ขำขัน แบบจืดจืด -- มาช่วยกันขำหน่อยครับ พี่ๆ น้องๆ

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05
	Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?"

ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง

(หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5)

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 11:55:10
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:01:52 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:25:26 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 21 กุมภาพันธ์ 2554, 22:10:03 อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:39:48 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 22:37:30 อ้างถึง ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 20 กุมภาพันธ์ 2554, 19:28:28 หวัดดีน้องเป๋  วันแห่งความรักผ่านไป  สมดังใจไหม LIKE ตอบไม่ตรงคำถามอ่ะครับ.........น้องเป๋ น้องเขาตอบตรงแล้วค่ะ  พี่แหลม แบบว่า Like [in the old days] .. ไงคะ แบบว่า....... หลงอดีต เหรอ? (จากคำถาม......คาดหวังว่าจะได้ยินคำตอบ Yes or No อ่ะครับ) 555 ตอบยากครับพี่แหลม...แบบว่า ถ้าตอบ Yes or No มันผูกมัดเกินไปครับ . เอาเป็นว่า ณ ช่วงเวลานี้ กำลังนั่งยิ้มอย่างมีความสุขครับ อิอิ   . . ขำขันดีกว่าครับ ขอให้มีช่วงเวลาแห่งความสุขที่ยาวนาน..........น้องเป๋.

ขอบคุณครับพี่แหลม

[ตุ๋ย 22]

yes no ok thank you

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 19:04:37
	yes no ok thank you

ye! snook, thank you.

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 12:12:50
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05 Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?" ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง (หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5)

ฮ่า ฮ่า .. ชอบเหมือนกัน      

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:06:11
	Four Fathers Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of twins!" "What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!" The nurse returns and tells the second man, "You are the father of triplets!" "Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!" The nurse tells the third man that his wife has given birth to quadruplets. "Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!" At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask what's wrong.   "What's wrong? I work for Seven-Up!"

อันนี้ก็ชอบ ..   

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 04:16:11
	อ้างถึง ข้อความของ Leam เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 12:12:50 อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 22 กุมภาพันธ์ 2554, 07:19:05 Selling Lettuce There was a boy who worked in the produce section of the market. A man came in and asked to buy half a head of lettuce. The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, but only a half head. The shop assisant said he would go ask his manager about the matter. He said to his manager, "There's some asshole out there who wants to buy only a half a head of lettuce." As he was finishing saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he added, "and this gentleman wants to buy the other half." The manager okayed the deal and the man went on his way. Later the manager called on the boy and said, "You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got yourself out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from son?" The boy replied, "Minnesota sir." "Oh really? Why did you leave Minnesota" asked the manager. The boy replied, "They're all just whores and hockey players up there." "Really?," replied the manager, "My wife is from Minnesota!!" The boy replied, "No kidding! What team did she play for?" ไอ้เจ้าเด็กขายผักกาดน่าจะสืบเชื้อสายมาจากศรีธนนชัยนะ.........หัวมันไวจริง (หากมีต่อ......สุดท้ายคงถูกเจ้าของร้านไล่ออก ...5...5...5) ฮ่า ฮ่า .. ชอบเหมือนกัน

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 04:22:47
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 19 กุมภาพันธ์ 2554, 08:06:11 Four Fathers Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of twins!" "What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!" The nurse returns and tells the second man, "You are the father of triplets!" "Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!" The nurse tells the third man that his wife has given birth to quadruplets. "Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!" At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask what's wrong.   "What's wrong? I work for Seven-Up!" อันนี้ก็ชอบ ..

ขอบคุณครับพี่หยี พี่แหลม ...ผมก็ชอบเหมือนกันครับ

[เป๋ครับ!!]

Gifts for the teacher

On a special teacher's day, a kindergarten teacher was receiving gifts from her pupils. The florist's son handed her a gift. She shooked it, held it over her head, and said, "I bet I know what it is - flowers!"
"That's right!" said the boy, "but how did you know?"
"Just a wild guess," she said.
The next pupil was the candy store owner's daughter. The teacher held her gift overhead, shooked it, and said, "I bet I can guess what it is - a box of candy!"
"That's right! But how did you know?" asked the girl.
"Just a lucky guess," said the teacher.
The next gift was from the liquor store owner's son. The teacher held the bag over her head and noticed that it was leaking. She touched a drop of the leakage with her finger and tasted it. "Is it wine?" she asked.
"No," the boy replied.
The teacher repeated the process, touching another drop of the leakage to her tongue. "Is it champagne?" she asked.
"No," the boy replied.
The teacher then said, "I give up, what is it?"
 
The boy replied, "A puppy!"

[เป๋ครับ!!]

Say don't

Girl: What if a boy hugs me?
Mom: Say Don't
Girl: What if he kisses me?
Mom: Say stop.
The next day when the girl goes to school her boyfriend hugs and kisses her well so she says as her mother told her to do and she quickly said DON'T STOP!!!!!.....

[เป๋ครับ!!]

Golfing Partner

One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?"
Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would".
Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?"
Peter replied, "yep I probably would do that too".
"But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried.
Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed."

[เป๋ครับ!!]

Cockoo

One night, this guy is invited out for a night with the guys. He promised his live-in girlfriend that he would be home by midnight. Well, the hours passed and the beer was going down smooth, and before he knew it, it was 2:30 a.m. Drunk as a skunk, he headed for home.
Just as he got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and cuckooed 3 times.

Quickly, he realized that she'd probably wake up, so he was quite proud of himself when he thought to cuckoo nine more times. Even in his drunken haze, he fell asleep smiling about how he had escaped a possible conflict.

The next morning, his girlfriend asked him what time he got in, and he replied, "Twelve." She didn't seem disturbed at all, which made the guy feel even better.

She then told him that they needed a new cuckoo clock.
"Why is that?" he asked.

"Well, last night our clock cuckooed three times, said "Oh, crap," cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times, giggled, cuckooed twice more, and then farted."

[เป๋ครับ!!]

The Mule

A couple was celebrating their golden wedding anniversary. Their domestic tranquility had long been the talk of the town, and on this special occasion, a local newspaper reporter paid them a visit. He inquired as to the secret of their long and happy marriage.
 
"Well," explained the husband, "it all goes back to our honeymoon. We visited the Grand Canyon and took a trip down to the bottom of the canyon by pack mule."
"We hadn't gone too far when my wife's mule stumbled. My wife quietly said 'That's once.' We proceeded a little farther when the mule stumbled again. Once more my wife quietly spoke: 'That's twice.' We hadn't gone a half-mile when the mule stumbled a third time. My wife promptly removed a revolver from her purse, hopped down off the beast, and shot the mule dead."

"I started to protest over her treatment of the mule when she looked at me and quietly said, 'That's once.'"

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 09:15:05
	Golfing Partner One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?" Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would". Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?" Peter replied, "yep I probably would do that too". "But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried. Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed."

สงสัยผัวจะตายก่อน ..        

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 18:39:27
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 23 กุมภาพันธ์ 2554, 09:15:05 Golfing Partner One night, Peter was home watching TV when his wife entered the room and asked, "If I died, would you remarry?" Peter thought for a second then said "Yeah I guess I would". Then his the wife asked, "well would you have her as your golfing partner?" Peter replied, "yep I probably would do that too". "But surely you wouldn't give her my clubs?!", she cried. Peter looked at her and said, "Nah, shes left handed." สงสัยผัวจะตายก่อน ..

สายมิได้รายงานขอรับ...แต่แอบกระซิบว่า
.
ฝ่ายภรรยาหยุดร้องให้กระทันหัน แล้วตามมาด้วยเสียงโครมมมม...
.
อีกซักครู่มีรถพยาบาลวิ่งมาที่บ้านหลังนั้นอย่างร้อนรน
เจ้าหน้าที่หิ้วเปลพยาบาลเข้าไปในบ้านแล้วรับคนเจ็บออกมาขึ้นรถ แล้วก็จากไป
(อันนี้สายไม่ได้กระซิบว่าคนเจ็บเป็นใคร)
.
รุ่งเช้า คนเก็บขยะพบว่ามีถุงกอล์ฟเปื้อนเลือดพร้อมไม้กอล์ฟครบชุดถูกทิ้งอยู่ในถังขยะหน้าบ้านหลังดังกล่าว
.
เรื่องราวต่อมา...สายไม่ได้กระซิบครับ แต่บอกว่าสายเลิกเล่นกอล์ฟแล้วและยกไม้กอล์ฟทั้งชุดให้คนอื่นไปเลย...

 

[ตุ๋ย 22]

ตาหลก   หรอ   เหอๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[chumpol]

แวะมาทักทายกับเป๋

เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ
ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ

ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ

กิ่ง

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11
	แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง

เออออ... สวัสดีพี่ๆ น้องๆ ให้แล้ว แต่ไม่มีใครรู้จักคนชื่อกิ่ง
.
ว่างๆ ก็เข้ามาแนะนำตัวเอาเองก็แล้วกัน พี่ๆ ไม่มีใครดุ ... แต่ดื่มทุกคน 555

[swsm]

อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??   

หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช
เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ

[ตุ๋ย 22]

		อ้างถึง			ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11
	แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง

ยินดีตอน เอ้ย ต้อน รับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13
	อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ

แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่
...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี
...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ ตุ๋ย 22 เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 18:36:12
	อ้างถึง ข้อความของ chumpol เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 12:05:11 แวะมาทักทายกับเป๋ เข้ามาได้แล้วนะเฟ้ย  กิ่งเอง จุมพล วรนุช นิติ'27 ซีมะโด่ง 67 เพิ่งเข้ามาได้ตอนเช้านี้แหละ ว่าง ๆ เดี๋ยวจะเข้ามาทักใหม่นะ ฝากสวัสดี พี่ๆ น้องๆ ที่กระทู้นี้ด้วยครับ กิ่ง ยินดีตอน เอ้ย ต้อน รับ

นึกว่า ยินดีต้อน "งับ" 555

[lor30]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59
	อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??     หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ

รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ  

[เป๋ครับ!!]

Memory's Going

An eighty years old couple were having problems remembering things, so they decided to go to their doctor to make sure nothing was wrong with them. When they arrived at the doctor's office, they explained to the doctor about the problems they were having with their memory.
After checking the couple out, the doctor told them that they were physically okay but might want to start writing things down, making notes to help them remember things. The couple thanked the doctor and left.
Later that night while watching TV, the old man got up from his chair and his wife asked, "Where are you going?"
He replied, "To the kitchen."
She asked, "Will you get me a bowl of ice cream?"
"Sure."
Then his wife asked him, "Don't you think you should write it down so you can remember it?"
"No, I can remember that."
"Well, I also would like some strawberries on top. You had better write that down cause I know you'll forget that," his wife said.
"I can remember that, you want a bowl of ice cream with strawberries."
She replied, "Well, I also would like whipped cream on top. I know you will forget that. You had better write it down."
With irritation in his voice, he said, "I don't need to write that down, I can remember that." He went into the kitchen.
After about 20 minutes, he returned from the kitchen and handed her a plate of bacon and eggs.
She stared at the plate for a moment and said, "You forgot my toast."

จาก www.jokesplace.com

[เป๋ครับ!!]

Computers: Male or Female?

An English teacher was explaining to his students the concept of gender association in the English language.
He stated how hurricanes at one time were given feminine names and how ships and planes were usually referred to as "she". One of the students raised their hand and asked "What gender is a computer"?
The teacher wasn't certain which it was, so he divided the class into two groups, males in one, females in the other, and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation. The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender, for the following reasons:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they cause the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have had a better model.
The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender for the following reasons:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

จาก www.jokesplace.com

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ lor30 เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:15:15
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 02 มีนาคม 2554, 09:11:59 อ้างถึง ข้อความของ swsm เมื่อ 01 มีนาคม 2554, 14:46:13 อุ๊บส์ .. หมายถึงใคร  รวมพี่ด้วยหรือเปล่า .. คงไม่นะคะ ??    หวัดดีค่ะ จุมพล วรนุช เข้ามาบ่อย ๆ ค่ะ แจ้งกิ่งทางหลังไมค์ไปแล้วครับพี่ ...ไม่อยากแสดงออกทางหน้าเว็บว่าพี่ทั้งสวย ทั้งใจดี ...ไม่เคยมีดุ ดื่มก็ไม่เคย เพียงแต่มีจิบ แบบเป็นขั้นเป็นตอนเท่านั้น..อิอิ รุ่นนี้แล้ว มัวแต่รีๆ รอๆ เป็นขั้นเป็นตอน จะช้าไปไหมครับ

หุหุ หมายถึงเจ๊เหรอ ... 555