ขำขัน แบบจืดจืด -- มาช่วยกันขำหน่อยครับ พี่ๆ น้องๆ

[เป๋ครับ!!]

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่  พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย
“วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน”
พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า   “มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกรู”

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า… “เช่นกันค่ะ”
“วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ”
 

[เป๋ครับ!!]

คู่แต่ง คู่รัก คู่ขา?
 
คนเรามีคู่ด้วยกัน 3 ลักษณะ 1 คู่แต่ง 2 คู่รัก 3 คู่ขา ข้อ 2 และ 3
สามารถพัฒนาเป็นคู่แต่งได้
 
คู่รัก...นัดเจอกันในงานเลี้ยง
คู่ขา...นัดเจอกันหลังงานเลี้ยง
คู่แต่ง...เธออยู่บ้านฉันจะไปงานเลี้ยง
 
คู่รัก...เปิดหนังโรแมนติกร้องไห้ด้วยกันตอนจบ
คู่ขา...เปิดหนังเอ็กซ์ดูด้วยกันไม่ทันจบ
คู่แต่ง...ซื้อทีวีรุ่นจอเดียว แยกได้สองช่อง
 
คู่รัก...ไม่พยายามคิดเรื่องทะเลาะกัน
คู่ขา...ไม่พยายามคิดเรื่องเป็นคู่กัน
คู่แต่ง...พยายามคิดเรื่องเป็นโสด
 
คู่รัก...โลกนี้เป็นของเราสองคน
คู่ขา...เรื่องนี้รู้แค่เราสองคน
คู่แต่ง...เรื่องทั้งโลกกลายเป็นเรื่องระหว่างเราสองคนได้ทั้งนั้น
รวมทั้งเรื่องของพ่อตาแม่ยาย และญาติสนิทมิตรสหาย
 
คู่รัก...โทรศัพท์ถึงคุณเพื่อบอกว่า รักเธอเหลือเกิน
คู่ขา...เซ็กซ์โฟน
คู่แต่ง...โทรศัพท์หาเพื่อบอกว่า กลับดึกไม่ต้องรอ
 
คู่รัก...ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือบทกวีหวานกลั่นจากหัวใจ
คู่ขา...ทุกครั้งที่เขียนใส่สมุดบันทึก คือหมายเลขของคู่ขาใหม่
คู่แต่ง...ทุกครั้งที่เขียน คือเช็คส่วนบุคคล กับบันทึกค่าใช้จ่าย
 
คู่รัก...สบตากันริมถนน
คู่ขา...ลิ้นพันกันบนโซฟา
คู่แต่ง...หลังชนกันบนเตียง
 
คู่รัก...แสดงความอาทรให้เขาสังเกต
คู่ขา...แสดงอาการเมื่อโดนสะกิด
คู่แต่ง...แสดงอารมณ์โดยไม่สะกิด
 
คู่รัก...กล่าวคำอำลาว่า ฉันรักเธอ
คู่ขา...กล่าวคำอำลาว่า อย่าลีมกินยาคุม
คู่แต่ง...กล่าวคำอำลาว่า ซักผ้าด้วย
 
คู่รัก...เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงอ่อนหวาน
คู่ขา...เรียกคุณว่า ที่รักด้วยเสียงกระเส่า
คู่แต่ง...เรียงคุณว่าที่รัก ขอกาแฟแก้ว
 
คู่รัก...สนใจขนาดของนิ้วสวมแหวน
คู่ขา...สนใจขนาดของยกทรง
คู่แต่ง...สนใจรอยลิปสติกที่ปกเสื้อ
 
คู่รัก...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาตั้งใจฟังและขำกลิ้ง
คู่ขา...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาบอกว่า หยุดเถอะ วันนี้ต้องทำเวลา
คู่แต่ง...เมื่อคุณเล่าเรื่องตลก เขาบอกให้คุณช่วยอธิบายหน่อย
อีกห้านาทีพยักหน้า แล้วก้มหน้าอ่านหนังสือพิมพ์ต่อ?
 
ส ต รี มิ ใ ช่ ส อ ง หั ต ถ า ห า ก ทั้ ง ก า ย า คื อ ศั ต ร า ภั ย

[khesorn mueller]

แปะไปเลยเป๋.
ดีมากคะ

[เป๋ครับ!!]

เห็นเจี๊ยบ-ศิลปกรรม-Worakarn เข้ามาแว๊ปๆ ปรากฏกายหน่อยเพื่อน อีกหลายๆ คนกำลังตามมา

[เป๋ครับ!!]

อันนี้ ไม่ขำ แต่อยากให้อ่านครับ

 

เศรษฐีคนหนึ่งชอบใจลูกสาวชาวนายากไร้ผู้หนึ่ง เขาเชิญชาวนากับลูกสาวไปที่สวน ในคฤหาสน์ของเขาเป็นสวนกรวดกว้างใหญ่ที่มีแต่กรวดสีดำกับสีขาว เศรษฐีบอกชาวนาว่า ..
"ท่านเป็นหนี้สินข้าจำนวนหนึ่ง แต่หากท่านยกลูกสาวให้ข้า ข้าจะยกเลิกหนี้สินทั้งหมดให้"
ชาวนาไม่ตกลง เศรษฐีบอกว่า "ถ้าเช่นนั้นเรามาพนันกันดีไหม ข้าจะหยิบกรวดสองก้อนขึ้นมาจากสวนกรวดใส่ในถุงผ้านี้ ก้อนหนึ่งสีดำ ก้อนหนึ่งสีขาว ให้ลูกสาวของท่านหยิบก้อนกรวดจากถุงนี้ หากนางหยิบได้ก้อนสีขาว ข้าจะยกหนี้สินให้ท่าน และนางไม่ต้องแต่งงานกับข้าแต่หากนางหยิบได้ก้อนสีดำนางต้องแต่งงานกับข้าและแน่นอน ข้าจะยกหนี้ให้ท่านด้วย" ชาวนาตกลง เศรษฐีหยิบกรวดสองก้อนใส่ในถุงผ้า หญิงสาวเหลือบไปเห็นว่ากรวดทั้งสองก้อนนั้นเป็นสีดำ เธอจะทำอย่างไร? หากเธอไม่เปิดโปงความจริง ก็ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกง หากเธอเปิดโปงความจริง เศรษฐีย่อมเสียหน้า และยกเลิกเกมนี้ แต่บิดาของเธอก็ยังคงเป็นหนี้เศรษฐีต่อไปอีกนาน ลูกสาวชาวนาเอื้อมมือลงไปในถุงผ้า หยิบกรวดขึ้นมาหนึ่งก้อนพลันเธอปล่อยกรวดในมือร่วงลงสู่พื้นกลืนหายไปในสีดำและขาวของสวนกรวด

เธอมองหน้าเศรษฐี เอ่ยว่า "ขออภัยที่ข้าพลั้งเผลอปล่อยหินร่วงหล่น

แต่ไม่เป็นไร ในเมื่อท่านใส่กรวดสีขาวกับสีดำอย่างละหนึ่งก้อนลงไปในถุงนี้ ดังนั้นเมื่อเราเปิดถุงออกดูสีกรวดก้อนที่เหลือ ก็ย่อมรู้ทันทีว่ากรวดที่ข้าหยิบไปเมื่อครู่เป็นสีอะไร"

และแน่นอนที่ก้นถุงเป็นกรวดสีดำ"...ดังนั้นกรวดก้อนที่ข้าทำตกย่อมเป็นสีขาว"
ชาวนาพ้นสภาพลูกหนี้ และลูกสาวไม่ต้องแต่งงานกับเศรษฐีขี้โกงคนนั้น
 

[khesorn mueller]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 28 กันยายน 2552, 01:30:43
	เห็นเจี๊ยบ-ศิลปกรรม-Worakarn เข้ามาแว๊ปๆ ปรากฏกายหน่อยเพื่อน อีกหลายๆ คนกำลังตามมา

เจี๊ยบ pm นำร่องมาแล้วค่ะ
เธอเก่งมากเป๋...เราพูดกะพวกรัดสาด
ปากจะฉีก เค้า-เธอไม่เห็นมา
บอกให้เราล่วงหน้าไปก่อนทุกที

[เป๋ครับ!!]

ใจเย็นๆ เดี๋ยวก็มา พอคนเยอะๆ บ้านก็ครึกครื้น เดี๋ยวก็มากันเองแหละ เราตั้งใจไว้ว่า จะตามมาเยอะ ให้ครื้นเครง ครื้นเครง

 

[khesorn mueller]

โอ๊ย...เธอน่าจะเข้าเวบพร้อมเรานะนี่
ม่ายงั้นเราไม่ต้องโดดเดี่ยว one man show
ตั้งนาน.
แถมนะ ตอนเรามาเมื่อ Jan 2007ยังไม่มีห้อง 27ด้วยซํ้า
เราถึงไปเปิดกระทู้คุยกะพี่ๆน้องๆที่ common room
Greeting From Germany จน 3 ภาคแล้วเธอ

[เป๋ครับ!!]

จะค่อยๆ ตามมาเยอะๆ แต่ตอนนี้ ขอราตรีสวัสดิ์ก่อน ตี 3 แล้วเน้อ

  emo31:bye:

[เป๋ครับ!!]

ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่งนั่งเครื่องกลับจากเที่ยวสวิส โดยมีที่นั่งติดกับหลวงพ่อบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น

สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย กะว่า
จะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่ ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน "

" อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน "

พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆผ่านด่านภาษีศุลกากร
" โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม

" พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ
เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้

" อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ "

" ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย

"เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "[/color]

[เป๋ครับ!!]

บุ¬ นำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง เนื่องจาก เมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย
แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามี ยาแก้ปวดหัว ไทลินอล 2 เม็ด กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง
เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้ ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ
ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า
" ที่รัก       
      อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา
      กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน
      ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา
              รักคุณมากที่สุด "

บุ¬ นำ ขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย " มันเกิดอะไรขึ้น ? "
โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน
แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้

เขาเดินเข้าไปในครัว อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร
เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว
บุ¬ นำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ?
ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียนเลอะบ้านไปหมด
บุ¬ นำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ?
ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียรของพ่อออก
บุ¬ นำ : แล้วไงต่อ ?
ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า ผมมีเมียแล้ว " 

แล้ว พี่ๆ เพื่อนๆ และน้องๆ ใครเคยเมาแล้วเป็นแบบนี้บ้างครับ---ออกนามมาได้เลยครับ

[เป๋ครับ!!]

รถแท็กซี่คันหนึ่ง รับผู้โดยสารมาจากสนามบิน ซึ่งเป็นคนจาก 3 ประเทศ
โดยทั้ง 3 คนพูดคุยโวกันเรื่องประเทศของตนสร้างอาคารอย่างรวดเร็วกว่าคนอื่น

คนอเมริกันก็พูดว่า
"สะพานโกลเด้นเกตของตนสามารถสร้างเสร็จภายใน 3 เดือนเท่านั้น

คนญี่ปุ่นก็พูดว่า
 "หอโตเกียวคนญี่ปุ่นสร้างเสร็จตใน 7 วัน แค่นั้นเอง"

คนสุดท้าย เป็นคนจีนฮ่องกง คุยทับไปอีกว่า
"สนามบินใหม่ของฮ่องกง ใช้เวลาสร้างจริง ๆ แค่ 5 วันก็เสร็จ"

โชเฟอร์พอรู้เรื่องเข้าก็คันปากอยากคุยทับบ้าง
แต่ไม่สบโอกาส จนรถแท็กซี่ขับมาถึงอนุสาวรียชัยสมรภูมิ

ชาวต่างชาติทั้ง 3 ก็ถามแท็กชี่ว่า
"เฮ้ ยู นั่นอะไร"

แท็กซี่ได้ที เลยตอบกลับไปหน้าตายว่า
" ไม่ทราบครับ เมื่อครึ่งชั่วโมงผ่านมานี่
ผมขับรถมาทางนี้ ยังไม่เห็นเลย สงสัยเพิ่งสร้างเสร็จ"

[khesorn mueller]

เป๋ คงนั่งทำงานไป
กิ๊กๆกั๊กๆไป
เอามาอีก..
ชอบ.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06
	เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ.

ชอบด้วย........

สวัสดีครับ.........น้องเป๋

[khesorn mueller]

หวัดดีคะพี่แหลม.
ยุ่งมั้ยคะพี่.
เดี๋ยวได้กลับบ้านแล้วคะ

[Leam]

หวัดดี........น้องหนิง

ไม่ยุ่งเท่าไรครับ...........

แต่เดี๋ยวเลิกงานแล้ว ต้องไปเยี่ยมญาติที่รพ.แถวสะพานใหม่ครับ

[swsm]

อ่านไม่ทันแฮะ .. แต่แอบเม้มไว้แล้ว ทั้งหมดเลย

อิอิอิ

[khesorn mueller]

พี่หยี,
เจอะป๊อบมั้ยพี่?
ตามsheมาหน่อยคะ
ไปสัมมนาที่ไหนไม่รุ...หายไปเลยคะ
nn.

[Khun28]

สุดยอดครับพี่เป๋  มาถึงห้อง 27 ก็คึกคักทันทีเลย  ว่างๆ ก็แวะไป ปั่นห้อง 28 มั่งนะครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:59:04
	อ้างถึง ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 15:35:06 เป๋ คงนั่งทำงานไป กิ๊กๆกั๊กๆไป เอามาอีก.. ชอบ. ชอบด้วย........ สวัสดีครับ.........น้องเป๋

สวัสดีครับ...พี่แหลม ขอบคุณที่ชอบครับ อยากให้พี่ๆ เพื่อนๆ น้องๆ แวะมาที่ ห้อง 2527 บ่อยๆ ครับ
เลยหามาหลอกล่อเรื่อยๆ .. ยังมีอีกเยอะ ครับ จริงๆ นะครับพี่

 

[Leam]

สำรองที่นั่งไว้ก่อน 1 ที่ สำหรับ 30 วัน ครับ........น้องเป๋

สวัสดี.......น้องขุน......ด้วยครับ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 28 กันยายน 2552, 22:06:44
	สำรองที่นั่งไว้ก่อน 1 ที่ สำหรับ 30 วัน ครับ........น้องเป๋ สวัสดี.......น้องขุน......ด้วยครับ

                  อันนี้ ... เป็นพิเศษสำหรับพี่แหลมครับ.... 

     A Chinese man walked into a bank in New York City and asked for the loan officer. He told the loan officer that he was going to China on business for two weeks and needed to borrow $5,000.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Chinese man handed over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produced the title and everything checked out.

The Loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it there.

Two weeks later, the Chinese returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer curiously asked, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?"

The Chinese replied, "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return?"    

[Leam]

ที่ฝากรถราคาถูกและปลอดภัย............

เรื่องนี้เคยผ่านตาแล้วครับ.......แต่รู้สึกว่าที่เคยอ่านจะเป็นคนยิว

ขอบคุณ.........น้องเป๋........ลงไปเรื่อยๆเลยครับ

[khesorn mueller]

อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม?
หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ
เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 28 กันยายน 2552, 23:08:07
	อยากได้ภาษาอังกฤษเหรอพี่แหลม? หนิงเจอะเป็นล้านเลยคะ เคยลงกระทู้ขำขันของพี่เจี๊ยบ16 บานตะไท.

ถ้าจะให้ดี และเลือกได้ ขอภาษาไทย ดีกว่าครับ...........น้องหนิง