีโอ
พอมันเห็นว่า เราชักเมา แอบเปลี่ยนยี่ห้อเบียร์
พอเราทักมันก็เถียงอีกว่าพี่กินยี่ห้อนี้ มาตั่งแต่หัวค่ำ
มันหาว่าเราเมาแล้วมั่ว


ผมบอกว่า "ไอ้น้อง  พี่กิน สั่งลีโอมาตั้งแต่หัวค่ำ นี่เอาอะไรมาให้วะ"
เด็กร้าน "ก็พี่สั่งยี่ห้อนี้ตั้งแต่แรกแล้วนิครับ"
ผมพูดแบบโมโหนิด ๆ "นี่มรึงหาว่ากรูเมาชะป่ะ กูบอกว่า กูแดรกลีโอ
มรึงเอาเบียร์เอี้ยอะไรเนี๊ย 037 เบียร์
แมร่งมาจากจีนรึเปล่า แสด กูไม่เมานะโว๊ย"


แล้วผมก็ถ่ายรูปเก็บมาให้ดูเป็นหลักฐาน
ซักพักเดียวเด็กร้านมากันตั้งหลายคน ผมคิดว่าโดนแน่ ๆ เลย
เช็คบิลกลับบ้าน
ก่อนกลับผมแอบทิ้งท้าย


ผมบอกว่า” ไอ้แสดดดด กู นัน อพอลโล แดกเบียร์ แทนน้ำโว๊ย ยังไงก็ไม่เมา
เสียกหาว่ากูเมา
กูถ่ายรูปไว้แล้ว จะเอาร้านมรึงไปประจาน”


ถ่ายรูปมาให้ดูด้วย
อย่าไปนะร้านนี้ เดี๋ยวเจอแบบผม


แอบเปลี่ยนจากลีโอเป็นเบียร์ชื่อ 037 ไม่รู้จัก
สงสัยเบียร์จากเมืองจีนมั๊ง ...   ไม่เชื่อก็ดูดิ








ปล.
ขำ ๆ จาก fwd 

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับ ขำครับ

วันหลังขอเอามุกไปใช้มั่ง

[khesorn mueller]

ไหนล่าเธอ,
นายพลกะอูฐ!

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 04 ธันวาคม 2552, 23:12:14
	ดร.มนตรี post ไว้ในห้องพี่หนุน หะยีขอหยิบมาฝากไว้ห้องนี้ด้วย ตลก น่ารัก และเข้ากับชื่อห้องนี้ดีค่ะ    ร้านนี้อย่าเข้า!!! เบียร์หน้าแหลมทอง   (ไม่เกี่ยวกับพี่แหลม)    เมื่อคืนวาน ไปกินเบียร์หน้าแหลมทอง สั่งลีโอ พอมันเห็นว่า เราชักเมา แอบเปลี่ยนยี่ห้อเบียร์ พอเราทักมันก็เถียงอีกว่าพี่กินยี่ห้อนี้ มาตั่งแต่หัวค่ำ มันหาว่าเราเมาแล้วมั่ว ผมบอกว่า "ไอ้น้อง  พี่กิน สั่งลีโอมาตั้งแต่หัวค่ำ นี่เอาอะไรมาให้วะ" เด็กร้าน "ก็พี่สั่งยี่ห้อนี้ตั้งแต่แรกแล้วนิครับ" ผมพูดแบบโมโหนิด ๆ "นี่มรึงหาว่ากรูเมาชะป่ะ กูบอกว่า กูแดรกลีโอ มรึงเอาเบียร์เอี้ยอะไรเนี๊ย 037 เบียร์ แมร่งมาจากจีนรึเปล่า แสด กูไม่เมานะโว๊ย" แล้วผมก็ถ่ายรูปเก็บมาให้ดูเป็นหลักฐาน ซักพักเดียวเด็กร้านมากันตั้งหลายคน ผมคิดว่าโดนแน่ ๆ เลย เช็คบิลกลับบ้าน ก่อนกลับผมแอบทิ้งท้าย ผมบอกว่า” ไอ้แสดดดด กู นัน อพอลโล แดกเบียร์ แทนน้ำโว๊ย ยังไงก็ไม่เมา เสียกหาว่ากูเมา กูถ่ายรูปไว้แล้ว จะเอาร้านมรึงไปประจาน” ถ่ายรูปมาให้ดูด้วย อย่าไปนะร้านนี้ เดี๋ยวเจอแบบผม แอบเปลี่ยนจากลีโอเป็นเบียร์ชื่อ 037 ไม่รู้จัก สงสัยเบียร์จากเมืองจีนมั๊ง ...   ไม่เชื่อก็ดูดิ ปล. ขำ ๆ จาก fwd

โอ้ย  ขำจัง   เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   นั่งหัวเราะอยู่คนเดียว

[sirimanee]

ช่วยขำอีกคน 

นะพี่หะยี น้องเจตต์ เป๋ พี่ตุ๋ย

เอาอีก เอาอีก

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ  มีแต่ยาวขี้เกียจพิมพืจ้าน้องตี่

[เป๋ครับ!!]

ช่วงนี้แป๊กมุกครับ พี่ๆ น้องๆ ช่วยด้วยครับ

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

หมดกระปุก   ...  ขอบคุณที่มาครับ

[ตุ๋ย 22]

ช่างสรรหามาจริงๆ  นะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:17:27
	ช่างสรรหามาจริงๆ  นะ

สวัสดีครับพี่ตุ๋ย


FW จากคนรู้จักครับ เขาส่งมาให้ ก็เลยนำมาขยาย

[ตุ๋ย 22]

อยู่ในสนุกดอทคอมเยอะมากเลย

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:32:27
	อยู่ในสนุกดอทคอมเยอะมากเลย

เหอ เหอ ตามไปอ่านที่นู่นดีกว่า  เห็นเด็ดๆ ค่อยนำมาแบ่งปันกันที่นี่

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ  ชอบดุเด็ดๆ  ต้องถามชัยหลอกะสายัน  เพียบเลย

[เป๋ครับ!!]

5555+ รู้แล้ว ว่าควรติดต่อใคร?

[khesorn mueller]

อย่าซํ้านะคะ
มันกร่อย-

เอ๊ะ รึชื่อกระทู้เป็นแบบนั้น

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ  น้องหนุงหนิงเปิดประเด็นครับ

[เจตน์]

ทักษิณ: อิจฉาน้องศิวรักษ์จัง ได้รับการอภัยโทษ เเร้วเร็ว (อยากได้มั่ง)

ศิวรักษ์: อ๋อ..ก่อนทีจะได้รับอภัยโทษ ก็ต้องได้รับโทษจำคุกก่อนครับ  









ขำป๊ะ  

[swsm]

ขำ ..    

[ตุ๋ย 22]

เหอ  ก่อนมีข้อหาต้องจัดฉากก่อนดิ

[เจตน์]

จาก FW Mail ครับ

คนไทย....เบื่อ....อะไรมากที่สุด

[เจตน์]

คนไทย....เสีย....อะไรมากที่สุด

[ตุ๋ย 22]

เข้าใจเล่นนะน้องเจตน์

[sirimanee]

นรก 3 ขุมอยากอยู่ขุมไหน
 
มีชายผู้หนึ่งตายและก็ตกนรก
ยมฑูตได้บอกแก่เขาว่ามีนรกอยู่ 3 ขุม
ให้เขาเลือกว่าเขาจะอยู่นรกขุมไหน
ชายผู้นั้นก็บอกว่าขอดูก่อนเพราะจะได้เลือกถูก

ยมฑูตก็ตกลงพาไปดูนรกขุมที่ 1 ก่อน

ในนรกขุมที่ 1 นั้น
ภาพที่เขาเห็นคือ คนเปลือยกาย เท้าชี้ฟ้า
หัวทิ่มลงกับพื้น แล้วก็มีคนลากหัวไถไปกับพื้น
และพื้นก็เป็นพื้นไม้
เขาเห็นดังนั้น จึงบอกให้ยมฑูตพาไปดูนรกขุมที่ 2 ต่อ

นรกขุมที่ 2
ภาพที่เขาเห็นก็ไม่แตกต่างจากนรกขุมแรกเท่าไหร่เลย ต่างกันตรงที่พื้นนรกขุมที่ 2  เป็นพื้นปูน
ยมฑูตจึงถามเขาว่าตัดสินใจได้หรือยัง   ว่าจะอยู่นรกขุมไหน
เขาจึงบอกว่าขอดูนรกขุมที่ 3 ก่อนจึงจะบอก 
 
 
 
ยมฑูตก็พาไปยังนรกขุมที่ 3   เมื่อเขาเห็นนรกขุมที่ 3 เขาก็แปลกใจมาก
เพราะผู้คนในที่นั้นยืนจิบน้ำชา กาแฟ
ทานของว่างและคุยกันอย่างสนุกสนาน.......เสียตรงที่ว่า........

ที่ที่ยืนนั้นมีน้ำอุจจาระ   ท่วมขึ้นมาถึงครึ่งแข้ง
เขาก็คิดว่าถึงจะแช่อยู่ในน้ำอุจจาระ
แต่ก็ยังมีอาหาร มีน้ำ ให้กินไม่เหมือนขุมอื่นๆ

เขาจึงตัดสินใจบอกกับยมฑูตว่า “ผมเลือกนรกขุมที่ 3”

พอเขาพูดจบ.................

ก็มีเสียงตามสายของยมฑูตอีกคนประกาศว่า“หมดเวลาคอฟฟี่เบรคแล้ว เอาหัวลงได้”

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ  น้องตี่  ขำดี

[เจตน์]

สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน


เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว
ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล
จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ
ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย
แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร
ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว
มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น
ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”
ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า
” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”
” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”
ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น
ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี
ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่
>>>เอามัน ไว้ก่อน . . .

[sirimanee]

อ๊ายยยยยยยยยเจตต์ ทำไมบรรทัดสุดท้ายแปลความเข้าตัวเองยังง้านนนนน    ครูตึเป็นงงงงงงงงง

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ   มันเทศ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 ธันวาคม 2552, 18:43:10
	เหอๆๆๆๆๆ   มันเทศ

"มันเทศ"

 เหอๆๆๆๆๆๆๆ พี่ตุ๋ย ยังไม่เข็ด

[เป๋ครับ!!]

Have a good laugh eh!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 A Punjabi lawyer working in Dubai wrote to his wife...

DEAR Sunita Darling,

I can't send you my salary this month because the global market crises has affected my company's performance, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart, please adjust.
Your loving husband,

JITA SINGH

 

His wife replied...

TINKU KE PAPPA ,

Thanks for the 100 kisses,
Below is the list of expenses I paid with the Kisses...:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man agreed not to disconnect only after 7 kisses.
3. Your landlord Balkar Singh comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the monthly rent.
4. Supermarket owner Jaswant Singh did not accept kisses only, so I gave him other items, I hope you understand..
5. Miscellanoeous expenses 40 kisses.

Please don't worry about me, I still have a balance of 35 kisses and I hope I can survive the month using this balance...Shall I plan the same for the next month? Please Advise!

Your Sweet Heart,

Kichi

[ตุ๋ย 22]

Herๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   หัวเราะเป็นภาษาปะกิต

[sirimanee]

5555555555555555555555 ช่วยหัวเราะด้วยคน

[เป๋ครับ!!]

[ตุ๋ย 22]

ช่างคิดเสียจริงๆ

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 22 ธันวาคม 2552, 20:22:29
	ช่างคิดเสียจริงๆ

ไอเดียดี......ทำให้สินค้าเป็นที่รู้จัก

แต่.....ไม่รู้ว่าจะขายสู้กรรไกรอันละ 12 บาทได้รึเปล่า?.....5...5...5

[sirimanee]

นั่นสินะ.........งงขอบคุณเป๋ที่ทำให้มีรอยยิ้มแต่เช้า

[เป๋ครับ!!]

ในทางธุรกิจ อะไรก็เกิดขึ้นได้ เพราะความหลากหลายของมนุษย์ ขอแค่มีคนรู้จัก ย่อมมีคนชอบบ้าง แค่นั้นก็พอ


เราจะทำอะไรขายกันดีครับพี่แหลม ตี่

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ธันวาคม 2552, 07:40:51
	ในทางธุรกิจ อะไรก็เกิดขึ้นได้ เพราะความหลากหลายของมนุษย์ ขอแค่มีคนรู้จัก ย่อมมีคนชอบบ้าง แค่นั้นก็พอ เราจะทำอะไรขายกันดีครับพี่แหลม ตี่

มีโปรเจคใหม่........ขายถ่านครับ.....น้องเป๋(จริงๆนะ)

[ชัยหลอ30]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 13 ธันวาคม 2552, 19:50:47
	เหอๆๆๆๆๆ  ชอบดุเด็ดๆ  ต้องถามชัยหลอกะสายัน  เพียบเลย

โปรดยื่นความจำนงค์ ด่วน 
(แต่ห้ามบอกพี่จำนงค์) 
 

 

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

  emo26:Dสวัสดีครับ

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 15 ธันวาคม 2552, 15:42:41
	ทักษิณ: อิจฉาน้องศิวรักษ์จัง ได้รับการอภัยโทษ เเร้วเร็ว (อยากได้มั่ง) ศิวรักษ์: อ๋อ..ก่อนทีจะได้รับอภัยโทษ ก็ต้องได้รับโทษจำคุกก่อนครับ   ขำป๊ะ

ขำ..เจตน์  ขำ    (ช่วยขำอย่างไม่ออกหน้าออกตา)

[ตุ๋ย 22]

นายเย่อขำสุดๆ  เลยนะเนี่ย  หัวเราะหงายท้องตกเก้าอี้

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 24 ธันวาคม 2552, 12:10:20
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 ธันวาคม 2552, 07:40:51 ในทางธุรกิจ อะไรก็เกิดขึ้นได้ เพราะความหลากหลายของมนุษย์ ขอแค่มีคนรู้จัก ย่อมมีคนชอบบ้าง แค่นั้นก็พอ เราจะทำอะไรขายกันดีครับพี่แหลม ตี่ มีโปรเจคใหม่........ขายถ่านครับ.....น้องเป๋(จริงๆนะ)

สวัสดีครับพี่แหลม ถ้ามีตลาดแล้ว ผมทำถ่านอัดจากซังข้างโพดส่งให้ได้ครับพี่ แถวๆ บ้าน เยอะมากๆ น่าจะได้ต้นทุนการผลิตที่ต่ำ

[sirimanee]

ขายเสียงมาตั้งนานแล้ว เปลี่ยนไปขายอะไรดีละเป๋ ..ช่วยคิดหนอยสิ

[เจตน์]

จาก FW mail ครับ

สโลแกนของถุงยางอนามัย

ลองเอาสโลแกนหรือคำขวัญของพวกนั้น มาใช้กับสินค้าตัวใหม่นี่ก็แปลกๆ
บางอันก็น่ารัก บางอันก็น่ากลัว อ่านแล้วคิดตามไปเล่นๆ ก็ขำดี ลองดูสิ.....

ถุงยางพริงเกิลส์ - ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก (พอเหอะๆ เช้าแล้วเด๊หล่า...)

ถุงยางเลย์ - ชิ้นเดียวไม่เคยพอ (แล้วต้องใช้กี่อันถึงจะพอล่ะ)

ถุงยางแมคโดนัล - อร่อยรส สนุกล้ำ (เออ..เข้าท่า)

ถุงยาง M&M - ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ (...คิดดูละกัน...)

ถุงยางคลอสเตอร์ - ความสุขที่คุณดื่มได้ (แต่กว่าจะได้ดื่มก็เหนื่อยนะ)

ถุงยางเป๊ปซี่ - รสชาติของคนรุ่นไหม่ (นี่กะจะมาตีตลาดแข่งกะเพลเชอร์โดยเฉพาะเลยมั้ง)

ถุงยาง NIKE - JUST DO IT (อื้มม.. เข้าใจมั้ย...ว่า JUST DO IT !)

ถุงยาง Energizer - ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา 7 เท่า (แค่สองเท่าก็ฟ้าเหลืองแล่ว)

ถุงยาง Arrow - เอกลักษณ์ของเอกบุรุษ (แน่นอน เอกสตรีไม่มีใช้อยู่แล้วล่ะ)

ถุงยางมิต้า - เล็กๆ มิต้าไม่ ใหญ่ๆ มิต้าทำ (คิดดูละกันว่าต้องขนาดไหนถึงจะใช้ของมิต้าได้)

ถุงยาง คาร์สัน - ถุงยางที่ทุกๆคนใส่กัน (..ใส่คาร์สันหรือเปล่า..)

ถุงยาง MK - ช่วงเวลาแห่งความสุข

ถุงยางแฟนต้า - ซ่าจนหยุดไม่ได้ (คงประหลาดๆดีถ้าใส่แล้วมันรู้สึกซ่าๆ...)

ถุงยางสปอนเซอร์ - สนับสนุนทุกคนออกกำลังกาย (อย่ากินแรง ของอย่างนี้ต้องช่วยกันนะ)

ถุงยางเทลมี - เทลมีบอกสี สีบอกอารมณ์ (สังเกตให้ดีนะว่าวันนี้เขาใช้สีอะไร..)

ถุงยางลอริเอะ - ไม่หวั่น แม้วันมามาก (ฝ่าไฟแดงอ่ะเด่ะ..)

ถุงยางเอว่อน (รับประกันความพอใจ คืนเงินให้ใน 30 วัน-เอาก่อนจ่ายทีหลัง)

ถุงยาง JBP - ใช้ดี จึงบอกเพื่อน

ถุงยาง ชิกเคลด - ใช้ว่า เอาแต่เคี้ยวมันอย่างเดียว

ถุงยาง ลอรีเอะ ซอฟต์แคร์ ใหม่ - มีแอร์ ?

ถุงยาง ไลปอนเอฟ - สะอาดไม่มีสารตกค้าง

แถมหมูยากูซ่าไปสัก 4 ตัวนะครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ   ถุงยางยี่ห้อมิชชินลินหล่ะน้องเจตน์

[เป๋ครับ!!]

อรุณสวัสดิ์ครับ

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ไม่มีขำๆ บ้างหรอ

[sirimanee]

link=topic=3848.msg318424#msg318424 date=1261870188]
อรุณสวัสดิ์ครับ
[/quote]
ขำนะ แล้วใครทำขายนะ

เป๋ เพิ่งตื่นเหรอ.......พี่ตุ๋ยดูเป๋เขาโพสต์วันนี้สิ.........(อรุณสวัสดิ์ครับ) ทุกกระทู้ เลย

[ตุ๋ย 22]

สงสัยเมา 037 มั้ง

[เป๋ครับ!!]

อรุณสวัสดิ์(อีกวัน)ครับ

[khesorn mueller]

อึ๊ยยยย...
ดูหมูยากูซ่าฮี่

[ตุ๋ย 22]

ตื่นเช้ากะเค้าไม่ค่อยเป็น  ตื่นทีไร 7 โมงเช้าอย่างเร็ว

[khesorn mueller]

ก่อนเก้าโมง..
ไม่ต้องมาคุยกันนะพี่
ไร้สติเลยแหละ

[ตุ๋ย 22]

หวัดดีปีใหม่

[swsm]

อีกไม่กี่ชั่วโมงแล้วค่ะ  พี่น้อง

เราจะได้ขึ้นปีใหม่ .................................... กันแล้ว   

[ตุ๋ย 22]

ครับผมจะปั่นกระทู้ที่ ๙๙๙๙ สำหรับการขึ้นปีใหม่

[swsm]

รับรองว่าได้แน่ ๆ  ในคืนนี้ ..    

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 31 ธันวาคม 2552, 19:28:42
	ครับผมจะปั่นกระทู้ที่ ๙๙๙๙ สำหรับการขึ้นปีใหม่

สวัสดีครับพี่ตุ๋ย


ระวังจะเกินนะครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ   เกินไปแล้ว

[เป๋ครับ!!]

ฟังเพลงนี้กันนะครับ

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=AgDhYu32Pds" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=AgDhYu32Pds</a>

[ตุ๋ย 22]

มีเรื่องขำขันเยอะเหมือนกันนะแต่ขี้เกียจพิมพ์ ทำไงดี

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 04 มกราคม 2553, 19:40:04
	มีเรื่องขำขันเยอะเหมือนกันนะแต่ขี้เกียจพิมพ์ ทำไงดี

ถ้าเป็นเรื่องที่พิมพ์อยู่บนกระดาษก็สแกนครับพี่ตุ๋ย

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ   ว่างๆ จะเอาเรื่องตาหลกมาโพสต์

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 11 มกราคม 2553, 19:38:34
	เหอๆๆๆๆ   ว่างๆ จะเอาเรื่องตาหลกมาโพสต์

เชิญเลยครับพี่ตุ๋ย  รออ่านอยู่ครับ

[ตุ๋ย 22]

ขี้เกียจพิมพ์   

[sirimanee]

แวเมื่อไหร่จะได้อ่านละพี่ตุ๋ย

[ตุ๋ย 22]

1ปี คุณทำงานกี่วัน ฮาๆ

อย่า สงสัยว่าทำไมเงินเดือนไม่ขึ้น หลังจากทำงานผ่านไปได้ 2 ปี หนุ่มคนหนึ่งก็เริ่มสงสัยว่า ทำไม๊ทำไมเค้าไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง และไม่ได้ขึ้นเงินเดือนเลย
เช้าวันหนึ่งเค้าตัดสินใจเข้าไปพบผู้จัดการ แผนกบุคคลและคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อฝ่ายบุคคลได้ฟังข้อสงสัยของเค้า จึงได้หัวเราะเชิญให้เค้านั่งลงและพูดว่า

บุคคล : นี่คุณ คุณจะให้ผมขึ้นเงินเดือนให้คุณได้ยังไง ในเมื่อคุณไม่ได้ทำงานที่นี่เลยแม้แต่วันเดียว

ชายหนุ่มได้ยินดังนั้นก็ตกใจมาก แต่ฝ่ายบุคคลก็ยังคงใจเย็นและอธิบายต่อไป

บุคคล : ไหนคุณตอบคำถามผมหน่อยสิ ในหนึ่งปีมีกี่วัน

ชายหนุ่ม : 365 วัน และบางปีก็ 366 วันครับ

บุคคล : แล้วในหนึ่งวันมีกี่ชั่วโมง

ชายหนุ่ม : 24 ชั่วโมง

บุคคล : แล้วในหนึ่งวัน คุณทำงานกี่ชั่วโมง

ชายหนุ่ม : 8 โมงเช้าถึง 5 โมงเย็น มีพัก 1 ชั่วโมง ..........ทำ 8 ชั่วโมงครับ

บุคคล : อาฮะ .... แสดงว่า คุณทำงานเท่าไหร่ต่อหนึ่งวัน

ชายหนุ่ม : ก็ทำ 8/24 ชั่วโมง ก็แปลว่า 1/3 ก็คือทำงาน 1 ใน 3 ของวันครับผม

บุคคล : โอเคขอบคุณมาก งั้นลองมาคิดต่อนะ คุณทำงาน 1 ใน 3 ของ 366 วันแสดงว่าคุณทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม: 1 ปี ผมทำงาน 122 วันครับ (366 หาร 3 = 122 วัน)

บุคคล : เอาล่ะ ปกติคุณมาทำงานวันเสาร์อาทิตย์ด้วยรึเปล่า

ชายหนุ่ม : ไม่ได้มาครับ

บุคคล : แล้วปีหนึ่งมีวันหยุดสุดสัปดาห์กี่วัน

ชายหนุ่ม : มีวันเสาร์ 52 วัน วันอาทิตย์ 52 วัน รวมเป็น 104 วันครับ

บุคคล : 1 ปี คุณว่าคุณทำงานจริง 122 วัน แต่มีเสาร์อาทิตย์อีก 104 วัน งั้นตกลงคุณทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม : 122 – 104 = 18 วันครับ (เสียงเริ่มอ่อย)

บุคคล : โอเค .. ปกติผมอนุญาตให้คุณลาป่วยได้ปีละ 2 อาทิตย์ ซึ่งก็คือ 14 วัน ตกลงตอนนี้คุณเหลือเวลาทำงานกี่วัน

ชายหนุ่ม : 18 – 14 = 4 วันครับ

บุคคล : แล้ววันปีใหม่คุณมาทำงานมั๊ย

ชายหนุ่ม : ไม่ครับ

บุคคล : วันแรงงานล่ะ

ชายหนุ่ม : ไม่ครับ

บุคคล : ตกลงเหลือกี่วัน

ชายหนุ่ม : 2 วันครับ

บุคคล : วันพ่อมาทำงานมั๊ย

ชายหนุ่ม : ไม่มาครับ

บุคคล : ตกลงเหลือกี่วันแล้ว

ชายหนุ่ม : 1 วันครับ

บุคคล : แล้ววันแม่ล่ะ หยุดมั๊ย

ชายหนุ่ม : หยุดครับ

บุคคล : ตกลงปีนึงคุณทำงานให้บริษัทกี่วันเนี๊ยะ

ชายหนุ่ม : ไม่ได้ทำเลยครับ!!!

บุคคล : อ้าว !! .. แล้วนี่คุณจะมาเรียกร้องอะไรอีกเนี๊ยะ

ชายหนุ่ม : ผมเข้าใจแล้วครับ ผมไม่เคยรู้มาก่อนเลยว่าทุกวันนี้ เงินเดือนที่ผมได้ เหมือนกับขโมยบริษัทมาเปล่าๆเลยครับ

[ตุ๋ย 22]

วิธีบอกรักของ คนแต่ละอาชีพ

เภสัชกร : แค่ก... แค่ก... ขอยาให้ผมหน่อย ผมมีอาการไอ...เลิฟ ยู
พยาบาล : หน้าที่ของผมคือเยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวะ : Love me , love my dog
นักจิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิเทศ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
นิติ : โธ่เอ๊ย...ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
นักบัญชี : คำนวณตัวเลขอาจใช้เวลาเพียงเสี้ยวนาที แต่คำนวณใจเธอนั้นใช้เวลาเป็นปี
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก...สาด...สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม
อักษรฯ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
เศรษฐศาสตร์ : ได้ใจเธอคือกำไร เธอไม่สนใจคือเท่าทุน
โครงการพัฒนา Software : Heartdisk ของเธอมีกี่ 'กิ๊ก ' ส่งใจไปเท่าไหร่ก็ไม่เต็ม
แพทย์ : บุหรี่ผมก็ไม่สูบ สุขภาพก็ดูแลดี แต่พอเจอเธอทุกที...มีอาการโรคปอดขึ้นทันใด
นักวิทยาศาสตร์ : ความรักไม่มีสูตรตายตัว
ศิลปกรรม : ปั้นเท่าไหร่ก็ไม่เหมือน เพราะเธอน่ารักขึ้นทุกวัน
วิทย์กีฬา : ร่างกายแข็งแรง แต่หัวใจอ่อนแอ
สหเวช : ไม่รู้เครื่องเอกซเรย์เสียรึเปล่า เพราะเอกซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ
สถาปัตย์ : รักออกแบบไม่ได้
ทันตะ : ถ้าตรวจฟันผมคงเจอแมงกินฟัน ถ้าตรวจใจผมคงเจอเธอกินใจ
วิศวะ : คณะเราผู้ชายมันเยอะนี่หว่า...ดูไปดูมานายก็น่ารักดีนะ

[ตุ๋ย 22]

คนไทยฉลาดกว่าคนฝรั่งเยอะ

+++มีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ
+++ได้ทำงานในบริษัทซึ่งเป็นของต่างชาติ
+++ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่....

**มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ
คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ
ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ
และพอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน
จึงคุยข่มคนไทย ว่า....

ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ"
ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD "
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า
 "ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย"

ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอน
ให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่
ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน"

(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ
 เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก)

ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน"
ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก  STAMFORD
ที่นั่นเขาสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก
 แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค"

ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่
พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย
 ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ
เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า "นายจบจากไหน
ทำไมถึงไม่ล้างมือ"

คนไทยตอบว่า
 "จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง"

[ตุ๋ย 22]

รหัสเอทีเอ็ม
 
มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถว
กดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!

[ตุ๋ย 22]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4VxBcMYYKOQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4VxBcMYYKOQ</a>

[เป๋ครับ!!]

ขอบคุณครับพี่ตุ๋ย ตลกมากครับ เอาอีกกกกกกกกกกกกก

[khesorn mueller]

เส้นตื้นจริงๆ...
พับผ่าสิ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ   หาเอามาให้อ่าน  เป้นตลกไม่กร้าก  เท่าไร

[sirimanee]

ขอบคุณคะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 14 มกราคม 2553, 06:58:31
	เส้นตื้นจริงๆ... พับผ่าสิ

เคยเส้นลึก หมอนวดบ่น ก็เลยแปลงกายเป็นคนเส้นตื้น(เอาใจหมอนวด...เส้น)

[ตุ๋ย 22]

หมอนวดบอกว่าผมเส้นตื้นจัง  จับไม่ได้จักกะจี้

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 15 มกราคม 2553, 12:46:48
	หมอนวดบอกว่าผมเส้นตื้นจัง  จับไม่ได้จักกะจี้

พี่ตุ๋ยเป็นคนจี้หมอนวด หรือถูกหมอนวดจี้ครับ

[เป๋ครับ!!]

ดูเล่น ขำๆ

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=mNViTaFWvBU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=mNViTaFWvBU</a>

[ตุ๋ย 22]

ดุแล้วอยากเป็นผัว  เหอๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NxitJjn_ups" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=NxitJjn_ups</a>

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ดุไม่ได้ครับ

[เจตน์]

นักศึกษาแพทย์เข้า เรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะ ผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว

ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า ในวิชาแพทย์ศาสตร์
มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้นมีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

ข้อแรก....มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!! นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดด้วยความพะอืดพะอม (แหวะ.....)

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..

ข้อที่สอง...คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้

[เป๋ครับ!!]

เนื่องจากมีเมลล์ส่งมาเตือนภัยให้ระวังโปรแกรมบางชนิด เพราะไม่สามารถจะลบออกได้เมื่อทำการลงทะเบียนไปแล้ว จึงต้องขอเตือนภัยให้กับทุกท่าน ตัดสินใจให้ดีก่อนที่จะลงโปรแกรมตัวนี้

โปรแกรมที่ลงแล้วต้องใช้ตลอดชีวิต


เรียน Support
เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อ ปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก แฟน 7.0 มาเป็น ภรรยา 1.0 พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่ และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

ภรรยา 1.0 ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิ ป๊อกเด้ง 10.3 อาร์ซีเอ 2.5 และ จูน่า 5.0 ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ แฟน 7.0 แต่ปรากฏว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า

จาก User ที่มีปัญหา  


----------------------------------------------------------------------------------------------------


เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา
เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

นี่ เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก แฟน 7.0 ไปเป็น ภรรยา 1.0 เนื่องจากคิดว่า ภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง(Utilities & Entertainment) แต่อันที่จริงแล้ว ภรรยา 1.0 เป็นระบบจัดการ (Operating system) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ภรรยา 1.0 หรือแม้แต่การแปลงกับไปเป็น แฟน 7.0 เพราะระบบจะทำการจำลอง แฟน 7.0 ให้ทำงานเป็นภรรยา 1.0 อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่ มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง แฟน 8.0 หรือ Small house 2.0 แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม

ขอ ให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวังสินไหมทดแทน ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ภรรยา 1.0 ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม c:\ได้จ๊ะที่รัก เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรมภรรยา 1.0

ทาง แก้ที่ดีที่สุด ก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:\ได้จ๊ะที่รัก ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้

โปรแกรมภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟต์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่ม

ขีดความสามารถของภรรยา 1.0

โปรแกรม ที่แนะนำคือ ดอกไม้ 2.0.1 และชุดโปรแกรม เครื่องเพชร 5.1.2 แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง เลขาสุดสวย 36.24.36 ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดยภรรยา 1.0 แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้ ขอให้คุณโชคดีนะครับหลังจากได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วต้องใช้ตลอดชีวิตแน่ๆ......

 

[ตุ๋ย 22]

โปรแกรม ภรรยา 1.0  ต้องฟอแมต  อย่างเดียวเลยครับ  ใช้ small house 2.0  จะทันสมัยกว่า 

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 19 มกราคม 2553, 13:47:22
	นักศึกษาแพทย์เข้า เรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะ ผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสีขาว ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า ในวิชาแพทย์ศาสตร์ มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้นมีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ ข้อแรก....มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!! นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ และนำมาดูดด้วยความพะอืดพะอม (แหวะ.....) ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี.. ข้อที่สอง...คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

ไม่ขำครับ...แต่สวย

 

[เป๋ครับ!!]

 

[เป๋ครับ!!]

"miss call" ตอนเมียอยู่ "miss you" ตอนเมียเผลอ

 

[ตุ๋ย 22]

56  เค  รอภาพช้าเรือหายเลย

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 24 มกราคม 2553, 18:50:15
	56  เค  รอภาพช้าเรือหายเลย

มันคุ้มที่จะรอครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆ  สวยเหมือนนางในวรรณคดีเลย  ไม่ใช่นางในฝันเด้อ

[เป๋ครับ!!]

ทะลึ่ง.............นิดๆ.............อย่าคิดมาก

[ตุ๋ย 22]

ไม่เคยคิดมากเลยเอามาอีก  เหอๆๆๆๆๆๆๆ

[เจตน์]

ซื้อมาจากญี่ปุ่น

มีนักท่องเที่ยวชายชาวญี่ปุ่นคนหนึ่งมาเที่ยวเมืองไทยและได้โบกรถแท๊กซี่เพื่อไปยังสถานที่หนึ่ง ระหว่างทางชายชาวญี่ปุ่นก็เริ่มคุยโม้กับแท๊กซี่
"ยูๆ ทำไมรถแท๊กซี่บ้านยูถึงวิ่งช้าจัง รถเมล์ก็ช้า รถไฟก็ช้า ทุกอย่างช้าไปหมด สู้ของญี่ปุ่นก็ไม่ได้ เร็วทุกอย่างไม่ว่าจะเป็น รถเมล์ รถไฟ แท๊กซี่"

ระหว่างนั้นชายชาวญี่ปุ่นก็เหลือบไปเห็นมิเตอร์ของแท๊กซี่
"ยูๆทำไมมิเตอร์ยูมันวิ่งเร็วจัง"

แท๊กซี่เลยตอบว่า "ใช่ครับ ผมซื้อมันมาจากญี่ปุ่น"  

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

มุกมีครับ แต่ตอนนี้คิดไม่ออก ..... ขำล่วงหน้าไปก่อนครับ.........

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 24 มกราคม 2553, 07:38:38
	ไม่ขำครับ...แต่สวย

สวยทั้งคนทั้งชุด........Perfect จริงๆ

[Leam]

ยางมันดี.....เลยรอดมาได้ (เหลือเชื่อ.....ไหมล่ะ?)

[Leam]

[Leam]

[เป๋ครับ!!]

ยางเขาเกาะถนน...........จริงๆ

[Leam]

ยางมันดี......

ที่สำคัญ......ดวงก็ดีด้วย

[Leam]

ต้นขนุน - ในมุมมองที่แตกต่าง




@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@
@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@
@@@@@@
@@@
@

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ   ต้องคว่ำลงหรอแหลม

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 28 มกราคม 2553, 18:37:59
	เหอๆๆๆๆๆๆ   ต้องคว่ำลงหรอแหลม

เหอๆๆๆๆๆๆ....ช่ายแล้ว...........ครูตุ๋ย.

[เป๋ครับ!!]

อย่าแอบยิ้มนะ....ถ้าขำหัวเราะออกมาดังๆ เลย

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

[ตุ๋ย 22]

กร้ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

ขำจริง ขำจัง

[ตุ๋ย 22]

เป็นตาหัวอีหลี   บักหำเป๋

[ตุ๋ย 22]

มี่ครูคนไทยสตรีนางหนึ่งมาอยู่ทางภาคอีสาน  เข้ามาอยู่ใหม่ๆ  แกก้ไม่ค่อยรู้ภาษาอีสานเท่าใดนัก
เด้กชายดำเป้นนักเลงโตประจำห้อง  งัดเอาหำในกางเกงมาเล่น  เด็กหยิงแดงหันมาเห็นเข้าจึงฟ้องครู
เด็กหยิงแดง  "ครูคะเด็กชายดำเอาหำมาเล่นค่ะ "
ครูแกไม่รู้ว่าหำ แปลว่าอารายนึกว่าเป็นของเล่นอารายสักอย่างของเด็กอีสาน   เลยดุเด็กชายแดงว่า
คุณครู "  นี่ดำเก็บไว้เดี๋ยวนี้นะ  ไม่งั้นครูจะลิบ"
เหอๆๆๆๆๆๆๆ   ตู่แลนๆๆๆๆๆ  ตู่แลนแต่ตะแลนแต่นแต้น  แต่นแตนแตนแตน

[ตุ๋ย 22]

ครูสตรีคนเดิม  อยู่เป็นครูภาคอีสานมาหลายเดือนก็รู้ภาษาอีสานเป็นจำนวนมากขึ้น
วันหนึ่งจึงเอ่ยกับนักเรียนว่า
คุณครู  "นักเรียนรู้ไหมว่าครูรู้ภาษาอีสานหลายคำแล้วนะ  ไม่เชื่อลองทายดูซิ"
เด็กหญิงแดง  " ครูคะบักมี่  แปลว่าอารายคะ"
คุณครู  "ขนุนจ้า"
เด็กหญิงแดง  "บักเขียบ หล่ะคะ"
คุณครู  "  น้อยหน่าจ้า"
เด็กต่างพากันทายไปหลายต่อหลายคำ  คุณครูก็ตอบได้หมด
เด็กชายดำทะลึ่ง  ถามคำถามครูว่า  "บักหำ หล่ะครับ"
คุณครูงง  ยืนคิด  เออารายหนอ  มันติดอยู่ริมฝีปากนึกอย่างไรก็นึกไม่ออก
คุณครู "เอ  อารายนะ  ติดอยู่ริมฝีปากนี่แหละ  แต่ที่รู้ครูต้องเคยกินมาก่อน"
นักเรียน  "กร้ากๆๆๆๆๆๆๆๆ"
เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ  คุณครูคนนี้ยังมีหลายตอนไม่สามารถนำมาเล่าในที่นี้ได้

[khesorn mueller]

เล่าเหอะ!
หนูอยากฟัง

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ   เล่าตรงนี้ไม่ได้

[swsm]

อันนี้ไม่แค่ขำค่ะ .. แต่ฮาขี้แตก ขี้แตน ..    


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0</a>

[ตุ๋ย 22]

ขำมันพูดไม่ชัด   ถ้าไม่มีให้อ่านนี่ขำไม่ออกเลยนะ

[Leam]

มาช่วยขำด้วยคน...........กร้ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ    

[Leam]

.....Meeting for the world crisis : Year 2012.....

[ตุ๋ย 22]

ฉันไม่ยอมตายหรอก  2012  ก้ไม่กลัว

[swsm]

เจออีกแระ .. เป็นนักปั่นกระทู้คนใหม่เหรอคะ .. คุณ batman   

[ตุ๋ย 22]

สงสัยเค้ากำลังแนะนำตัวแบบหมอเอี๋ยวมั้งนี่

[Leam]

หึ...หึ...

[ตุ๋ย 22]

เดี๋ยวก้โดนลองของหรอกนายแบตแมน

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับ พี่น้องที่เคารพรักทุกท่าน

วันนี้เป็นวันสุขแห่งชาติ

เสาร์-อาทิตย์นี้ เป็นวันหยุดที่ตรงกับเทศกาลตรุษจีนและวันแห่งความรัก

ท่านที่ต้องเดินทางไปต่างจังหวัดก็ขอให้เดินทางโดยปลอดภัยนะครับ

 

[ตุ๋ย 22]

โห  พิมพ์ครั้งเดียวโพสต์ทุกห้องเลยนะนายเป๋

[ภาณุ ปาตานี]

Classic

[เป๋ครับ!!]

Romantic

[ตุ๋ย 22]

ต้องขำกันแน่ๆ  ภาพที่โพสต์หายหมดเลยครับ

[เป๋ครับ!!]

ฮ้า....จริงหรือครับพี่ตุ๋ย...........ยังงี้ก็ขำไม่ออกซีครับ

[เป๋ครับ!!]

ฮ้า....จริงหรือครับพี่ตุ๋ย...........ยังงี้ก็ขำไม่ออกซีครับ

 

[ตุ๋ย 22]

ภาพมาแล้วครับผม

[Preecha2510]

       สวัสดีครับเป๋      เพิ่งเปิดมาพบห้องนี้เมื่อวานก็เลยอ่านตั้งแต่ต้นจนจบ  มีหลายเรื่องอ่านแล้วไม่ใช่ขำขันแบบจืดจืดตามชื่อห้อง

                               แต่เป็นขำขันแบบ ฮา นั่งหัวเราะคนเดียวได้ตลอด  ว่างๆจะขอเอาเรื่องเฮฮามาช่วยลงบ้าง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Preecha2510 เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2553, 19:17:57
	สวัสดีครับเป๋      เพิ่งเปิดมาพบห้องนี้เมื่อวานก็เลยอ่านตั้งแต่ต้นจนจบ  มีหลายเรื่องอ่านแล้วไม่ขำขัน แบบจืดจืด ตามชื่อห้อง                                แต่ขำขันแบบ ฮา นั่งหัวเราะคนเดียวได้ตลอด  ว่างๆจะขอเอาเรื่องเฮฮามาช่วยลงบ้าง

สวัสดีครับพี่แก้ว

ขอบพระคุณมากที่เข้ามาชมครับ ยินดีเป็นอย่างยิ่งหากพี่แก้วจะกรุณานำเรื่องเฮฮามาแบ่งปันน้องๆ ครับ

[ตุ๋ย 22]

โหพี่แก้ว  ไม่เห็นมุกฮาๆ มั้งครับ

[Preecha2510]

                  เรื่องเก่าในวงสุรา(ที่เวลาเมากันแล้วชอบนินทาเมีย)ขอนำมาเล่าใหม่ :   มีคนเปรียบเทียบผู้หญิงกับเรื่องปลาไว้ดังนี้

         
                  เมียนั้นเหมือนปลาทู        เป็นปลาประจำตู้กับข้าวในบ้านตลอดเวลา รสชาติดี  อร่อย กินได้เรื่อยๆ  กินได้บ่อยๆ  ไม่เบื่อ

                 

                  น้องสาวเมียนั้นเหมือนปลาตะเพียน     เป็นปลาเนื้อขาวน่ากิน รสชาติดี  อร่อยมาก  เสียแต่ว่าก้างเยอะ ถ้าอยากกินต้องระวัง

                   มากๆเพราะก้างอาจติดคอ(ตาย)   เป็นเรื่อง!

                 

                  หลานสาวเมียนั้นเหมือนปลาเงินปลาทอง    เป็นปลาที่สวยงาม  สวยดี  ดูน่ารัก เวลาว่ายนํ้าดุ๊กดิ๊กๆน่าชม  น่าเอ็นดู

                  กินไม่ได้และห้ามอุตริกิน  เลี้ยงเอาไว้ในตู้ปลาไว้แค่ดูเฉยๆเอย่างเดียว

                 

                 



     


                     
           

[swsm]

อะอ้า .. หนุ่มนินทาเมีย ..   

สวัสดีค่ะ พี่แก้ว

[เจตน์]

จาก FW Mail ครับ (แต่ไม่ใช่จากพี่ สย แน่นอนครับ  )


ต้องใส่.... ด้วยเหรอ ไม่ไหวมั้งครับ อิ อิ

คำถามจากกระทู้sex จขกท ถามดังนี้ดังนี้

   : เวลาใส่ถุงยาง ต้องคลอบไข่ด้วยรึป่าวครับ
: ซื้อมาลองใส่เล่นๆ แต่ยัดไปไม่ลงอ่ะครับ กลัวถุงฉีกด้วยทำยังไงต่อดีครับ
..จากคุณ : จะลอง - [22 มี.ค. 45 21:26:14]
:

ต่อมาก็มีคำตอบหลายหลายดังต่อไปนี้   

ความคิดเห็นที่ 1
: ไม่ใส่ค่ะ ทำไมถึงคิดว่าต้องใส่ไข่ลงไปด้วยล่ะ
:เมื่อก่อนเรายังไม่เคยมีอะไรกะแฟนเรายังรู้เลยว่ามันน่าจะใช้
เฉพาะตรงส่วนลำ..สังเกตจากตัวผลิตภัณฑ์นะ
: จากคุณ : zzz - [22 มี.ค. 45 22:08:31]

ความคิดเห็นที่ 2
:ไม่ต้องใส่ครับ
ผมว่าคุณคงไม่หลั่งน้ำอะไรออกมาจากตรงไข่หรอกนะฮะถ้าคุณหลั่งล่ะก็...เตรียมแต่งเนื้อแต่งตัวให้ดีเลยครับ
คุณลงหน้าหนึ่งแน่
จะว่าไปดูจากผลิตภัณฑ์ก็น่าจะบอกได้นะฮะว่าไม่ต้องเอาไข่ใส่เข้าไปด้วย.ใส่แค่
จู๋ก็พอแล้ว
:จากคุณ : jdam - [22 มี.ค. 45 22:12:49]

ความคิดเห็นที่ 3
: ก็เอามีดตัดไข่ใส่ลงไปก่อน แล้วค่อยเอาจู๋ใส่ลงไป 555555
:จากคุณ : แค่เนี้ยต้องให้บอก - [22 มี.ค. 45 23:xx:44]

ความคิดเห็นที่ 4
: ติดต่อมาดิ ถุงที่บ้านใส่ได้
: จากคุณ : 555 - [22 มี.ค. 45 23:12:03]

[เจตน์]

ความคิดเห็นที่ 5
: เจ้าของกระทู้ 10 ขวบป่าวเนี่ย?ทำไมไร้เดียงสาจัง?
: จากคุณ : อือม์นะ - [22 มี.ค. 45 23:16:19]

ความคิดเห็นที่ 6
: ก่อนใช้ทำไมไม่อ่านที่ข้างกล่องล่ะหนู
: จากคุณ : กะเหรี่ยงลุยกรุง

ความคิดเห็นที่ 7
:แถวบ้านลุงดึงลงไปสวมหัวแม้เท้าด้วยเพราะนอนกับผู้หญิงเมื่อจะถึงจุดสุดยอดผู้ชายจะเกร็งหัวแม่เท้าจะจิกพื้นลูกๆ
หลาน ๆ จะเจ็บหัวแม่เท้าเลยสอน ๆ กันมาอย่างนี้ ลองเอาไปทำดูนะลูก
: จากคุณ : ลุงบ้านนอก - [23 มี.ค. 45 xx:14:xx]

ความคิดเห็นที่ 8
: ไม่ใส่ไข่นะแม่ค้า ขอเส้นเยอะๆๆๆๆ
: จากคุณ : ลุงเอง - [23 มี.ค. 45 10:45:44]

ความคิดเห็นที่ 9
: ขำอะ..........................คิคิคิ
: จากคุณ : ชอบจริงๆ - [23 มี.ค. 45 14:35:08]

ความคิดเห็นที่ 10
: ไม่ได้เอาไข่ยัดลงไปนี่ ใส่แค่จู๋เท่านั้นแหละ
: จากคุณ : -_-" - [23 มี.ค. 45 15:41:51]
ความคิดเห็นที่ 11
: ใส่นมด้วย..อร่อยดี
: จากคุณ : xxx - [23 มี.ค. 45 18:35:28]

ความคิดเห็นที่ 12
: ยัดได้ข้างเดียวครับ....แต่! คุณสามารถเลือกได้ว่าจะยัดข้างไหน
: จากคุณ : fullman - [23 มี.ค. 45 18:37:10]

[เจตน์]

ความคิดเห็นที่ 13
: ขำ5555..
: จากคุณ : วัชสุ - [23 มี.ค. 45 21:38:43]

ความคิดเห็นที่ 14
: คุณบ้า......
: จากคุณ : มาบอกเฉยๆ - [23 มี.ค. 45 22:49:57]

ความคิดเห็นที่ 15
: ต๊ายยย.......หนูขา ถุงยางนะค่ะ ม่ายช่ายถุงก๊อปแก๊ปจะได้ใส่ไข่ลงไปได้ด้วย
: จากคุณ : พญ.พรทิพย์ - [24 มี.ค. 45 00:31:12]

ความคิดเห็นที่ 16
: ก๊ากกกกกกกกกกก กระทู้นี้โคตรขำเลยว่ะอยากใส่ก็ใส่เถอะลูก ไม่ต้องขออนุญาตหรอก
: จากคุณ : จารย์แม่ - [24 มี.ค. 45 xx:12:21]

ความคิดเห็นที่ 17
: 55 พิเศษ ไม่ใส่ไข่
: จากคุณ : - [24 มี.ค. 45 13:12:44]

ความคิดเห็นที่ 18
:ต้องพิเศษ..ใส่ไข่
: จากคุณ : โลหการ4[25 มี.ค. 45 xx:xx:47]

ความคิดเห็นที่ 19
: ใส่ได้ก็ใส่เถอะคร้าบ 55555
: จากคุณ : ตอบจริง - [25 มี.ค. 45 xx:37:52]

ความคิดเห็นที่ 20
: 555 คนตั้งกะทู้ก้อบ้า..(คิดได้งัยเนี่ย)คนตอบก้อบ้าตามคนอ่านบ้าก่า
: จากคุณ : บ้าจี้ - [25 มี.ค. 45 12:13:xx]

[เจตน์]

ความคิดเห็นที่ 21
: อะไรก็ได้ ใส่ไข่เยอะๆ...........5555 กร๊ากๆๆๆๆๆๆ
: จากคุณ : เด็กชายใหม่ (maijingjing)

ความคิดเห็นที่ 22
: เสร็จแล้ว อย่าลืมหาถ้ำใส่ด้วยนะ.. อิอิ
: จากคุณ : JazzMiroQuai - [26 มี.ค. 45 00:52:21]

ความคิดเห็นที่ 23
: ใส่เฉพาะไข่ก็พอ ก๊าก ๆ ๆ
: จากคุณ : batman - [26 มี.ค. 45 03:54:10]

ความคิดเห็นที่ 24
:มันขึ้นอยู่กับว่าคุณไข่คุณรั่วหรือเปล่า ถ้ารั่วก็ควรจะนะ....หึหึหึ
ตอนดึงออกคงมันพิลึก
: จากคุณ : Mr.K - [26 มี.ค. 45 14:45:23]

ความคิดเห็นที่ 25
: ชอบมากเลยกระทู้นี้ อ่านแล้วหายเครียดเลย
: จากคุณ : jibby - [26 มี.ค. 45 16:27:47]

ความคิดเห็นที่ 26
:ถ้าของน้องเล็กพอก็ใส่ให้หมดเลยนะแต่ของพี่ใส่ไม่ได้เลย แม้แต่ลำเพราะมันใหญ่ มาก
ขอบอก 8====D
:จากคุณ : Sexsadits - [26 มี.ค. 45 19:xx:16]

ความคิดเห็นที่ 27
: ใส่ใบเดียวก้อพอนะ หมอบอกคอเรสเตอรอลเยอะ เสียสุขภาพ(ไข่)
: จากคุณ : e_ba - [27 มี.ค. 45 22:21:59]

ความคิดเห็นที่ 28
: ไม่ต้องใส่ถุงงงง. ไม่ต้องใส่ถุงงง... ใส่ทำไมให้เสียบรรยากาศใส่ทำไมให้ขาดรสชาติ
ใช้ใบตองซิ วัสดุธรรมชาตตตตตตตต
: จากคุณ : Lost - [28 มี.ค. 45 20:20:39]

[เจตน์]

ความคิดเห็นที่ 29
: ถ้าผู้ชายส่ายไข่ ผู้หญิงต้องส่ายนม .5555
: จากคุณ : ลุงจ่า - [29 มี.ค. 45 17:54:10]

ความคิดเห็นที่ 30
: 55555
: จากคุณ : 555 - [30 มี.ค. 45 21:13:17]

ความคิดเห็นที่ 31
: มันอยู่ที่ว่าคุณจะใส่ไข่เข้าไปด้วยหรือเปล่านะแต่ถ้าคุณใส่ไข่เข้าไปด้วย
ผมว่าคุณควรจะใส่นะ ปลอดภัยดี
: จากคุณ : Do่ng - [30 มี.ค. 45 23:46:50]

ความคิดเห็นที่ 32
: ต้องใส่ให้หมดไม่งั้นอันตรายอาจท้องได้
: จากคุณ : หยั่งรู้ - [4 เม.ย. 45 15:xx:15]

ความคิดเห็นที่ 33
: เอามันลงไปทำไม....... ระวังเลือดหยุดเดินนะ!!!!!!!
: จากคุณ : fai - [10 เม.ย. 45 11:00:48]

ความคิดเห็นที่ 34
: อ่าาาา......ก๊ากกกกก ไข่น่ะไม่ต้องใส่ ใส่แล้วแพง อีกตั้ง 5 บาทเรื่องอะไร
จ่ายแพงกว่าทำไม..... อ่านมาทั้งหน้า (หลายกระทู้)ก๊ากกก น้ำหูน้ำตาไหล อันนี้มันสส์สุด
ขอบอก
: จากคุณ : อาภัพ - [วันเนา (14) 18:xx:10]

ความคิดเห็นที่ 35
: โอ๊ย !ถ้าจ ะใส่ไข่ด้วยนะ ต้องใช้ถุง3 ใบ(ใส่ไข่ 2ใบและใส่ไม้ตีไข่1อัน)
: จากคุณ : [18 เม.ย. 45 12:08:39]

ความคิดเห็นที่ 36
:แนะนำให้ใช้ถุงน่องนะมันจะครอบได้มิดชิดกว่า.........5555
:จากคุณ : Absolutely - [18 เม.ย. 45 22:40:10]

[เจตน์]

ความคิดเห็นที่ 37
:ด้วยครับ ไม่ใส่ไม่ได้ครับเดี๋ยวไม่ปลอดภัยครับ
เพื่อความชัวร์ใส่ไข่ด้วยแล้วจะคุมกำเนิดได้ มากกว่า 90%
:จากคุณ : .... - [19 เม.ย. 45 00:13:16]

ความคิดเห็นที่ 38
: ใส่ได้ก็ใส่ดิ มันปลอดภัยกว่าน้า ตัวเองงงงงงง
: จากคุณ : weasel - [19 เม.ย. 45 xx:58:52]

ความคิดเห็นที่ 39
: Just kidding
: จากคุณ : มีแวว - [19 เม.ย. 45 xx:19:54]

ความคิดเห็นที่ 40
: ของแฟนหนูใส่ไข่ 1 ใบค่ะ (เพราะเป็นทองแดง) .อูย..ย..รู้หมดเยย..
: จากคุณ : - [19 เม.ย. 45 11:30:13]

ความคิดเห็นที่ 41
: 5555555
: จากคุณ : RuudyZ (RuudyZ)

ความคิดเห็นที่ 42
: พวกที่คุยยังงี้จริง ๆแล้วมักไม่ค่อยมีอะไร แค่ที่คั่นหนังส ือก็ปิดมิดแล้ว
: จากคุณ : ผ่านมา - [19 เม.ย. 45 12:35:39]

ความคิดเห็นที่ 43
: กระทู้นี้โครตขำเลลยยยยยยย อ่านกระทู้มาปีกว่าไม่เคยเห็นอะไรขำขนาดนี้เลย
55555555 น้ำตาไหลเลยต้องเอาไปเล่าให้เพื่อนฟัง
: จากคุณ : ตลก - [23 เม.ย. 45 03:xx:56]

ความคิดเห็นที่ 44
: เออ เราก็พึ่งได้มีโอก าสอ่านอะไรแบบเนี้ย 5555555 .ขำโคตร.. มันจะยัดลงไปได้ไงหว่า
นึกภาพไม่ออก อ่ะ คงจะเจ็บน่าดูเลย..ก้าก
: จากคุณ : สุดสวย.. [เม.ย. 45 18:59:26]

ความคิดเห็นที่ 45
: ช่วยเก็บเข้าคลังกระทู้ด้วยนะคร๊าบบบ ก๊ากกกกๆๆ 

[เจตน์]

อีเมล์ผิด

เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม
เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง
จึงตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เขาดันพิมพ์
e-mail address ของภรรยาผิดไป
และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!

ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน
แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี
เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail
โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ
และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ
หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที
ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น
โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์
ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 09 พ.ค 2007

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้
ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้วเพื่อรอต้อนรับ
คุณที่จะมาถึงในวัน พรุ่งนี้..........................?


รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ

ปล. ถ้าให้ผมรอคุณนาน คุณยังไม่มาหาผมสักที คืนนี้ผมจะไปรับคุณเองล่ะนะ ที่รัก !!!!!!!!!!!! [/color]

[rs_oman]

Tattoo

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married they were honeymooning in Jamaica the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis. The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?" The Jamaican replied, "No, Man that says Welcome To Jamaica Have a Nice Day".

[เจตน์]

  ยาวดีแท้  

[เจตน์]

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ  ขำว้อยขำ

[เป๋ครับ!!]

ขอขำด้วยคนครับพี่น้อง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ rs_oman เมื่อ 24 กุมภาพันธ์ 2553, 15:16:04
	Tattoo A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married they were honeymooning in Jamaica the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis. The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?" The Jamaican replied, "No, Man that says Welcome To Jamaica Have a Nice Day".

เหอๆ   แล้วใครมีแฟนชื่อ "หวี" ไหมครับ ...."WY"

[เป๋ครับ!!]

เรื่องขำขันยอดนิยมของสตรี
 
การแปลย่อมไม่มีคำว่าสมบูรณ์แบบ    จึงได้แนบต้นฉบับมาด้วยเช่นเคย    ถ้าพบเห็นคำผิดหรือสำนวนไม่เหมาะเจาะ    ได้โปรดชี้แนะเป็นวิทยาทาน     L.พสก วาคง bkkbdd@yahoo.com

   ชายคนหนึ่งเบื่อหน่ายเต็มทีกับการออกจากบ้านไปทำงานทุกวัน    โดยที่ภรรยาของเขากลับสุขสำราญอยู่กับบ้านทั้งวัน    เขาปรารถนาอย่างยิ่งว่า    ภรรยาจะได้เข้าใจถึง    ความยากลำบากที่ต้องต่อสู้กับโลกภายนอก    ครั้นแล้วเขาก็ตั้งจิตอธิฏฐาน “โอ พระผู้เป็นเจ้าอันทรงอานุภาพ    ข้าต้องทำงานนอกบ้านทุกวันๆละ 8 ชั่วโมงเต็มๆ     ส่วนภรรยากลับสุขสบายอยู่กับบ้านทั้งวัน    ข้าต้องการให้เธอรู้ว่าภารกิจของข้าแต่ละวันเป็นเช่นไร    ขอวิงวอนให้ข้าและเธอสลับร่างกันสักหนึ่งวันเถอะ   สาธุ”    พระผู้เป็นเจ้าอันศักดิ์สิทธิ์    ดลบันดาลให้เป็นไปตามความปรารถนาของเขา
   เช้าวันรุ่งขึ้น   เขาตื่นขึ้นมา    แน่ละได้กลายเป็นหญิง    เขาลุกจากเตียงเพื่อเตรียมอาหารเช้า    ให้กับคู่ของเขา    ปลุกลูกๆให้ตื่น สวมชุดนักเรียนให้พวกเขา    ป้อนอาหารเช้า    บรรจุอาหารกลางวันลงปิ่นโต   แล้วก็ขับรถไปส่งพวกเขายังโรงเรียน    กลับถึงบ้าน เขาคัดชุดที่ต้องซักแห้งส่งร้านซักรีด    ขากลับยังแวะไปธนาคาร    แล้วเข้าซุปเปอร์มาร์เกต   กลับถึงบ้าน วางข้าวของแล้ว    ตรวจสอบค่าใช้จ่าย   งบดุลย์สมุดเช็ค   
   เมื่อเขาทำความสะอาดถาดอาหารแมวและอาบน้ำให้สุนัขเสร็จ   ก็เป็นเวลาบ่ายโมงแล้ว   เขารีบจัดผ้าปูที่นอน   ซักผ้า   ดูดฝุ่นจากพรม พื้น   ทำความสะอาดบ้าน   ล้างพื้นห้องครัว   แล้วก็ขับรถไปรับลูก   ระหว่างทางยังมีการโต้แย้งกับลูก   เขาเตรียมอาหารว่างและนมสด   ดูแลการทำการบ้านของลูกๆ   เสร็จแล้วก็กางโต๊ะรีดผ้า   รีดผ้าไปพลางดูโทรทัศน์ไปพลาง   
   พอ16.30น.   ก็เริ่มปอกมันฝรั่ง   ล้างผัก ทำน้ำสลัด   เตรียมพอร์คชอพ   ปอกถั่วสด   เตรียมอาหารค่ำ   หลังอาหาร   เก็บโต๊ะจัดครัว   เปิดเครื่องล้างจาน   พับเสื้อผ้าสะอาดเข้าตู้   อาบน้ำให้ลูกๆ   และส่งเข้านอน   
   สามทุ่มก็อ่อนระโหยโรยแรง   กระนั้น ตารางงานของแต่ละวันยังไม่ทันทำเสร็จ   ก็คลานขึ้นเตียง   และณ ที่นั้นก็มีผู้รอคอยอยู่   เขาจำต้อง   และไม่สามารถมีข้ออ้างใดๆ
   เช้าตรู่ของวันรุ่งขึ้น   เมื่อรู้สึกตัวตื่นก็คุกเข่าอยู่ที่ข้างเตียงโดยพลัน   พนมมือวิงวอนพระผู้เป็นเจ้า   ข้าแต่พระผู้เป็นเจ้า   ข้าไม่ทราบจริงๆว่าทำไมตนถึงได้มีความคิดเช่นนั้น   ทำไมถึงโง่บัดซบอิจฉาแม้แต่ภรรยาที่มีโอกาสได้อยู่บ้านทั้งวัน   ได้โปรดเถิด ข้า ขอวิงวอน   ให้เราสองสลับร่างกลับสู่สภาพเดิมเถิด

   พระผู้เป็นเจ้าอันยิ่งใหญ่สูงสุดกล่าวตอบ   “ศิษย์รัก ข้าเชื่อว่าเจ้าได้ลิ้มรสความยากลำบากแล้ว   ข้าก็ยินดียิ่งที่จะเสกให้เจ้ากลับมาเหมือนเดิม   แต่...แต่ทว่าเจ้าไม่มีทางหลีกเลี่ยงที่จะต้องรอคอยอีก 9 เดีอน   เมื่อค่ำวาน เจ้า...เจ้าตั้งท้องแล้วว่ะ




.................................จะขำดีไหมเนี่ย............................







据说是最受女人欢迎的笑话
เรื่องขำขันยอดนิยมของสตรี

    一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：“全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧，阿门！”无限智慧的主满足了他的愿望。

    第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

    当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板，接着，冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

    四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

    晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

    第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：“主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！”

    无限智慧的主回答他：“我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。”

[เจตน์]

เจอแล้วครับ  

ต้นเหตุที่ทำให้รถบัส ประสบอุบัติเหตุอยู่บ่อยๆครับ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[rs_oman]

เด็กนักเรียนหญิงเดินจากโรงเรียนเพื่อกลับบ้าน
ระหว่างทาง ผ่านเด็กชายที่นั่งเล่นอยู่ใต้ต้นไม้
เด็กชาย    “ถลกกระโปรงให้ดูหน่อยดิ”
เด็กหญิง     “ไม่”
เด็กชาย    “ให้คุกกี้ เอาเปล่า”
เด็กหญิง     “ได้”

เด็กหญิงกลับถึงบ้านแล้วบอกแม่เรื่องที่เกิดขึ้นใต้ต้นไม้
แม่ดุและบอกว่าอย่าทำอีก และบอกลูกว่าเด็กนั่นหลอกดูกางเกงในต่างหาก
วันต่อมา เด็กหญิงเดินกลับบ้าน เจอเด็กผู้ชายคนเดิม

เด็กชาย    “ถลกกระโปรงให้ดูหน่อยดิ”
เด็กหญิง     “ไม่”
เด็กชาย    “ให้คุกกี้ เอาเปล่า”
เด็กหญิง     “ได้”

กลับถึงบ้านก็เล่าให้แม่ฟังอีก แม่ก็เตือนอีกว่าโดนหลอกดูกางเกงในอีกแล้ว “แม่สอนทำไมไม่จำ”
เด็กหญิง  “แต่แม่คะ วันนี้ไม่เหมือนเมื่อวานนะคะ”
แม่   “ไม่เหมือนยังไง”
เด็กหญิง  “วันนี้หนูหลอกคืนค่ะ เขาไม่เห็นกางเกงในหนูหรอก เพราะหนูไม่ได้ใส่ค่ะ”

[rs_oman]

ชายคนหนึ่งตื่นขึ้นมาตอนเช้า เดินเล่นรอบบ้าน แหงนมองหลังคา
ตกใจอย่างแรง มีลิงกอริลลาตัวเป้งกำลังไต่อยู่บนหลังคาบ้าน
เขาเปิดสมุดหน้าเหลือง โทรหาหน่วยกู้ภัยฉุกเฉิน
หน่วยกู้ภัยมาถึงภายใน 30 นาที มีเจ้าหน้าที่มาเพียงคนเดียวพร้อมรถปิคอัพ
เจ้าหน้าที่เปิดประตูรถลงมาพร้อมอุปกรณ์  อันมี
บันได   ไม้เบสบอล   ปืน  และหมาพิตบลูแก่ๆท่าทางดุร้ายตัวหนึ่ง
เจ้าของบ้านถามว่าจะเอาเจ้ากอริลลากลับไปได้ไง มาคนเดียวกะอุปกรณ์แค่เนี่ย
เจ้าหน้าที่อธิบายว่า เขาก้อใช้บันไดปีนขึ้นบนหลังคา แล้วก้อใช้ไม้เบสบอลเขี่ยๆๆตีๆๆ
ให้ลิงกอริลลาตกลงมา พอเจ้าพิตบลูได้ยินเสียงดังตุ๊บ…มันก็จะรีบวิ่งไปที่ต้นสียง
แล้วงับเข้าไปที่พวงสวรรค์ของกอริลลาทันที (ซึ่งวิธีการเช่นนี้ เจ้าพิตบลูถูกฝึกมาอย่างดี ไม่มีพลาดเป้า)
จากนั้นเจ้ากอริลลาก็จะหมดพิษสง เขาก็จะปีนลงมาจับขึ้นรถไป
เจ้าของบ้านฟังแล้วก็เห็นว่าสมเหตุสมผลและเป็นไปได้ จึงยอมตกลง
เจ้าหน้าที่หน่วยกู้ภัยก็เอาบันไดมาพาดขึ้นหลังคา ถือไม้เบสบอล และฝากปืนไว้กับเจ้าของบ้าน
ซึ่งเจ้าของบ้านก็ยังงง แต่ก็รับไว้ด้วยดี
ในขณะที่เจ้าหน้าที่กำลังปีนป่ายบันไดขึ้นไปนั้น ยังไม่ทันจะถึงหลังคาดี เท้าดันเหยียบพลาด
พลัดตกลงมาเสียงดังตุ๊บ…..
เจ้าพิตบลูซึ่งถูกฝึกมาอย่างดี ได้ยินเสียงตุ๊บ  วิ่งกระโจนเข้าใส่ทันทีอย่างกระหาย
เจ้าหน้าที่ตะโกนเสียงหลงบอกเจ้าของบ้าน
เจ้าหน้าที่  “ยิงไอ้พิตบลูเดี๋ยวนี้”
เจ้าของบ้าน   “ทำไมหล่ะ”
เจ้าหน้าที่  “ก็ไอ้พิตบลูมันถูกฝึกมาแค่ได้ยินเสียงตุ๊บ   มันแยกแยะไม่ออกหรอกว่าเป็นกอริลลาหรือคน”

[เป๋ครับ!!]

ขำครับขำ.....แต่หวาดเสียวมากกว่าครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ  ไอ้หมาบ้า

[เป๋ครับ!!]

ผมว่าหมาตัวนี้ไม่บ้อหรอกครับ แต่มันจะเป็นคลอเรสเตอรอลในเส้นเลือดสูงครับ เพราะชอบกินไข่สด

[ตุ๋ย 22]

หมาพิตบูล  ไม่เลี้ยงเด็ดขาด   เหอๆๆๆๆๆๆ   หมาคาบไข่

[เป๋ครับ!!]

คาบแม้กระทั่งไข่คนเลี้ยง 555

[swsm]

แล้วเราจะรอดตัวไหมเนี่ย .. เพราะหากเป็นเรื่องไข่อ่ะ .. ผู้หญิงเรามีเป็น .. รัง .. เลย   

[rs_oman]

ชายตาบอดคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านอาหาร และก็นั่งลงที่โต๊ะ
บ๋อยซึ่งเป็นเจ้าของร้านด้วย เดินเข้ามาอย่างนอบน้อมพร้อมกับยื่นเมนู
ชายตาบอด  “ประทานโทษเถอะครับ ผมสั่งอาหารจากเมนูไม่ได้เพราะผมตาบอด ผมขอแค่ส้อมที่ลูกค้าท่านอื่นใช้แล้ว และผมจะสั่งตามนั้น”
ชายเจ้าของร้านงงเล็กน้อยแต่ก็เดินไปหลังครัวและหยิบส้อมที่ใช้แล้วมายื่นให้
ชายตาบอดรับส้อมมาดมดูสักพักแล้วก็บอกว่า
ชายตาบอด  “โอ เค ผมขอสเต็กเนื้อสันในแบบสุกปานกลางกับมันบด ตามนี้”
ชายเจ้าของร้านรู้สึกทึ่งที่ชายตาบอดรู้ถึงขนาดนั้น แต่เขาก็เดินเข้าครัวไปแต่โดยดี
เขาสั่งแม่ครัวที่ชื่อแมรี่  ซึ่งก็คือภรรยาของเขาเองให้ทำอาหารตามนั้น และเล่าถึงความเก่งของชายตาบอดให้ฟัง
ชายตาบอดได้รับอาหาร ทานเสร็จ จ่ายตังค์ และก็กลับไป

สองสามวันหลังจากนั้น เขากลับมาที่ร้านเดิมอีกและเจ้าของร้านก็ยื่นเมนูให้เขา
ชายตาบอด “ประทานโทษครับ จำผมไม่ได้เหรอครับ ผมคือชายตาบอดคนนั้น”
เจ้าของร้าน “ขอโทษนะครับ เดี๋ยวผมจะไปเอาส้อมที่ใช้แล้วมาให้ท่านครับ”
เจ้าของร้านเอาส้อมที่ใช้แล้วมาให้ ชายตาบอดก็ดมอย่างเดิม
ชายตาบอด “อืม…กลิ่นหอมดีครับ ผมขอมักโรนีผัดซีสใส่บร๊อคเคอรี่”
เจ้าของร้านทึ่งอีกครั้งที่ชายตาบอดสามารถเดาถูก และคิดว่าครั้งหน้าจะลองทดสอบเขาอีกที
ชายตาบอดได้รับอาหาร ทานเสร็จ จ่ายตังค์ และก็กลับไป

สัปดาห์ถัดมา ชายตาบอดกลับมาที่ร้านเดิมอีก
เจ้าของร้านเห็นดังนั้นก็รีบวิ่งเข้าไปในครัว
หยิบส้อมที่ยังไม่ได้ใช้แล้วยื่นให้ภรรยาเขา
เจ้าของร้าน “แมรี่ เธอช่วยเอาส้อมนี่ไปถูหรือเช็ดที่กางเกงในเธอหน่อย ฉันจะทดสอบไอ้บอดนั่น”
แมรี่ทำตามที่สามีบอกและคืนส้อมให้
ชายตาบอดเดินเข้ามานั่งในร้านและพร้อมจะสั่งอาหาร
เจ้าของร้านรีบยื่นส้อมที่เตรียมไว้ให้ทันที
ชายตาบอดรับส้อมไป สูดดมลึกๆ พร้อมเอ่ยกับเจ้าของร้าน
“เฮ้ย….นี่ผมไม่ยักกะรู้ว่าแมรี่เขาทำงานที่นี่ นะเนี่ย”[/color]

[swsm]

พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอใหม่จบมาจากเมืองนอก

หมอ: เป็นอะไรครับ
พระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ
 
หมอ: (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไง
พระ: (ทำหน้างงด้วย) มามอไซรับจ้างก็ต้องกลับมอไซนะโยม
 
หมอ: (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอไซรับจ้างจำวัดได้เหรอ
พระ: (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอไซรับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มี! แต่พระที่จำวัดได้
 
 หมอ: (ทำหน้างงง๊งงง) อ้าวไหนบอกว่าจำวัดไม่ได้ไง
 พระ : !\=-+#@ %^&*( +๐"ฯ, ?
 

จำวัดเป็นภาษาพระแปลว่านอน............ ......... ....

หมอ:  อ๋ออออออออออออออออออออออออออ

[swsm]

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ  แมรี่        กลัวเจ้าพิตบูลจัง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 26 กุมภาพันธ์ 2553, 22:04:55
	เหอๆๆๆๆๆๆ  แมรี่        กลัวเจ้าพิตบูลจัง

กลัวจน_หดเลยไหมพี่ตุ๋ย

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 27 กุมภาพันธ์ 2553, 08:28:43
	อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 26 กุมภาพันธ์ 2553, 22:04:55 เหอๆๆๆๆๆๆ  แมรี่        กลัวเจ้าพิตบูลจัง กลัวจน_หดเลยไหมพี่ตุ๋ย

กลัวดิ  กลัวมันคาบไข่

[เป๋ครับ!!]

ถ้างั้น เจอพิตบูลที่ไหน ก็จงหลีกหนีให้ห่าง หรือ ใส่กระจับไข่ หรือ อย่าทำเสียงดัง ตุ๊บ

[ตุ๋ย 22]

เป๋  เสียงอารายดังตุ๊บ  อยู่ข้างๆ

[เป๋ครับ!!]

ใจเต้น ตุ๊บๆ

[เจตน์]

ที่บางกอก เขามีป้ายแบบนี้บ้างมั้ยครับ

[rs_oman]

ในวันสุดท้ายก่อนที่จะปิดภาคเรียนของนักเรียนชั้นอนุบาล
นักเรียนทุกคนนำกล่องของขวัญมาที่โรงเรียนเพื่อให้ครูเป็นที่ระลึกก่อนจากกัน
ลูกชายเจ้าของร้านขายดอกไม้ยื่นกล่องของขวัญให้ครู
ครูรับมาแล้วเขย่าๆ
ครู          “มันต้องเป็นดอกไม้แน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ”
เด็กชาย   ”ใช่ครับครู”

เด็กหญิงคนต่อมาซึ่งเป็นลูกสาวร้านขายลูกกวาดยื่นกล่องของขวัญให้ครู
ครูรับมาแล้วเขย่าๆ
ครู          “มันต้องเป็นลูกกวาดแน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ”
เด็กหญิง ”ใช่ค่ะครู”

คนต่อมาเป็นลูกชายของเจ้าของร้านขายเหล้า ยื่นกล่องของขวัญให้ครู
ครูรับมาแล้วเขย่าๆ  สักพักมีน้ำไหลออกมาจากกล่องของขวัญ
ครูเอามือแตะๆๆหยดน้ำที่พื้นแล้วเอามาชิมดู
ครู          “มันต้องเป็นไวน์ฝรั่งเศสชั้นดีแน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ”
เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู”
ครูเอามือไปแตะอีกหยดแล้วชิม
ครู          “งั้นก้อเป็นแชมเปญชั้นยอดใช่มั๊ยจ๊ะ”
เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู”
ครูเอามือไปแตะอีกหยดแล้วชิม
ครู          “อืม…เหล้าฝรั่งยี่ห้อดีใช่มั๊ยจ๊ะ”
เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู”
ครู          “แล้วมันเป็นอะไรล่ะจ๊ะ”
เด็กชาย   “ลูกหมาครับครู”

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับพี่น้อง

[sirimanee]

5555555 แอบขำนะ  อ่านซะเพลิน

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ rs_oman เมื่อ 03 มีนาคม 2553, 17:02:56
	ในวันสุดท้ายก่อนที่จะปิดภาคเรียนของนักเรียนชั้นอนุบาล นักเรียนทุกคนนำกล่องของขวัญมาที่โรงเรียนเพื่อให้ครูเป็นที่ระลึกก่อนจากกัน ลูกชายเจ้าของร้านขายดอกไม้ยื่นกล่องของขวัญให้ครู ครูรับมาแล้วเขย่าๆ ครู          “มันต้องเป็นดอกไม้แน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ” เด็กชาย   ”ใช่ครับครู” เด็กหญิงคนต่อมาซึ่งเป็นลูกสาวร้านขายลูกกวาดยื่นกล่องของขวัญให้ครู ครูรับมาแล้วเขย่าๆ ครู          “มันต้องเป็นลูกกวาดแน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ” เด็กหญิง ”ใช่ค่ะครู” คนต่อมาเป็นลูกชายของเจ้าของร้านขายเหล้า ยื่นกล่องของขวัญให้ครู ครูรับมาแล้วเขย่าๆ  สักพักมีน้ำไหลออกมาจากกล่องของขวัญ ครูเอามือแตะๆๆหยดน้ำที่พื้นแล้วเอามาชิมดู ครู          “มันต้องเป็นไวน์ฝรั่งเศสชั้นดีแน่ๆๆเลยใช่มั๊ยจ๊ะ” เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู” ครูเอามือไปแตะอีกหยดแล้วชิม ครู          “งั้นก้อเป็นแชมเปญชั้นยอดใช่มั๊ยจ๊ะ” เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู” ครูเอามือไปแตะอีกหยดแล้วชิม ครู          “อืม…เหล้าฝรั่งยี่ห้อดีใช่มั๊ยจ๊ะ” เด็กชาย   ”ไม่ใช่ครับครู” ครู          “แล้วมันเป็นอะไรล่ะจ๊ะ” เด็กชาย   “ลูกหมาครับครู”

็ha! ha!

[rs_oman]

H2O

Teacher: "What is the formula for water?"

George: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Teacher: "Is that the formula I gave you?"

George: "Sure, you said H to O!"

[rs_oman]

ในชั่วโมงชีววิทยาของนักเรียนชั้น ป. 6
คุณครูสมศรีสอนนักเรียนเกี่ยวกับอวัยวะต่างๆในร่างกายของคนเรา
แต่ก่อนที่จะเริ่มบทเรียน ครูก็ได้ถามคำถามเกริ่นนำเพื่อดูว่ามีนักเรียนคนไหนอ่านหนังสือมาบ้าง

ครูสมศรี   “นักเรียนตอบครูได้มั๊ยคะว่า มีอวัยวะส่วนไหนของร่างกายเราที่ขยายได้ถึง 10 เท่า ถ้ามีการกระตุ้น”

เงียบทั้งชั้นไม่มีใครตอบ แต่ครูสมศรีก็ยังอยากให้มีคนตอบเพื่อจะได้เริ่มการสอน
เลยชี้ไปที่เด็กหญิงสมหญิง

ครูสมศรี   “สมหญิง ตอบครูมาซิว่ามันคืออะไร”

สมหญิงยืนขึ้นด้วยความโกรธ และอายจนหน้าแดง

สมหญิง  “ครูถามนำยังงี้ได้ยังไงคะ หนูจะไปฟ้องพ่อแม่หนูว่าครูสอนลามก แล้วจะให้พ่อแม่หนูมาฟ้องครูใหญ่ให้ไล่ครูออก”

ครูสมศรีรู้สึกตกใจระคนช๊อคที่สมหญิงคิดว่าตัวเองสอนลามก แต่ก้อยังถามคำถามเดิมในห้องอีก
เด็กชายสมชายยกมือยืนขึ้นตอบ

สมชาย  “คำตอบคือ ม่านตาคนเราครับครู”
ครูสมศรี   “ถูกต้องค่ะ นั่งลงได้”

ครูสมศรีหันมาทางเด็กหญิงสมหญิงแล้วพูดว่า
“สมหญิง ครูมีเรื่องจะบอกเธอ 3 อย่าง คือ”
“1. เธอไม่ได้อ่านหนังสือมาเลย    2. ในหัวเธอมีแต่เรื่องลามก และ 3. ครูกล้าบอกเธอได้เลยนะว่าถ้าเธอโตขึ้นแล้วเธอจะผิดหวังเพราะมันไม่ได้เป็นอย่างที่เธอคิด”

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ rs_oman เมื่อ 04 มีนาคม 2553, 16:40:38
	H2O Teacher: "What is the formula for water?" George: "H, I, J, K, L, M, N, O." Teacher: "Is that the formula I gave you?" George: "Sure, you said H to O!"

เหอๆๆๆๆๆๆ  กร้าก  h to o

[swsm]

สนุกสนาม อารมณ์ดีออกไปจากห้องนี้ทุกครั้งเลย   

[เจตน์]

ผู้หญิงกับเครื่องดื่ม

นางงาม.. บรั่นดี ชั้นเยี่ยม ราคาสูงลิ่ว
นางแบบ... เหล้านอก เอื้อมถึง ถ้ากระเป๋าตุงและใจถึง
นางโลม.. เหล้าไทย..ถึงไม่มีตังค์สักเท่าไหร่ หาดื่มได้ สบายๆ
นางโลมอายุเยาว์... เหล้าเถื่อน หาซื้อยากต้องรู้แหล่งแต่ถ้าได้ดื่มซาบซ่านพิลึก(ติดคุกด้วยนะท่านๆ)
นางสาวประเภทสอง... น้ำปั่นผสมสี สีสันสวยงามดีน่าดื่ม แต่รสชาติตรงกันข้าม
นางสาวใจชาย ... น้ำเปล่าแช่เย็น ถึงไร้รสชาติ แต่พอแก้ขัดได้ ชื่นใจดี
แม่ชี.. น้ำเปล่า ไม่เย็น จืดชืด ไร้รสชาติ ทางที่ดี เลี่ยงซะดีกว่า
แฟนเรา.. Pepsi แช่เย็นๆ เปิดใหม่ ๆ ใส่น้ำแข็ง ดื่มแล้วซาบซ่า
เมียเรา... ก็ Pepsi แก้วเดิมนั่นแหล่ะ แต่น้ำแข็งละลายหมดแล้ว จืดชืดจนอยากได้Pepsi แก้วใหม่
น้องเมีย.. Pepsi แช่เย็นขวดเดียวกับเมียเรา แต่ยังซาบซ่าแต่ถึงเห็นอยู่ก็คว้ามาดื่มไม่ได้
แม่ยาย.. ชาชงทิ้งไว้นานแล้ว..ทั้งเย็น ทั้งขม ไม่น่าดื่มเลยทีเดียว
เพื่อนสาวข้างบ้าน... เบียร์เย็นๆ ที่ตั้งไว้ในตะแกรงใกล้ ๆ มองก็เห็น กลิ่นก็หอมแต่ติดตะแกรงเอามาดื่มไม่ได้
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

เฮ้อออออออออออ! กลับไปกิน Pepsi เย็นชืด แก้วเดิม ดีกว่า

[เป๋ครับ!!]

เอ่อ....แล้วน้ำแดงน้ำเขียวใส่โซดาเย็นๆ เนี่ย...มันสาวประเภทไหนครับท่านกูรู หวาน เย็น ซาบซ่า ชื่นจายยยยยยยยยยย

[rs_oman]

ชายสามคนซึ่งเป็นเพื่อนที่สนิทกันมากนั่งดื่มกันที่บาร์แห่งหนึ่ง
หลังจากสั่งเบียร์มาขวดแล้วขวดเล่า จนเมากันได้ที่แล้ว
หนึ่งในนั้นก็เอ่ยขึ้นว่า “เราทุกคนในนี้ควรจะสารภาพอะไรที่ปกปิดมานาน และไม่เคยสารภาพกับใครมาก่อน”

ชายคนที่ 1 “ฉันไม่เคยบอกใครเลยนะว่าฉันเป็นเกย์”
ชายคนที่ 2  “ฉันก็ไม่เคยบอกใครเลยนะว่าฉันเป็นชู้กะเมียเจ้านาย”
ชายคนที่ 3  “ฉันไม่รู้ว่าจะบอกพวกนายยังไง”
“ไม่ต้องอายหรอกน่า” ชายคนที่ 1 และ 2 พูดพร้อมกัน
ชายคนที่ 3 “คือว่าฉันเป็นคนเก็บความลับไม่อยู่อ่ะ”

[Preecha2510]

         หนุ่มเป๋(คนละคนกับเป๋กับที่เป็นเจ้าของห้องนี้)  เข้าไปในห้างสรรพสินค้า  เพื่อหาซื้อของขวัญให้กับแฟนสาว

         ที่ชอบกันมานานแล้วสักชิ้นหนึ่ง  เขาเดินเข้าไปในร้านขายชุดชั้นในสตรีอย่างตื่นเต้นและเคอะเขิน  พนักงานสาว

         คนหนึ่งเข้ามาต้อนรับพร้อมทั้งทักทายและเอ่ยถามอย่างเอื้อเฟื้อ

         "มีอะไรให้ช่วยไหมค๊ะ?"

          "ผมต้องการซื้อชุดนั่นสักชุดนะครับ"  หนุ่มเป๋ตอบ  หน้าตาแดงกลํ่าขณะชี้ไปยังเสื้อยกทรงที่แขวนโชว์อยู่บนหุ่น

          "ได้ค่ะ  ขนาดไหนดีค๊ะ?"

          "ขนาดเหรอ?  คูณพระ!  เออ่ ผมไม่ทราบครับ"

          "เออ เหมือนลูกมะพร้าวไม๊ค๊ะ"

           "ไม่เหมือนครับ"

           "เหมือนส้มโอหรือเปล่าค๊ะ?"

            "ก็ไม่เหมือนอีกนั่นแหละ"

            "แล้วเหมือนส้มไม๊ค๊ะ?"

            "ไม่เหมือนครับ"

             "มะนาวล่ะ"

              "มะนาวเหรอ?  ไม่ใช่เลย"

              "ถ้างั้นไข่  เอ้า"

              "ไข่! ไข่!, ใช่เลยครับ  ไข่ดาวครับ"





         

[rs_oman]

ภรรยาพาชายชู้กลับมาที่บ้านโดยที่สามีไปทำงานและคิดว่าลูกชายแสนซนไปโรงเรียน
แต่ลูกชายเจ้ากรรมดันแอบอยู่ในตู้เสื้อผ้า
คราโชคร้ายมาเยือนเจ้าหล่อนเมื่อสามีกลับบ้านเร็วกว่าปกติ
หล่อนบอกให้ชายชู้เข้าไปซ่อนในตู้เสื้อผ้า

เด็กชาย “มืดจังเลยในนี้ ”
ชายชู้   “อืม…ใช่”
เด็กชาย “ผมมีลูกเบสบอลขาย จะซื้อรึเปล่า ”
ชายชู้   “ไม่หล่ะ”
เด็กชาย “แต่พ่อผมอยู่ข้างนอกนะ ”
ชายชู้   “ก้อได้…ขายเท่าไหร่หล่ะ”
เด็กชาย “2,500 บาท ขาดตัว ”

ผ่านไปอีกหลายอาทิตย์ เหตุการณ์เดิมก้อเกิดขึ้นอีกที่เดิม

เด็กชาย “มืดจังเลยในนี้ ”
ชายชู้   “อืม…ใช่”
เด็กชาย “ผมมีถุงมือเบสบอลขาย จะซื้อรึเปล่า ”
ชายชู้รู้ทันทีว่าเด็กชายจะพูดอะไรต่อ
ชายชู้   “ก้อได้…ขายเท่าไหร่หล่ะ”
เด็กชาย “7,500 บาท ขาดตัว ”
ชายชู้   “โอ เค”

สองสามวันต่อมา พ่อของเด็กชายไล่ให้ลูกไปซ้อมเบสบอล

เด็กชาย “ผมไม่สามารถอ่ะ ผมขายอุปกรณ์ไปแล้ว”
พ่อ  “ขายไปเท่าไหร่หล่ะ”
เด็กชาย “10,000 บาทครับพ่อ”
พ่อ  “ทำไมลูกเอาเปรียบเพื่อนยังงั้นหล่ะ ของห่วยๆแค่ 2 อย่าง ลูกขายให้เพื่อนเป็นหมื่นเลยเรอะ ไปสารภาพบาปที่โบสถ์กะพ่อเดี๋ยวนี้”

พ่อพาลูกชายไปที่โบสถ์เพื่อสารภาพบาป พอไปถึงพ่อก้อดันลูกชายเข้าตู้สารภาพบาปแล้วปิดประตู

เด็กชาย “มืดจังเลยในนี้ ”
บาทหลวง “เอ็งจะขายอะไรอีกหล่ะที่เนี่ย”

[เป๋ครับ!!]

กร้ากกกกกกกกกกกกกก...(ขอยืมพี่หนุน)

[เป๋ครับ!!]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qWWWZgLZg6M" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qWWWZgLZg6M</a>

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ   ขำจัง

[swsm]

เหอ ๆ ๆ ๆ  .. ยืมพี่ตุ๋ย ..   

[ตุ๋ย 22]

ยืมใครดีนะ  หิหิหิ

[sirimanee]

Hahahahahaha  ขำทั้งคนเล่าคนขำคะ

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ไม่มีอารายขำเพิ่มเติมเลย   หัวเราะไว้รอ   เหอๆๆๆๆๆ

[Kittiwit Pk]

@@@ 5 5 5 5 5 5 5 5 5 @@@

[swsm]

ด้วยคนค่ะ .. ฮ่า ฮ่า ฮ่า .. ขำอะไรกันเหรอ ??     

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

  เฮ้อ...พิมพ์ไม่เก่ง   เลยขี้เกียจพิมพ์เรื่อง(ไม่)ขำ ๆ   

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 07 มีนาคม 2553, 23:33:39
	เฮ้อ...พิมพ์ไม่เก่ง   เลยขี้เกียจพิมพ์เรื่อง(ไม่)ขำ ๆ

เหอๆๆๆๆ  หัวเราะไว้รอ

[rs_oman]

ในชั่วโมงวิทยาศาสตร์ของนักเรียนห้องคิงโรงเรียนที่มีชื่อเสียงแห่งหนึ่ง
โรงเรียนแห่งนี้มีชื่อเสียงด้านการเรียนว่าเป็นเลิศ โดยเฉพาะวิชาวิทยาศาสตร์
ซึ่งต้องเป็นคนช่างสังเกตและชอบทดลอง
ครูผู้สอนเข้ามาในห้องพร้อมถังเล็กๆๆ ใบหนึ่ง

ครู  “นักเรียนทุกคนครับ ภายในถังใบนี้บรรจุน้ำปัสสาวะ”

นักเรียนทุกคนงง ครูเอามาทำไม ถังบรรจุน้ำปัสสาวะ

ครู  “ครูจะจุ่มนิ้วลงไปในถัง แล้วดูดนิ้วให้ดู ขอให้ทุกคนทำตาม”

ครูได้จุ่มนิ้วลงในถังที่บรรจุปัสสาวะใบนั้น แล้วเอานิ้วเข้าปากดูดและให้นักเรียนทุกคนทำตาม
นักเรียนทุกคนแปลกใจ แต่ก็ทำตามกันทุกคนอย่างกระอักกระอ่วน ที่ต้องดูดนิ้วตัวเองที่จุ่มน้ำปัสสาวะ
จนนักเรียนคนหนึ่งซึ่งฉลาดที่สุดในห้องทนไม่ได้ ต้องลุกขึ้นถามครูว่า มันเกี่ยวอะไรกะวิทยาศาสตร์
ครูยิ้มที่มุมปากแล้วเอ่ย

“พวกเธอไม่สังเกตเหรอว่า ครูจุ่มนิ้วชี้ลงไปแต่ครูดูดนิ้วกลาง”

[เป๋ครับ!!]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=aemXgP-2xyg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=aemXgP-2xyg</a>

[rs_oman]

กระทาชายนักผจญภัยนายหนึ่งได้เดินทางไปเที่ยวสเปนและดูการต่อสู้ของมาธาดอร์กับวัวกระทิง
พอเสร็จจากการแข่งขัน เขากลับเข้าโรงแรม อาบน้ำแต่งตัวและเข้าไปในร้านอาหารพื้นเมือง
เพื่อทานอาหารเย็น  โดยเขาสั่งอาหารที่ขึ้นชื่อที่สุดของร้าน
สักพักบ๋อยเดินมาเสิร์พ วางจานลงบนโต๊ะ บนจานประกอบไปด้วย มะเขือเทศ ข้าวโพด และลูกกลมๆ สองลูก
ลักษณะคล้ายกับลูกชิ้น

ชายนักท่องเที่ยว  “นี่เรียกว่าอะไรครับ”
บ๋อย   “โคโจเญ่ส์ ครับ ซินญอร์”
ชายนักท่องเที่ยว  “แล้วเจ้าโคโจเญ่ส์ นี่ มันคืออะไรหล่ะ ”
บ๋อย   “อ๋อ …โคโจเญ่ส์ มันก็คือลูกอัณฑะของวัวกระทิงที่แพ้การต่อสู้กับมาธาดอร์ตอนบ่ายนี้ครับ ซินญอร์”

ชายนักท่องเที่ยวทำท่าผะอึดผะอมอย่างหนักที่รู้ว่ามันคืออะไร แต่ด้วยความที่เป็นนักผจญภัย
ทำให้เขาต้องลองสักตั้ง ปรากฏว่ารสชาติดีเยี่ยม เขาติดใจเป็นอย่างมาก
วันถัดมา เขาแวะมาที่ร้านเดิมอีก และสั่งแบบเดิม
บ๋อยถือจานมาเสิร์พ แต่คราวนี้ลูกกลมๆสองลูกที่วางบนจานมันมีขนาดเล็กลงกว่าเมื่อวานมาก

ชายนักท่องเที่ยว  “อะไรเนี่ย”
บ๋อย   “โคโจเญ่ส์ ครับ ซินญอร์”
ชายนักท่องเที่ยว  “เฮ้ย…อย่ามาหลอกกันหน่อยเลย เมื่อวานผมทานไปแล้ว ลูกมันใหญ่กว่านี้เยอะ”
บ๋อย   “เอิ่ม…คือว่า  ซินญอร์ ครับ   วัวมันไม่ได้แพ้ทุกวันนะครับ วันนี้มาธาดอร์แพ้ครับ”

[เป๋ครับ!!]

อย่าได้ไปสั่งกินเลย เจ้า โคโจเญ่ส์ เนี่ย

[ตุ๋ย 22]

อุ้ย  เผลอดูดนิ้วชี้   ผมเอานิ้วก้อยจุ่มนะ

[เป๋ครับ!!]

อรุณสวัสดิ์ครับพี่น้องทุกท่าน

วันนี้มีอะไรขำๆ บ้างครับ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆ   ขำไว้รอ

[เป๋ครับ!!]

อยากขำไว้รอมั่ง ใครช่วยนำขำมาแบ่งปันบ้างครับ

[ตุ๋ย 22]

ขำไม่ออกเลยวันนี้สมาชิกหายไปทางไหนกันหมดไม่รู้

[rs_oman]

เด็กหนุ่มขี้อายนายหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์แห่งหนึ่งในคืนวาเลนไทน์
หลังจากนั่งลงและสั่งเครื่องดื่ม พลันสายตาเหลือบไปเห็นสาวน้อยผู้เลอโฉมนางหนึ่งนั่งอยู่คนเดียวที่โต๊ะ
เขาใช้เวลารวบรวมความกล้าอยู่เกือบชั่วโมงพร้อมๆกับกระดกเบียร์ย้อมใจไปหลายแก้ว
แล้วตัดสินใจเดินเข้าไปหาสาวงามนางนั้นพร้อมกับเอ่ยเบาๆอย่างสุภาพและเอียงอาย

ชายหนุ่ม  “เอิ่ม…คือว่า…เอิ่ม..คุณจะว่าอะไรมั๊ยครับถ้าผมอยากจะเลี้ยงเครื่องดื่มคุณสักแก้ว”
หญิงสาวตะโกนด้วยเสียงอันดังจนคนทั้งร้านได้ยินว่า “ฉันไม่มีทางไปนอนกับคุณเด็ดขาด”

คนทั้งร้านมองมาที่ชายขี้อายเป็นตาเดียว
เขารู้สึกอับอายและขายหน้ามาก ค่อยๆๆก้มหน้าถอยกลับมานั่งที่โต๊ะ
สักพักหญิงสาวนางนั้นก้อเดินมาที่โต๊ะเขา ยิ้มให้แล้วเอ่ยคำขอโทษอย่างสุภาพเบาๆ

หญิงสาว “ดิฉันขอโทษนะคะที่ตะกี้ทำให้คุณอับอาย คือว่าดิฉันเป็นนักศึกษาปี 4 เอกจิตวิทยา และกำลังเรียนเรื่องเกี่ยวกับว่า คนเราจะตอบสนองอย่างไรถ้าได้รับความอับอายมากๆ ในที่สาธารณะ”

ชายหนุ่มขี้อายตะโกนขึ้นอย่างดังจนคนได้ยินทั้งบาร์  “อะไรนะ?   คุณหมายความว่าไง  ตั้ง 5,000 บาท เชียวรึ ”

[เป๋ครับ!!]

สงสัยเรียนเอกเดียวกันมั้งเนี่ยยยยยยยยย

[swsm]

แบบนี้ต้องเอกจิตวิทยาเด็กโต .. เหอ ๆ ๆ       

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ   อาย  เอิ่ม......เอ่อ

[rs_oman]

เอกเดียวกันกะใครเหรอครับ

เหอ เหอ

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ขำไม่ออกงานเยอะจัง

[rs_oman]

กระทาชาย 3 นาย เป็นเพื่อนรักกันมาก และมักจะชอบทำกิจกรรมต่างๆร่วมกันเสมอ
วันหนึ่งเขาทั้ง 3 นัดกันไปเข้าป่าผจญภัยในแอฟริกา
เดินป่าพักแรมกันมาหลายคืนจนกระทั่งหลงเข้าไปในหมู่บ้านของชนพื้นเมืองซึ่งเป็นเผ่าที่ดุร้ายและกินคน
ชายทั้ง 3 ถูกชนพื้นเมืองจับไปหาหัวหน้าเผ่าเพื่อพิจารณาโทษ ก่อนที่จะถูกฆ่าเพื่อเป็นอาหาร

หัวหน้าเผ่า “โทษฐานบุกรุก พวกเจ้าสมควรตายและเป็นอาหารของพวกข้า”

เสียงเชียร์อื้ออึงของคนเผ่าพื้นเมืองดังขึ้นกระหึ่มพร้อมกับกระทึบเท้าร้อง อู้…อ้า
หม้อต้มไฟถูกตั้งขึ้น และทุกคนตั้งตารอมื้อเย็นอย่างใจจดใจจ่อ ยังความหวาดกลัวแก่สามสหายอย่างยิ่งยวด
ท่ามกลางเสียงอึกทึกและโห่ร้อง พลันหัวหน้าเผ่าเอ่ยขึ้น

“ข้าจะให้โอกาสพวกเจ้าอีกครั้งหนึ่ง โดยพวกเจ้าทั้ง 3 ต้องเข้าป่าไปหาผลไม้มาให้ข้า คนละ 10 ลูก”
เพื่อนเกลอทั้ง 3 เห็นทางรอดเพราะในป่าทึบอย่างนี้คงหาผลไม้ได้ไม่ยากนัก
ทั้ง 3 หายเข้าไปในป่านานพอควร จนเกือบๆ 2 ชั่วโมงผ่านไป ชายคนแรกเดินพ้นพงป่าเข้ามาในหมู่บ้าน
พร้อมกับแอปเปิ้ล 10 ลูก

ชายคนที่ 1 “ข้าได้แอปเปิ้ลมาแล้ว 10 ลูก ท่านจะให้ข้าทำยังไงต่อไป”
หัวหน้าเผ่า  “เจ้าจงเอาแอปเปิ้ลยัดเข้าไปในรูทวารของเจ้าทีละลูกจนครบทั้ง 10 ลูก โดยห้ามมิให้มีเสียงใดๆ เล็ดลอดออกมาจากปากของเจ้า ไม่ว่าจะเป็นเสียงเจ็บปวด จั๊กจี้ หรือแม้แต่เสียงหัวเราะ ไม่เช่นนั้นเจ้าจะถูกฆ่าและเป็นอาหารเราทันที แต่ถ้าเจ้าทำได้ เราจะปล่อยเจ้าไป”
ชายคนที่ 1 เริ่มเอาแอปเปิ้ลยัดเข้าไปทีละลูกด้วยความทุลักทุเลและเจ็บปวด 1…2….3 ลูกผ่านไป
แต่พอถึงลูกที่ 4 เขาทนความเจ็บปวดไม่ไหว จนร้องออกมา เขาถูกฆ่าเพื่อเป็นอาหารทันที

สักครู่ผ่านไป ชายคนที่ 2 เดินเข้าหมู่บ้านมาพร้อมลูกเบอร์รี่เล็กๆในกำมือ 10 ลูก
หัวหน้าเผ่าสั่งให้เขาทำเหมือนชายคนแรก ด้วยข้อเสนอเดิม
ชายคนที่ 2 ยัดลูกเบอร์รี่เข้าไปทีละลูกอย่างง่ายดายด้วยความที่ลูกเบอร์รี่มีขนาดเล็ก  1..2..3..4..5..6..7..8..9.
ในขณะที่เขากำลังจะยัดลูกสุดท้ายเข้าไป เขาระเบิดเสียงหัวเราะออกมาอย่างดังแบบไม่มีปี่มีขุ่ย
เขาถูกฆ่าเหมือนชายคนแรกเพื่อเป็นอาหารของชนพื้นเมือง

ที่ประตูสวรรค์ ชายคนที่ 1 เจอหน้าชายคนที่ 2 จึงถามด้วยความแปลกใจว่าเขาหัวเราะทำไม
ทั้งๆที่กำลังจะสำเร็จอยู่แล้ว โอกาสรอดอยู่แค่เอื้อม

ชายคนที่ 2 “เองจะไม่ให้ข้าหัวเราะได้ไง ในขณะที่ข้ากำลังจะยัดลูกสุดท้ายเข้าไป ข้าเห็นเพื่อนเรามันแบกทุเรียนกำลังเดินเข้ามาพอดี”

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ   ทุเรียน

[sirimanee]

ใช่.............ทุเรียน............555555555555

[ตุ๋ย 22]

นึกเดอตี้ โจ๊กไม่ออก  ความจริงมีเยอะ

[rs_oman]

ก้อรีบๆนึกหน่อยครับพี่ตุ๋ย

[เจตน์]

[เจตน์]

[It's me Joy]

เข้ามาแอบขำค่ะ

[rs_oman]

ชายผู้สูงอายุนายหนึ่งมีเมียสาวและสวยแต่จนแล้วจนรอดก็ยังไม่มีบุตร
วันหนึ่งเขาตัดสินใจไปพบหมอเพื่อตรวจดูว่าเขาเป็นหมันรึเปล่า
หมอบอกว่าต้องเอาตัวอย่างอสุจิมานับตัวสเปิร์มดูว่าเป็นยังไง
แล้วหมอก็นัดมาพบอีกทีในวันถัดไปโดยให้กระป๋องเก็บตัวอย่างพร้อมฝาปิด
วัดถัดมา ชายสูงวัยก็มาพบหมอตามนัดพร้อมกระป๋องใบดังกล่าวที่ปิดสนิทแต่ไม่มีตัวอย่างมาด้วย

หมอ "ทำไมเอากระป๋องเปล่ามาหล่ะครับ ตัวอย่างอยู่ไหน"
ชายชรา "ผมพยายามเต็มที่แล้วครับ ใช้มือซ้ายของผมก็แล้ว มือขวาก้อแล้ว  มือซ้ายของภรรยาก้อแล้ว มือขวาของภรรยาก็แล้ว ปากของภรรยาก้อแล้ว มือซ้ายของเพื่อนภรรยาก็แล้ว มือขวาของเพื่อนภรรยาก็แล้ว ปากของเพื่อนภรรยาก้อแล้ว มันก็ยังไม่สำเร็จอ่ะหมอ"
หมอ "เมื่อกี้คุณลุงว่าอะไรนะครับ เพื่อนของภรรยาด้วยเหรอ"
ชายชรา  "ใช่แล้วครับหมอ เราช่วยกันจนสุดความสามารถ ก็ยังเปิดฝากระป๋องไม่ได้ซักที"

[เจตน์]

[เป๋ครับ!!]

5555+

[เป๋ครับ!!]

แปลว่า ขำมากมายมหาศาลครับพี่น้อง.........

[sirimanee]

วันนี้ไม่กล้าขำอย่างเปิดเผย

[rs_oman]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 12 มีนาคม 2553, 20:00:29
	วันนี้ไม่กล้าขำอย่างเปิดเผย

แอบขำว่างั้น

[rs_oman]

ชายตาบอดคนหนึ่งพร้อมหมานำทางกำลังจะข้ามถนนตรงไฟแดงที่มีคนอยู่ด้วยมากมาย
แต่ทุกคนกำลังรอสัญญาณไฟอยู่
แต่หมานำทางเจ้ากรรมดันพาเจ้านายเดินข้ามเฉย
เลนแรกเกือบโดนมอไซค์เฉี่ยว
เลนสองรถบรรทุกเบรคแทบไม่ทัน
พอถึงเลนสามรถเก๋งบีบแตรและหลบกันจ้าละหวั่น
ในที่สุดเจ้าหมาก้อนำชายตาบอดข้ามไปได้อย่างทุลักทุเล
สักพักสัญญาณไฟก้อมาและทุกคนก้อข้ามไปได้โดยปลอดภัย
ชายตาบอดเปิดกระเป๋าหยิบเอาอาหารออกมาป้อนให้หมา
ทุกคนแปลกใจล้นเหลือที่ขนาดหมาเจ้ากรรมเกือบพาเจ้าของโดนรถชนแต่ก้อยังได้รับอาหารจากเจ้าของ
จนหญิงชราคนหนึ่งทนไม่ได้จึงเอ่ยถาม

หญิงชรา "นี่พ่อหนุ่ม หมาพาข้ามถนนจนเกือบโดนรถชนแล้วยังต้องให้รางวัลมันอีกเร๊อะ"
ชายตาบอด "เปล่าครับคุณยาย ที่ผมป้อนอาหารนี่ก้อเพื่อที่จะดูว่าปากมันอยู่ทางไหน จะได้เตะตูดมันถูกต่างหาก"

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ   

[เป๋ครับ!!]

ฮ่า ฮ่า ฮ่า ... กลัวมีคนมาป้อนอาหารจัง

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ไม่มีตาหลกใหม่

[swsm]

ผู้หญิงมักมีเหตุผลที่ ฟังขึ้นเสมอ     


บ่ายวันหนึ่ง  ระหว่างที่หญิงสาวสวยกำลังซักผ้าอยู่ริมน้ำ 
แปรงซักผ้าคู่มือก็หลุดมือจมลงน้ำไป
หญิงสาวสวยก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ

ทันใดนั้นเอง เทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า 'มีปัญหาอะไรรึ'
'แปรงซักผ้าดิฉันตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก
ต่อไปดิฉันจะเอาอะไรไปซักผ้าหาเลี้ยงลูกสามีได้ล่ะท่าน'

เทวดา ได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับแปรงซักผ้าทองคำ
'เอ้า .. แปรงซักผ้านี้ใช่แปรงซักผ้าของเจ้าใช่รึไม่ ?' เทวดาถามหญิงสาวสวย
'ไม่ใช่ค่ะ'

เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้ง กลับขึ้นมากับแปรงซักผ้าเงิน
'เอ้า .. แล้วแปรงซักผ้านี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?'
'ไม่ใช่ค่ะ  แปรงซักผ้าของดิฉันทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่า ๆ ไม่ใช่แปรงซักผ้าเงิน แปรงซักผ้าทอง'

เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้ง แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับแปรงซักผ้าเหล็กคู่มือหญิงสาว สวยคนนั้น
'เอ้า .. แปรงซักผ้าของเจ้า
แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก
เราจะให้แปรงซักผ้าเงิน กับแปรงซักผ้าทองคำแก่เจ้าไปด้วย
เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี'

หญิงสาวสวยจึงรับแปรงซักผ้าไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข

[swsm]

หนึ่งเดือนต่อมา ..     


ระหว่างที่หญิงสาวสวยกำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับสามีของเธออยู่นั้น
สามีก็ลืนตกน้ำไป
หญิงสาวสวยทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ

ทันใดนั้น เทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง
'เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ'
'สามีดิฉันลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ค่ะ'

ได้ยินดังนั้น เทวดาจึงดำน้ำลงไป
และขึ้นมาพร้อมกับผู้ชายคนหนึ่งที่เหมือนกันกับ พี่เคน ธีรเดช วงษ์พัวพันธุ์ ตั้งแต่หัวจรดเท้า
'ผู้ชายคนนี้ใช่สามีเจ้ารึไม่ ?'

'ใช่แล้วค่ะ ' หญิงสาวสวยตอบทันที
 
เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าหญิงสาวสวยโกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
 
'ขออภัยด้วยค่ะท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดค่ะ'
หญิงสาวสวยรีบชี้แจงทันใด

'ถ้าเกิดดิฉันตอบว่าไม่ใช่ ดิฉันเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง
แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้ชายที่เหมือนกับ มาริโอ้
และเมื่อดิฉันปฏิเสธอีก  ท่านก็คงจะดำลงไปอีกครั้งแล้วนำสามีดิฉันตัวจริงขึ้นมา
สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้ชายอีก 2 คนดิฉันด้วย
เพื่อตอบแทนที่ดิฉันไม่โกหก

แต่ว่า .... ดิฉันเป็นแค่หญิงสาวสวยจะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงสามีพร้อมกัน 3 คนได้หละค่ะ (รับไม่ไหวค่ะ ได้ทีละคน)
ดิฉันจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก'

เทวดา  'เออ ! ! ! .. จริงของมึง'
 


นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า   
เมื่อใดที่ผู้หญิงโกหก  แสดงว่าหญิงผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก
และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน  .. 555555

[sirimanee]

เห็นด้วยเป็นอย่างยิ่งคะพี่หะยี

[sirimanee]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 13 มีนาคม 2553, 08:00:05
	ฮ่า ฮ่า ฮ่า ... กลัวมีคนมาป้อนอาหารจัง

ทุกทีทำไมไม่เห็นกลัวละ

[ตุ๋ย 22]

ผู้ชายโกหกก็มีเหตุผลเหมือนกันนะ   เหอๆๆๆๆๆๆๆ

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 15 มีนาคม 2553, 19:18:29
	เห็นด้วยเป็นอย่างยิ่งคะพี่หะยี

หวัดดีค่ะ  น้องดิ๋ม .. long time no see     

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 11:52:09
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 15 มีนาคม 2553, 19:18:29 เห็นด้วยเป็นอย่างยิ่งคะพี่หะยี หวัดดีค่ะ  น้องดิ๋ม .. long time no see

  เจ๊เล่นมุกเปล่าครับ จะได้ขำ  

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 11:52:09
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 15 มีนาคม 2553, 19:18:29 เห็นด้วยเป็นอย่างยิ่งคะพี่หะยี หวัดดีค่ะ  น้องดิ๋ม .. long time no see

คุณพี่หยีที่รักครับ...คุณครูเค้าชื่อเล่น "ตี่" ครับ .....เอ..หรือว่าเจ๊เล่นมุก
.
.
.
เจ๊ ก็คงมีเหตุผลของเจ๊ แหละน้องเจตน์....แต่ก็ขำดีนะ


 

[เป๋ครับ!!]

ตัวอย่างของความผอม

แม่ปลากระพงตัวหนึ่งรู้สึกเป็นเดือดเป็นร้อนที่ลูกชายหัวแก้วหัวแหวนไม่ค่อยกินอาหาร
แม้จะพยายามเคี่ยวเข็นอย่างไร เจ้าลูกหัวรั้น ก็ไม่เคยเชื่อฟัง

วันหนึ่งขณะที่สองแม่ลูกกำลังว่ายน้ำหาอาหารที่กลางทะเล
บังเอิญมีปลาไหลทะเล ซึ่งมีรูปร่างเรียวยาวหลายสิบนิ้วว่ายน้ำผ่านไป
แม่ปลากระพงก็ชี้ให้ลูกดูแล้วพูดว่า

"เห็นไหมลูก ถ้าแกไม่กินอะไร แกจะ ผอม ยังงั้นแหละ"

 

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ   ไม่ค่อยขำว่ะเป๋

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 11:52:09
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 15 มีนาคม 2553, 19:18:29 เห็นด้วยเป็นอย่างยิ่งคะพี่หะยี หวัดดีค่ะ  น้องดิ๋ม .. long time no see

    อันนี้พลาดอย่างแรง .. ไม่ใช่มุกเจ้าค่ะ

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 14:24:08
	ตัวอย่างของความผอม แม่ปลากระพงตัวหนึ่งรู้สึกเป็นเดือดเป็นร้อนที่ลูกชายหัวแก้วหัวแหวนไม่ค่อยกินอาหาร แม้จะพยายามเคี่ยวเข็นอย่างไร เจ้าลูกหัวรั้น ก็ไม่เคยเชื่อฟัง วันหนึ่งขณะที่สองแม่ลูกกำลังว่ายน้ำหาอาหารที่กลางทะเล บังเอิญมีปลาไหลทะเล ซึ่งมีรูปร่างเรียวยาวหลายสิบนิ้วว่ายน้ำผ่านไป แม่ปลากระพงก็ชี้ให้ลูกดูแล้วพูดว่า "เห็นไหมลูก ถ้าแกไม่กินอะไร แกจะ ผอม ยังงั้นแหละ"

แต่พี่ขำ .. ขำไปตามมารยาทค่ะ     

[swsm]

[เป๋ครับ!!]

ขำคนเดียวก้อด้าย..ไม่ง้อ..พี่ๆ


ขำจนเหนื่อย

[เจตน์]

สีหน้าอันมุ่งมั่นของคนไทย!!!_หากตั้งใจทำอะไร_ไม่เเพ้ชาติใดในโลก  
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[เป๋ครับ!!]

เสียดาย น้องเจตน์แทรกเข้าไปถ่ายรูปมาได้แค่เบื้องหลัง ถ้าอยู่เบื้องหน้า จะลงภาพนี้ได้ไหมเนี่ย...555

[swsm]

แล้วคนที่เต้นไม่รู้สึกอะไรบ้างเหรอ ?? ..   

[ตุ๋ย 22]

ตาที่จ้องเนี่ยมันน่าเตะจั๊กบาทนะ

[เจตน์]

พี่ๆคิดมากกันไปได้...

พอดีว่า ตะปูที่ใช้ตอกพื้นเวทีตรงนั้นมันโผล่ขึ้นมา

ท่านผู้ชมเขาก็เพ่ง กลัวจะไปแทงน้องเค้า

แค่นั้นเองครับ 

[เจตน์]

 

[เป๋ครับ!!]

ฮ่วยยยย..............

[ตุ๋ย 22]

ฮ่วย  แปลว่าลำน้ำขนาดเล็ก  เหอๆๆๆๆๆๆ

[เจตน์]

วันเวลา ผ่านไป ไวเหมือนโกหก

เมื่อวาน  

[เจตน์]

วันนี้  

[เจตน์]

พรุ่งนี้  

[เจตน์]

500 ผมขอนะครับพี่เป๋

[swsm]

ชอบรูปตูดเข้าแถวจังเลย .. น่ารักดี   

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 22:04:36
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 16 มีนาคม 2553, 14:24:08 ตัวอย่างของความผอม แม่ปลากระพงตัวหนึ่งรู้สึกเป็นเดือดเป็นร้อนที่ลูกชายหัวแก้วหัวแหวนไม่ค่อยกินอาหาร แม้จะพยายามเคี่ยวเข็นอย่างไร เจ้าลูกหัวรั้น ก็ไม่เคยเชื่อฟัง วันหนึ่งขณะที่สองแม่ลูกกำลังว่ายน้ำหาอาหารที่กลางทะเล บังเอิญมีปลาไหลทะเล ซึ่งมีรูปร่างเรียวยาวหลายสิบนิ้วว่ายน้ำผ่านไป แม่ปลากระพงก็ชี้ให้ลูกดูแล้วพูดว่า "เห็นไหมลูก ถ้าแกไม่กินอะไร แกจะ ผอม ยังงั้นแหละ"   แต่พี่ขำ .. ขำไปตามมารยาทค่ะ

  อ๊ากกกกก์...ขำจริง ๆ ขำ ผมขำ...  ชอบ ๆ "ขำที่  มันไม่ขำ"   

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 17 มีนาคม 2553, 10:06:22
	สีหน้าอันมุ่งมั่นของคนไทย!!!_หากตั้งใจทำอะไร_ไม่เเพ้ชาติใดในโลก   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 emo26:Dส่วนใหญ่เห็นมีแต่คนมองที่กล้องกะโทรศัพท์...

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

 emo26:Dเฮ่อ ๆ ขำฟ่ะ...พี่ RS.ขยันพิมพ์   ส่วนนายหัวเจตน์ก็ขยันหาภาพประกอบ 

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

เล่นด้วยคนนะครับ

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ เป็นสระเปิดใหม่
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ

ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย

ตายแล้ว เธอคิดในใจ

ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า FOR MEN เธอตกใจ แต่ก็เข้าใจว่าเป็นสระสำหรับผู้ชายนี่เอง
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า


อันตราย ลึก 3 เมตร

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ บ่าวหน่อ เมืองพลาญ เมื่อ 19 มีนาคม 2553, 15:22:44
	เล่นด้วยคนนะครับ สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ เป็นสระเปิดใหม่ อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย ตายแล้ว เธอคิดในใจ ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า FOR MEN เธอตกใจ แต่ก็เข้าใจว่าเป็นสระสำหรับผู้ชายนี่เอง เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า อันตราย ลึก 3 เมตร

  ป๊าดดดดด์...3 เมตร  เป็นตาย่าน          แต่ผมไม่กลัวผมสูงกว่านั้น

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ บ่าวหน่อ เมืองพลาญ เมื่อ 19 มีนาคม 2553, 15:22:44
	เล่นด้วยคนนะครับ สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ เป็นสระเปิดใหม่ อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย ตายแล้ว เธอคิดในใจ ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า FOR MEN เธอตกใจ แต่ก็เข้าใจว่าเป็นสระสำหรับผู้ชายนี่เอง เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า อันตราย ลึก 3 เมตร

กร้ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ  เหอๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

กร้ากกกกกกกกกกกก....เป็นผมจะลองหยั่งดู...เหอๆ

[ตุ๋ย 22]

มันลึกตั้งสามเมตรนะเป๋

[เป๋ครับ!!]

เหอๆ จะจมน้ำไหมเนี่ย....พี่ตุ๋ยคอยดึงแขนผมด้วยนะ เผื่อโดนโคลนดูด

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 มีนาคม 2553, 22:06:57
	กร้ากกกกกกกกกกกก....เป็นผมจะลองหยั่งดู...เหอๆ

อย่าไปหยั่งเลยเพ่...จมมิดหัวแท่ ๆ 

[เป๋ครับ!!]

แสดงว่าน้องเย่อหยั่งมาแล้ว เหอๆ ....ก็ว่ากันไป

[ตุ๋ย 22]

เค้าเอาไว้โดด  ไม่ใช่หยั่ง

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

ท่านพี่ๆครับ มีอีกเรื่อง

สองหนุ่มนั่งคุยกันในร้านอาหารพร้อมดูข่าวภาคค่ำไปด้วย เป็นข่าวคนเมายาบ้ากำลังจะโดดตึก อาสาสมัคร  ตำรวจ และไทยมุงรอลุ้นเหตุการณ์อยู่เป็นร้อย

“วางเงินคนละ 100 มั้ย อั๊วะว่ามันไม่โดดหรอก” หนุ่ม แรกว่า

“เอาดิ” หนุ่ม สองรับท้าทันที

แล้วภาพในทีวีก็โดดลงมาจริงๆ

“อะไร ว้า...ทำลงไปได้ไงเนี่ย” หนุ่มแรกว่า ขณะควักเงินยื่นให้เพื่อน

“เฮ้ย อั๊วไม่เอาหรอก เก็บไปเหอะ” หนุ่มสองบอก

“เฮ้ย ไม่ได้ สัญญาต้องเป็นสัญญาสิเพื่อน” หนุ่ม แรกยืนยัน

“สารภาพตรงๆ เลยว่ะเพื่อน อั๊วเห็นข่าวนี้ตั้งแต่ตอนข่าวช่วงเย็นแล้วว่ะ” หนุ่มสองบอก “อั๊วไม่อยากโกงลื้อ”

“อั๊วก็ดูข่าว ช่วงเย็นเหมือนกัน” หนุ่มแรกพูดเสียง อ่อยๆ

“แต่อั๊วไม่คิดว่ามันจะโดดอีก !!!”

[เป๋ครับ!!]

5555+ คิดไปด้ายยยยย

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   เอามาอีก

[เจตน์]

ถ้า(ยัง)สามารถเลือกได้ .... พี่ท่านอยากได้แฟน ทำงานอาชีพอะไรกันบ้างครับ....  

1. นักคาราเต้

 
2. กะลาสี


3. มาธาดอร์


4. ทหารเรือ


5. ทหารบก


6. นางพยาบาล


7. เจ้าของสวนมะพร้าว


8. ครูสอนเปียโน


9. แอร์โฮสเตส


10. เด็กขายผ้าเช็ดปาก อิ อิ


11. เด็กขายMP4


12. รปภ


เลือกกันตามใจชอบนะครับ....อิ อิ  

[Leam]

ถ้าเลือก...ดาราAV........อาชีพเดียวได้ครบเลย...ฮิ..ฮิ

[ตุ๋ย 22]

ไม่เลือกเดี๋ยวหัวแตก

[เป๋ครับ!!]

เหมา...คำเดียวสั้นๆ

[swsm]

แวะมาดู ..    

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 21:20:48
	เหมา...คำเดียวสั้นๆ

40 กว่าๆ  เนี่ยเหมาไหวอยู่หรอ  เหอๆๆๆๆๆๆๆ

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 22:46:58
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 21:20:48 เหมา...คำเดียวสั้นๆ 40 กว่าๆ  เนี่ยเหมาไหวอยู่หรอ  เหอๆๆๆๆๆๆๆ

     

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 26 มีนาคม 2553, 08:29:53
	อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 22:46:58 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 21:20:48 เหมา...คำเดียวสั้นๆ 40 กว่าๆ  เนี่ยเหมาไหวอยู่หรอ  เหอๆๆๆๆๆๆๆ

 

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

ที่พี่เป๋เขาพูด คือ เหมามาแจกให้พวกเราครับ


ปล. ทั้งหมดเป็นความลับ ห้ามล่วงรู้ถึงคนที่บ้าน

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 25 มีนาคม 2553, 21:20:48
	เหมา...คำเดียวสั้นๆ

  เหมาให้ใครอ่ะ?...จะแจกทุนเหรอป๋า

[เจตน์]

เรื่องของ.......ตายาย

คืนที่ฟ้าฉ่ำฝน ตายายคู่หนึ่งจูงมือ ค่อยๆ พากันเดินเข้าร้าน McDonalds
แลดูแปลกตาท่ามกลางเหล่าวัยรุ่นหนุ่มสาว
สายตาหลายคู่จ้องมองมาอย่างชื่นชมในความรักที่ยืนยาวมากว่าครึ่งศตวรรษของสองตายาย

ตาเดินตรงไปที่เคาน์เตอร์สั่งอาหารชุดและชำระเงินอย่างคุ้นเคยก่อนพายายไปเลือกหาที่นั่งริมในสุดของร้าน
ตายายช่วยกันนำอาหารออกจากถาด ตาค่อยๆ แบ่งแฮมเบอร์เกอร์ออกเป็น 2 ส่วน
เอาเฟรนฟรายออกมานับครึ่ง และจัดวางไว้ดูน่ารับประทานข้างหน้ายาย คว้าแก้วโค้กมาจิบหนึ่งอึก
ส่งให้ยายรับไปจิบหนึ่งอึกก่อนจะวางไว้ตรงกลางเบื้องหน้าทั้งคู่
ขณะที่ตาเริ่มกินแฮมเบอร์เกอร์ส่วนของตนอยู่
บรรดาลูกค้าในร้านที่จับตาดูคู่ตายายมาตั้งแต่ต้นเริ่มรู้สึกกระสับกระส่าย
หลายคนสะกิดกันพลางกระซิบ

"น่าสงสารจังแกคงมีเงินพอซื้อได้แค่ชุดเดียวมาแบ่งกันมั่ง"

ชายหนุ่มโต๊ะข้างๆถึงกับเดินเข้ามาหาพร้อมเสนอตัวขอเป็นเจ้ามือซื้อให้อีกชุดอย่างสุภาพ
ตายิ้มรับความมีน้ำใจ แต่ปฏิเสธอย่างนุ่มนวลว่า

"ไม่เป็นไรหรอกมีอะไรเราก็ต้องเอามาแบ่งกันอยู่แล้ว"

เวลาผ่านไป
ทุกคนเริ่มสังเกตว่ายายได้แต่นั่งนิ่งจ้องมองตากินแฮมเบอร์เกอร์อย่างเอร็ดอร่อย
ไม่ยอมแตะต้องส่วนของตน นอกจากหยิบโค้กขึ้นมาจิบ
ชายหนุ่มคนเดิมตัดสินใจเข้ามาหาอีกครั้ง เอ่ยขอร้องให้เขาได้เลี้ยงคู่ตายายที่น่ารักนี้เถอะ
คราวนี้ยายเป็นฝ่ายปฏิเสธอย่างอ่อนหวาน
ยืนยันเหมือนเดิมว่ามีอะไรก็ต้องเอามาแบ่งกัน

เมื่อตารับประทานเสร็จ ขณะหยิบกระดาษมาเช็ดปาก
ยายก็ยังคงนั่งนิ่งดูสามีสุดที่รักอยู่อย่างนั้นราวกับกลัวว่าเขาจะไม่อิ่มจริงๆ
ชายหนุ่มคนเดิมก็อดรนทนไม่ได้อีก
เอ่ยปากอย่างจริงจังขอตายายอนุญาตให้เขาเลี้ยงสักครั้ง แต่ก็ถูกปฏิเสธอย่างสุภาพอีก
ชายหนุ่มนึกสงสัย

"ทำไมคุณยายไม่รับประทานบ้างเลยครับ
ก็ไหนบอกว่ามีอะไรก็ต้องเอามาแบ่งกันไง
คุณตาก็ทานเสร็จแล้ว ยังรออะไรอยู่หรือครับ?"

คุณยายตอบเนิบ

"รอฟันปลอมจากตาน่ะหลาน”    

[ตุ๋ย 22]

กร็ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ   ฟันปลอมน่าจะมายืมผม

[swsm]

เหวอ .. อยากขำเหมือนกัน  แต่ค่อนข้างพะอืดพะอมมากกว่า     

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ   ฟันปลอมอ่ะสะอาดกว่าฟันแท้เยอะเลย  ถอดมาขัดมาถูสบายมาก

[เป๋ครับ!!]

เหอๆ ตามสบายเถอะพี่ตุ๋ย ผมขอบาย

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีเช้าวันเสาร์ครับพี่น้องทุกท่าน

[sirimanee]

สวัสดีตอนบ่ายคะ
ยังไม่ยอมมีฟันปลอมคะ

[ตุ๋ย 22]

ได้เวลาหนึ่งฟันก็จะค่อยๆ หลุด  ถ้าหลุดออกมา 1 ซี่ต้องรีบไปใส่ฟัน ทันทีไม่งั้นมันจะล้มแล้วหลุดตามๆ กันอย่างรวดเร็ว

[ตุ๋ย 22]

ปัญหาของการใส่ฟันปลอม  ฟันปลอมก็คือสิ่งแปลกปลอมในปาก  คนใส่จะรู้สึกรำคาญไปพักใหญ่  จนกว่าจะปรับตัวให้อยู่กับมันได้

[เป๋ครับ!!]

เรื่องฟัน...เรื่องใหญ่

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 27 มีนาคม 2553, 22:00:58
	เรื่องฟัน...เรื่องใหญ่

เห็นควรด้วยค่ะ     

[เป๋ครับ!!]

เห็นควรด้วยอย่างไร โปรดระบุให้ละเอียดครับพี่หยี

[swsm]

อย่างนั้นแหละค่ะ .. เป๋คิดว่าเป็นอย่างไร  ก็อย่างนั้น   

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 27 มีนาคม 2553, 22:12:21
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 27 มีนาคม 2553, 22:00:58 เรื่องฟัน...เรื่องใหญ่ เห็นควรด้วยค่ะ

เรื่องฟันเรื่องใหญ่จริงๆ   เหอๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับพี่ๆ น้องๆ ทุกท่าน

[swsm]

จะเปลี่ยนเรื่องแล้วเหรอ .. อย่าเพิ่งงงงงงงงงง     


หยีมีของบางอย่างในปาก ที่หมอเรียกว่า .. ครอบฟัน ..
มันคือฟันปลอมหรือเปล่าคะ ??

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 27 มีนาคม 2553, 23:38:22
	อย่างนั้นแหละค่ะ .. เป๋คิดว่าเป็นอย่างไร  ก็อย่างนั้น

  emo26:Dเออน่ะดิ...อยากรู้เหมือนกันป๋าเป๋คิดอย่างไร

[swsm]

เดาว่า .. คงไม่ต่างจากที่เย่อคิดเท่าไรหรอกค่ะ .. ฮ่า ฮ่า     

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 28 มีนาคม 2553, 19:07:19
	เดาว่า .. คงไม่ต่างจากที่เย่อคิดเท่าไรหรอกค่ะ .. ฮ่า ฮ่า

ว๊ายยยย์...ตาเถรยายชี   พี่หยีอย่าบอกนะว่ารู้ "รู้ว่าผมคิดยังงัย"

[swsm]

ก็พี่คิดเหมือนเย่อนั่นแหละ ..     

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 28 มีนาคม 2553, 19:24:26
	ก็พี่คิดเหมือนเย่อนั่นแหละ ..

  เฮ่อ ๆ เราต้องหนักแน่นไว้ ไม่ออกอาการ พี่หยีไม่รู้หร๊อก

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 28 มีนาคม 2553, 19:24:26
	ก็พี่คิดเหมือนเย่อนั่นแหละ ..

ว้ายพี่หยี   ลามก    ตอบแทนนายเย่อ

[sirimanee]

วันนี้พี่ๆ เล่นตาหลกเองเหรอ   (เพราะเจ้าของห้องไม่มีอาไรตาหลก)

[เป๋ครับ!!]

เจ้าของห้องก้ออยากตาหลก แต่ตาหลกไม่ออก เพราะหมดมุก...ฮา

[เป๋ครับ!!]

เอาซะหน่อย....ไม่รู้ตาหลกป่าว

[Leam]

...เอาด้วย.....ช่วยรูปหนึ่ง...



...ปากกาสื่อSex...

[swsm]

ขำอ่ะ  พี่แหลม ..   

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 29 มีนาคม 2553, 16:56:35
	ขำอ่ะ  พี่แหลม ..

555..............

[เป๋ครับ!!]

คิดไปด้ายยยย...เหอๆ เห็นภาพ

[sirimanee]

ช่างคิดแฮะ  แล้วเป๋เป็นปากกาแบบไหนละ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 29 มีนาคม 2553, 21:16:29
	ช่างคิดแฮะ  แล้วเป๋เป็นปากกาแบบไหนละ

ไม่เป็นปากกา...เป็นดินสอ..มีสีเดียว

[ตุ๋ย 22]

สับสน  ไม่รู้จะเป็นอันไหนดี  เหอๆๆๆๆๆ

[swsm]

อยากลองทุกแบบ ..     

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 29 มีนาคม 2553, 21:43:38
	อ้างถึง ข้อความของ sirimanee เมื่อ 29 มีนาคม 2553, 21:16:29 ช่างคิดแฮะ  แล้วเป๋เป็นปากกาแบบไหนละ ไม่เป็นปากกา...เป็นดินสอ..มีสีเดียว

  ผู้ได๋บอกครับเฮีย...ไม่เคยเห็นดินสอสีเร๊อะ

[เจตน์]

เท่าที่รู้ ดินสอ ไม่ค่อยแข็ง ด้วยครับ  

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เป๋ครับ!!]

กร้ากกกกกกกกกก....ขำ

[ตุ๋ย 22]

ขำไม่ออก  เนตโหลดไม่มา

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 30 มีนาคม 2553, 20:29:47
	ขำไม่ออก  เนตโหลดไม่มา

โอว .. มุกนี้ ขำสุด ๆ เลยค่ะ     

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ ขำไปได้ยังไง

[sirimanee]

ก็คนมันอยากจะขำนะ 555555

[swsm]

ขำแบบข้ามวัน ข้ามคืน .. แวะมาขำอีกหน่อยค่ะ     

[ตุ๋ย 22]

อ้าว   ขำไว้รอก้ได้

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 31 มีนาคม 2553, 21:41:22
	อ้าว   ขำไว้รอก้ได้

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆ............ครูตุ๋ย

[sirimanee]

ขำคนขำคะ  คนอะไร้  ขำรอก็ได้ แต่ถ้าขำข้ามวันข้ามคืนเห็นจะไม่ไหว กลัวต้องไปอยู่ โรงบาลกะหมอก๊วย

[ตุ๋ย 22]

ขำข้ามคืนเนี่ยคงตายแน่ๆ

[เป๋ครับ!!]

ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18
	ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้

ไม่ขำครับ แต่อย่างอื่นแทน กิ๊วๆๆๆ

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18
	ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้

อย่างนี้ไม่เรียกว่า น่าขำ

แต่เรียกว่า น่า..คลำ

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18
	ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้

ไม่อยากออกความเห็น...กลัวมีคนแย่ง

[เจตน์]

		อ้างถึง			ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:31:48
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18 ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้ ไม่อยากออกความเห็น...กลัวมีคนแย่ง

งั้นพี่เย่อเอานี่ไปครับ จะได้ไม่ต้องแย่งกะใคร

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:38:41
	อ้างถึง ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:31:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18 ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้ ไม่อยากออกความเห็น...กลัวมีคนแย่ง งั้นพี่เย่อเอานี่ไปครับ จะได้ไม่ต้องแย่งกะใคร

  น้ำใจนายหัวช่างงามจริง ๆ พี่ขอขอบใจมาก ๆ (กรูจะจำไว้มรึง)

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ YA เมื่อ 02 เมษายน 2553, 11:53:12
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18 ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้ อย่างนี้ไม่เรียกว่า น่าขำ แต่เรียกว่า น่า..คลำ

น่าคลำด้วย

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 02 เมษายน 2553, 20:28:43
	อ้างถึง ข้อความของ YA เมื่อ 02 เมษายน 2553, 11:53:12 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18 ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้ อย่างนี้ไม่เรียกว่า น่าขำ แต่เรียกว่า น่า..คลำ น่าคลำด้วย

อย่าคลำมากครับพี่ตุ๋ย เดียวจะ "คล้ำ" เหอๆๆ

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:49:48
	อ้างถึง ข้อความของ เจตน์ เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:38:41 อ้างถึง ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 02 เมษายน 2553, 13:31:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 เมษายน 2553, 10:16:18 ขำไหม กับกางเกงสมัยนี้ ไม่อยากออกความเห็น...กลัวมีคนแย่ง งั้นพี่เย่อเอานี่ไปครับ จะได้ไม่ต้องแย่งกะใคร   น้ำใจนายหัวช่างงามจริง ๆ พี่ขอขอบใจมาก ๆ (กรูจะจำไว้มรึง)

เต็มไม้เต็มมือดีออก .. น้องเย่อไม่ชอบหรือคะ ??     

[เป๋ครับ!!]

แบบนี้เป็นไงบ้างครับ .... ดูให้ขำนะครับ




อิอิ  ... กาเกงตูดขาดก็กล้าใส่

[swsm]

กร๊าาาาก  กร๊าาาาก .. อันนี้ขำ   

[sirimanee]

ไม่กลัวอะไร เรอะนั่น กล้าเนอะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 03 เมษายน 2553, 18:47:35
	ไม่กลัวอะไร เรอะนั่น กล้าเนอะ

กลัวตอนผายลม อิอิ ... คงเย็นสบาย ระบายกลิ่นได้เร็ว

[ตุ๋ย 22]

ผายลมกลิ่นมันสมชื่อว่าตดจริงๆ

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 03 เมษายน 2553, 17:39:28
	แบบนี้เป็นไงบ้างครับ .... ดูให้ขำนะครับ อิอิ  ... กาเกงตูดขาดก็กล้าใส่

  ไรอ่ะ...   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 04 เมษายน 2553, 21:57:46
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 03 เมษายน 2553, 17:39:28 แบบนี้เป็นไงบ้างครับ .... ดูให้ขำนะครับ อิอิ  ... กาเกงตูดขาดก็กล้าใส่   ไรอ่ะ...

ดูที่เก้าอี้ ที่คุณเธอนั่ง

 

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

   ไทเกอร์ยา...เหมือนที่หล่อเท่  หรือเหมือนที่กิ๊กเยอะน้อออออออ...

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 05 เมษายน 2553, 11:01:19
	อ้างถึง ข้อความของ เย่อ-ซีมะโด่ง70 เมื่อ 04 เมษายน 2553, 21:57:46 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 03 เมษายน 2553, 17:39:28 แบบนี้เป็นไงบ้างครับ .... ดูให้ขำนะครับ อิอิ  ... กาเกงตูดขาดก็กล้าใส่   ไรอ่ะ...    ดูที่เก้าอี้ ที่คุณเธอนั่ง

  น่าน น่าน...ยังจะย้ำอีกป๋าเป๋   

[ตุ๋ย 22]

หวัดดีครับพี่น้อง

[เป๋ครับ!!]

ดึกแล้วครับพี่น้อง

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

ใครมีเด็ก ไม่รู้เด็กประมาณไหน อย่าลืมส่งเข้าไปที่นี่นะครับ

[เจตน์]

ไม่เห็นรูปนิ

[sirimanee]

รูปอะไรคะ เห็นแต่ชื่อคะ

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

ขออภัย มุกแป๊ก อันนี้น่าจะขำกว่าครับ


พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอใหม่จบมาจากเมืองนอก
หมอ: เป็นอะไรครับ
พระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ
 
หมอ: (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไง
พระ: (ทำหน้างงด้วย) มามอไซรับจ้างก็ต้องกลับมอไซนะโยม
 
หมอ: (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอไซรับจ้างจำวัดได้เหรอ
พระ: (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอไซรับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้
 
 หมอ: (ทำหน้างงง๊งงง) อ้าวไหนบอกว่าจำวัดไม่ได้ไง
 พระ : !\=-+#@ %^&*( +๐"ฯ, ?
 
จำวัดเป็นภาษาพระแปลว่านอน......................... 
หมอ:  อ๋ออออออออออออออออออออออออออ
 
 
 
----------------------------------------------------

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า "ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก  แล้วเอาข้อมูลวัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"
 
อาตมาก็ตอบว่า หลักๆเลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง  ละครที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ พอตอบออกไปอย่างนี้  โยมก็สวนกลับทันที  "ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"
 
อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก  และที่สำคัญหากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลก  และจะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร ซึ่งนอกจากการอ่าน  การดูและการฟังแล้ว  หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮาก็ได้มาจากการพูดคุยกับเหล่าโยมๆนี่แหละ
 
อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
"พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองนะคะ"
"หา อะไรนะ"
"พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองค่ะ"
"ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
"อ๋อ ขอโทษค่ะ"
หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า "เจริญพร"
"ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย
 
ข้างต้นก็คือ   สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม  จนถือว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว  หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น  พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
"ถวายสังฆทานค่ะ"
 
พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
"ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
"ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
"อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"  (ที่ถูกต้องจะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)
พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา "คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ
นะหลวงพี่"

อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า "คิกขุ แปลว่า น่ารัก 
สังโฆ  แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก" เท่านั้นแหละ
พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย
แต่ก็มีบางกรณีที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆนี้  มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา "หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
"ไปไหนล่ะโยม"   "ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
โห นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้  แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่  ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม
 
จากตัวอย่างข้างต้น  คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน  แต่มันก็สะท้อนให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง  ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ เท่านั้น  เช่นงานบวช  งานศพ
 
ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึงสนทนากันไหลลื่น
ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสดุ้งแต่อย่างใด  ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์
แสงที่แสลงใจแล้ว  ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆอยู่  ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
"แม่ๆ พระมาขอข้าว"
"มาเยอะไหมลูก"     "มา 2   อัน"
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
 
ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆด้วย
 "ถ้าพระกิน  เรียก  ฉัน"
 " พระนอน เรียก จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
 " พระป่วย เรียก อาพาธ"
 " พระตาย   เรียก  มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
 " แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง

"เรียกคนมาดู"

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

มีอีกเรื่องครับ ต้นรับสงกรานต์

เจ็บใจควาย

กระทา ชายนายหนึ่ง เดินเข้าไปในคลีนิคเพื่อให้คุณหมอคนสวยรักษาอาการนกเขาไม่ขัน แต่พอคุณหมอคนสวยสั่งให้คนไข้ถอดกางเกงเพื่อตรวจสอบสมรรถนะของกระจู๋ คุณหมอต้องตะลึงไปพักนึง แล้วเอ่ยปากถามคนไข้เจ้าของกระจู๋ว่า

คุณหมอ : เ่อ่อ ไอ้ที่สักไว้ที่จู๋คุณเนี่ยะ หมอพยายามอ่านแล้วนะคะ แต่ไม่ค่อยเข้าใจความหมาย คือคำว่า "เจ็บใจควาย" ที่สักไว้เนี่ยะ หมายความว่าัยังไงคะ
คนไข้ : (อมยิ้มทำหน้าหื่นเล็กน้อย) คุณหมออยากรู้จริงๆหรือครับ
คุณหมอ : จริงๆสิคะ
คนไข้ : นี่แหละ เป็นหตุผลว่าทำไมผมต้องมาหาหมอวันนี้ เพราะเวลามีคนเห็นกระจู๋ผมทีไร ต้องถามเหมือนหมอทุกคนเลย เอางี้สิครับ ถ้าหมออยากรู้ หมอต้องรักษาอาการนกเขาไม่ขันของผมให้หายนะ เดี๋ยวหมอก็รู้เอง

ว่าแล้วคุณหมอคนสวยก็พยายามหาวิธีรักษาจนกระทั่งหนึ่งเดือนต่อมา

คุณหมอ : อาการดีขึ้นแล้วนะคะ แต่หมอยังไม่เข้าใจคำว่าเจ็บใจควายเลยอ่ะค่ะ
คนไข้ : เ่อ่อ....คุณหมอต้องทำให้มันแข็งก่อนครับ มันถึงจะอ่านได้เข้าใจ

คุณหมอคนสวยเลยต้องจำใจยอมปั่นนกเขาคนไข้หนุ่มด้วยความอยากรู้ว่า "เจ็บใจควาย" ที่สักไว้บนกระจู๋ชายหนุ่มมันหมายความว่ายังไง
เกือบห้านาทีผ่านไป ความพยายามของหมอก็เป็นผลสำเร็จ พร้อมๆกับอาการตกตะลึงของหมอคนสวย เมื่อได้อ่านข้อความทั้งหมด
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
ข้อความที่ปรากฎในสายตาของหมอคนสวย ถูกสักไว้ตลอดความยาวของกระจู๋คนไข้หนุ่มที่กำลังแข็งเบ่งบานได้ที่ ซึ่งขณะนี้ เจ้าตัวกำลังนั่งอมยิ้มด้วยความภาคภูมิใจเป็นอย่างยิ่ง ข้อความนั้นอ่านได้ใจความว่า
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
"เจ็บใจคนรักโดนรังแก ข้าจะเผาเมืองแปร ให้มันวอดวาย"

[เป๋ครับ!!]

กร้ากกกกกกกกกกกกก...ยาวปานนั้น

[ภาณุ ปาตานี]

 

[เป๋ครับ!!]

ตอนนี้....ขำไม่ออก

[sirimanee]

พยายามขำอย่างมาก

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 12 เมษายน 2553, 09:51:08
	พยายามขำอย่างมาก

ขำเข้าไปครับตี่ มองหาอะไรขำๆ มาฝากกันหน่อยครับ

[ตุ๋ย 22]

เนื่องในวันปีใหม่ 13  เมษา  2553 ขออำนาจคุณพระศรีรัตนตรัยจงดลบันดาลให้ชาวซีมะโด่งทุกท่านประสบความเร็จและ ความสุขตลอดไปครับ

[เป๋ครับ!!]

Grandma & Grandpa
 
 Grandma and Grandpa were visiting
 their kids overnight.
 
 When Grandpa found a bottle of Viagra in
 his son's medicine cabinet, he asked
 About using one of the pills.
 
 The son said, "I don't think you should
 take one Dad; they're very strong
 and very expensive."
 
 "How much?" asked Grandpa.
 
 "$10.00 a pill," Answered the son.
 
 "I don't care," said Grandpa, "I'd still like to
 try one, and before we leave in the
 morning, I'll put the money under the pillow."
 
> Later the next morning, the son found
> $110 under the pillow. He called
> Grandpa and said, "I told you each pill was
> $10, not $110.
> "I know," said Grandpa. "The hundred is from
> Grandma!"

[withayah]

วันนี้ฝนตกชุ่มฉำมากเลยครับ

[เป๋ครับ!!]

กทม. อากาศเย็นสบาย    มีฝนตกบ้าง นิดหน่อย แต่ไม่รู้ที่อื่นๆ ตกหนักหรือเปล่า

[เป๋ครับ!!]

ภูมิปัญญาบ้านๆ

[sirimanee]

อันนี้ขำอ่ะ

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆ  คอมฟอร์ต 100  กลับมาฮิต

[เจตน์]

คำเตือนและวิธีใช้

 เอามาให้อ่านดู ขำดีนะครับ

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ??

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!!

10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-')

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _'))

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)
   

ขอขอบคุณเว็บไซค์http://www.zabzaa.com/joke/view.asp?GID=8 ขอรับ

[เย่อ-ซีมะโด่ง70]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 18 เมษายน 2553, 15:07:02
	ภูมิปัญญาบ้านๆ

  คำเตือน..."ผู้ใหญ่ควรได้รับคำแนะนำก่อนใช้"

[nartvadi fakkong]

สวัสดีจ๊ะ เป๋และเพื่อนชาวหอ   เข้ามาแอบอ่านอารมณ์ขำของเพื่อนๆ   สบายดีหรือเปล่า นู๋ตุ๊ก เศรษฐศาสตร์เป็นผู้แนะนำเราให้เข้ามาดู เดี๋ยวคงได้คุยกันอีก    ส้ม(นิติ 27)

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ nartvadi fakkong เมื่อ 15 มิถุนายน 2553, 16:56:55
	สวัสดีจ๊ะ เป๋และเพื่อนชาวหอ   เข้ามาแอบอ่านอารมณ์ขำของเพื่อนๆ   สบายดีหรือเปล่า นู๋ตุ๊ก เศรษฐศาสตร์เป็นผู้แนะนำเราให้เข้ามาดู เดี๋ยวคงได้คุยกันอีก    ส้ม(นิติ 27)

หวัดดีครับส้ม
.
ป้าตุ๊ก กะป้าเอ เข้า FB บ่อยๆ ... ว่างๆ เข้าไปคุยกันนะ

[nartvadi fakkong]

หวัดดีเป๋   ช่วงนี้สงสัยเพื่อนๆคงดูฟุตบอลโลกกันนะ ดูเงียบๆ เราเข้ามาแอบอ่านเรื่องขำขำ ตอนนี้ติดใจห้องเมียงูแต่ต้องอ่านแบบพอเพียง เพราะอ่านแล้วต้องเข้ามาอ่านทู้กวัน ป้าตุ๊กป้าเอคงยุ่งยุ่ง หายไปเลยเนอะ    (ป้าส้ม)

[ณัฐสิการ]

เว็บไซต์ ซีมะโด่ง 67 มีแล้วครับ เชิญที่
http://www.cmadong67.com
และ ทวิตเตอร์ http://www.twitter.com/cmadong67

[เป๋ครับ!!]

เข้ามาหาเรื่องขำ
.
แต่ไม่เจอ...กร้ากกกกกกกกกกกกกกกกก

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[เจตน์]

[Leam]

เท่ห์.... ทุกประเทศเลย...........ยกเว้นประเทศสุดท้าย

ชอบเป็นพิเศษคือ.....ญี่ปุ่น,กรีซ,เกาหลี และอินโดฯ.

ข้องใจนิด....อินโดฯ จริงๆอ่ะ ไปมาหลายครั้งแล้ว...ระดับนี้ ไม่เคยเจอเลย.

[Leam]

ภาพยนต์เรื่องหนึ่ง ฉายในประเทศไทยเมื่อ 3-4 ปีที่แล้ว

[Leam]

ชื่อเรื่องภาษาอังกฤษ

[Leam]

ชื่อเรื่องภาษาไทย

[Leam]

" สุขสันต์วันเกิดครับ...น้องเป๋ "

[swsm]

นายหัวเจตน์ .. ไปเอามาจากไหนนิ .. ตลกเป็นบ้า
ขอยืมไปลงใน FB แก้เครียดหน่อยได้ไหม

55555+         

[swsm]

.. HBD น้องชายที่รัก ..

[เป๋ครับ!!]

ขอบคุณครับพี่แหลม พี่หยี ขอให้พี่ๆ มีความสุขเช่นกันครับ

[swsm]

ไปฉลองที่ไหน .. สารภาพมาซะดี ๆ ๆ     

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 03 กุมภาพันธ์ 2554, 07:39:28
	ไปฉลองที่ไหน .. สารภาพมาซะดี ๆ ๆ

เพิ่มอีก1คำถามครับ......ไปฉลองกับใคร?

รอฟังคำตอบด้วย.......

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับ พี่หยี พี่แหลม....คำถามตอบยากจังครับ 555
.
.
1 - Wife & Husband
 
            Wife : How have you managed to get home so early today?
            Husband : My boss lost temper with me and shouted "Go to Hell". So I came home.
 
             2 -  Black guy & A White Girl
 
            A black guy and a white girl met at a nightclub. She took
Him to her apartment and said: "tie me to the bed and do what black
Men do best!"   So he ran off with the TV and VCD...
 
            3 - Wife & Husband
 
            Wife: "I wish I were a newspaper, so you can hold me every Morning!"
            Husband: "I wish you're a newspaper TOO, my dear so I can Have a NEW ONE every morning!"
 
              4 - Something wrong
 
            A Chinese couple got married. When their baby was born,
She had big, blue eyes, curly, blonde hair and brown skin. They named
Her  ...  SAM TING LONG.
 
            5 - Wedding nights
 
            Man to wife on wedding night- "Are you sure I'm the first
Man you are sleeping with?' "Of course honey, I stayed awake with all
The others!'
 
            6 - Not at all
 
            70 yr old man asks his wife "do u feel sad when u see me running  Behind  young girls?"
            Wife replied "No not at all, even dogs chase cars but they can't Drive it."
 
 
            7 - Don't disgrace your family
 
             A young Chinese girl going on her 1st date.
 
            Her mother warned her.."1st he kisses your cheek; then he'll
 
            Kiss your breasts, you'll enjoy;  then he wants  to go on top.
 
            You must not allow it so as not to disgrace our family name."
 
             Next day girl told Mom, "Everything happened exactly as you
 
            Predicted. I didn't allow him to go on top so I went on top and Disgraced his family."
 
            8 - Baby burn't
 
       A white couple had a black baby..
      The husband doesn't believe that it's his baby.
      Husband: Why the baby black?
      Wife: U hot, I hot, baby burnt..!
 
       9 - Expiry date
 
      Wife: "Honey, what are you looking for?"
      Husband: "Nothing."
      Wife: "Nothing? You have been reading our marriage certificate For an  hour?"
      Husband:" I was looking for the expiry date!"
 
      10- Why black?
 
       Boy: Mom, why am I black and you are white?
      Mom: Listen Son, considering all the crazy things I did years ago,
 
      You should be thankful that you are not barking!!!
 

[ตุ๋ย 22]

ปลุกผีขึ้นมาแล้ว

[เป๋ครับ!!]

ลิ้งค์นี้แปลกดีครับ..

http://www.lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

[เป๋ครับ!!]

ถ้าอยากรู้ว่าใครเข็มสั้น เข็มยาว หรือเข็มวินาทีก็เพ่งดูกันเอาเองนะครับ 555

[swsm]

ชอบขำขัน 10 ตอนมากเลย ..    

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 07 กุมภาพันธ์ 2554, 18:28:45
	สวัสดีครับ พี่หยี พี่แหลม....คำถามตอบยากจังครับ 555 . . 1 - Wife & Husband               Wife : How have you managed to get home so early today?             Husband : My boss lost temper with me and shouted "Go to Hell". So I came home.                2 -  Black guy & A White Girl               A black guy and a white girl met at a nightclub. She took Him to her apartment and said: "tie me to the bed and do what black Men do best!"   So he ran off with the TV and VCD...               3 - Wife & Husband               Wife: "I wish I were a newspaper, so you can hold me every Morning!"             Husband: "I wish you're a newspaper TOO, my dear so I can Have a NEW ONE every morning!"                 4 - Something wrong               A Chinese couple got married. When their baby was born, She had big, blue eyes, curly, blonde hair and brown skin. They named Her  ...  SAM TING LONG.               5 - Wedding nights               Man to wife on wedding night- "Are you sure I'm the first Man you are sleeping with?' "Of course honey, I stayed awake with all The others!'               6 - Not at all               70 yr old man asks his wife "do u feel sad when u see me running  Behind  young girls?"             Wife replied "No not at all, even dogs chase cars but they can't Drive it."                 7 - Don't disgrace your family                A young Chinese girl going on her 1st date.               Her mother warned her.."1st he kisses your cheek; then he'll               Kiss your breasts, you'll enjoy;  then he wants  to go on top.               You must not allow it so as not to disgrace our family name."                Next day girl told Mom, "Everything happened exactly as you               Predicted. I didn't allow him to go on top so I went on top and Disgraced his family."               8 - Baby burn't          A white couple had a black baby..       The husband doesn't believe that it's his baby.       Husband: Why the baby black?       Wife: U hot, I hot, baby burnt..!          9 - Expiry date         Wife: "Honey, what are you looking for?"       Husband: "Nothing."       Wife: "Nothing? You have been reading our marriage certificate For an  hour?"       Husband:" I was looking for the expiry date!"         10- Why black?          Boy: Mom, why am I black and you are white?       Mom: Listen Son, considering all the crazy things I did years ago,         You should be thankful that you are not barking!!!

ไม่ขำเลยว่ะ  แปลไม่ออก

[เป๋ครับ!!]

555 งั้นอันนี้ จัดเป็นพิเศษสำหรับพี่ตุ๋ยเลยครับ

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

[เป๋ครับ!!]

[อ้อย17]

   เออ....ขำจริง...น้องเป๋....ตลกที่สุด แต่......มันตลกร้ายยยยยอ่ะ......ฮือฮือ...ประเทศไทย.....
  ของใครกันฟระ.....
   
            ยังมีอีกเรื่องนะน้องเป๋...เอาไปทำการ์ตูนตลกให้หน่อย...
   เรื่องบัตรประชาชนน่ะ.....บัตรพี่หมดอายุตั้งเกือบปีแล้ว แต่พี่ไม่กล้าไปทำใหม่
   เพราะมีคนไปทำมาแล้วกว่าครึ่งปี เปลี่ยนบัตรเหลืองมาแล้ว 2 ครั้ง ....
   ปัจจุบันบัตรเหลืองเปื่อยยุ่ยตามรอยพับหมดแล้ว...ก็ยังไม่ได้บัตรแข็งซะที......
   เฮ้อ.....2กระทรวงฟัดกันเอง ประชาชนเป็นตัวประกันตามเคย.....เฮ้อๆๆๆๆ...

[Leam]

สวัสดียามบ่ายครับ......น้องเป๋..พี่อ้อย..ครูตุ๋ย..น้องหยี และพี่น้องทุกท่าน

[อ้อย17]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 15:24:22
	สวัสดียามบ่ายครับ......น้องเป๋..พี่อ้อย..ครูตุ๋ย..น้องหยี และพี่น้องทุกท่าน

สวัสดีจ้า.......

[swsm]

นายเป๋ .. ขอบคุณมาก
เริ่มต้นเช้าวันใหม่ ได้สดใสที่สุด


ขำ ขำ ขำ   

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 08:22:46
	555 งั้นอันนี้ จัดเป็นพิเศษสำหรับพี่ตุ๋ยเลยครับ

ขอแย้งอันนี้นิดเดียว ..

แบบว่าคนมีกะตังไง ..
iPhone 3G เขาซื้อไว้ใช้เวลาเดินทางไปทำงาน เที่ยว ตปท. ย่ะ
ไม่ได้ซื้อสำหรับใช้ในเมืองไทย

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 17:24:27
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 08:22:46 555 งั้นอันนี้ จัดเป็นพิเศษสำหรับพี่ตุ๋ยเลยครับ ขอแย้งอันนี้นิดเดียว .. แบบว่าคนมีกะตังไง .. iPhone 3G เขาซื้อไว้ใช้เวลาเดินทางไปทำงาน เที่ยว ตปท. ย่ะ ไม่ได้ซื้อสำหรับใช้ในเมืองไทย

ผมต้องรอให้ตกรุ่น  ซื้อมือสอง  เหอๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

สวัสดียามเช้าครับ พี่อ้อย พี่หยี พี่ตุ๋ย พี่แหลม พี่ๆ น้องๆ ทุกท่านครับ

เรื่อง(ที่น่าจะขำ)ที่นำมาเล่าสู่กันฟังในนี้ได้มาจาก forward mail ครับ ขอขอบคุณอารมณ์ขันที่ท่านผู้ริเริ่มและท่านที่กรุณาส่งต่อๆ กันมานะครับ

.
.
@พี่อ้อย .. พี่ทำบัตรประชาชนที่อำเภอ/เขตไหนครับพี่ เท่าที่ทราบมา ปัจจุบันเขาใช้ระบบ smart card กันทุกพื้นที่แล้วนะครับ ถ่ายรูปแล้วรอรับบัตรได้เลย ไม่ต้องมีบัตรเหลืองให้มาติดต่อรับบัตรประชาชนใหม่อีกครั้งให้เสียเวลานะครับ แบบว่า เดี๋ยวนี้เขาพัฒนาการบริการประชาชนให้เป็นแบบ One stop service น่ะครับ... เอ...หรือว่า ผมฝันไป หรือเข้าใจผิดอะไรบางอย่าง 555

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 17:24:27
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 10 กุมภาพันธ์ 2554, 08:22:46 555 งั้นอันนี้ จัดเป็นพิเศษสำหรับพี่ตุ๋ยเลยครับ ขอแย้งอันนี้นิดเดียว .. แบบว่าคนมีกะตังไง .. iPhone 3G เขาซื้อไว้ใช้เวลาเดินทางไปทำงาน เที่ยว ตปท. ย่ะ ไม่ได้ซื้อสำหรับใช้ในเมืองไทย

อิอิ เข้าใจครับ ก็มีกะตังค์อ่ะ ทำอะไรก็น่ารักครับ

[เป๋ครับ!!]

ขำขำนะครับ อย่าคิดมาก


---------- Forwarded message ----------
<bovorn??_k@yahoo.com>
 Date: Thu, 23 Dec 2010 17:10:34 -0800 (PST)
 Subject: Fw: Globalization
 To:
 Subject: Globalization

HERE'S A LESSON FOR YOU. BET YOU NEVER KNEW THIS!

A definition of globalization that I can understand and to which I now can relate:

Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?
Answer: An English princess
with an Egyptian boyfriend
crashes in a French tunnel,
while riding in a German car
with a Dutch engine,
driven by a Belgian
who was drunk on Scottish whisky,(check the bottle before you change the spelling),
followed closely by Italian paparazzi
on Japanese motorcycles,
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by a Canadian,
using American Bill Gates' technology,
and you're probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers
in a Singapore plant,
transported by Indian truck drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals
that’s my friends, is Globalization!!!!

[swsm]

55555 + ... จริงของเขาว่ะ เป๋   

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 11 กุมภาพันธ์ 2554, 08:25:13
	ขำขำนะครับ อย่าคิดมาก ---------- Forwarded message ---------- <bovorn??_k@yahoo.com>  Date: Thu, 23 Dec 2010 17:10:34 -0800 (PST)  Subject: Fw: Globalization  To:  Subject: Globalization HERE'S A LESSON FOR YOU. BET YOU NEVER KNEW THIS! A definition of globalization that I can understand and to which I now can relate: Question: What is the truest definition of Globalization? Answer: Princess Diana's death. Question: How come? Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, while riding in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky,(check the bottle before you change the spelling), followed closely by Italian paparazzi on Japanese motorcycles, treated by an American doctor, using Brazilian medicines. This is sent to you by a Canadian, using American Bill Gates' technology, and you're probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian truck drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and trucked to you by Mexican illegals that’s my friends, is Globalization!!!!

เอาเข้าไป  จับแพะชนแกะไปหมด

[ตุ๋ย 22]

วันนี้ไม่มีอารายขำๆ บ้างหรอครับ

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 12 กุมภาพันธ์ 2554, 21:55:08
	วันนี้ไม่มีอารายขำๆ บ้างหรอครับ

วันนี้ท่าทางจะเครียดครับพี่ตุ๋ย

[ตุ๋ย 22]

[swsm]

[เป๋ครับ!!]

Wife: Do you want dinner?
Husband:   Sure, what are my choices?
Wife: Yes and no.

What is the Difference between Mother & Wife?
A – One woman brings you into this world crying…& the other ensures you continue to do so.

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?
Millionaire: I owe everything to my wife.
Interviewer: Wow, she must be some woman.
Interviewer: What were you before you married her?
Millionaire: A Billionaire

I look at your picture and the problem disappears
Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Darling: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Darling: Yes, I see your picture and say to myself, “What other problem can there be greater than this one?

A man in Hell asked Devil: Can I make a call to my Wife?
After making call he asked how much to pay.
Devil: Nothing, Hell to hell is Free.

WIFE IS DANGEROUS
LOVE IS LIFE
LIFE IS WIFE
WIFE IS KNIFE
and
KNIFE IS DANGEROUS

Wife running after a garbage truck:
Am I Too Late For The Garbage?
Hubby following her, Yelled: Not yet. Jumpppp Innnn Fastttt.

What if you don’t see me for 2 days?
A man came home late at night after a party.
His wife yelled: how would you feel if you don’t see me for two days?
The man couldn’t believe his luck: ‘that would be great’!
Monday passed and he didn’t see her……
Tuesday and Wednesday passed too…..
On Thursday his swelling became better and now he could see her from the corner of one eye.

Who is guilty (Husband / Wife) ?
Wife is dreaming in the middle of the night
and suddenly shouts: “Up! Quick! My husband is back!”
Man gets up, jumps out of the window,
hurts himself, and then realizes: “Damn, I am the husband!”

Why women starts with W
You know why women starts with ‘W’… because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!!

[เป๋ครับ!!]

NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN
Nobody teaches Volcanoes to erupt,
Tsunamis to devastate,
Hurricanes to sway around
&
no one teaches How to choose a Wife,

Difference between Friend & Wife
You can tell your friend “You are my best friend” But
Do you have courage tell to your wife “You are my best wife”

Wife:What is 10 years with me?
Wife: What is 10 years with me?
Husband: A second.
Wife: What is $1000 for me?
Husband: A coin.
Wife: Ok give me a coin.
Husband: Wait a second

Women live a better, longer & peaceful life..!!
Why? very simple…
A woman does not have a wife..!!!

Husband:   You will never succeed in making that dog obey you!
Wife: Nonsense it’s only a matter of patience, I had a lot of trouble with you at first.

3 Movie tickets
Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it.
So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why three?
Husband: 1 For you and 2 for your parents.

Difference between wife & saali
What is the difference between wife & saali?
Saali is Beauty, Wife is duty,
Saali is passion, Wife is tension,
Saali is cool, Wife is fool,
Saali is fresh cake, Wife is earth quake…

[ภาณุ ปาตานี]

 

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 00:19:06
	Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire? Millionaire: I owe everything to my wife. Interviewer: Wow, she must be some woman. Interviewer: What were you before you married her? Millionaire: A Billionaire

5555 

[เป๋ครับ!!]

A man had six children and was very proud of his achievement.
He was so proud of himself that he started calling his wife, 'Mother of Six', in spite of her objections.
One night they went to a party. He decided that it was time to go home, and wanted to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouted at the top of his voice,"Shall we go home, Mother of Six?"
His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouted back, "Anytime you're ready, Father of Four!"

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 08:33:04
	A man had six children and was very proud of his achievement. He was so proud of himself that he started calling his wife, 'Mother of Six', in spite of her objections. One night they went to a party. He decided that it was time to go home, and wanted to find out if his wife is ready to leave as well. He shouted at the top of his voice,"Shall we go home, Mother of Six?" His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouted back, "Anytime you're ready, Father of Four!"

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

นายดำเป็นชายโสด
อาศัยอยู่ในหมู่บ้านห่างไกลความเจริญ
เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ที่เพิ่งเสียไป
ในฝันเห็นปู่แค่เพียงลางๆ
แต่ได้ยินเสียงชัดเจน

ปู่บอกว่าหนาวมาก
อยากได้ผ้าห่มสักผืน
แล้วก็หายวับไป
วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงเรื่องราวในฝัน
รู้สึกสงสารปู่เป็นอย่างยิ่ง
เขาได้เตรียมผ้าห่มไว้ 1 ผืน
แต่ปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า
จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไร
ปู่ถึงจะได้รับและจะได้หายหนาว
แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดี
ตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์
คิดได้ดังนั้นเขาก็หยิบผ้าห่มออกจากบ้าน
เพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์
ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา
หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์
แต่ก็ไม่มีใครให้คำตอบได้
นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวัง
นึกสงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้
เขาได้หยุดนั่งอยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่ง
แล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก
แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกัน
ดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น
” พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ ”
” เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย”
นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันที
และเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
” เดี๋ยวก่อน อย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ด้วย ”
สองผัวเมียอ้าปากค้าง
นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพ
แล้วเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม
และพึมพำเบาๆว่า

” มิน่าล่ะ ปู่กูถึงหนาว   ก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น “

ที่มา : http://www.fwdder.com

[Leam]

หวัดดี....น้องเป๋

มาหาเรื่องหัวเราะก่อนนอน........

ขอบคุณครับ.

[swsm]

ชอบทั้งหมด .. จะขอนำไปทะยอยลงใน FB ให้เพื่อนช่วยกันขำบ้าง        

[อ้อย17]

 
   มาอ่านตอนเช้า...ก็อารมณ์ดีตะเช้า...
   วันนี้จะทำอะไรก็ราบรื่นรื่นรมณ์ อ่ะ...ขอบใจน้องเป๋ ได้หัวเราะต่ออายุแต่เช้าเลย....

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ YA เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 07:12:12
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 00:19:06 Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire? Millionaire: I owe everything to my wife. Interviewer: Wow, she must be some woman. Interviewer: What were you before you married her? Millionaire: A Billionaire 5555

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 20:07:06
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 08:33:04 A man had six children and was very proud of his achievement. He was so proud of himself that he started calling his wife, 'Mother of Six', in spite of her objections. One night they went to a party. He decided that it was time to go home, and wanted to find out if his wife is ready to leave as well. He shouted at the top of his voice,"Shall we go home, Mother of Six?" His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouted back, "Anytime you're ready, Father of Four!" เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 15 กุมภาพันธ์ 2554, 00:29:25
	หวัดดี....น้องเป๋ มาหาเรื่องหัวเราะก่อนนอน........ ขอบคุณครับ.

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 15 กุมภาพันธ์ 2554, 00:52:11
	ชอบทั้งหมด .. จะขอนำไปทะยอยลงใน FB ให้เพื่อนช่วยกันขำบ้าง

		อ้างถึง			ข้อความของ อ้อย17 เมื่อ 15 กุมภาพันธ์ 2554, 08:44:51
	มาอ่านตอนเช้า...ก็อารมณ์ดีตะเช้า...    วันนี้จะทำอะไรก็ราบรื่นรื่นรมณ์ อ่ะ...ขอบใจน้องเป๋ ได้หัวเราะต่ออายุแต่เช้าเลย....

สวัสดีครับพี่อ้อย พี่หยี พี่ตุ๋ย พี่แหลม ยา และพี่ๆ น้องๆ ทุกท่านครับ
.
.
ความขัน แบ่งปันกันไปครับ
......แต่ถ้า.....
.....ไม่ขัน ก็ ตัวใครตัวมันก็แล้วกันครับ 555
.
.
(ไม่ทะลึ่งนะ ผมเป็นคนเรียบร้อย...อย่าไปคิดว่าผมจะพิมพ์คำนั้น)

[อ้อย17]

    ฉันว่าฉันก็ไม่ใช่คนคิดลึกนะ...
    แต่เจอคำออกตัวของเธอ...เลยต้องไปคิดใหม่....555
    ถึงไม่พิมพ์คำนั้น...... แต่ฉันรู้ว่ามันอยู่ปลายๆลิ้นเธอแระ....เหอเหอ...

[Leam]

♫ ♫ ♫... โน่นแน่ะ..นกเขา.. คู.. จุ๊ก.. จุ๊กกรู..นกมันเฝ้าคูหาชู้.. มัน.... ♫ ♫ ♫

[ตุ๋ย 22]

ไม่ขึ้นสวรรค์แล้วว้อยกลัวหนาว

[บ่าวหน่อ เมืองพลาญ]

ขึ้นแบบไม่หนาวก็ได้ครับพี่ครูตุ๋ย
ขึ้นแบบในเครื่องแบบ ก็ดีนะ

[เป๋ครับ!!]

ข้อบ่งใช้: เพื่ออรรถรส ควรอ่านเรื่องขำขันในตอนเช้าก่อนเริ่มทำงานประจำวัน

คำเตือน: ไม่ควรอ่านเรื่องขำขันในกระทู้นี้ก่อนนอน เพราะอาจทำให้ท่านหงุดหงิดจนนอนไม่หลับ

[เป๋ครับ!!]

I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately
needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my
gas with the beat of the music.

After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee,
and noticed that everybody was staring at me....

Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

[เป๋ครับ!!]

A man told his doctor he wasn't able to do all the things around the house like he used to.
When the examination was complete, he said "Now Doc, tell me in plain English what is wrong with me."
"Well in plain English," the doctor replied, "you're just lazy."
"Okay," said the man. "Now give me the medical term so I can tell my wife."

[เป๋ครับ!!]

เด็กหญิงอายุ 16 คนหนึ่ง
เป็นคนหน้าตาดีมาก จึงทำให้มีชายหนุ่มเข้ามารุมจีบเธอมากมาย
 เธอรู้สึกกลัวว่า ผู้ชายที่เข้ามาหาเธอนั้น
 คงหวังจะต้องการทำมิดีมิร้ายกับเธอเธอจึงตัดสินใจไปปรึกษาแม่ของเธอ
 แม่ของเธอจึงให้คำแนะนำกับเธอว่า
 ”ไม่ต้องกลัวลูก ต่อไปนะ ถ้ามีผู้ชายคนไหนพยายามจะทำอะไรลูก
 ให้ถามเขาไปว่า “จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี” นั่นจะทำให้ทุกคนกลัว
 หลังจากนั้น เธอก็ได้ไปที่งานปาร์ตี้ มีผู้ชายที่เข้ามาเต้นรำกับเธอ
 และเขาก็เริ่มจูบและกอดเธอ เธอจึงกระซิบ ถามเขาไปว่า
 ”เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี”
 ชายหนุ่มรีบหาข้อแก้ตัว และเขาก็หายไปเลย
 หลังจากนั้น ก็มีเรื่องอย่างนี้เกิดขึ้นอีก มีผู้ชายเข้ามารู้จักกับเธอ
 แล้วเขาจูบที่คอเธอ และไล่ลงมาที่ไหล่ เธอหยุดเขา
 และถามเขาถึงเรื่องชื่อลูกอีก เขาก็หนีไปเลย
 ต่อมา เธอได้รู้จักกับผู้ชายอีกคนหนึ่ง เขาชวนเธอไปที่บ้าน
 จากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มจูบเธอ เธอก็ถามไปทันทีว่า
 ”เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี”
 แต่เขายังคงค่อยๆ จูบเธอต่อไป
 ”จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี” เธอถามซ้ำ
 แต่ไม่มีท่าทีว่าเขาจะสนใจ และเขาก็ค่อย ๆ ถอดเสื้อผ้าเธอ
 ”จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไร” เธอตะโกนถาม
 เขาก็เริ่มมีอะไรกับเธอทันที
 เมื่อเสร็จสิ้นภารกิจ เธอไม่รู้จะทำอย่างไรดี
 จึงถามคำถามเดิมซ้ำไปอีกที
 เขาถอดเสื้อกันฝนออกเรียบร้อย แล้วจึงตอบว่า
 ”ถ้ามันรอดจากไอ้นี่มาได้ ก็เรียกมันว่า ‘David Copperfield’!!!
 ก็แล้วกัน”

[เป๋ครับ!!]

A married couple in their 60's are visited by a fairy who grants them both a wish.

 'I want to travel around the world with my darling husband', says the wife ...
2 tickets for a luxury cruise magically appear in her hand!

Husband says 'sorry love, my wish is to have a wife 30 years younger than me ...'
 So the fairy waves her hand and the husband becomes 92 !

[เป๋ครับ!!]

I'm going to watch my wedding video later 'backwards'. I love the end bit when she takes the ring off, goes back down the aisle and jumps in the car.

[swsm]

ขอบคุณครับ     

[เป๋ครับ!!]

An aging man lived alone in Ireland. His only son was in Long Kesh Prison and he didn't know anyone who would spade up his potato garden.
The old man wrote to his son about it and received this reply.

"For Heavens SAKES, don't dig up that garden, that's where I buried the GUNS!!!

At 4 am the next morning a dozen British soldiers showed up and dug up the entire garden, but didn't find any guns.

Confused the man wrote to his son telling him what happened and asking him what to do next.
 
His son's reply was: "Just plant your potatoes."

[เป๋ครับ!!]

New Office

A young businessman rented a beautiful office and furnished it with antiques. However, no business was coming in. Sitting there, worrying, he saw a man come into the outer office. Wanting to look busy, he picked up the phone and pretended he was negotiating a big deal. He spoke loudly about big figures and huge commitments. Finally, he put down the phone and asked the visitor "Can I help you?"

The man said, "I've come to install the phone."

[เป๋ครับ!!]

The Doctor and the Lawyer

A doctor and a lawyer were talking at a party. However, their conversation was constantly interrupted by people describing their ailments and asking the doctor for free medical advice.
After an hour of this, the exasperated doctor asked the lawyer, "What do you do to stop people from asking you for legal advice when you're out of the office?"
"I give it to them," replied the lawyer, "and then I send them a bill."
The doctor was shocked, but agreed to give it a try. The next day, still feeling slightly guilty, the doctor prepared the bills.

When he went to place them in his mailbox, he found a bill from the lawyer.

[เป๋ครับ!!]

Lawyer Fishing

A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean.

The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned was destroyed by the fire. The insurance company paid for everything."

"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."

The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 17 กุมภาพันธ์ 2554, 04:01:44
	ขอบคุณครับ

ขอบคุณครับ ... จะหาเรื่องให้เรื่อยๆ ครับ...

[Leam]

หวัดดี......น้องเป๋..น้องหยี และพี่น้องทุกท่าน

จะหาเรื่องให้เรื่อยๆ ..... ฟังแล้วสันหลังยังไงไม่รู้สิ น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 17 กุมภาพันธ์ 2554, 16:59:51
	หวัดดี......น้องเป๋..น้องหยี และพี่น้องทุกท่าน จะหาเรื่องให้เรื่อยๆ ..... ฟังแล้วสันหลังยังไงไม่รู้สิ น้องเป๋

สวัสดีครับพี่แหลม....สงสัยจะรีบมากนะครับ จนไม่มี "เสียว"

[swsm]

มาค่ะ    

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 17 กุมภาพันธ์ 2554, 10:43:23
	Lawyer Fishing A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned was destroyed by the fire. The insurance company paid for everything." "That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything." The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.

[เป๋ครับ!!]

Dangerous Parrot

A woman's dishwasher had stopped working, so she called a repairman.
He couldn't accommodate her with an evening appointment, and since she had to go to work the next day, she told him "I'll leave the key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you the check. By the way, dont worry about my Rottweiler. He wont bother you. But, whatever you do, do not under any circumstances talk to my parrot!"
When the repairman arrived at her apartment the next day, he discovered the biggest and meanest looking Rottweiler he had ever seen. Like she had said, the dog just lay there on the carpet, watching the repairman go about his business. However, the whole time he was there, the parrot drove him nuts with its incessant squawking and talking.
Finally the repairman couldn't stand the parrot's talking any longer and he told the bird to be quiet.

The parrot replied, "Get him, Brutus!"

[เป๋ครับ!!]

A Scary Ride!

A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom.
"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight. Now, please sit back and relax... Oh my god!"
The passengers sat in silence, waiting for terrible news.
Then, the captain came back on the intercom and said "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking, the flight- attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"

A passenger in Coach said, "That's nothing. You should see the back of mine!"

[เป๋ครับ!!]

Death of an engineer

An engineer dies and goes to heaven. However, when St. Peter meets him at the gate he says, "Wait a second! You're in the wrong place! Beat it!"
So, the engineers goes down to Hell, and gets settled in. He soon becomes dissatisfied with conditions there, and begins to make improvements. Before long, there's running water, flush toilets, escalators, and even air conditioning! The engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What! You've got an engineer? That's a mistake - he should never have gotten down there. Send him up right away!"
Satan says, "No way! I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue!"

"Oh, yeah?" the Devil replies. "Where are you going to get a lawyer?!"

[เป๋ครับ!!]

Bad Parrot

David received a parrot for his birthday. This parrot was fully grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive. Those that weren't expletives were, to say the least, rude.
David tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, and anything else that came to mind. Nothing worked. He yelled at the bird and the bird got worse. He shook the bird and the bird got madder and ruder.
Finally, in a moment of desperation, David put the parrot in the freezer. For a few moments he heard the bird squawking, kicking and screaming and then, suddenly, all was quiet.
David, frightened that he might have actually hurt the bird, quickly opened the freezer door. The parrot calmly stepped out onto David's extended arm and said, "I'm sorry that I offended you with my language and actions. I ask for your forgiveness."
David was astounded at the bird's change in attitude and was about to ask what changed him when the parrot continued, "May I ask what the chicken did?"

[เป๋ครับ!!]

Wrong Answer

Murphy applied for an engineering position at an Irish firm based in Dublin. An American applied for the same job, and both applicants, having the same qualifications, were asked to take a test by the department manager.
Upon completion of the test, both men had only missed one of the questions on the test. All the other questions were answered correctly. The manager went to Murphy and said, "Thanks to both of you for your interest, but we've decided to give the American the job."
Murphy said, "And why would you be doing that? We both got 9 questions correct. This being Ireland and me being Irish, I should get the job!"
The manager replied, "We have made our decision not on the correct answers, but on the question you missed."
"And just how would one incorrect answer be better than the other?" asked Murphy.

The manager replied, "Simple. The American put down for question five, 'I don't know.'You put down, 'Neither do I.'"

[Leam]

สวัสดียามเที่ยงครับ......น้องเป๋..น้องหยี..น้องยา และพี่น้องทุกท่าน

เข้ามาฝึกวิชาภาษาอังกฤษครับ......พี่น้อง

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 17 กุมภาพันธ์ 2554, 20:05:36
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 17 กุมภาพันธ์ 2554, 16:59:51 หวัดดี......น้องเป๋..น้องหยี และพี่น้องทุกท่าน จะหาเรื่องให้เรื่อยๆ ..... ฟังแล้วสันหลังยังไงไม่รู้สิ น้องเป๋ สวัสดีครับพี่แหลม....สงสัยจะรีบมากนะครับ จนไม่มี "เสียว"

อื้มมม....รีบจนลืมเสียวจริงๆด้วย.

[เป๋ครับ!!]

Watermelons

There was a farmer who grew watermelons. He was doing pretty well, but he was disturbed by some local kids who would sneak into his watermelon patch at night and eat his watermelons. After some careful thought, he came up with a clever idea that he thought would scare the kids away for sure.
He made up a sign and posted it in the field. The next day, the kids show up and they saw the sign which read, "Warning! One of the watermelons in this field has been injected with cyanide."
The kids ran off, made up their own sign and posted it next to the farmer's sign. When the farmer returned, he surveyed the field. He noticed that no watermelons are missing, but the sign next to his read,

"Now there are two!"

[เป๋ครับ!!]

Feel like a woman

On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning.
One woman in particular loses it. Screaming,she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die!" she wails. Then she yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! No one has ever made me really feel like a woman! Well I've had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??"
For a moment there is silence. everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane. "I can make you feel like a woman," he says. This tall, tanned and built guy with jet black eyes starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time.
No one moves. As this man approaches, the woman begins to get excited. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman,

and whispers:   "Iron this."

[เป๋ครับ!!]

Four Fathers

Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor.
The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of twins!"
"What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!"
The nurse returns and tells the second man, "You are the father of triplets!"
"Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!"
The nurse tells the third man that his wife has given birth to quadruplets.
"Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!"
At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask what's wrong.
 
"What's wrong? I work for Seven-Up!"

[เป๋ครับ!!]

Old Peanuts

A man visits his aunt in the nursing home. It turns out that she is taking a nap, so he just sits down in a chair in her room, flips through a few magazines, and munches on some peanuts sitting in a bowl on the table.
Eventually, the aunt wakes up, and her nephew realizes he's absentmindedly finished the entire bowl of peanuts!
"I'm so sorry, auntie, I've eaten all of your peanuts!"
"That's okay, dearie," the aunt replied.

"After I've sucked the chocolate off, I don't care for them anyway."

[เป๋ครับ!!]

Practically a genius

On a shopping trip to the city, a backwoods farmer bought a 24-piece jigsaw puzzle. He worked on it every night for two weeks. Finally, the puzzle was finished.
"Look what I've done, Jess," he said proudly to a visiting neighbor.
"That's surely somethin', Willard. How long it take you?"
"Only two weeks."
"Never done a puzzle myself," Jess said. "Is two weeks fast?"
"Darn tootin'," Willard said. "Look at the box. It says,

 'From two to four years.'"

[เป๋ครับ!!]

The Cab Driver

A tourist is picked up by a cabbie in New York on a dark night. The passenger taps the driver on the shoulder to ask him something.
The driver screams, loses control of the car, nearly hits a bus, drives up on the sidewalk, and stops inches from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look friend, don't EVER do that again. You scared the daylights out of me!"
The passenger apologizes and says he didn't realize that a "little tap" could scare him so much.
The driver, after gathering himself together replied, "Sorry, it's not really your fault.

Today is my first day as a cab driver - I've been driving hearses for the last 25 years!

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 18 กุมภาพันธ์ 2554, 08:31:53
	Death of an engineer An engineer dies and goes to heaven. However, when St. Peter meets him at the gate he says, "Wait a second! You're in the wrong place! Beat it!" So, the engineers goes down to Hell, and gets settled in. He soon becomes dissatisfied with conditions there, and begins to make improvements. Before long, there's running water, flush toilets, escalators, and even air conditioning! The engineer is a pretty popular guy. One day God calls Satan on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next." God replies, "What! You've got an engineer? That's a mistake - he should never have gotten down there. Send him up right away!" Satan says, "No way! I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue!" "Oh, yeah?" the Devil replies. "Where are you going to get a lawyer?!"

Hell only  

[ตุ๋ย 22]

เหอๆๆๆๆๆ  กร๊าก   ไม่ตาหลก ไม่ขำ   หัวเราะเองก็ได้ฟะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 16:04:52
	เหอๆๆๆๆๆ  กร๊าก   ไม่ตาหลก ไม่ขำ   หัวเราะเองก็ได้ฟะ

สวัสดีครับพี่ตุ๋ย เหอๆๆๆ

[ตุ๋ย 22]

หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28
	หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม

LIKE

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30
	อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE

ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋

อิอิ งั้นตอบใหม่ครับ

พี่ตุ๋ยครับ วันแห่งความรักผ่านไปจริงๆ ครับ นี่ก็วันที่ 20 ก.พ. แล้วครับ...ผ่านไปแล้วจริงๆ..

.
.
.

ตอบตรงคำถามรึยังน้อ....

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:48:00
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ อิอิ งั้นตอบใหม่ครับ พี่ตุ๋ยครับ วันแห่งความรักผ่านไปจริงๆ ครับ นี่ก็วันที่ 20 ก.พ. แล้วครับ...ผ่านไปแล้วจริงๆ.. . . . ตอบตรงคำถามรึยังน้อ....

อย่างงี้ พอได้ครับ.......น้องเป๋

เข้าใจได้ แต่ผลมันเป็นลบนิครับ....... Like ทำมายยย.

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:52:07
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:48:00 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ อิอิ งั้นตอบใหม่ครับ พี่ตุ๋ยครับ วันแห่งความรักผ่านไปจริงๆ ครับ นี่ก็วันที่ 20 ก.พ. แล้วครับ...ผ่านไปแล้วจริงๆ.. . . . ตอบตรงคำถามรึยังน้อ.... อย่างงี้ พอได้ครับ.......น้องเป๋ เข้าใจได้ แต่ผลมันเป็นลบนิครับ....... Like ทำมายยย.

คือ ที่ LIKE เพราะว่า ถึงวันวาเลนไทน์จะผ่านไปแล้ว แต่ก็ยังชอบวันวาเลนไทน์อยู่ครับ พี่แหลม ... อิอิ

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:57:46
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:52:07 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:48:00 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ อิอิ งั้นตอบใหม่ครับ พี่ตุ๋ยครับ วันแห่งความรักผ่านไปจริงๆ ครับ นี่ก็วันที่ 20 ก.พ. แล้วครับ...ผ่านไปแล้วจริงๆ.. . . . ตอบตรงคำถามรึยังน้อ.... อย่างงี้ พอได้ครับ.......น้องเป๋ เข้าใจได้ แต่ผลมันเป็นลบนิครับ....... Like ทำมายยย. คือ ที่ LIKE เพราะว่า ถึงวันวาเลนไทน์จะผ่านไปแล้ว แต่ก็ยังชอบวันวาเลนไทน์อยู่ครับ พี่แหลม ... อิอิ

ไว้เจอกัน จะขอฟังความขยายครับ...........5..5..5.

[ตุ๋ย 22]

อย่างงี้ต้องขยาย

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:02:50
	Feel like a woman On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning. One woman in particular loses it. Screaming,she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die!" she wails. Then she yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! No one has ever made me really feel like a woman! Well I've had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??" For a moment there is silence. everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane. "I can make you feel like a woman," he says. This tall, tanned and built guy with jet black eyes starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time. No one moves. As this man approaches, the woman begins to get excited. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman, and whispers:   "Iron this."

ไม่ช่ายม้าง .. อันนี้ขอเถียง     

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋

น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม
แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:10:03
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ

แบบว่า....... หลงอดีต เหรอ?

(จากคำถาม......คาดหวังว่าจะได้ยินคำตอบ Yes or No อ่ะครับ)

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:25:26
	อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:10:03 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ แบบว่า....... หลงอดีต เหรอ? (จากคำถาม......คาดหวังว่าจะได้ยินคำตอบ Yes or No อ่ะครับ)

555 ตอบยากครับพี่แหลม...แบบว่า ถ้าตอบ Yes or No มันผูกมัดเกินไปครับ
.
เอาเป็นว่า ณ ช่วงเวลานี้ กำลังนั่งยิ้มอย่างมีความสุขครับ อิอิ
 
.
.
ขำขันดีกว่าครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:08:52
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:02:50 Feel like a woman On a Trans-Atlantic flight, a plane passes through a severe storm. The turbulence is awful, and things go from bad to worse when one wing is struck by lightning. One woman in particular loses it. Screaming,she stands up in the front of the plane. "I'm too young to die!" she wails. Then she yells, "Well, if I'm going to die, I want my last minutes on earth to be memorable! No one has ever made me really feel like a woman! Well I've had it! Is there ANYONE on this plane who can make me feel like a WOMAN??" For a moment there is silence. everyone has forgotten their own peril, and they all stare, riveted, at the desperate woman in the front of the plane. Then, a man stands up in the rear of the plane. "I can make you feel like a woman," he says. This tall, tanned and built guy with jet black eyes starts to walk slowly up the aisle, unbuttoning his shirt one button at a time. No one moves. As this man approaches, the woman begins to get excited. He removes his shirt. Muscles ripple across his chest as he reaches her, and extends the arm holding his shirt to the trembling woman, and whispers:   "Iron this." ไม่ช่ายม้าง .. อันนี้ขอเถียง

เอ่อ...ชักงง สับสน เพราะขาดประสบการณ์
.
แล้วววว....."feel like a WOMAN" นี่ มันเป็นยังไงครับคุณพี่ อิอิ


 

[เป๋ครับ!!]

Talking Parrot

One day a man went to an auction. While there, he bid on a parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding. He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher.
Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid - the parrot was his at last!
As he was paying for the parrot, he said to the Auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk!"
"Don't worry." said the Auctioneer, "He can talk. Who do you think kept bidding against you?"

[เป๋ครับ!!]

The Three Sons

Three sons left home, went out on their own and prospered. Getting back together, they discussed the gifts they were able to give their elderly Mother.
The first said, "I built a big house for our Mother." The second said, "I sent her a Mercedes with a driver." The third smiled and said, "I've got you both beat. You remember how Mom enjoyed reading the Bible? And you know she can't see very well any more. I sent her a remarkable parrot that recites the entire Bible. It took Elders in the church 12 years to teach him. He's one of a kind. Mama just has to name the chapter and verse, and the parrot recites it."
Soon thereafter, Mom sent out her letters of thanks: "Milton," she wrote one son, "the house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house."
"Gerald," she wrote to another, "I am too old to travel any more. My eyesight isn't what it used to be. I stay most of the time at home, so I rarely use the Mercedes. And the driver is so rude!"
"Dearest Donald," she wrote to her third son, "you have the good sense to know what your Mother likes. The chicken was delicious!"

[เป๋ครับ!!]

หลับเหมือนเด็กทารก

ช่วงที่ตลาดหุ้นในอเมริการ้อนแรงมาก ขึ้นไปทำสถิตติใหม่หลายครั้ง แต่ในขณะเดียวกัน การขึ้นเร็วลงเร็วของมันก็ทำให้นักลงทุนรายย่อยประสาทเสียได้เหมือนกัน
       นักลงทุนรายหนึ่งเดินเข้าไปหาที่ปรึกษาทางการเงินของธนาคารแห่งหนึ่ง หลังจากที่ปรึกษาปัญหาการลงทุนจนเสร็จสิ้นแล้ว เขาก็ถามที่ปรึกษาว่า เป็นกังวลกับสถานการณ์ตลาดหุ้นบ้างหรือเปล่า
   ที่ปรึกษาตอบ:     “โอ๊ย..ผมนอนหลับเหมือนเด็กทารกเล้ย”
   นักลงทุนถามอย่างประหลาดใจว่า:    “จริงอ่ะ ในสภาพตลาดหุ้นที่ผันผวนอย่างนี้ เนี่ยน่ะ”
   ที่ปรึกษาตอบ:    “จริงซี่..ผมหลับได้ 2 ช.ม. แล้วก็ตื่นมาร้องไห้อีก 2 ช.ม. สลับกันทั้งคืน”
   นักลงทุน:    ??

[เป๋ครับ!!]

Selling Lettuce


There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head.
The shop assisant said he would go ask his manager about the matter.
He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way.
Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?"
The boy replied, "Minnesota sir."
"Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager.
The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there."
"Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!"
The boy replied, "No kidding! What team did she play for?"

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:01:52
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:25:26 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:10:03 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ แบบว่า....... หลงอดีต เหรอ? (จากคำถาม......คาดหวังว่าจะได้ยินคำตอบ Yes or No อ่ะครับ) 555 ตอบยากครับพี่แหลม...แบบว่า ถ้าตอบ Yes or No มันผูกมัดเกินไปครับ . เอาเป็นว่า ณ ช่วงเวลานี้ กำลังนั่งยิ้มอย่างมีความสุขครับ อิอิ   . . ขำขันดีกว่าครับ

ขอให้มีช่วงเวลาแห่งความสุขที่ยาวนาน..........น้องเป๋.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05
	Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?"

ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง

(หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5)

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 11:55:10
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:01:52 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:25:26 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:10:03 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ แบบว่า....... หลงอดีต เหรอ? (จากคำถาม......คาดหวังว่าจะได้ยินคำตอบ Yes or No อ่ะครับ) 555 ตอบยากครับพี่แหลม...แบบว่า ถ้าตอบ Yes or No มันผูกมัดเกินไปครับ . เอาเป็นว่า ณ ช่วงเวลานี้ กำลังนั่งยิ้มอย่างมีความสุขครับ อิอิ   . . ขำขันดีกว่าครับ ขอให้มีช่วงเวลาแห่งความสุขที่ยาวนาน..........น้องเป๋.

ขอบคุณครับพี่แหลม

[ตุ๋ย 22]

yes no ok thank you

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 19:04:37
	yes no ok thank you

ye! snook, thank you.

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 12:12:50
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05 Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?" ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง (หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5)

ฮ่า ฮ่า .. ชอบเหมือนกัน      

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:06:11
	Four Fathers Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of twins!" "What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!" The nurse returns and tells the second man, "You are the father of triplets!" "Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!" The nurse tells the third man that his wife has given birth to quadruplets. "Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!" At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask what's wrong.   "What's wrong? I work for Seven-Up!"

อันนี้ก็ชอบ ..   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 04:16:11
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 12:12:50 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05 Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?" ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง (หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5) ฮ่า ฮ่า .. ชอบเหมือนกัน

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 04:22:47
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:06:11 Four Fathers Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of twins!" "What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!" The nurse returns and tells the second man, "You are the father of triplets!" "Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!" The nurse tells the third man that his wife has given birth to quadruplets. "Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!" At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask what's wrong.   "What's wrong? I work for Seven-Up!" อันนี้ก็ชอบ ..

ขอบคุณครับพี่หยี พี่แหลม ...ผมก็ชอบเหมือนกันครับ

[เป๋ครับ!!]

Gifts for the teacher

On a special teacher's day, a kindergarten teacher was receiving gifts from her pupils. The florist's son handed her a gift. She shooked it, held it over her head, and said, "I bet I know what it is - flowers!"
"That's right!" said the boy, "but how did you know?"
"Just a wild guess," she said.
The next pupil was the candy store owner's daughter. The teacher held her gift overhead, shooked it, and said, "I bet I can guess what it is - a box of candy!"
"That's right! But how did you know?" asked the girl.
"Just a lucky guess," said the teacher.
The next gift was from the liquor store owner's son. The teacher held the bag over her head and noticed that it was leaking. She touched a drop of the leakage with her finger and tasted it. "Is it wine?" she asked.
"No," the boy replied.
The teacher repeated the process, touching another drop of the leakage to her tongue. "Is it champagne?" she asked.
"No," the boy replied.
The teacher then said, "I give up, what is it?"
 
The boy replied, "A puppy!"

[เป๋ครับ!!]

Say don't

Girl: What if a boy hugs me?
Mom: Say Don't
Girl: What if he kisses me?
Mom: Say stop.
The next day when the girl goes to school her boyfriend hugs and kisses her well so she says as her mother told her to do and she quickly said DON'T STOP!!!!!.....

[เป๋ครับ!!]

Golfing Partner

One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?"
Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would".
Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?"
Peter replied, "yep I probably would do that too".
"But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried.
Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed."

[เป๋ครับ!!]

Cockoo

One night, this guy is invited out for a night with the guys. He promised his live-in girlfriend that he would be home by midnight. Well, the hours passed and the beer was going down smooth, and before he knew it, it was 2:30 a.m. Drunk as a skunk, he headed for home.
Just as he got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times.

Quickly, he realized that she'd probably wake up, so he was quite proud of himself when he thought to cuckoo nine more times. Even in his drunken haze, he fell asleep smiling about how he had escaped a possible conflict.

The next morning, his girlfriend asked him what time he got in, and he replied, "Twelve." She didn't seem disturbed at all, which made the guy feel even better.

She then told him that they needed a new cuckoo clock.
"Why is that?" he asked.

"Well, last night our clock cuckooed three times, said "Oh, crap," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then farted."

[เป๋ครับ!!]

The Mule

A couple was celebrating their golden wedding anniversary. Their domestic tranquility had long been the talk of the town, and on this special occasion, a local newspaper reporter paid them a visit. He inquired as to the secret of their long and happy marriage.
 
"Well," explained the husband, "it all goes back to our honeymoon. We visited the Grand Canyon and took a trip down to the bottom of the canyon by pack mule."
"We hadn't gone too far when my wife's mule stumbled. My wife quietly said 'That's once.' We proceeded a little farther when the mule stumbled again. Once more my wife quietly spoke: 'That's twice.' We hadn't gone a half-mile when the mule stumbled a third time. My wife promptly removed a revolver from her purse, hopped down off the beast, and shot the mule dead."

"I started to protest over her treatment of the mule when she looked at me and quietly said, 'That's once.'"

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 09:15:05
	Golfing Partner One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?" Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would". Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?" Peter replied, "yep I probably would do that too". "But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried. Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed."

สงสัยผัวจะตายก่อน ..        

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 18:39:27
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 09:15:05 Golfing Partner One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?" Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would". Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?" Peter replied, "yep I probably would do that too". "But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried. Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed." สงสัยผัวจะตายก่อน ..

สายมิได้รายงานขอรับ...แต่แอบกระซิบว่า
.
ฝ่ายภรรยาหยุดร้องให้กระทันหัน แล้วตามมาด้วยเสียงโครมมมม...
.
อีกซักครู่มีรถพยาบาลวิ่งมาที่บ้านหลังนั้นอย่างร้อนรน
เจ้าหน้าที่หิ้วเปลพยาบาลเข้าไปในบ้านแล้วรับคนเจ็บออกมาขึ้นรถ แล้วก็จากไป
(อันนี้สายไม่ได้กระซิบว่าคนเจ็บเป็นใคร)
.
รุ่งเช้า คนเก็บขยะพบว่ามีถุงกอล์ฟเปื้อนเลือดพร้อมไม้กอล์ฟครบชุดถูกทิ้งอยู่ในถังขยะหน้าบ้านหลังดังกล่าว
.
เรื่องราวต่อมา...สายไม่ได้กระซิบครับ แต่บอกว่าสายเลิกเล่นกอล์ฟแล้วและยกไม้กอล์ฟทั้งชุดให้คนอื่นไปเลย...

 

[ตุ๋ย 22]

ตาหลก   หรอ   เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[chumpol]

แวะมาทักทายกับเป๋

เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ
ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ

ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ

กิ่ง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11
	แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง

เออออ... สวัสดีพี่ๆ น้องๆ ให้แล้ว แต่ไม่มีใครรู้จักคนชื่อกิ่ง
.
ว่างๆ ก็เข้ามาแนะนำตัวเอาเองก็แล้วกัน พี่ๆ ไม่มีใครดุ ... แต่ดื่มทุกคน 555

[swsm]

อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??   

หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช
เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11
	แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง

ยินดีตอน เอ้ย ต้อน รับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13
	อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ

แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่
...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี
...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 18:36:12
	อ้างถึง ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11 แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง ยินดีตอน เอ้ย ต้อน รับ

นึกว่า ยินดีต้อน "งับ" 555

[lor30]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59
	อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??     หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ

รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ  

[เป๋ครับ!!]

Memory's Going

An eighty years old couple were having problems remembering things, so they decided to go to their doctor to make sure nothing was wrong with them. When they arrived at the doctor's office, they explained to the doctor about the problems they were having with their memory.
After checking the couple out, the doctor told them that they were physically okay but might want to start writing things down, making notes to help them remember things. The couple thanked the doctor and left.
Later that night while watching TV, the old man got up from his chair and his wife asked, "Where are you going?"
He replied, "To the kitchen."
She asked, "Will you get me a bowl of ice cream?"
"Sure."
Then his wife asked him, "Don't you think you should write it down so you can remember it?"
"No, I can remember that."
"Well, I also would like some strawberries on top. You had better write that down cause I know you'll forget that," his wife said.
"I can remember that, you want a bowl of ice cream with strawberries."
She replied, "Well, I also would like whipped cream on top. I know you will forget that. You had better write it down."
With irritation in his voice, he said, "I don't need to write that down, I can remember that." He went into the kitchen.
After about 20 minutes, he returned from the kitchen and handed her a plate of bacon and eggs.
She stared at the plate for a moment and said, "You forgot my toast."

จาก www.jokesplace.com

[เป๋ครับ!!]

Computers: Male or Female?

An English teacher was explaining to his students the concept of gender association in the English language.
He stated how hurricanes at one time were given feminine names and how ships and planes were usually referred to as "she". One of the students raised their hand and asked "What gender is a computer"?
The teacher wasn't certain which it was, so he divided the class into two groups, males in one, females in the other, and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation. The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender, for the following reasons:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they cause the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have had a better model.
The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender for the following reasons:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

จาก www.jokesplace.com

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ lor30 เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:15:15
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ

หุหุ หมายถึงเจ๊เหรอ ... 555

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11
	แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง

รีบๆ เข้ามาหน่อยโว้ยยย ครับ
.
คล้ายๆ ว่ามีคนหามเขียงมาหนุนคอตรูแล้ว
.
จะหวังพึ่งทนายยามาช่วยแก้ต่างก็คงไม่มี
ขานั้น ... มีแต่คอย ซ้ำ 555

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ lor30 เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:15:15
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ

ประโยคนี้ของ หลอ ราชพฤกษ์ ลึกซึ้งนะ

หมายถึงอะไร และ ใคร หว่า

โหย..ขี้เกียจคิด หมายถึง เป๋ แล้วกัน..จะได้ง่ายๆ ..เนาะ

[ภาณุ ปาตานี]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:38:17
	อ้างถึง ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11 แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง รีบๆ เข้ามาหน่อยโว้ยยย ครับ . คล้ายๆ ว่ามีคนหามเขียงมาหนุนคอตรูแล้ว . จะหวังพึ่งทนายยามาช่วยแก้ต่างก็คงไม่มี ขานั้น ... มีแต่คอย ซ้ำ 555

เป๋...เพื่อนรัก...พูดอย่างนี้ได้ไง

ตรูถามจริงๆเหอะ....ตั้งแต่รู้จักกันมา
เคยเห็น..ตรูทำอย่างอื่น...นอกจากซ้ำเหรอ.................กร๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ YA เมื่อ 05 มีนาคม 2554, 07:12:55
	อ้างถึง ข้อความของ lor30 เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:15:15 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ  ประโยคนี้ของ หลอ ราชพฤกษ์ ลึกซึ้งนะ หมายถึงอะไร และ ใคร หว่า โหย..ขี้เกียจคิด หมายถึง เป๋ แล้วกัน..จะได้ง่ายๆ ..เนาะ

น่าจะหมายถึง กิ่ง นะ 555
.
รีๆ รอๆ ไม่เข้ามารซักที

[swsm]

คงกลัวนะ .. พวกเราน่ากลัวกันขนาดนั้นเลยหรือ ??     

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ YA เมื่อ 05 มีนาคม 2554, 07:16:03
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:38:17 อ้างถึง ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11 แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง รีบๆ เข้ามาหน่อยโว้ยยย ครับ . คล้ายๆ ว่ามีคนหามเขียงมาหนุนคอตรูแล้ว . จะหวังพึ่งทนายยามาช่วยแก้ต่างก็คงไม่มี ขานั้น ... มีแต่คอย ซ้ำ 555 เป๋...เพื่อนรัก...พูดอย่างนี้ได้ไง ตรูถามจริงๆเหอะ....ตั้งแต่รู้จักกันมา เคยเห็น..ตรูทำอย่างอื่น...นอกจากซ้ำเหรอ.................กร๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

เหอๆๆๆ อีกหน่อย คงมีคนมาต่อคิว ... ซ้ำ เพิ่มเติม

[swsm]

[swsm]

[Leam]

สวัสดียามบ่ายครับ......น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน

มาหาเรื่องหัวเราะหลังอาหารมื้อเที่ยงครับ.........

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 05 มีนาคม 2554, 07:42:44

เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

Why Some Men Have Dogs And Not Wives:
ทำไมผู้ชายบางคนถึงเลือกมีหมาแทนที่จะมีเมีย:

1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.
ยิ่งเราไปสายเท่าใด..หมาของเราก็ยิ่งจะตื่นเต้นที่ได้พบเรา

2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
แม้เราจะหลงลืมเรียกเขาด้วยชื่อหมาอื่น..เขาก็จะไม่สนใจ

3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
หมาเขาจะชอบมากทีเดียว..ถ้าเราทิ้งสิ่งของไว้บนพื้นมากๆ

4. A dog's parents never visit.
เลี้ยงหมา..ไม่ต้องมีพ่อแม่หมามาเยี่ยม

5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
หมาเข้าใจดี..ว่าเราต้องขึ้นเสียงเป็นบางครั้งเพื่อให้เขาเข้าใจประเด็นของเรื่อง

6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.
เราไม่เคยต้องรอหมาเราเลย..เขาพร้อมเสมอตลอด ๒๔ ชั่วโมงที่จะโดดไปกับเราในทันที

8. Dogs like to go hunting and fishing.
หมาชอบออกป่าล่าสัตว์ตกปลา

9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"
หมาไม่เคยปลุกเรามาถามตอนกลางดึก..ว่า "ถ้าฉันตายไป คุณจะมีหมาตัวใหม่ไหม"

10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
หากหมามีลูก..เราสามารถโฆษณาในหนังสือพิมพ์ แล้วยกให้คนอื่นเขาไปได้

11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
หากเราเอาปลอกคอ“แม่พันธุ์”แขวนคอหมา หมาเขาจะไม่ด่าเราว่า“บ้ากาม”

12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting
ถ้าหมาสูดดมได้กลิ่นหมาตัวอื่นจากตัวเรา เขาจะไม่บ้าคลั่ง..และกลับคิดว่าน่าสนใจดี

13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.
หมาเขาจะชอบนั่งรถปิ๊กอัพตอนหลังมากๆเลย

14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.
ถ้าหมาแยกจากเราไป  เขาจะขนของไปไม่มากเลย

Ultimate True Test:
Lock your wife and your dog in the trunk of your car for an hour. Then open the trunk and see who's the happiest to see you.
บททดสอบความจริงที่ดีที่สุด
ถ้าคุณไม่เชื่อ...ให้ลองนำหมาและเมียใส่ลงไปในกระโปรงรถเป็นเวลา ๑ ชั่วโมงแล้วก็เปิดดูว่า 
ใครจะมีความสุขที่สุดที่ได้เจอคุณ

 

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 09 มีนาคม 2554, 20:14:34
	Why Some Men Have Dogs And Not Wives: ทำไมผู้ชายบางคนถึงเลือกมีหมาแทนที่จะมีเมีย: 1. The later you are, the more excited your dogs are to see you. ยิ่งเราไปสายเท่าใด..หมาของเราก็ยิ่งจะตื่นเต้นที่ได้พบเรา 2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name. แม้เราจะหลงลืมเรียกเขาด้วยชื่อหมาอื่น..เขาก็จะไม่สนใจ 3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor. หมาเขาจะชอบมากทีเดียว..ถ้าเราทิ้งสิ่งของไว้บนพื้นมากๆ 4. A dog's parents never visit. เลี้ยงหมา..ไม่ต้องมีพ่อแม่หมามาเยี่ยม 5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. หมาเข้าใจดี..ว่าเราต้องขึ้นเสียงเป็นบางครั้งเพื่อให้เขาเข้าใจประเด็นของเรื่อง 6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day. เราไม่เคยต้องรอหมาเราเลย..เขาพร้อมเสมอตลอด ๒๔ ชั่วโมงที่จะโดดไปกับเราในทันที 8. Dogs like to go hunting and fishing. หมาชอบออกป่าล่าสัตว์ตกปลา 9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?" หมาไม่เคยปลุกเรามาถามตอนกลางดึก..ว่า "ถ้าฉันตายไป คุณจะมีหมาตัวใหม่ไหม" 10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away. หากหมามีลูก..เราสามารถโฆษณาในหนังสือพิมพ์ แล้วยกให้คนอื่นเขาไปได้ 11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert. หากเราเอาปลอกคอ“แม่พันธุ์”แขวนคอหมา หมาเขาจะไม่ด่าเราว่า“บ้ากาม” 12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting ถ้าหมาสูดดมได้กลิ่นหมาตัวอื่นจากตัวเรา เขาจะไม่บ้าคลั่ง..และกลับคิดว่าน่าสนใจดี 13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck. หมาเขาจะชอบนั่งรถปิ๊กอัพตอนหลังมากๆเลย 14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff. ถ้าหมาแยกจากเราไป  เขาจะขนของไปไม่มากเลย Ultimate True Test: Lock your wife and your dog in the trunk of your car for an hour. Then open the trunk and see who's the happiest to see you. บททดสอบความจริงที่ดีที่สุด ถ้าคุณไม่เชื่อ...ให้ลองนำหมาและเมียใส่ลงไปในกระโปรงรถเป็นเวลา ๑ ชั่วโมงแล้วก็เปิดดูว่า  ใครจะมีความสุขที่สุดที่ได้เจอคุณ

แต่ก้ไม่เอาหมามาเป็นเมียหรอกครับ

[suphot]

  นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี

เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับ เก้าอี้

ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ

จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน ..

.. ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :

" ฟังนะที่รัก.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย

ผมเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเค้าต้องการเซ็กส์ อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เค้าบอก

ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ผมรักคุณ" .. ..



ภรรยากลับตอบว่า :

" เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ บอกว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย ? ฉันก็ตอบเขาไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน" 

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ suphot เมื่อ 10 มีนาคม 2554, 11:59:12
	นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับ เก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน .. .. ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า : " ฟังนะที่รัก.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ผมเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเค้าต้องการเซ็กส์ อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เค้าบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ผมรักคุณ" .. .. ภรรยากลับตอบว่า : " เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ บอกว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย ? ฉันก็ตอบเขาไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน"

กร้ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ  เหอๆๆๆๆๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

ติดตามรายงานแผ่นดินไหวได้ที่นี่ครับ www.seismology.tmd.go.th

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 09 มีนาคม 2554, 20:25:00
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 09 มีนาคม 2554, 20:14:34 Why Some Men Have Dogs And Not Wives: ทำไมผู้ชายบางคนถึงเลือกมีหมาแทนที่จะมีเมีย: 1. The later you are, the more excited your dogs are to see you. ยิ่งเราไปสายเท่าใด..หมาของเราก็ยิ่งจะตื่นเต้นที่ได้พบเรา 2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name. แม้เราจะหลงลืมเรียกเขาด้วยชื่อหมาอื่น..เขาก็จะไม่สนใจ 3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor. หมาเขาจะชอบมากทีเดียว..ถ้าเราทิ้งสิ่งของไว้บนพื้นมากๆ 4. A dog's parents never visit. เลี้ยงหมา..ไม่ต้องมีพ่อแม่หมามาเยี่ยม 5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. หมาเข้าใจดี..ว่าเราต้องขึ้นเสียงเป็นบางครั้งเพื่อให้เขาเข้าใจประเด็นของเรื่อง 6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day. เราไม่เคยต้องรอหมาเราเลย..เขาพร้อมเสมอตลอด ๒๔ ชั่วโมงที่จะโดดไปกับเราในทันที 8. Dogs like to go hunting and fishing. หมาชอบออกป่าล่าสัตว์ตกปลา 9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?" หมาไม่เคยปลุกเรามาถามตอนกลางดึก..ว่า "ถ้าฉันตายไป คุณจะมีหมาตัวใหม่ไหม" 10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away. หากหมามีลูก..เราสามารถโฆษณาในหนังสือพิมพ์ แล้วยกให้คนอื่นเขาไปได้ 11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert. หากเราเอาปลอกคอ“แม่พันธุ์”แขวนคอหมา หมาเขาจะไม่ด่าเราว่า“บ้ากาม” 12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting ถ้าหมาสูดดมได้กลิ่นหมาตัวอื่นจากตัวเรา เขาจะไม่บ้าคลั่ง..และกลับคิดว่าน่าสนใจดี 13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck. หมาเขาจะชอบนั่งรถปิ๊กอัพตอนหลังมากๆเลย 14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff. ถ้าหมาแยกจากเราไป  เขาจะขนของไปไม่มากเลย Ultimate True Test: Lock your wife and your dog in the trunk of your car for an hour. Then open the trunk and see who's the happiest to see you. บททดสอบความจริงที่ดีที่สุด ถ้าคุณไม่เชื่อ...ให้ลองนำหมาและเมียใส่ลงไปในกระโปรงรถเป็นเวลา ๑ ชั่วโมงแล้วก็เปิดดูว่า  ใครจะมีความสุขที่สุดที่ได้เจอคุณ   แต่ก้ไม่เอาหมามาเป็นเมียหรอกครับ

ป้าด !!  พี่ตุ๋ยตอบถูกใจ .. เพราะกำลังจะสวนกลับเลยว่า .. ไปเอาหมามาเป็นเมียสิ .. เหอ ๆ ๆ ๆ   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 14 มีนาคม 2554, 01:55:24
	อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 09 มีนาคม 2554, 20:25:00 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 09 มีนาคม 2554, 20:14:34 Why Some Men Have Dogs And Not Wives: ทำไมผู้ชายบางคนถึงเลือกมีหมาแทนที่จะมีเมีย: 1. The later you are, the more excited your dogs are to see you. ยิ่งเราไปสายเท่าใด..หมาของเราก็ยิ่งจะตื่นเต้นที่ได้พบเรา 2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name. แม้เราจะหลงลืมเรียกเขาด้วยชื่อหมาอื่น..เขาก็จะไม่สนใจ 3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor. หมาเขาจะชอบมากทีเดียว..ถ้าเราทิ้งสิ่งของไว้บนพื้นมากๆ 4. A dog's parents never visit. เลี้ยงหมา..ไม่ต้องมีพ่อแม่หมามาเยี่ยม 5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. หมาเข้าใจดี..ว่าเราต้องขึ้นเสียงเป็นบางครั้งเพื่อให้เขาเข้าใจประเด็นของเรื่อง 6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day. เราไม่เคยต้องรอหมาเราเลย..เขาพร้อมเสมอตลอด ๒๔ ชั่วโมงที่จะโดดไปกับเราในทันที 8. Dogs like to go hunting and fishing. หมาชอบออกป่าล่าสัตว์ตกปลา 9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?" หมาไม่เคยปลุกเรามาถามตอนกลางดึก..ว่า "ถ้าฉันตายไป คุณจะมีหมาตัวใหม่ไหม" 10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away. หากหมามีลูก..เราสามารถโฆษณาในหนังสือพิมพ์ แล้วยกให้คนอื่นเขาไปได้ 11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert. หากเราเอาปลอกคอ“แม่พันธุ์”แขวนคอหมา หมาเขาจะไม่ด่าเราว่า“บ้ากาม” 12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting ถ้าหมาสูดดมได้กลิ่นหมาตัวอื่นจากตัวเรา เขาจะไม่บ้าคลั่ง..และกลับคิดว่าน่าสนใจดี 13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck. หมาเขาจะชอบนั่งรถปิ๊กอัพตอนหลังมากๆเลย 14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff. ถ้าหมาแยกจากเราไป  เขาจะขนของไปไม่มากเลย Ultimate True Test: Lock your wife and your dog in the trunk of your car for an hour. Then open the trunk and see who's the happiest to see you. บททดสอบความจริงที่ดีที่สุด ถ้าคุณไม่เชื่อ...ให้ลองนำหมาและเมียใส่ลงไปในกระโปรงรถเป็นเวลา ๑ ชั่วโมงแล้วก็เปิดดูว่า  ใครจะมีความสุขที่สุดที่ได้เจอคุณ   แต่ก้ไม่เอาหมามาเป็นเมียหรอกครับ ป้าด !!  พี่ตุ๋ยตอบถูกใจ .. เพราะกำลังจะสวนกลับเลยว่า .. ไปเอาหมามาเป็นเมียสิ .. เหอ ๆ ๆ ๆ

ผมก็ว่าจะตอบพี่คนที่ส่งเมล์นี้แบบนั้นเหมือนกันครับ อิอิ เนียน

[swsm]

สุขสันต์วันสงกรานต์ค่ะ .. น้องเป๋    

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 12 เมษายน 2554, 18:34:16
	สุขสันต์วันสงกรานต์ค่ะ .. น้องเป๋

สุขสันต์วันสงกรานต์เช่นกันครับพี่หยี

สุขสันต์วันสงกรานต์ครับพี่ๆ น้องๆ ทุกท่าน ขอให้มีความสุข สนุกสนาน รื่นเริง ในเทศกาลสงกรานต์กันทั่วถ้วนหน้านะครับ

 

[jeam]

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ jeam เมื่อ 13 เมษายน 2554, 07:46:30

สุขสันต์วันสงกรานต์ครับพี่เจียม

[ตุ๋ย 22]

เลิกสงกรานต์แล้ว  กลับมาเข้าบอร์ดเหมือนเดิม

[Leam]

มามะ มามะ ..... น้องเป๋

[chumpol]

เป๋ เว้ย

พักสงกรานต์แล้วกลับมาต่อนะ กำลังขำว่ะ
ว่างๆ เดี๋ยวจะโทรฯ นัดไปจิบน้ำชาตราสิงห์กัน

กิ่ง

[เป๋ครับ!!]

I am a Father.....
 
A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he
had his collar on backwards.

       The little boy asked why he wore his collar backwards.

       The man, who was a priest, said. " I am a Father."

       The little boy replied. "My Daddy doesn't wear his collar like that."

The priest looked up from his book and answered. "I am the Father of many."

       The boy said. "My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he
doesn't wear his collar that way!

       The priest, getting impatient, said. "I am the Father of hundreds" and went
back to reading his  book.

       The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said.
"Maybe you should wear a condom and your pants backwards instead of your collar."

[เป๋ครับ!!]

The Bad Day

There's a guy sitting at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half an hour.
Soon, a big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand seeing a man crying."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I'm late to my office. My boss, in an outrage, fires me. When I leave the building to my car, I found out it was stolen.
"The police say they can do nothing. I get a cab to return home and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away. I go home and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home and come to this bar.
"And when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."

[เป๋ครับ!!]

The Scientist

A scientist gets on a train to go to New York. His cabin also has a farmer in it. To pass the time the scientist decides to play a game with the farmer.
"I will ask you a question and if you get it wrong, you have to pay me 1 dollar. Then you ask me a question, and if I get it wrong, you get 10 dollars. You ask me a question first."
The farmer thinks for a while. "I know. What has three legs, takes 10 hours to climb up a palm tree, and 10 seconds to get back down?"
The scientist is confused and thinks long and hard about the question.
Finally, the train ride is coming to an end. As it pulls into the station, the scientist takes out 10 dollars and gives it to the farmer. "I don't know. What has 3 legs, takes 10 hours to get up a palm tree and 10 seconds to get back down?"
The farmer takes the 10 dollars and puts it into his pocket. He then takes out 1 dollar and hands it to the scientist. "I don't know."

[เป๋ครับ!!]

The Pirate

A seaman meets a pirate in a bar. The two men take turns boasting of their adventures on the high seas.
The seaman notes that the pirate has a peg-leg, hook, and an eyepatch. He asks, "So, how did you end up with the peg-leg?"
The pirate replies, "We were in a storm at sea, and I was swept overboard into a school of sharks. Just as my men were pulling me out a shark bit my leg off."
"Wow!" said the seaman. "What about your hook"?
"Well," replied the pirate, "while my men and I were plundering in the middle east, I was caught stealing from a merchant. I was arrested and my hand was cut off."
"Incredible!" remarked the seaman. "How did you get the eyepatch?"
"A sea gull dropping fell into my eye," replied the pirate.
"You lost your eye to a sea gull dropping?" the sailor asked incredulously.
"Well," said the pirate, "it was my first day with the hook..."

[Leam]

สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน

ชอบทุกเรื่องเลย....
แต่ชอบเรื่องที่สองมากเป็นพิเศษครับ ( The Bad Day - โค ต ร ซวย)

ถ้ามีโอกาสก็เข้าเว็ปหอบ่อยๆหน่อยนะครับน้อง.

[sirimanee]

55555555 ช่วยขำนะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 31 พฤษภาคม 2554, 20:17:46
	55555555 ช่วยขำนะ

เหมือน "ขำเอื้ออาทร" ยังไงก็ไม่รู้ 5555..

[เป๋ครับ!!]

โอ้…พระเจ้า

  ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า
   "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย
   "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส
   "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม
   " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี
   "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง
   "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย
   "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน
   หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"
   "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง
   หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว
   ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก
   ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"
   ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

โชคสองชั้น

   คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (คงนึกออกนะครับ ที่นั่งด้านละสองที่ สองอันหันหน้าชนกัน มีหน้าต่างอยู่ตรงกลางน่ะครับ) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา

เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพียะ

เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป

แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่ม ที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็น ช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่า ทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย

คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจ ที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า แต่ก็ยังรู้สึกดี ที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย

ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อย ถึงต้องตบหน้าตัวเขาเองด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย
   
ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!!!

[Leam]

สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน

น้องเป๋.... ไม่ได้เจอกันตัวเป็นๆนานแล้วนะครับ.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 01 มิถุนายน 2554, 06:52:38
	โอ้…พระเจ้า   ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า    "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย    "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส    "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม    " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี    "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง    "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย    "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน    หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"    "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง    หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว    ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก    ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"    ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ

รู้ถึงประโยชน์ของการวางมัดจำก็สายไปแล้ว..... อีหนู

....5....5....5

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 01 มิถุนายน 2554, 16:49:49
	สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน น้องเป๋.... ไม่ได้เจอกันตัวเป็นๆนานแล้วนะครับ.

สวัสดีครับพี่แหลม

[Leam]

แค่เนี๊ยะ....

ไม่บอกเล่าเก้าสิบอะไรสักหน่อยเหรอครับ.......น้องเป๋

[sirimanee]

วันนี้ขำจริงๆ ไม่ใช่ขำเอื้ออาทร ยังไงก้ตามต่อไปทำอะไรก็จะขอมัดจำก่อนคะ

[sirimanee]

Luiggi walks to work 20 blocks every day and passes a shoe store twice every day.  Each day he stops and looks in the window to admire the Armani leather shoes.  He wants those shoes so much...it's all he can think about.
After about 2 months he saves the $300 price of the shoes, and purchases them.

Every Friday night the Italian community holds a dance in the church basement.  Luiggi seizes this opportunity to wear his new Armani leather shoes for the first time.

He asks Sophia to dance and as they dance he asks her,
'Sophia, do you wear red panties tonight?'

Startled, Sophia replies, 'Yes, Luiggi , I do wear red panties tonight, but how do you know?'

Luiggi answers, 'I see the reflection in my new $300 Armani leather shoes. How do you like them?'

Next he asks Rosa to dance, and after a few minutes he asks, ' Rosa , do you wear white panties tonight?'

Rosa answers, 'Yes, Luiggi , I do, but how do you know that?'

He replies, 'I see the reflection in my new $300 Armani leather shoes. How do you like them?'

Now as the evening is almost over and the last song is being played, Luiggi asks Carmela to dance. Midway through the dance his face turns red. He states, 'Carmela, be stilla my heart, please, please tell me you wear no panties tonight. Please, please, tella me this true!'

Carmela smiles coyly and answers, 'Yes Luiggi , I wear no panties tonight.'

Luiggi gasps, 'Thanka God - I thought I had a CRACK in my $300 Armani leather shoes!'

[ตุ๋ย 22]

เป็นภาษาปะกิต   อ่านแล้วไม่ขำ   เหอๆๆๆๆ   จี้เอวตัวเองก่อน  กร้ากๆๆๆๆๆๆ

[Leam]

ก้อ....โชคดีที่รองเท้าราคาแพงไม่มีรอยแตกไงครู.

...HA......HA.......HA

[เป๋ครับ!!]

สงสัยว่าตัวเองจะเป็นคนมีวุฒิทางอารมณ์ต่ำ...

รู้สึก "หงุดหงิด และเซ็งเป็ด"

มาตั้งแต่ตอนค่ำๆ ของเมื่อวาน

 

[Leam]

เข้าใจ....เห็นใจ....

แต่..ไม่รู้จะช่วยยังไงอ่ะครับ น้องเป๋.

[Leam]

ผ่านไป 2 วันแล้ว....

หายหงุดหงิด และเซ็งเป็ดเซ็งไก่ หรือยัง?....น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

ตอนนี้ความรู้สึก เปลี่ยนจาก "เซ็งเป็ด" มาเป็น อยากกิน "ลาบเป็ด" ครับ พี่แหลม 555

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 07 กรกฎาคม 2554, 16:31:39
	ตอนนี้ความรู้สึก เปลี่ยนจาก "เซ็งเป็ด" มาเป็น อยากกิน "ลาบเป็ด" ครับ พี่แหลม 555

กินที่ไหน? เมื่อไร? อย่าลืมชวนพี่ด้วยนะครับ.....น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

ขำขำกันเถอะ

Retirement
The boss called one of his employees into the office.
"Rob," he said, "you've been with the company for a year. You started off in the post room, one week later you were promoted to a sales position, and one month after that you were promoted to district manager of the sales department.
"Just four short months later, you were promoted to vice-chairman. Now it's time for me to retire, and I want you to take over the company.
"What do you say to that?"
"Thanks," said the employee.
"Thanks?" the boss replied. "Is that all you can say?"
"I suppose not," the employee said.
"Thanks, Dad."

คล้ายๆ คนที่กำลังจะมาเป็นนายกฯ ของบางประเทศ ว่าม่ะ

 

[เป๋ครับ!!]

Nuns Redecorating
The Mother Superior instructs two nuns to paint a new room in the convent. "And don't get a drop of paint on your habits," she sternly admonishes.
The two nuns decide that the only way they will keep their habits clean is to take them off, paint the room, then put them back on. So they strip, and begin painting.
Suddenly there is a knock at the door.
"Who is it?" asks one of the nuns.
"Blind man," comes the reply.
The nuns look at each other and shrug. "No harm letting him in," one says, and opens the door.
"Whoa, sister! Where do you want these blinds?"

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 12 กรกฎาคม 2554, 20:50:26
	ขำขำกันเถอะ Retirement The boss called one of his employees into the office. "Rob," he said, "you've been with the company for a year. You started off in the post room, one week later you were promoted to a sales position, and one month after that you were promoted to district manager of the sales department. "Just four short months later, you were promoted to vice-chairman. Now it's time for me to retire, and I want you to take over the company. "What do you say to that?" "Thanks," said the employee. "Thanks?" the boss replied. "Is that all you can say?" "I suppose not," the employee said. "Thanks, Dad." คล้ายๆ คนที่กำลังจะมาเป็นนายกฯ ของบางประเทศ ว่าม่ะ

ครับ.... แค่คล้าย
ถ้าใช่.....ต้องพาล(พาน....) .......ha.....ha.....ha

[เป๋ครับ!!]

I dialed a number and got the following recording:** **

"I am not available right now, but

Thank you for caring enough to call.

I am making some changes in my life.

Please leave a message after the

Beep. If I do not return your call,

You are one of the changes."

**************************************************

 

A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother."

Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."

**************************************************

 

What is the definition of Mistress?

Someone between the Mister and Mattress.

**************************************************

 

What's the difference between stress, tension and panic?*

Stress is when wife is pregnant,*

Tension is when girlfriend is pregnant,*

and Panic is when both are pregnant.*

**************************************************

 

A woman asks man who is traveling with six children,

"Are all these kids yours?"*

The man replies, "No, I work in a condom factory and these

are customer complaints"..

**************************************************

 

A young boy asks his Dad, "What is the difference between

confident and confidential?"*

Dad says, "You are my son, I'm confident about that.

Your friend over there, is also my son, that's confidential."

**************************************************

 


A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.

Mom" he asked, "are these my brains?"

"Not yet," she replied.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 10 สิงหาคม 2554, 20:07:16
	I dialed a number and got the following recording:** ** "I am not available right now, but Thank you for caring enough to call. I am making some changes in my life. Please leave a message after the Beep. If I do not return your call, You are one of the changes." **************************************************   A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother." Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER." **************************************************   What is the definition of Mistress? Someone between the Mister and Mattress. **************************************************   What's the difference between stress, tension and panic?* Stress is when wife is pregnant,* Tension is when girlfriend is pregnant,* and Panic is when both are pregnant.* **************************************************   A woman asks man who is traveling with six children, "Are all these kids yours?"* The man replies, "No, I work in a condom factory and these are customer complaints".. **************************************************   A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"* Dad says, "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential." **************************************************   A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath. Mom" he asked, "are these my brains?" "Not yet," she replied.

หวัดดี.....น้องเป๋

สบายดี?

[เป๋ครับ!!]

สวัสดีครับพี่แหลม

สบายดีเป็นบางส่วนครับผม 555

[Leam]

อธิบายแบบแยกส่วนได้ไหมครับ?...น้องเป๋

[yo]

ตามหาน้องโก๊ะ รัฐศาสตร์ ๒๗ อยู่ไหนสบายดีหรือเปล่า
พี่โย   วิทยาศาสตร์ ๒๖

[pear]

ชายคนหนึ่งพกรูปภรรยาไว้ในกระเป๋าสตางค์อยู่ตลอดเวลา เมื่อยามที่มีเรื่องทุกข์ใจ เขาจะเอารูปหล่อนออกมาดูเพื่อเป็นแรงบันดาลใจแล้วเฝ้าบอกกับตัวเองว่า ขนาดแกฉันยังทนได้เรื่องอื่นๆก็ต้องทนได้สิวะ

[เป๋ครับ!!]

หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการ
ฝากเงินสามล้านบาทแต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการเมื่อไปถึง
ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่า
หญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?

ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่ม
จะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่า จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู
ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลาย เป็นสี่เหลี่ยมเลย
ตอบตกลงรับคำท้าและนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจ ะมาพบกันอีกที
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข ่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ
อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะ
ตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เหมือนเดิมจริง ๆ
เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึก
กระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่


เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคารและตรงไปที่ห้องผู้ จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ ผมยังกลมอยู่เลยนี่ไง

ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลงและเรียกให้หญิง ชรามาตรวจสอบน้องชายได้

หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่ สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหั วโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง

เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยาย - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน
officeของผู้จัดการเองเลย
ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน....อิอิอิ..................

5 5 5 5
... กำไรเห็น ๆ ....

มอบรอยยิ้มให้คนอื่นบ้างนะขอรับ . . .

[Leam]

....5....5....5  กำไรส่วนต่าง

[เป๋ครับ!!]

1.เพิ่งรู้ตัวว่ามีแฟนเป็นกระดูก ก็..ตอนที่ถูกหมามันคาบไปแดก

2.กูมีหัวใจ อยู่ใต้ "หัวนม" หากจะแค่ดูดและดม โปรดรู้ว่าใต้นม กูมี "หัวใจ"

3.ที่กลับมา เพราะ "รักฉัน" หรือ "เธอกับมัน" ไปกันไม่ได้

4.อย่าไปโฆษณาว่า "โสด" .. เพราะมันเป็นการ "โปรโมท" ตัวเองว่า "ไม่มีใครเอา"

5.อยากอกหัก....แต่อุปสรรคอยู่ที่......"หน้าตา"

6.แฟนก็เหมือนแปรงสีฟัน ที่ผู้เชียวชาญเเนะนำให้เปลี่ยนทุกๆ 3เดือน

7.แค่เธอบอกว่าฉัน "ไม่ใช่"  ยังไม่ทันทำอะไรแค่หายใจ "กูก้อผิด"

8.เวลาเจอ ผช.ให้แผ่เมตตาว่า.... จงเป็นโสดเป็นโสดเถิด!....อย่าได้มีลูกมีเมีย
ติดตัวเลย...จงเป็นแมนเป็นแมนเถิด...อย่าได้มีความเป็นตุ๊ดกายตุ๊ดใจเลย...จงมี
ความโสดกายโสดใจ...รักษาตนให้พ้นจากตุ๊ดแตกทุกช่วงทุกวัย ด้วยกันทั้งหมดทั้ง
สิ้นเทอญ!!!

9.คิดว่ากู " ง่ า ย " .. .แล้ว " ไ ด้ " กูรึยัง!!!!

10."รักแท้"...คือการ "แย่งชิง"  ไม่อยาก "ถูกทิ้ง" ต้อง "แย่ง" คืน!!

11.สำออยเพราะ "เสแสร้ง" ที่ชอบ "แย่ง" เพราะ "สันดาน"!!

12.ไม่เคยโกดพวกที่ชอบนินทา. เพราะแม่สอนว่าเกิดเป็นหมามันต้องเห่า!!!

13.บางครั้ง เรา "ฉลาด" กับคนมากมาย แต่ "โง่เป็นควาย" กับคนคนเดียว

14."มือที่สาม" จะไม่มีผล .. ถ้าไม่ได้ความช่วยเหลือจาก "มือที่สอง"

15.ควาย ธรรมดา "กินหญ้า" และ "ทำนา" แล้วเรา เป็น "ควาย อะไรว้า" ต้องมากิน "
น้ำตา" และ "ทำใจ"

16.หนูนา บอก "รักไม่ต้องการเวลา" แต่ !?! ...หนูนา จะรู้ไหมว่า.. "พอโดนบอกลา"
ต้องการเวลาโคตรๆ

17.รักเธอก็เหมือน "สายเน็ต" เมื่อเธอเจอ "ไวเลส" สายเน็ตก็ไรค่า

18.~เมื่อก่อนใช้ "โปรเทพบุตร" โทรมาหาทุก 5 นาที ตอนนี้ ใช้ "โปรสัมภเวสี"
โทรไปหาเป็น 10 ที ปิดเครื่องหนีกรูส์ ซะงั้น !!!!

[Leam]

แนวจัง...

[withayah]

หวัดดี เป๋ ขอขำด้วยคน ฮ่า ฮ่า

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 11 ตุลาคม 2554, 15:01:08
	แนวจัง...

สวัสดีครับพี่แหลม

จาก forward mail ครับพี่

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ withayah เมื่อ 13 ตุลาคม 2554, 19:24:50
	หวัดดี เป๋ ขอขำด้วยคน ฮ่า ฮ่า

สวัสดีก๊วย

เชิญขำๆ
.
.
ก๊วยอยู่ รพ ไหนนะ จำไม่ได้แล้ว
.
แล้วแถวนั้นน้ำท่วมไหม

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 15 ตุลาคม 2554, 11:39:52
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 11 ตุลาคม 2554, 15:01:08 แนวจัง... สวัสดีครับพี่แหลม จาก forward mail ครับพี่

สวัสดียามค่ำครับ....... น้องเป๋..น้องหมอก๊วย และพี่น้องทุกท่าน